ЮКМ Опубликовано 10 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2006 http://www.uvao.ru/index.phtml?RubricID=5756 Уважаемый житель округа! Уже несколько лет мы не можем Вас найти, чтобы вручить Вам лично повестку о призыве на военную службу. Надеемся на Ваше понимание и ждем Вас в военкоматах округа! Осторожность - мать героизма. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЮКМ Опубликовано 10 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 10 июня, 2006 Мой друг одногодка там уже лет 5 значится, хотя нигде не прячется:) Осторожность - мать героизма. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
FroG Опубликовано 10 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2006 Мой знакомый тоже числится там в списках, каждые полгода получает повестку, приезжает к ним (именно приезжает - в инвалидной коляске) и от него !!!!!! ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ ОН ПРОШЕЛ МЕДКОМИССИЮ!!!!! К слову, кто-нибудь знает, а можно ли подать на префектуру ЮВАО в суд за клевету или что-то в этом роде?? Настоящий мужчина должен построить дом, посадить дерево и откосить сына Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 10 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 10 июня, 2006 Ссылка не работает. Кстати, ещё несколько лет назад в Юго-восточном округе Москвы ввели практику материального поощрения доносителям, сообщающим милиции о местонахождении призывника. Интересно, многие ли пытаются заработать таким способом? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЮКМ Опубликовано 10 июня, 2006 Автор Поделиться Опубликовано 10 июня, 2006 по ссылке списки районов ЮВАО и в каждом списки уклонистов:) Осторожность - мать героизма. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Anpri Опубликовано 11 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2006 Надо взломать этот сайт и вместо фамилий призывников в эти списки занести фамилии военкоматчиков, пусть ловят друг друга :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 11 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 11 июня, 2006 Ещё лучше будет предать огласке данный факт и найти серьёзное нарушение в действиях сотрудников военкомата, после чего возбудить против них уголовное дело и так облить их грязью, чтобы эти защитнички интересов олигархов и американского империализма вовек не смогли бы отмыться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
LHAV Опубликовано 26 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2006 Мой округ, мой район :) Мой знакомый в списках... И хрен я этим серым че скажу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 26 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2006 Никто не мешает Вашему знакоомому уехать из района на время призыва. В конце концов, он не должен ни перед кем отчитываться, почему уезжает из этих мест. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Mike1965 Опубликовано 26 июня, 2006 Поделиться Опубликовано 26 июня, 2006 FroG (именно приезжает - в инвалидной коляске) и от него !!!!!! ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ ОН ПРОШЕЛ МЕДКОМИССИЮ!!!!! Да ничего, нормально. По действующему законодательству на в/сборы вполне можно и инвалидов призвать. http://www.prizyv.net/advice/sbori/ А сейчас эти в/сборы в верх маразма возвели. Народ прямо стонет от них. Зато в кулуарах бабушки на скамейках шепчутся: "Во, глянь, Маруся, как власти об армии заботятся - даже моего 40-летнего зятя Петровича на переподготовку направили!" Такие мысли в массовом сознании перед выборами 2008 года - самое оно. Так что это - единственное логически непротиворечивое объяснение муравьинной возни вокруг сборов. Тут надо громаднейшие дыры в действующей кадровой армии латать, а власти в в/сборы играют! Армия: в армии служил ... причем более 20 календарных лет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 20 апреля, 2007 Поделиться Опубликовано 20 апреля, 2007 Ссылка не работает. Кстати, ещё несколько лет назад в Юго-восточном округе Москвы ввели практику материального поощрения доносителям, сообщающим милиции о местонахождении призывника. Интересно, многие ли пытаются заработать таким способом? Стукачи всегда были есть и будут даже если им и не заплатят. Надеюсь вы что то слышали или читали про 37год. Теперь всё стараются списать на Сталина, хотя основные репрессии происходили на местах, где этим занималась местная власть и НКВД по доносу стукачей и сексотов. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 22 апреля, 2007 Поделиться Опубликовано 22 апреля, 2007 Реальный случай из жизни большого города ... Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей: - Перестань щас же! Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша: - Я кому сказал, перестань щас же! Девчонке - по фигу. Папаша орет: - Я к тебе обращаюсь! Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус: - Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь! * Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 24 апреля, 2007 Поделиться Опубликовано 24 апреля, 2007 Реальный случай из жизни Как то раз друг один по чату попросил денег я ему сказал что сейчас скину ему на принтер и он поверил через пару дней спрашивает меня а где денги я горю не знаю наверно в пути потерялись Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 На форуме Экслера разместили такие цифры: "За время правления Ельцина: на 23,7% сократилась территория страны; на 10 млн. человек уменьшилось население; на 5 млн. стало меньше детей; 3 млн. детей не ходят в школу, 5 млн. живут на улице, 14 млн. находятся за чертой бедности; в 2,5 раза возросла смертность младенцев; в 48 раз увеличилась детская смертность от наркотиков; в 77 раз стало больше детей, заболевших сифилисом; в 2,4 раза возросло число русских, больных туберкулезом, в 10 раз — наркоманией, в 25 раз — сифилисом, в 60 раз — СПИДом; в 3 раза снизился объем промышленной продукции; в 13 раз сократился бюджет страны; в 20 раз увеличилось количество бедных; в 14 раз стало больше организованных преступных групп, ими контролируется половина экономики страны; в 20 раз стал жиже стул у младенцев; стали делать паленный очиститель для стекол; Туалетная бумага с портретом есльцина быстро расходилась что привело к кризису,бунтам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Последние слова ... маляра: “Разумеется, леса выдержат!” ... астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.” ... физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...” ... зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку” ... водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!” ... пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!” ... автослесаря: “Опусти чуть платформу...” ... машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...” ... жены водителя: “Выезжай, справа свободно!” ... инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...” ... биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.” ... сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!” ... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!” ... доставщика пиццы: “У вас замечательный песик...” ... прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!” ... химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?” ... учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!” ... студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...” ... компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.” ... компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]” ... кровельщика: “Ни ветерка сегодня...” ... сыщика: “Случай простой: убийца - вы!” ... диабетика: “Это был сахар?” ... электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.” ... жены: “Муж вернется только утром:” ... мужа: “Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:” ... ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.” ... изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям...” ... автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:” ... экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!” ... парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!” ... командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....” ... мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!” ... командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.” ... пешехода: “Но ведь мне зеленый!” ... посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.” ... судебного пристава: “... пистолет также конфискуется!” ... рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!” ... охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается...” ... новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?” ... героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое...” ... палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...” ... старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!” ... хозяина закусочной: “Вам понравилось?” ... водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!” ... двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!” ... водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!” ... повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале...” ... ночного сторожа: “Эй, кто там?” ... автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза...” ... полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны...” ... сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?” ... велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает...” ... автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?” ... фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!” ... тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!” ... студента: “Я иду в столовую!” ... рождественского гуся: “О, святое рожд...” ... Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!” ... теннисиста в парной игре: “Мой!!!” ... привратника: “Только через мой труп...” ... отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!” ... китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!” ... капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!” Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Вопросы и ответы на ВСЕ интересующие ВОПРОСЫ. Я плакал Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)? Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств. Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма? Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса. Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это? Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу... Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры! Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..." Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день... Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади. Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен. Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни. Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ. Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив. Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась. Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась. Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того? Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед. Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано? Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается. Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте. Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий. Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь? Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты. Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста. О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку! Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет? Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон: - Х@й. Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло. Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит: - Х@й! Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы. Ди-джеи немеют. Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос: - Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете! Идиоты в долгу не остаются. В два голоса: - Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!! Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ. Только после этого программный позволяет себе открыть рот: - Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?! - А чего? Передатчик-то отключили. - Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает второго: - Слыш, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо- панк! Он довы@#&%ается у меня! Козел! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому уроду! Второй- третьему: - Братан, слыш, первый так бычит на десятого! Ну он и правда оборзел, ты только глянь на него! Ты передай ему, блин, что мы все, блин, эти, братья! Что мы банда! Что мы типа один за всех и все за одного! Третий- четвертому, четвертый- пятому, пятый- шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому; все на взводе уже, все пыхтят, кулаки разминают. Восьмой- девятому: - Блин, братан, космические засланцы в наших рядах! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому гаду, он же довы@#&%ается, достал всех уже! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как бригада! Девятый- десятому: - Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довы@#&%аешся у нас. Ты давай, это, пойми- мы же одна семья, мы- корпорацыя, блин! Мы вместе должны быть... Десятый: - Ну сколько можно повторять! ДА КИВИ Я, КИВИ!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Уржался... Наша армия всех сильней... В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски "братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и сезон дембелей. И солдат-отпускников. Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне - неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял, что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6 часов в Питер, а 36 в Мурманск. В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту - соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места. Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники. - Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще всей серьезности ситуации... После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег. Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку - где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего... - НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно... Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека. - 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове. Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон. Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам. - Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места! Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы: - Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!! Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере, человеческих жертв не будет. О, как я был наивен... Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться в вагон, минута, и поезд отправился. Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и понеслось... Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей, кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО???? На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого (3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка. Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед "великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется... Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле - 760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут. Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам" пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их подсчитать... Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ. Через полчаса после отправления начался настоящий п@ц. Второй ящик был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 В центре вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами высаженных вместе с рамой окон я уже молчу... Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли. Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери. Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе "конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная. Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в вагоне, ни на путях по ходу следования.) "Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3 против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали - "не ссыте". Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего поезда. Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из вынесенных с корнем окон. Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов! Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом. З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне. З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон, я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две непочатых поллитры. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 8 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 8 мая, 2007 Сея история реально существовала. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 10 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 10 мая, 2007 Прикольные имена Апол - "Антиалкогольная ПОлитика Лигачева" Аргол - "АРмия ГОЛодает" Бегин - "БЕрезовский - Гений ИНтриг" Бегнав - "Борис Ельцин - Герой НАшего Времени" Бедиор - "Борис Ельцин ДИрижирует ОРкестром" Безкан - "Борис Ельцин Здоров, КАк Никогда" Белгерос - "Борис ЕЛьцин - ГЕрой РОСсии" Белитривос - "Борис ЕЛьцин И ТРИдцать ВОсемь Снайперов" Бепропр - "Борис Ельцин - Первый РОссийский ПРезидент" Бермуд - "БЕРерзовский МУДр" Ботынепра - "БОрис, ТЫ НЕ ПРАв!" Бони - "БОрис НИколаевич" Газюга - "Геннадий Андреевич ЗЮГАнов" Генри - "Голова Ельцина На Рельсах Истории" Гет - "Гайдар Егор Тимурович" Глумор - "Грачев - ЛУчший Министр Обороны России" Гнолик - "Губит Немцов ОЛигархию И Коммунизм" Гобезар - "ГОд БЕз ЗАРплаты" Голатоп - "ГОЛосуй, А ТО Проиграешь" Гомис - "ГОрбачев МИхаил Сергеевич" Горги - "Гайдар - Отец Русской ГИперинфляции" Гуприкран - "ГУбернатор ПРИморского КРАя Наздратенко" Дана - "ДАешь Налоговую Амнистию!" Даданда - "ДА, ДА, Нет, ДА" Дайден - "ДАЙ ДЕНег!" Денор - "ДЕНОминация Рубля" Долин - "ДОЛой ИНфляцию!" Ебелдос - "Ельцин, БЕЛый ДОм, Свобода" Еборния - "Ельцин Борис НИколаевич и Я" Едос - "Ельцину Делают Операцию Сердца" Едрубил - "Ельцин - ДРУг БИЛла" Едружак - "Ельцин - ДРУг ЖАКа" Едрукол - "Ельцин - ДРУг КОЛя" Едрю - "Ельцин - Друг РЮ" Епренодор - "Ельцин - ПРЕзидент Наш Очень ДОРогой" Жиренемос - "ЖИРиновский И НЕМцов Облиты Соком" Жопок - "Жириновский - Однозначно ПОлитКлоун" Заябл - "ЗА ЯБЛоко" Зюлик - "ЗЮганов, ЛИдер Коммунистов" Зюпрел - "ЗЮганов ПРотив ЕЛьцина" Ирэн - "Имя Российской Эпохи - Надежда" Келпопим - "КЕпка Лужкова - ПОследний ПИск Моды" Кикис - "КИриенко - КИндер-Сюрприз" Кимдауд - "КИриенко Мал, ДА УДал" Кирзач - "КИРиенко ЗАменил Черномырдина" Козовла - "КОммунисты, Забудьте О ВЛАсти" Комлюга - "КОМсомолка - ЛЮбимая ГАзета" Корбес - "КОРрупция БЕСсмертна" Кублюп - "КУликов - БЛЮститель Порядка" Лебда - "ЛЕБедю ДА!" Ленаул - "ЛЕбедя НАучили УЛыбться" Ликан - "ЛИцо КАвказской Национальности" Лулюм - "ЛУжков - ЛЮбимец Москвичей" Лэп - "Лебедь - Это Порядок" Любка - "ЛЮди, Бойтесь КАриеса!" Лючик - "ЛЮблю ЧИтать Комсомолку" Мойва - "МОЙ ВАучер" Мофчуза - "МОю Фабрику ЧУбайс ЗАбрал" Мырда - "МЫ Рады Дотациям Америки" Надор - "НАш ДОм России" Нис - "Немцов И Сысуев" Олигатопла - "ОЛИГАрхи ТОже ПЛАчут" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 13 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 13 мая, 2007 Прикольные объявления * Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы). * В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале. * Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. * Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. * Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. * Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь. * Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. * Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках. * Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека. * ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них! * Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. * Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. * Лифт вниз не поднимает. * Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!! * Молодой порядочный массажист выезжает на дом. * Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером. * Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки. * Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки! * Приглашаются грузчики для интересной работы. * Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы". * Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей. * Продается русский голубой кот. Без документов. * Продаю коляску для новорожденного синего цвета. * Продаются три поросенка, все разного пола. * Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. * Ресторан не работает, официантки все распущенные. * Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. * Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.