ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Анекдоты про Вовочку и школу. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Леночка благим матом орет: - Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама: - И все? Это же нормально, Лена! Лена: - Да, нормально? Пять факов - это нормально? НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Вовочка спрашивает у папы: - Папа, а что означает слово "следовательно"? - Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет? - Девять. - Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года. - Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец. - Правильно. А ты, следовательно, ублюдок... НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы: - Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два парохода? Марья Ивановна: - Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а пароход в нашем порту смотри какой большой! - А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой накрылись...:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 - Учительница спрашивает: - Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка: - Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше смотреть. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и говорит: - Чуешь, чем пахнет? - Опять у матери в:.... ковырялся. - Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы! НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Из разговора мальчишек: - У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один. - А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой. - А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 - Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один? - Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку. - Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что получается? - А, понял! Получится фига! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Вовочка приходит к врачу и спрашивает: - Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 24 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 24 мая, 2007 Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит: - Мама, дай вареника. - Где ж я тебе, сыночек, среди ночи вареника возьму? - Да, а сама лопаешь, аж сметана брызжет... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 25 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2007 Н-да... Приличных анекдотов участники данной темы, похоже, не знают. Очень жаль... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Moskiton Опубликовано 25 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2007 Н-да... Приличных анекдотов участники данной темы, похоже, не знают. Очень жаль... Справедливый вы прям такой правельный, белый и пушистый. В Санкт-Петербурге: ул. Захарьевская, д.12, м. "Чернышевская" тел.: +7 (812) 719 84 22, +7 (812) 719 85 26. Расписание болезней http://prizyv.net/rasp/ http://img233.imageshack.us/img233/6221/userbar608534sb1.gif http://www.prizyvnik.info/forum/showthread.php?t=7278&page=2 Моя История Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 25 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2007 Справедливый вы прямо такой правИльный, белый и пушистый. Такой я есть! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
UGO_FAN Опубликовано 25 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2007 Незаметно, судя по Вашим частым наездам и оскорблениям. Вначале был вечер, Потом настал Я; Вчера было слово, Сегодня земля; На кладбище старом Где наступали враги, Я кое что понял О нашей любви... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 26 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2007 - Вовочка, канарейка куда-то исчезла! - Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на месте. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 26 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2007 - Ты где научился так ругаться, Вова? - Этому нельзя научиться, это дар природы! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 26 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2007 Вовочка: - Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"? Учительница: - Вова, откуда ты такие слова знаешь? - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается. - И ты тоже?! - Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 26 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 26 мая, 2007 Вовочка прибегает домой из школы. - Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на клей и приклеилась к полу! - Ну, вы ее от пола-то отодрали? - Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 27 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2007 Мать Вовочки - учителю: - Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда ли? - Да, особенно когда дело доходит до уроков химии. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 27 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2007 Учитель: - Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать". - Ша! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 27 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2007 Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница. - Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 27 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2007 Мама Вовочки говорит папе: - Сходи в детский сад забери Вовочку. - Да я ж там никогда не был! - Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано. Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети". Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит: - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети". - Мой Вовочка случайно не здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднялся, читает: "Ужасные дети". - Мой Вовочка здесь? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети". - И здесь моего Вовочки нету? - Нет, выше поднимитесь. Поднимается, табличка: "Вовочка". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 27 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 27 мая, 2007 Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает: - Дорогой, я бы хотела девочку. - Хорошо, будет тебе девочка. В комнату влетает Вовочка: - А мне - саблю, буденновку и велосипед! Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате. Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой: - И эти люди запрещают мне ковыряться в носу! *** Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает: - А это что? - А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама. - М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой. *** Вовочка спрашивает: - Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет. - Шантажистка! *** Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает: - Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует? - Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила... *** - Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница. - Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом. - Мать твою видела, а кто твой отец? - Вот это они все время и выясняют... *** Вовочка рассказывает друзьям во дворе: - А у нас теперь все есть! - Откуда ты знаешь? - Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало... *** В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж. Учительница: - Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ? - Ее прекрасная чувственная грудь! - Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька? - Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик! - Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка? - Ухожу, ухожу, ухожу... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 28 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 28 мая, 2007 Учительница: - Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"? Вовочка: - Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный». Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 31 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 31 мая, 2007 Вовочка приходит домой грустный... Папа спрашивает:Вован чё такой грустный? Вовочка: Да по математике кол поставили. Марьванна спрашивает-Сколько будет 2х3, ну я ответил что 6, а она опять-А сколько будет 3х2? Папа: А это не одна х@я? Вовочка:Я ей тоже так ответил! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.