SHVARCHMAN Опубликовано 19 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 Из кустов доносился девичий визг, постепенно переходящий в женский. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 20 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 - До регистрации брака мой муж был чудесный человеком. - А может быть его в ЗАГСе подменили? - Дорогая, ты меня любишь? - Да. - А ты будешь плакать, если я умру? - Да. - Покажи, как ты будешь плакать. - Сначала умри. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 20 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 - Я была дурой, выйдя за тебя замуж! - Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 20 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили. - Но ведь она слепая! - Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что захочешь. - И немая. - Отлично, ты не услышишь от нее худого слова. - И глухая. - Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит. - И хромая. - Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками. - Но она еще к тому же прыщава! - Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 20 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 20 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 На прогулке жена говорит мужу: - Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так смотришь, будто забываешь, что женат. - Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 20 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 Две дамы беседуют о замужестве. - Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним верблюдом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 20 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 20 мая, 2007 Между подругами. - Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет. - Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала его фамилию. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 - Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом городе, и я тебя потерял. Я так переживал. - Ну и ты меня нашел? - А с чего ты взяла, что я тебя искал? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 На пикнике: - Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на картофельный салат под майонезом. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 - Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что у него родилась тройня, - девочки. - О, только не сейчас. Он бреется. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и говорит: - Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Очередь в роддоме... - Иванов. Мальчик. - Петров. Девочка. - Сидоров. Мальчик. - Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик... Григоришвили распахивает дверь: - Сестра! У вас что, свет включен? - Да. - Так выключите быстрее они на свет лезут. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя спрашивает юную и скромную новобрачную. - Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом? - О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У меня, наверное, будет тройня. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Аптекарь покупателю: - Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью. Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Разговаривают две подруги. - Каким образом вы познакомились с мужем? - Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 - Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь за него, он покончит с собой... - Ах, мамочка, до него все говорили то же самое! - Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти? НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Муж (отвечая по телефону): - Я не знаю, позвоните в бюро погоды! Хорошенькая молодая жена: - Кто это? - Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет. Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает: - Я знаю все! - Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее задание! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 - Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить! - Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное бюро находится на соседней улице! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Она: - Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу. Он: - Тогда надо держать наш брак в тайне. - А если у нас появится ребенок? - Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил водителя: - Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить? - Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Влюбленный юноша говорит девушке: - Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не решаюсь... - Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц назад. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Справедливый Опубликовано 25 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 25 мая, 2007 Молодая женщина рассказывает своей матери: - Сегодня я сказала мужу, что ухожу от него. Когда я выходила из дома, то услышала хлопок. Как ты думаешь, он застрелился? - Нет, - говорит мать, - я думаю, что он открыл бутылку шампанского! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.