marinka62

спасибо))))старалась...тока писатель из меня никудышный)))

Проговори вслух-поржешь,aнгло русский словарик: Yellow Blue Bus = "я люблю Вас. Horror Show = "хорошо" Near Bird = "не ебёт"My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок"True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее"Pale Man = "Пельмень"Blue Water = "Блевота"Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пиздюк" Peace Death = "пиздец".Chop is dish - "Чо пиздишь".

- Алло, Зайка, ну ты где? Я тебя уже полчаса жду! - Ну, Пуся, я собиралась. - Зая, все уже сдали экзамен, и если через полчаса тебя не будет, твой Пуся сильно расстроится и отчислит тебя из института! Объявление. Даю частные уроки по физике. Опыт работы с дебилами. *** Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: Решили послать сходить купить выпить. *** А каким клеем вы приклеивали в институте на кабинет ректора букву "Э" перед табличкой?? *** Ума нет - иди в Пед, Стыда нет - иди в Мед, Нет ни тех, ни тех - иди в Политех, А любишь навоз - иди в Сельхоз. P/S: Но если не дурак - иди на Физфак! :) ***Разговор в университетском сортире: Из правой кабинки: - Вась а ты сессию сдал? Из центральной: - Не-а, этот козёл декан никак зачёт не ставит... Из левой кабинки: - И не поставлю!!! *** На экзамене професор долго слушал студента, а потом спросил: - Скажите, что такое для вас экзамен? - Разговор двух умных людей. - А если один из них идиот? - Значит второй останется без стипендии... *** Экзамен по физике: Препод:Что такое переменный ток? Студентка(после бурной ночи):Это напряжение,которое возникает между ногами,когда берешься за оголенный конец... *** Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос. Профессор: - Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт? Студент: - Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть. Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему: - Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт? - Ну ты, браток, и попал... *** Идёт экзамен, опрашивают студента, студет ничего не знает, препод ему и говорит: - знаете, вам придется пересдавать... студент: - послушайте профессор, а давайте я лбом стол расшибу, а вы мне 3 поставите? - быть такого не может! - соглашайтесь профессор!!! - ДАВАЙ!!! Студент ломает стол, препод говорит: - ну отлично, ставлю вам 3! - нет профессор, подождите, я щас стену пробью и выйду!!! - быть такого не может!!!!! - 4 поставите? - ПОСТАВЛЮ!!! Студент ломает стену, выходит и возвращается назад, препод: - ну ублажил, давай зачётку - 4!! - подождите, профессор, даваете я вас обоссу, а от вас духами пахнуть будет? - такого уж точно не бывает!!! - 5 поставите ? - ДАВАЙ!!! студент его смачно поливает, препод нюхает рукав и говорит: - что-то не пахнет духами... студент нюхает: - точно, блин, не пахнет... Ладно ставьте 4 и я пошел... *** Идут два рядовых по казарме. Им навстречу идет старшина. Один рядовой другому говорит: - Давай, - говорит Вася, - над старшиной прикольнемся! - Да ну на фиг! Уже с деканом прикольнулись! *** Ночь перед экзаменом,в квартире профессора раздается телефонный звонок. Сонный профессор поднимает трубку:-Алло, -Что не спится,сволочь? -Боже мой,кто это? -И мы не спим. *** Экзамен, все в перетрухе. Студент тянет дрожащую руку: -А писло чесать? -Ну, чешите, если это вам поможет. *** Профессор биологии заявляет на лекции: - А сейчас мы будем препарировать лягушку. Достает из портфеля какой-то сверток, разворачивает его, а там... бутерброд. Профессор(задумчиво): - Странно, ведь я уже съел свой завтрак... *** Экзамен на первом курсе: Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку. Экзамен на третьем курсе: Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку. Экзамен на пятом курсе: Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается. *** Приходит голодный студент в столовую. Видит на столе стоит тарелка с едой. Ну, он оглянулся, никто не смотрит, накинулся на неё и дочиста смёл. Смотрит, а на дне лежит расчёска с волосами, он раз, и всё в тарелку вырвал. Другой студент, наблюдавший за этой картиной со стороны, подходит и спрашивает: - (1) Ну, что видел? - (2) Ага - (1) Я тоже... *** Идет экзамен, заходит студент, не хрена не знает, предлагает проффесору: -давайте так: я загадываю загадку, если вы ее отгадываете - 2, нет - 5. -хорошо -что такое, законно, но нелогично, логично, но незаконно, незаконно и нелогично? -ладно, 5 Через некоторое время заходит другой студент, препод ему: -отгадаете загадку-5, нет -2. Согласны? -эээээээ... да! -что такое, законно, но нелогично,логично, но незаконно, незаконно и нелогично? -(изрядно подумав)Ну смотрите, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично, у нее есть любовник - это логично, но незаконно, и ему вы сегодня поставили 5 - это и незаконно и нелогично! *** Студенческая логика: слинять оттуда, куда их загнали, и проникнуть туда, куда их не пускают *** В универе, где учится приятель есть препод. Известен он всему вузу за то, что никогда не ставит двойки! Вот один распи$^яй поспорил с друзьями, что получит таки неуд у него. Вопрос достался ему донельзя простой: поведение на судне в экстренной ситуации. Препод: ну-с? Чел: не знаю! П: ну что делают если отказали такие то приборы? Ч: не знаю! П: если, допустим, пожар, что делать будете? Ч: Ничего! П: Правильно, не паниковать. Идите, четыре! *** Студент стоит перед аудиторией, где принимают экзамен. Волнуется, переживает, его бьет нервная дрожь. Из его трясущихся рук вдруг выпадает зачетная книжка, и - о, ужас! - кто-то из проходящих мимо задевает ее ногой, и она улетает... прямо под дверь экзаменационной аудитории, туда, к преподавателю. Студент застывает от страха и растерянности, не в силах вымолвить ни слова. Вдруг зачетка тем же путем, под дверью, вылетает обратно, а в ней в нужной графе стоит "зачет". Вслед появляется преподаватель: - Много шутников я повидал на своем веку, но такого оригинального способа получить у меня зачет я еще не встречал... *** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. *** История рассказана давно моим бывшим преподавателем литературы в школе. Человек он был, прямо скажем, с незаурядным чувством юмора. Основное место его работы было на кафедре литературы в местном техническом ВУЗе, и пришлось ему как-то принимать вступительные экзамены (по литературе, соответственно). И вот сидит аудитория (абитуриенты), отвечает девушка (Д). Вопрос билета: “Изображение быта крепостных крестьян в произведениях писателей того времени”. Преподаватель (П) задает вопрос. П: Hу, какие произведения вы читали по указанной теме? Д: Hу, я читала много произведений... П: Понятно. Скажите, вы “Муму” Тургенева читали? Д: Да... П: Hу и как в этом произведении раскрывается вопрос вашего билета? Д: ...ну, в своем произведении “Муму” И.С.Тургенев наглядно показал крепостников-угнетателей, крепостных-угнетенных... П: Все ясно. Скажите, а кто такая была Муму? Д: Муму... Она была крестьянка. П: ДА??? Д: Hу да. Глухонемая крепостная крестьянка. П: (с заинтересованностью) А скажите, кто такой тогда был Герасим? Д: Герасим? Он тоже был крепостной крестьянин. П: Скажите,а он часом не был глухонемым? Д: ... Да,он был глухонемым. П: Скажите, а вам не кажется, что для такого небольшого произведения два глухонемых крепостных крестьянина - это как-то МHОГОВАТО??? Д: ... Тут П выходит из аудитории, чтобы дать волю эмоциям (попросту говоря, проржаться в коридоре). По возвращении, понятно, девушке кто-то из сидящих в аудитории подсказал, что почем. Д: Простите, я перепутала. Муму, она была не девушка... П: Вам и ТАКИЕ подробности известны ??? Д: Да нет, она была собака... П: Hу почему же если не девушка, то сразу “собака”. Hе судите так строго... Ржание на все здание... Занавес... Два балла... *** Диплом медика:"Борщ как средсьво лечения от рака":"Я накормил больного рака борщом и тот выздоровел. Второй в аналогичных обстоятельствах умер. Таким образом, борщ помогает от рака в 50% случаев." Диплом биолога:"Определение органа слуха у тараканов":"Поставим таракана на стол и постучим рядом с ним по столу. Таракан слышит стук, пугается и бежит. Повторяем с предварительным обрывом ног у таракана. Имеем: таракан вообще не бежит. Таким образом органом слуха у таракана являются ноги" Диплом физика:"О делимости числа 12":"12 делится без остатка на натуральные числа от 1 до 6. Проверяем подряд последовательными экспериментальными данными: 12 делится без остатка на один, два, три, четыре и на шесть. Единичный неудачный результат при делении на пять остается считать ошибкой эксперимента."

Плакала береза, плакала осина, только конопля - ржала как скотина... водка "Беленькая"! Под каждой крышечкой - белочка! собери 5 белочек и тебе крышечка! В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь. Да, кстати, есть ещё йокарный бабай, но это уже не животное Оторвали Ваньке встаньку)) Водка,пиво и вино-здраствуй мама,я в гавно... хотите изменить походку??? Не пейте ЧАЙ, а пейте ВОДКУ!!))))) надо позвонить маме и сказать где я...: "Але, мама! Где я?!?!")))) В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение. Давай поиграем в прятки...если ты меня найдешь - я твоя! Если нет, то я в шкафу Если долго-долго-долгоооо...если долго-долго-долгооо...если долго-долго-долгооо....значит парень молодец! Родители хотели, что бы из меня вышел толк......ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ.....толк вышел.....бестолочь осталась -ммм.....девушка, у вас такие ножки, вы меня просто сразили.... -ммм...молодой человек, у вас такая рожа, вы меня просто напугали -Я не знакомлюсь-у меня есть парень. -Ещё скажи "Я не буду есть мороженое-у меня дома пельмени Стою на пешеходном,горит красный,все ждут,кроме одного парня:он решил перебежать и посередине дороги перед газелью замешкался.И они поочередно дергаются вперед и не могут решится!Тут парень не выдержав,как заорет водителю "Да отъ*бись ты от меня!") Коктейль "Ночной засранец": 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного. Ехала в трамвае голая старушка. Абсолютно голая, всё в морщинках брюшко. Сморщенная попка, сморщенные груди. Глядя на старушку, улыбались люди. Глядя на старушку как не улыбнуться, голая старушка - это ж ебануться! :))). Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки: лицо, кошелек и список исходящих вызовов.)) Не могу уснуть, что ж, посчитаем баранов: Рома, Дима, Андрей, Сережа... И сказала Фея Золушке :"В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!" Ещё с детства колготки учат нас тому, что две полоски - это жопа! Я вся такая загадочная! то ли ебанутая, то ли сказочная!!!:D Кусай себе пятки=)))Я ушла на блядки=))) В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок: - Мама спит она устала (мамаша преисполненная гордости,за ребенка,расплывается улыбкой,ребёнок продолжает)- А у папы писька встала,чтобы письку опустить,надо маму разбудить.. Пиво приходит в желудок, а там водка! - Подвинься! - Не подвинусь! - А ну пошли выйдем! )) Сегодня ночью мне было не уснуть, с*ка, НЕ потому что под окнами орали песни на гитаре, а потому что, с*ка, Я ЗНАЛА ВСЕ СЛОВА и мысленно ПОДПЕВАЛА!!!!)) Курильщики предупреждают: Минздрав допиздится! А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо)) Полиэтилен с пупырышками...скажи депрессии 'чпок' =)) ★люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю)) ★ Кто рано встаёт, тот всех достаёт. Мой девиз четыре слова: “Сам не спишь, буди другого!” Чупа-чупс со вкусом лука - соси и плакай,сука! :D Сидят у забора три наркомана: (1) - Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа. (2) - Hееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа. (3) - Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее посылал останавливая микроволновку за 1 секунду до выключения, чувствуешь себя спасителем мира

Подъём!,,,опять орёт дневальный... Опять приходится вставать, И появляется желание Ему как вследует въе**ть!!! --------------------------------------------------- Кто был студентом, Тот знает юность, Кто был курсантом, Тот знает жизнь. --------------------------------------------------- Курсант спит - служба идет, Курсант сидит - служба идет, Курсант идет - служба идет, И единственное обидно то, Что курсант бежит, А служба все равно идет! ---------------------------------------------------- СЛОВАРЬ КУРСАНТА Наряд по курсу - Д'Артаньян и три мушкетера. Плац - долина смерти. Баня - в мире животных. Каптерка - остров сокровищ. Стукач - неуловимый мститель Отбой - я люблю тебя жизнь. Зарядка - казнь на рассвете. Масло - кусочек счастья. Зарплата - смех сквозь слезы. Подъем - мама, роди меня обратно. Обед - борьба за жизнь. Завтрак - кто не успел, тот опоздал. Взвод - Алибаба и 40 разбойников. Курилка - газовая камера. Патруль - Тимур и его команда. Отпуск - мираж. Мясо в супе - я помню чудное мгновенье. Дневальный - лох на сутки. Самоход - опасные гастроли. Курсант на работе - человек невидимка. Баня - каким ты был, таким ты и остался. Дневальный - они умирают стоя. Отпуск - 15 дней, которые потрясут мир. ---------------------------------------------------------- КУРСАНТСКИЕ ЗАПОВЕДИ 1. Командир всегда прав. 2. Если командир не прав, смотри пункт 1. 3. Лучше вычистить сапоги дочерна, чем туалет до бела. 4. Закончил работу - не спеши докладывать, а то получишь другую. 5. Любая кривая короче прямой ведущей мимо начальства. 6. Не давай начальству умных советов, иначе сам будешь их выполнять. "Бессмертный я" - Сказал кощей, Но зря он так хвалился, Хлебнул кощей курсантских щей И замертво свалился. Основной задачей курсанта является сдача сессии не уча, ибо уча её сдаст каждый. -------------------------------------------------

мы даже не были знакомы с Димкой. Просто было общее увлечение футболом я занималась в средней группе на футбольной секции, а он в старшей.Мы всегда любили поглазеть,как старшие ребята мастерски владеют мячом.И тут я поняла,что всех ребят знаю,а одного впервые вижу...спросила у одного,у другого кто это,но никто не знал,а один мальчик мне сказал,что незнакомца зовут Андрей... я тогда ушла домой.а они продолжали играть. я стала чаще видеть его на тренировках,и каждй раз,приходя на секцию первым делом искала его глазами...и он не заставлял себя ждать.Мы часто встречались взглядами. как-то раз мы с девчонками прежде чем разойтись по домам решили прогуляться...вечером уже подходя к дому мне встретился он: высокий брюнет в белой майке,джинсах,тёмных очках и сумкой через плечо...это был край!!!!я поняла,что во мне что-то ёкнуло,а он,как мне показалось,немного засмущался и опустил лицо вниз,проходя мимо.По-видимому он шёл на автобус,подумала я и была права.Он приезжий,не с наших краёв,иначе почему же я его не встречала раньше?все эти вопросы,увы,задать мне было некому... неделю я его больше не встречала. как я и предполагала,он приехал на выходные...и велико было моё удивление,когда я увидела его в окно,он проходил мимо всё с той же сумкой наперевес,мне,естесственно,стало жутко интересно куда же он направляется???я вышла во двор и замерла стоя с открытым ртом...оказалось.что он мой сосед!!!живёт через три домика!!!домой я зашла счастливая,улыбка не сходила с лица!!!я с нетерпением ждала вечера и дискотеку в нашем сельском клубе,он точно туда придёт!!!а мне на тот момент только исполнилось 16... в тот июльский вечер мы с девчонками гуляли и мне понадобилось домой,и тут он,словно зорро,будто прочитав мои мысли,подъехал на велосипеде и стал кружить вокруг нас со словами:"девчонки,кого подвезти?"тут то я и поняла,что вот он,момент!!!и ответила что спешу домой))) довёз до калитки и мы разговорились,я сказала что уезжаю на 2 недели,он явно расстроился,что не могло не порадовать меня)))и тут я решила уточнить его имя,оказалось он вовсе не андрей,Дима!!!мы долго ещё смеялись над этим,после чего я неожиданно для себя спросила его телефон(никогда не выделывала ничего подобного,но тут...) и он продиктовал,а записать некуда.. я пришла в дом и первым делом начала воспроизводить номер в памяти...и,вуа-ля готово!!!как будто всю жизнь ему звонила))) ...вечером перед отъездом решила написать ему смс "привет"...он быстро раскусил меня и позвонил,сказал,что есть разговор,но какой не сказал,мол приедешь и поговорим!!! и вот закончились две недели,я приехала на день раньше чем расчитывала,Димка явно не ожидал!растерялся и сказал что завтра поговорим!назначили место и время. когда состыковались нашли место где никто не помешает разговору (стадион),сели на лавочку и начали болтать о всякой фигне,я тогда подумала "и из-за этого стока мороки!!!" я буквально выпытывала,что же он хотел сказать...и тут он решился и сказал: "можно вопрос не в тему?а у тебя парень есть?" я тогда долго смеялась,так как давно поняла его намерения))))он так смущался!!! в общем-то с этой лавочки на стадионе 23 июля 2006 года и начались наши отношения которые продолжаются по сей день))))

Расстояние г. Рязань - г. Краснодар по автодороге - 1263 км Доехать на авто от города Рязани до Краснодара можно по следующему маршруту: Рязань <-- 88 км (Р 126) --> Пехлец <-- 26 км (Р 126) --> Ряжск <-- 28 км --> Александро-Невский <-- 24 км --> Первомайский <-- 40 км (М 6) --> Изосимово <-- 15 км --> Мичуринск <-- 70 км --> Грязи <-- 14 км --> Телелюй <-- 4 км --> Верх. Телелюй <-- 13 км --> Дрязи <-- 27 км --> Усмань <-- 30 км --> Верхняя Хава <-- 19 км --> Малая Приваловка <-- 16 км --> Орлово <-- 26 км --> Новая Усмань <-- 18 км (М 4) --> Рогачевка <-- 125 км (М 4) --> Павловск <-- 192 км (М 4) --> Миллерово <-- 74 км (М 4) --> Каменск-Шахтинский <-- 15 км (М 4) --> М4 (5) <-- 59 км (М 4) --> Майский <-- 56 км (М 4) --> Аксай <-- 91 км (М 4) --> Кущевская <-- 41 км (М 4) --> Веселая Жизнь <-- 19 км (М 4) --> Краснопартизанское <-- 10 км (М 4) --> Старолеушковская <-- 114 км (М 4) --> Калинино <-- 9 км (М 4) --> Краснодар

прелесть)))так мило......