СЛАША

Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит: - Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется "Испытание тройным фильтром". - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.

Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень свитер — я же знаю, что тебе холодно!» Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи — никогда не вырастешь» Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ: «Это у тебя все от отца!» Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Чтоб твои дети были такие же, как ты!" Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ: «Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе» Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ: «Уж погоди, дома я с тобой поговорю» Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ: «Если не перестанешь косить глазами — на всю жизнь так останешься» Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:«Вот вывалишься сейчас из окна — не возьму тебя с собой в магазин! Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:«Если ты сейчас же не перестанешь реветь—я тебя отшлепаю» Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:«Закрой рот и ешь суп. Мама научила меня СТОЙКОСТИ:«Не выйдешь из-за стола,пока не доешь» Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: «Если вы собрались переубивать друг друга — идите на улицу, я только что полы вымыла» Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: «Молись чтоб эта гадость отстиралась» Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: «Потому что я так сказала, вот почему» __________________

<Счастье>, с Коломенского форума Молитва матери за детей « Господи Иисусе Христе, буде милость Твоя на детях моих (имена), сохрани их под кровом Твоим, покрый от всякого лукавого похотения, отже ни от них всякого врага и супостата, отверзи им уши и очи сердечныя, даруй умиление и смирение сердцам их. Господи, все мы создание Твое, пожалей детей моих (имена), и просвети им ум светом разума Евангелия Твоего и настави их на стезю заповедей Твоих, и научи их, Спасе, творити волю Твою, яко ты сей Бог наш». эту молитву мне подсказал Батюшка из Свято-Введенский ставропигиального мужского монастыря Оптиной Пустыни. Часто бываю там,с сыном),благо живем не так далеко))

Моли Бога обо мне, святая Татиана, яко аз усердно к тебе прибегаю, скорой помощнице и молитвеннице о душе моей. (Молитва св. Татиане)http://s47.radikal.ru/i118/1101/00/062434e14cca.jpg

Дедушка перед дембелем!

ТИРАМИСУ на НОВЫЙ ГОД Запись от МамЛюда размещена 23.12.2010 в 19:25 -------------------------------------------------------------------------------- Друзья, это совсем не страшно, но вкусно умопомрачительно))).По продуктам недешево, так Новый Год -таки)).Я больше доверяю своим рукам, нежели тортикам всяким... Итак...Даю полную большую порцию.Можно поделить на 2. 4 желтка взбиваем с 80 г сахара, доб.щепотку ванилина и 30 мл брэнди(коньяка, Амаретто)).Прогреваем всё, ПОМЕШИВАЯ, НА ВОДЯНОЙ БАНЕ до загустения.Добавляем 500 г.сыра маскарпоне(можно заменить творожными сырами без добавок), 200 мл 30-35 % сливок и перемешать. Треть массы выложить в форму(как для пирога), разровнять.По краям формы (как забор) воткнуть печенье(типа сахарного), далее на слой массы по всей площади выложить то же печенье, но предварительно окунув в кофе-эспрессо(200 мл)+ 30 мл брэнди).Сверху-ещё треть массы, потом опять такое печенье, потом оставшуюся массу.Верхушку выровнять, накрыть фольгой и отправить в холодильник на 4 часа.Перед подачей посыпать какао. Пробовали-просто супер! Приятного всем аппетита!

Летят часы, проходят дни, Служить всё меньше остается, Еще немного подождать, И счастье вновь нам улыбнется!!!

А я творю сегодня эликсир. По капельке вливаю компоненты. Вот в этой склянке - тишина и мир. А в этой - все счастливые моменты. Немножечко доверия налью. Волшебной ложкой тут же помешаю. Я эликсиру песенку спою. Про то, как все печали отпускаю. Души кусочек - это чтобы жил. Флакон из радуги - пусть красками сияет. Любви немножко (кто же не любил?). И творчество - картину завершает. Я по флакону подарю друзьям. За то, что вы со мной - спасибо вам....

22 правила солдата: 1. никогда, ни для кого, ничего не делай. 2. всегда отвечай ударом на удар 3. никогда не показывай нерешительность или боязнь 4. не прощай обид. 5. не доверяй офицерам свои проблемы. 6. не жалуйся, не лги, не плачь. 7. будь себе не уме. 8. БУДЬ ВСЕГДА ГЛАЖЕН, БРИТ, С БЛЕСТЯЩИМИ САПОГАМИ!!! 9. не допускай что кто-то может сломать тебя морально 10. знай свою службу и устав лучше командира 11. никогда не ешь в одиночестве 12. не показывай что ты голоден. 13. не ищи легкой службы 14. никому не верь. 15. не бойся крови. это жизнь. 16. забудь все интеллигентные штучки. в армии вежливость - признак только слабости. 17. не обижай слабых. 18. будь сдержан. 19. дай всем понять что у тебя нет слабых мест. 20. когда надо - будь как все. не отбивайся от коллектива. 21. делай добро тому, кто делает добро тебе. 22. не обещай того, что не сможешь сделать. ***************

http://s49.radikal.ru/i125/1012/9e/fc1f15526745.jpg А теперь прочитайте внимательно!

«ПЕРЛОВУЮ КАШУ – ЗА РОДИНУ НАШУ!» Часть 1. ОТКРОЙТЕ ДВЕРИ ЗВЕЗДОЧКЕ! (Новогодняя сказка, конец 2009 г. – канун 2010 г.) Домовой Вася пил чай с земляничным вареньем, когда в дверь робко постучали. Даже не в саму дверь, а где-то возле порога. Вася не спеша облачился в хозяйские шлепки и, подойдя к двери, важно спросил голосом хозяйки: – И че кому надо? За дверь раздалось мелодичное позвякивание и тоненький голосок настойчиво протянул: – Откройте, пожалуйста! – А ты кто будешь, милейшая, – тоном редактора центральной газеты вопросил домовой Вася, но дверь приоткрыл. Возле самого порога, переливаясь всеми цветами радуги, висела… звездочка. От удивления домовой замер. А звездочка тем временем влетела в комнату. – По поручению Дедушки Мороза летаю по городу и исполняю самые заветные желания. У вас есть самое заветное желание? – по-деловому спросила звездочка и достала ноутбук. Домовой Вася задумался. У него лично желания никакого не было. Блюдечко со сладостями хозяйка регулярно выставляла 1-го числа каждого месяца, задабривая домового. Молочка иногда подливала. Дом в чистоте и уюте содержала. Настирано, наглажено, наварено – все Васю устраивало. – А можно я за хозяйку попрошу? – поинтересовался домовой. – Есть у нее одно заветное желание. – Конечно, – зазвенела колокольчиком звездочка. – Записываю. – Значит, так, – начал домовой Вася. – Есть у хозяйки сын. И пацан-то, в общем-то неплохой, но с головенкой последнее время что-то в контрах. Работать – не работает, все по злачным местам шляется – клубы всякие, ночные, да конторы эти, будь они неладны, где ставки на спортивные игры делаются. В такие долги влез, что хозяйке пятилетку вкалывать надо, чтобы рассчитаться. Хозяйка призывную кампанию все ждала, думала, в армию заберут. Кампания-то началась, а он в бега от этой кампании подался. Звездочка, дорогая, я тебя умоляю! Исполни хозяйкину мечту – всели кусочек разума в непутевую головенку сына! Ну, пусть он достойно пополнит ряды Российской армии! А еще, звездочка, испеки, пожалуйста, волшебный торт счастья. Первый корж – здоровье. Второй – настроение. Третий – успех. И пропитай его гармонией и равновесием. А сверху укрась его ягодами благополучия. Пусть всем людям на планете Земля достанется по кусочку этого волшебного торта… Домовой замолчал. Оглянулся в поисках звездочки. А той и след простыл… Вася в недоумении почесал свою серебряную бороду и, кряхтя, полез в вентиляционное отверстие на кухне – к Афанасию, домовому из соседней квартиры. Поделиться, так сказать, информационными событиями… … Хозяйка с полной сумкой предновогодних покупок прошла на кухню. Сев в кресло, не спеша закурила сигарету. Новый год стучится в окно разноцветными огоньками, а на душе безрадостно. Сын «в бегах», военкомат грозится передать дело в прокуратуру… Какая уж тут радость-то?.. Взгляд заскользил по столу. Турка с кофе, пачка сигарет и небрежно вырванный из тетради листок бумаги… «Мама! Не теряй, ушел в армию. Вернусь через год. Твой сын…» Домовые удовлетворенно крякнули. Для того чтобы чудо свершилось, необходимо одно-единственное условие. Надо просто верить в него… Пусть к каждому из вас в дверь постучится та самая звездочка, которая по поручению Дедушки Мороза исполняет самые заветные желания. А еще она испечет для вас волшебный торт счастья. Помните? Первый корж – здоровье. Второй – настроение. Третий – успех. И пропитает гармонией и равновесием. А сверху украсит ягодами благополучия. Пусть всем вам достанется по кусочку этого волшебного торта!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам . Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек .... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом