http://www.dmb.mksat.net/Dmb_embl.gif

-Товарищ солдат! Почему у Вас сапоги не чищены?

-А это Вас, товарищ прапорщик, не еб-т.

-С кем ВЫ разговариваете, доложите по уставу!

-Товарищ прапорщик, в военторге уже неделю как гуталин кончился.

-А это меня не еб-т.

-Так я Вам сразу так сказал.

****

-Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?

-При ста!

-Неправильно! При девяносто!

На следующий день:

-Товарищи солдаты! При сколька градусах кипит вода?

-При девяносто!

-Неправильно! При ста!

-Товарищ прапорщик, а вчера Вы сказали что при девяносто!?

-То я с прямым углом перепутал!

***********

Построил (С)ержант взвод солдат на утренний осмотр и ругается:

- Смотрите как блестят мои сапоги! Что бы через 10 мин у всех

блестели сапоги как у кота яйца!!!... (пауза) или как у меня...

***********

Прапор построил роту и говорит:

- Кто поедет на картошку - 2 шага вперед!

Вышли два солдата. Прапор:

- Хорошо. Остальные пойдут пешком.

*************

Прапорщик - солдатам:

так ребятки сегодня отдохнем, копайте тут и тут,

а я пока схожу узнаю где надо.

*****

- Я смотрю, товарищ солдат, вы слишком умный - Кто, я?

- Ну не я же!

******

Плывет наш противолодочный корабль,

акустик докладывает командиру:

- Под нами неопознанная подводная лодка!

Командир вызывает штатного аквалангиста, приказывает

погрузиться и выяснит принадлежность лодки.

Через несколько минут вынырнувший подводник докладывает:

- Лодка японская!

- Почему? - Спрашивает командир.

- На корпусе нарисованы иероглифы!

- Недостоверно - заявляет командир, - сегодня японцы

производят N-процентов такой техники, у кого ее только и

быть не может. Ныряй по новой!

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

- Лодка английская!

- Почему?

- Я ухо к борту приложил - там по английски разговаривают!

- Да в мире M-процентов народа говорит по английски!

Ныряй по новой! - говорит командир.

Аквалангист ныряет, выныривает, докладывает:

- Лодка была чукотская!

- Почему?

- А я постучал в люк, а они открыли...

**********

- Бабушка, пусти переночевать. - Заходи, солдатик. - Да я не

один... С ефрейтором.

- Ничего, привяжи его к забору.

******

Прапорщик выстроил в самолёте группу солдат для прыжка с

парашютом.

Видит: один парень дрожит от страха. Спрашивает:

- Что с тобой?

- Первый раз с парашютом прыгаю, - боюсь!

- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

******

Лекция сексопатолога в воинской части.

- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие

наиболее склонных к ведению внебрачных половых связей:

на первом месте это артисты,

на втором -художники,

а на третьем военные.

В зале встает капитан и говорит:

- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства,

богема, так сказать, но военных-то

за что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу

и ни разу ей не изменял.

В зале поднимается полковник и подает реплику:

Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.

***********

Стоит на посту солдат.

Проходит мимо майор и говорит:

- Ну что, солдат, стоишь?

- Стою!

- А ты сегодня завтракал?

- Нет.

- Будет идти подполковник, скажешь, что завтракал.

- Так точно, скажу!

Проходит подполковник:

- Стоишь, солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Hет, не обедал.

- Будет идти полковник - скажешь, что обедал.

- Так точно, скажу!

Проходит полковник:

- Стоишь солдат?

- Стою.

- А ты сегодня завтракал?

- Завтракал.

- А обедал?

- Обедал.

- А ужинал?

- Hет, не ужинал.

- Будет идти генерал - скажешь, что ужинал.

- Так точно, скажу!

Hу и наконец идет генерал:

- Hу что, солдат, стоишь!?

- А что ж мне еще делать,

товарищ генерал, HАЖРАЛСЯ И СТОЮ СЕБЕ...

***********

Старшина перед строем:

- Сегодня нам на бронетранспортерах привезут радиоприемники.

- А на чем приемники - на лампах или на транзисторах?

- Я же сказал: на бронетранспортерах!

***************

Прапорщик спрашивает в столовой у новобранцев:

- Ну, ребята, как кормят?

- Хватает, еще и остается!

- А что остается?

- Лавровый лист!

******