Ну вот….. наступила весна. Солнце на улице пробуждает все вокруг, кажется, вот выйдешь, и лучик солнца подарит тепло и прекрасное настроение и исполнит твое заветное желание. Выходишь на улицу, и начинаешь улыбаться.

«Ну вот, завела свою шарманку» - скажете вы сейчас.

А я и не замечу этого, в последнее время улыбаюсь независимо от погоды, ведь причина моей радости, «окрыленности» не только в том, что наступила весна, а в осознании того, что прошло 6 месяцев, прошло полгода! Полгода, как мы служим. А еще чуть-чуть и я увижу своего солдата, которого не видела больше пяти месяцев. Смогу погладить его по голове, ощутив короткий ежик своей ладонью, смогу прижаться к родному телу, ощутить крепкие объятья. Еще совсем недавно мне казалось, что время тянется как резина. А сегодня, оглядываясь назад, могу сказать, что полгода эти пролетели, казалось бы совсем недавно я плакала в институте и на работе, шокируя окружающих, запиралась в комнате, пыталась забиться в угол, чтобы меня никто не трогал, и думала только лишь о том, что это страшный сон, что я сейчас проснусь, и все закончится. Потом, после присяги пришло понимание, что год уже идет. Окружающие говорили и говорят, что год это мало. Всего лишь ОДИН год. Но ведь они не знают, чего нам стоит это внешнее спокойствие, хорошее настроение, улыбка на устах, когда ты не получаешь весточки от своего бойца, не знаешь, что с ним, здоров ли он, и как вообще у него дела. Начиная отсчет, понимаешь, что цифры «режима ожидания» возрастают, сохраняя значимость срока, и перед тобой уже не год, а 11,10 месяцев… И тянутся они сперва очень и очень медленно.

Но ведь жизнь на этом не заканчивается, надо искать баланс между постоянной тревогой за своего солдата, и теми событиями, которые происходят вокруг тебя. Я до прошлого года не предполагала даже возвращаться в спорт, но сейчас надо занять себя, надо отвлечься от переживаний – вот и отвлекаешься. И польза здоровью к тому же. Но сейчас моя жизнь течет немного иначе, чем раньше. В мою судьбу вошли девчонки, такие же как и я, которые ждут, и которые поймут меня в отличие от друзей, которые не понимают и не хотят понять нынешнее состояние, когда я вздыхаю, что осталось столько-то, или радостно воскликну, что «сегодня нам осталось 200 дней до дома!». Я не осуждаю их, просто они не сталкивались с этим и незнакомы с таким состоянием. Сама была такая, хотя нет…. Вру. Я пыталась, старалась понять таких девчонок, и у своих подруг всегда интересовалась состоянием солдата и вообще как у него дела. Я, наверно, просто другой человек… Друзья и знакомые улыбаются и говорят, что «всего лишь год», да только мало кто знает, из чего он состоит этот год разлуки, вернее не год, а «годище»!

Ждать – это сложно, больно и страшно. После того, как мы расстались на перроне вокзала у меня внутри поселилась боль, ноющая боль. Она не лечится, она глубоко, и мешает вдохнуть полной грудью, улыбнуться и радоваться жизни. Я привыкла к письмам и редким телефонным звонкам, когда через тысячи километров сквозь треск слышишь родной голос и с облегчением вздыхаешь: «Все в порядке». А как я начинаю парить, услышав слово «Люблю», которое и на гражданке казалось значимым словом, но сейчас его ценность увеличивается в десятки раз.

Все мы ждем своих ребят из армии. У нас у всех каждый день начинается с вопроса: «позвонит ли он, или придет письмо?». И каждый день с надеждой мы заглядываем в почтовые ящики. И танцуем на лестничном пролете, узрев конверт из В/Ч с до боли знакомым почерком… И потом плачем, читая эти строки. И улыбаемся, увидев в конце письма «Люблю… Твой…..»

Долгими вечерами хочется спрятаться, уйти ото всех, в том числе и от себя. Но от себя же ведь не спрячешься, не уйдешь. Вот и получается вечер наедине с собой, вечер откровений и страхов вперемешку с грустью. И порой становится обидно, что твои друзья, вернее те, кого ты считала друзьями или хотела в это верить, не хотят тебе помочь, отворачиваются от тебя, крутят пальцем у виска.

Но главное не в этом, главное, что любимый вернется, и что наши чувства станут крепче, и мы будем ценить время, проведенное вместе.

И вот полгода службы… казалось бы – осталось всего ПОЛГОДА. Да ничего подобного, осталось 6 месяцев, наполненных ожиданием и тревогами. В преддверии поездки и скорой встречи я не могу долго уснуть, размышляю, как он там, пытаюсь представить, как он ждет меня, что он ожидает увидеть. Все мысли не дают мне покоя, и вот уже в который раз я провожаю закат и встречаю рассвет, сидя на подоконнике, обняв любимую игрушку или собаку, которая тычется мне в колени и зовет спать.

Скоро рассвет, скоро новый день, который нас приблизит друг к другу. Я жду и буду ждать только его – моего любимого и родного. Я люблю и я любима, в этом я уверена. Когда до встречи останется один день, я, может быть, скажу все иначе, но это будет через полгода. Сейчас я говорю так, что он вернется, боль уйдет, и грусть вместе с ней. И как сладок будет момент встречи, как мы будем ценить время, проведенное вместе друг с другом, ради этого стоит ждать. Долго ждать, каждый день… Ждать, глотая слезы, ждать, чтобы быть вместе, чтобы быть счастливыми, чтобы он чувствовал твою любовь сквозь километры.

Просто ждать…