Странные мы все таки существа. Бональные инстинкты мы покрываем такой тайной, загадочностью и красотой, что порою забываем о том, зачем сообственно мы это делаем.

Очень хороший филь о чем говорят мужчины.

Я наконец сформулировала четки в конкретики свое беспокойство.

С тех пор как ушел Артем меня не покидало некоторое беспокойство. И картинки то разные каждый раз рисовались. И все страшные. И казалось бы не связанные друг с дружкой но...Этот страх -- страх ответственности за саму себя! И вот уже видны контуры катастрофы, которая совершилась из за моего воспитания. Не научившись быть ответственной за себя, я попыталась взять её за других. Но это не возможно. И результат -- я взяла не ответственность, я перенисла вину на себя.

Отве́тственность — субъективная обязанность отвечать за поступки и действия, а также их последствия.

То есть в данном случае мы говорим как о положительных так и об отрицательных сторонах поступков. Я же перенесла то что умела и то что проще. Есть такой термин -- дежурный виноватый. И я полностью взяла его на себя. С этим что то надо делать. Артем говорит, что моя низкая самооценка убьет меня. И это действительно так. Но я не знаю что делать. Я не верю детям в то, что они меня любят. Я даже в этом не верю Артему. Я знаю, но не верю. По тому, что плохих любить нельзя! А я пока не знаю в себе ни чего хорошего.

М-АСР.

Она на вкус, как белая вата сладкая, с мелкими иголочками. Они её колят все время, но она предпочитает не думать об этом. Я её чувствую. Я её понимаю. Она похожа на мою маму, до Тропы. Такая же тяжелая жизнь, пронизанная тяжелой работой и одиночеством.

Друг Марк.

Он похож на Артема. Но того, который был раньше. Вчера до 12 ночи гуляла с ним и его друзьями. У него запах и вкус Артема. Но у него своя дорога. Вчера я наследила в его жизни. Не знаю зачем, знаю почему. Отдохнула. Все это гуляние было пронизано Артемом, любовью к нему. И это было легко. По тому, что рядом шел тот у кого запах и вкус Артема. Вкус это не поцелуй. Вкус это некое ощущение реальности. И запах это ощущение а не обоняние. Я отдохнула.

А еще меня вчера выгуливал бывший. А птом я с ним работала. Я наконец, за 3 года ощутила его вкус и запах! 2 года отношенией и год общения. И вот только вчера. Но он не сознался в том, что я права. И тем самым лишь поддтвердил ощущения. Когда вернется Артем, бывший попытается забрать меня у него. Артем не отдаст. И я не уйду от Артема. Бывший -- мой враг! И теперь он знает, что у меня против него тоже есть чем ответить. В прошлых записях обьясняется, как он враг.

Поночка.

Я сформулировала для себя за что она мне не приятно. Бональная ревность и зависть. Острая зависть в том что у ней все хорошо. И ревность к тому что её любят а меня нет.

Проанализировав это я поняла.

1) У неё все не хорошо и не плохо. Просто по другому. Баланс плохого и хорошего всегда один. Просто разность в восприятии и перенесении информации сюда.

2) Её все любят. Пораждает два вопроса. А все ли её любят и надо ли что бы те все, что любят её, любили меня? Мне надо не так много любви что бы прожить. И все таки...

Я девочка с буржуйским воспитанием эстетики. Я могу быть украшением при принце. Меня так воспитали. Избалованная, красивая, культурная. Меня должны были передать из рук в руки. Но где то по дороге уронили. И в том не их вина. Я сама вырвалась. Любопытная и чуткая от природы, я ощущала многие, сакрытые от меня вещи. И они меня интересовали. И вот, когда я смогла вырватся, я увидела что мир не таков, как мне его рисовали. Получается что они мне врали? Я обвинила их во вранье и перестала верить. Я возненавидела их за не правду. Но кровь то одна...Их вранье во благо перешло и мне...И вот я поняла зачем они это делали. Инстинкт родителей. Они просто не захотели что бы их ребенок перешел через теже муки адовы что и они. Они не врали. Они спасали.

И вот теперь выросла я. С воспитанием принцессы и повадками трубадура.

Любовь пантеры? ...ммм...это преданность и страсть!

Любить пантеру? О! Это безумие!