Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 6 из 32 ПерваяПервая 123456789101116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 316

Анекдоты на любую тему.


  1. #51
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Спецификация:
    "Лампа дневного освещения в антивандальном корпусе, защищен металлической решеткой, арматура 6 мм 30 шт.
    Двери металлические (стальной лист 6 мм, противопожарные) - 8 шт.
    Столы металлические под болт 12 мм - 20 шт.
    Замок сейфовый -12 шт.
    Розетки силовые, выключатели, розетки телевизионные в антивандальном исполнении - 50 шт.
    Система охранная исполнением в антивандальном корпусе.
    Система видеонаблюдения - антивандальные видеокамеры - 6 шт.
    Кабель бронированный в металлической гофре 25 мм - 250 м.
    Короб алюминиевый для внутренних коммуникаций - 30 м".
    Титульный лист спецификации: "Рабочая документация "Детский сад"".
    УРААА

  2. #52
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    На регулярно проходивших 1 раз в полгода банковских конференциях каждый раз один и тот же японец делал прекрасные доклады на совершенно разные темы, каждый раз это была совершенно новая тема в новой области. Однажды у него спросили: "Как Вам это удается?" На это японец ответил: "Во время войны я попал в плен в один лагерь на Дальнем Востоке. Наш начальник все время говорил: "Вкарывать надо, сворочи косорырые".


    Сисадмин Чипсеткин прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника. Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни этот молодой парень
    мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег. Тут в кабинет зашёл посетитель и перепутав
    сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Чипсеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле. Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

    Добавлено через 23 минуты
    Памятка работнику нашей компании
    ОДЕЖДА
    Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке не нуждаетесь.
    ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
    Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.
    ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
    Операции отныне запрещаются. Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.
    ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
    (прим. Отсутствие по личным нуждам - не оплачивается)
    Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются Суббота и Воскресенье.
    ОТПУСК
    Все работники будут идти в отпуск одновременно. Отпускные дни 1 января, 8 Марта и 1 Мая.
    ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
    Это не причина пропускать работу. Вы ничем не можете помочь умершим друзьям, родственникам и коллегам. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.
    ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ
    Может быть причиной отсутствия. Однако вы должны предупредить нас за две недели, чтобы успеть обучить вновь нанятого работника.
    ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
    Мы установили, что сотрудники тратят слишком много времени на посещение туалета.
    В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на А будут идти в туалет с 8:00 до 8:20, на Б с 8:20 до 8:40 и т. д. Если вы не смогли использовать своё время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой, однако необходимо письменное разрешение обоих начальников.
    Дополнительно, вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой.
    По окончании трёх минут вы услышите сигнал, туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. В случае повторного нарушения фотография будет опубликована в стенгазете.
    ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
    Худые работники имеют 30 минут на обед чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить похудательный коктейль и таблетки.
    Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем все возможное для вас. Однако все вопросы, комментарии, страхи, беспокойства, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место. Приятной работы.
    С уважением, ОТДЕЛ КАДРОВ
    Последний раз редактировалось kimberly; 08.09.2010 в 11:51. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  3. #53
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.
    — Простите, но осел сдох.
    — Ну, тогда верните мои сто рублей.
    — Не могу, я уже их потратил.
    — Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
    — Но что вы будете с ним делать?
    — Я разыграю его в лотерею.
    — Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..
    Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:
    — Что случилось с тем дохлым ослом?
    — Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.
    — И, что, никто не возражал?
    — Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!
    УРААА

  4. #54
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Почему Вы до сих пор не вышли замуж, такая милая и красивая?
    - А зачем? У меня есть пес который ворчит, попугай, который ругается, и кот, который где-то шляется по ночам.

    Добавлено через 27 минут
    Во время игры в салочки современные детишки на фразу «А я в домике!» отвечают: «А я - твой невыплаченный ипотечный кредит!» И выгоняют из домика.
    Последний раз редактировалось kimberly; 08.09.2010 в 19:14. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  5. #55
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован
    прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи
    был приглашен один известный политик. Политик опаздывал, и священник
    решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
    "Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я
    здесь услышал, и я подумал. что архиепископ послал меня в ужасное место.
    Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл
    телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел
    увлекательные интимные отношения с женой своего босса, и иногда
    занимался продажей наркотиков. И, в довершение всего, он признался, что
    заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но
    с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что
    не все такие - я увидел людей хороших и ответственных.
    Вот так и прошли 15 лет моей карьеры священника."
    И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь.
    Извинившись за опоздание, он начал: "Я никогда не забуду тот день, когда
    наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым
    исповедаться у него.
    УРААА

  6. #56
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Перед уходом в армию я прощался с дедом и он спросил:
    - Ты Швейка читал?
    - Нет, говорю.
    - На, вот возьми почитай, и будь в армии Швейком, тогда служба твоя
    легче пойдет.
    В поезде по дороге в часть, я проглотил эту книжицу и вправду стал ее
    главным героем. Не то что бы мне было легче, но веселее безусловно. Я
    устраивал спектакли из чего угодно, например: У нашего взвода
    комсомольское собрание. Командир взвода - старлей:
    - Товарищи комсомольцы, у нас в стране перестройка и ускорение, поэтому
    предлагаю вызвать первый взвод на соцсоревнование, какие будут
    предложения?
    Поднимаю руку, получаю слово:
    - Товарищ старший лейтенант, я предлагаю не вызывать их на соревнование.
    Так и им спокойнее и мы не проиграем...
    - Что за ерунда, это странная позиция, а как же померяться силами и
    умениями в настоящем соревновании, отстоять честь нашего четвертого
    взвода?
    Опять беру слово:
    - Раз у нас гласность и открытость, то скажу за себя. Лично от меня не
    зависело, попасть в наш взвод или нет, без меня решили, даже в каком
    городе я буду служить и даже в какой республике. Так же никто не
    спрашивал, в каких я желаю служить войсках. Я, например, желал бы
    служить в разведке, лежал бы на своем домашнем диване и разведывал бы,
    что сегодня по телику. Так, что если честно, то я дорожу честью нашего
    взвода точно так же как и первого.
    Старлей начал терять лицо:
    - Ах так, тогда вы в субботу вместо кино, будете подметать
    спортгородок!
    Беру слово:
    - Поскольку мы тут люди подневольные, и будучи на свободе ни за что бы
    не пошли на черно-белое кино про красный Туркестан, то нам все равно -
    та неволя или эта.
    Мои товарищи меня поддержали:
    - Лучше на воздухе в цветном спортгородке, чем в душном черно-белом
    кино.
    Я продолжаю:
    - Да и потом, мне кажется, что член комсомольской организации, не должен
    грозить репрессиями всей комсомольской организации взвода.
    Старлей позеленел и заорал: Вы не понимаете, уроды, если мы не
    проголосуем за мое предложение, то меня вздрючат в штабе, а я буду
    дрючить вас!!!
    Поднимаю руку:
    - Товарищи комсомольцы, предлагаю проголосовать за предложение командира
    взвода и вызвать этот несчастный первый взвод на соревнование, чтоб
    нашего командира не вздрючили в штабе. Кто за?
    Старлей закрыл голову руками и тихо шептал под нос:
    - Что, блядь, я тут делаю....?
    В результате вместо часовой борьбы со сном, мы весело провели время.
    А самый первый раз, когда я "включил" Швейка, был в первые дни службы,
    когда командир роты спросил:
    - Есть ли бытовые жалобы?
    Я честно признался, что у меня какое-то куцее и короткое одеяло, ноги из
    под него торчат. Капитан «включил Петросяна»и выдал солдатскую шутку
    допетровской эпохи:
    - Одеяло короткое? А ты отрежь от него полоску сверху и пришей внизу,
    там где ноги.
    Все заржали, кроме меня. Назавтра, когда мои сержанты доложили
    командиру, что я так и поступил, командир, посмотрев на мое сшитое
    белыми нитками одеяло, спросил: - Ты что, идиот…? Я ответил: - совет и
    вправду странный, но я подумал, что Вы не посоветуете ничего плохого,
    что навредит Вашему подчиненному или имуществу роты. Капитан сразу
    приказал выдать мне новое и больше со мной не шутили ни офицеры, ни
    сержанты, а я спал под большим нулЕвым, теплым одеялом и про себя
    благодарил своего дедушку Васю.
    УРААА

  7. #57
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Такое ощущение, что наши разработчики боевой техники и вооружения немножко издеваются над своими зарубежными коллегами. В смысле названий создаваемой ими техники. Вот у Германии есть танк "Леопард". У Израиля - "Меркава" (Боевая колесница). У Америки танк "Абрамс", у Франции "Леклерк", оба в честь знаменитых генералов. А у нас - Т-72Б "Рогатка". В честь рогатки. Не понятно почему, зато понятно, что КВН мог родиться только у нас.

    Или, например, берут американцы и называют свою самоходную гаубицу "Паладин". А англичане свою называют "Арчер" (Лучник). Все путем. Тут подходят наши и говорят: смотрите сюда. Вот самоходные гаубицы 2С1 "Гвоздика", 2С3 "Акация", самоходный миномет 2С4 "Тюльпан" и дальнобойные самоходные пушки 2С5 "Гиацинт" и 2С7 "Пион", способные стрелять ядерными снарядами. Нюхайте, пожалуйста, букет.

    Вот американцы берут и называют свою противотанковую управляемую ракету "Дракон". А другую называют "Шиллейла" (Дубинка). Все логично. Тут подходят наши и говорят: а вот гляньте-ка. Вот противотанковые ракеты 9М14М "Малютка", 9М123 "Хризантема" и противотанковая ракета "Метис" с ночным прицелом "Мулат". А чтоб вам совсем стало непонятно и страшно, была у нас еще ракета под названием "Кромка".

    А чтоб вы еще больше задумались, тяжелую боевую машину поддержки танков мы назвали "Рамка".

    А чтоб у вас башка закружилась, новейший ракетный комплекс береговой обороны мы назвали "Бал".

    А чтоб у вас идиотская улыбка на репе образовалась, наш самый мощный в мире 30-ствольный самоходный огнемет называется ТОС-1 "Буратино".

    А чтоб вас прям сегодня же в дурдом увезли - наш подствольный гранатомет ГП-30 имеет название "Обувка".

    От последнего даже я, человек привычный, охреневаю...

    upd А ежели что, то есть еще 82-мм автоматический миномет 2Б9 "Василек", ротный миномет 2Б14 "Поднос", миномет 2С12 "Сани", межконтинентальная баллистическая ракета "Курьер" с ядерным зарядом, межконтинентальная баллистическая ракета РТ-23 УТТХ "Молодец" с десятью ядерными зарядами, атомная подлодка проекта 705 "Лира", система управления артиллерийским огнем "Капустник", контейнерная система управления ракетами "Фантасмагория", самоходное орудие "Конденсатор" и граната для подствольного гранатомета 7П24 "Подкидыш".
    УРААА

  8. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    Macmep (27.12.2011)

  9. #58
    Капитан
    Регистрация
    24.04.2010
    Адрес
    Кин-дза-дза
    Сообщений
    667
    Поблагодарить
    327
    Поблагодарили 361 раз(а) в 182 сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Про прынца.

    Принц топтался возле двери с черной зловещей табличкой "Бюро по трудоустройству". В такой дурацкой ситуации - поиске работы - он оказался впервые и понятия не имел что он должен делать. Ситуацию спас какой-то лысый мужик, смачно почавкивающий початком вареной кукурузы:
    - Вы, товарищ, крайний будете? Я за вами.
    Принц выдохнул, решительно распахнул дверь и вошел внутрь. В маленькой комнатке за столом сидела пожилая чиновница и смотрела на него поверх очков.
    Решительность принца мгновенно улетучилась. Он стоял у стены, переминаясь с ноги на ногу.
    - Вы кто? - строго спросила женщина.
    - Принц. Работу, вот, ищу.
    - Садитесь. Сейчас посмотрим что у нас есть.
    Она послюнила палец и начала листать огромную книгу.
    - Вэ, гэ, дэ, е... з... Золушка... Кот в сапогах... лэ, мэ, нэ... пэ, Путин... Вот, принц, ага. Дракону головы рубить будете?
    - Головы? А сколько их?
    - Три. Три головы.
    - Ой, это, наверное, опасно, - засомневался принц.
    - Опасно, - кивнула чиновница. - Двое уж сгинуло. Зато зарпплата хорошая - принцесса и полцарства в придачу.
    - Ежемесячно?
    - Ну, если будете рубить ежемесячно, будете и полцарства получать ежемесячно. Беретесь? Я вам выписываю направление на склад, получите Меч-Кладенец.
    - Не-не-не, - торопливо сказал принц, - а что-нибудь попроще?
    - Попроще? Вот, пожалуйста, найти Золушку.
    - Кто такая?
    - Дочка лесника.
    - Красивая?
    - Красивая. Но грязная.
    - В каком смысле грязная?
    - В прямом. Работает много, потеет.
    - Воняет? - поморщился принц
    - Не без того. Но вы ее отмоете, приведете в порядок.
    - Уж, нет - запротестовал принц, - уж больно я брезглив. Уж лучше дракона рубить.
    - Значит я вам выписываю дракона.
    Женщина оторвала лист стандартного бланка.
    - Стойте-стойте! - Воскликнул принц. - А может у вас курсы какие-нибудь есть? Ну, переквалификации.
    - Пожалуйста, есть места на курсы Иванушек.
    - И кем я буду работать?
    - Дурачком.
    - Драсти! Дураком?
    - Нет, дураком у нас работает Иван. А Иванушка - дурачком.
    - Я не могу дурачком! Я же принц. А еще работа есть?
    - Молодой человек, вы у меня и так уже уйму времени отняли. Вот, последнее предложение: разбудить спящую красавицу. Поцелуем.
    - А она красивая?
    - Не знаю, написано - красавица.
    - А в чем подвох?
    - Никакого подвоха. Приходите, целуете, она просыпается.
    - А куда целовать?
    Чиновница долгим взглядом посмотрела на принца, потом произнесла:
    - В уста. Сахарныя.
    - А оплата?
    - Ее же в жены.
    - Ого! Целовать ежемесячно?
    - Да хоть ежедневно. Но за свой счет. Так что? Беретесь?
    - Берусь, - решился принц.
    - Вот вам адрес и карта, коня получите на конюшне.
    Принц взял в руки направление и внимательно прочитал его.
    - Что это за адрес такой: "за тридевять земель"?
    - Откуда я знаю? Получите коня, прискачете на нем.
    - А GPS есть? Или клубок волшебный? Или еще что-то там. Средство передвижения какое-нибудь автоматическое.
    - Весь инвентарь уже роздан. Есть печь самоход, но там надо со щукой договариваться. Щучий язык знаете?
    - Нет, не знаю, - погрустнел принц.
    - Тогда берите коня и не выпендривайтесь. Вот вам карта, по ней поскачете. У меня перерыв скоро, а еще людей принять надо.

    Три дня и три ночи скакал Иван царевич. Прискакал в какой-то город. Людей тьма-тьмущая! Все бегут, толкаются. Повозки самоходные туда-сюда, туда-сюда... Дождался принц ночи, да зашел в дом красного камня. В хрустальном гробу... Нет, не принцесса. Лежал какой-то дед с бородкой. По бокам стоял караул как вкопанный.
    - Вот это ничего себе "красавица", - подумал принц. А что же делать? Не сделаю эту работу - больше никакой не получу. Ладно, будь что будет. Поцелую, а от оплаты откажусь. На черта оно мне надо, на нем жениться?

    В это время лысый мужик стоял над гробом спящей красавицы и орал в трубку телефона, потрясая в воздухе кукурузой:
    - У меня написано: Кремль, Первый секретарь ЦК КПСС. Развенчание культа личности. А тут что? Девка какая-то пьяная валяется!

    Принц стоял на коленях над гробом. Крышка была отодвинута.
    - Шибко заколдованный, - думал он, уже в который раз лобызая спящего мужика в уста и удивляясь, что тот не просыпается.
    Караул стоял не шелохнувшись, привычный ко всему. Светало.
    Дождалась!!! Йоху!

    Оффтоп

  10. Этот пользователь поблагодарил Vetka за это полезное сообщение:

    kimberly (14.09.2010)

  11. #59
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Не знаю, кто в кого верит, но в стиральной машине определённо живет Нечто, которое за то, что используешь машинку, ест один носок.

    А у меня вот вопрос к гринпису!
    Если уж животных есть так нехорошо, то почему они тогда сделаны из мяса?!?
    УРААА

  12. #60
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав
    заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит
    в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения,
    но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки
    ложку.
    — Для чего ложка? — спросил я подошедшего в очередной раз официанта
    — Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон
    Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут
    несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени
    на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент
    уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым
    столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека–часа
    за смену…
    "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое
    обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий
    шнурок.
    — Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? — воззвал я к тому же
    официанту.
    Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    — та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу,
    что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать,
    помочиться, вымыть и высушить руки… Так вот, привязав шнурок к …
    хм… сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь
    руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета,
    тем самым мы экономим 75% времени.
    — Да, но как же вы… простите… засовываете ЕГО обратно, не пользуясь
    руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал :
    — я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой…
    УРААА

  13. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    Vetka (15.09.2010)

Страница 6 из 32 ПерваяПервая 123456789101116 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru