Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 4 из 32 ПерваяПервая 12345678914 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 316

Анекдоты на любую тему.


  1. #31
    Прапорщик
    Регистрация
    05.07.2010
    Адрес
    Воронеж
    Возраст
    57
    Сообщений
    266
    Поблагодарить
    231
    Поблагодарили 1,463 раз(а) в 629 сообщениях
    Записей в дневнике
    10

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Из жизни: смешная ситуация была на работе. принимали в штат девушку, вела себя мило, всем улыбалась-заигрывала. Дали бланк заявления о приеме на работу, а она его подписала
    ЗАЙКИНА ЛЮБОВЬ. ?????!!!!
    Все выпали в осадок...Оказалось зовут ее так - Люба Зайкина.
    в/ч 23626, Гвардейская Таманская бригада, 15 полк, рота РЭБ, тел. части: 8 (496) 346 00 36
    Гражданка встретила нас с распростёртыми объятиями 3 июня 2011 года ))
    Смотри, в посте своём случайно, не разболтай военной тайны.. (с)

  2. #32
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    Icon 12 Стажировка

    День 1

    КМД (курс молодого диверсанта) закончен. Мы с радостью пожали нашим инструкторам руки и послали их подальше. Теперь наше подразделение прибыло на стажировку, где мы будем затачивать наши диверсионные навыки. По случаю прибытия на новое место устроили барбекю.

    День 2

    Дружно маленькими группками вышли на разведку окружающей местности для поиска наиболее потенциального противника. Местные жители в целях конспирации думают, что здесь склад военного обмундирования, хранящегося еще с 1917 года. Стратегические запасы, если так можно выразиться. Кроме того, ходят слухи, что именно у нас секретно хранится знаменитый тунгусский метеорит, поэтому его до сих пор никто не может найти.

    День 3

    За время нашего отсутствия в дежурную засаду попал капитан, пытавшийся проникнуть на территорию нашего подразделения. Хотели устроить пытки пятой категории, но оказалось, что он - командир нашего подразделения, и вернулся из отпуска. Выпили с ним на брудершафт ящик водки.

    День 4

    Навели небольшую уборку и покрасили траву и забор в камуфляжный цвет. Покрасили настолько реалистично, что два грибника расшибли лоб, пытаясь пройти сквозь забор. Знакомились с личным составом командования по фотоальбому, чтобы знать, кого не надо брать в плен.

    День 5

    Пришел местный житель. Пожаловался, что у него кто-то таскает кур. За два ящика водки обещали разобраться. Ночью ниндзявская засада на крыше курятника выявила злоумышленника - лису. Часа два пинками объясняли ей, кто в курятнике хозяин. Всю оставшуюся жизнь помнить будет.

    День 6

    Праздновали успех в первой боевой операции. Устроили многоразовый салют бумерангами. Случайно сбили каких-то пернатых, пролетающих мимо, поэтому им пришлось совершить вынужденную посадку. Вечером провели ревизию оружейной кладовки и обнаружили кучу хлама, в том числе пулеметы и двуручные сабли. Оружие должно быть простым и элегантным. Как боевая табуретка. А не как пулемет калибра "на аллигатора". Все равно они здесь по улицам не бродят.

    День 7

    Во время прогулки по окрестностям, на Иванова наехали какие-то головорезы. В ответ Иванов показал им приемы "прыгающая креветка" и "слон в бодуне". Как оказалось, это личная гвардия новорусского генерала, дача которого размещается неподалеку, а объясняются они на странном диалекте "мехх матт". Ночью, чтобы им жизнь не казалась медом, произвели вылазку и втихую разоружили охрану на даче новорусского генерала, отработав на них методику усыпления сибирским валенком.

    День 8

    Наблюдали в бинокль злые лица головорезов, бродящих вокруг дачи генерала. Местные говорят, что они ищут троих. Судя по описанию - это Бэтмен, Шварценеггер и Джеймс Бонд. Иванов, чтобы не было паники, за ворота части не выходит.

    День 9

    Скоро День рождения у капитана. Произвели ревизию продуктовых запасов. На хороший День рождения их явно не хватает. Зато появилась хорошая мысль, откуда их взять. Поговорили с капитаном, он не возражает.

    День 10

    Обдумывали план проникновения в цитадель противника. Ничего умного не придумали, поэтому решили действовать по обстановке. Ночью незаметно проникли на дачу генерала. Вынесли не только продукты, но и коллекцию холодного оружия. Охрана и собаки ничего не заметили.

    День 11

    На даче у генерала паника. Охрана ссылается на летающие тарелки и нечистую силу. Потому что объяснить, как лошадь оказалась на крыше гаража, никто не смог. Впрочем, как и происхождение надписи "Здесь был Бэтмен".

    День 12

    На дачу к генералу приехали два грузовика с дополнительной охраной. Ничего, мы еще посмотрим, кто будет первым плакать. Ночью реализовали вторую часть плана по устрашению генерала.

    День 13

    Проснулись от дикого вопля генерала. Ну еще бы - нырнуть в бассейн и обнаружить там стаю голодных пираний и трех аллигаторов, и при этом остаться спокойным - такое может далеко не каждый.

    День 14

    Праздновали День рождения капитана. Подарили ему большого, плюшевого ниндзю. Капитан расчувствовался и сказал, что он мечтал о таком с детства. Пили французское вино и дегустировали ниндзявскую кухню (продукты - понятно, откуда).

    День 15

    Нам привезли аппаратуру для связи, подслушивания и электронного противодействия. Рассматривали эти игрушки целый день. Очень понравилась телекамера в зажигалке и сотовый телефон камуфляжной расцветки, замаскированный под прокладки "Allways Classic".

    День 16

    Настроили систему пейджерного подслушивания. Читали сообщения, много смеялись. Когда надоело читать, развлеклись тем, что разослали по пейджерам сообщение "Козел, выходи на стрелку". Через 15 минут половина охраны с дачи новорусского генерала забралась в броневик и отбыла в неизвестном направлении. Следом за ними, но в другом направлении ломанулся один из местных, посадив в свой рюкзак двух боевых петухов с наточенными клювами. Вечером охрана вернулась в весьма потрепанном состоянии. Но лучше сказать - в никаком состоянии.

    День 17

    Проверяли комплекс подавления средств связи противника. Подавили не только все телевизоры и сотовые телефоны в округе, но и обычные телефоны, а также почту и телеграф. В качестве шутки незаметно расклеили Обращение Российского информбюро.

    День 18

    Население отходит от тихой паники и планов "выжрем всю водку и уйдем в партизаны". Некоторые пытаются вернуть соль, спички и сахар обратно в магазин.

    День 19

    Проводили в лесу полевые испытания средств переносной связи. Лесник, проезжая по владениям на лосе (считается, что у лося хороший рулевой механизм), наткнулся на картину: Петров переговаривается с какой-то корягой: "Ветка, я Дуб. Как слышно?" Чтобы секретность не пострадала, Петрову пришлось долго запудривать мозги и заговаривать зубы леснику, а также напускать побольше тумана (с помощью дымовой шашки). Запудривание прошло успешно. Теперь лесник думает, что Петрова зовут "Робин Гуд". Ночью нанесли визит генералу. Понаставили везде жучков, а для отвода глаз посадили последи двора кокосовую пальму. Сюрпризы-ловушки переставили на другие места, а вместо подковы над дверью прикрутили кирпич зебровой раскраски.

    День 20

    Проснулись от воплей генерала. Генерал вышел утром покурить, заметил кокосовую пальму и додумался ее пнуть. С пальмы прямым ходом свалился кокос (мы его плохо приклеили). Аккурат ему на ногу. Злобно ругаясь, он запулил злополучный кокос куда-то прочь. Но попал в окно второго этажа собственной дачи. Ночью один из охранников задел сюрприз-ловушку и устроил грандиозный фейерверк. В поднявшейся панике генерал выпрыгнул с балкона прямо в бассейн, где был покусан мирно дремавшим крокодилом. А в это время охрана марш-броском эвакуировала джип. Вместе с воротами. Паника улеглась часа через два. Но за это время Сидоров успел пробраться на дачу и покрасить лошадь. С левой стороны - в зеленый цвет, а с правой - в синий. И приклеил рога.

    День 21

    Генерал передвигается на носилках. А все потому что решил утром покататься на лошадке, нервы успокоить. Но, увидев невиданное животное, от удивления не вписался в дверь. Настраивали преобразователь голоса. Анонимно звонили генералу женскими голосами и устраивали ему секс по телефону, а в самый пикантный момент голосом Путина требовали выдать военную тайну.

    День 22

    Зашпионили генерала нашими шпионскими штучками. Свежеизготовленные порнокомиксы с его участием гуляют по местности на ура, поэтому в окрестных торговых точках пропали все презервативы. А генералу снились голые женщины, останавливающие тигров на скаку, и рота лебедей, танцующих ча-ча-ча.

    День 23

    Отпраздновали День советского диверсанта. В этот день N лет тому назад Неизвестный диверсант, незаметно перебив многотысячную охрану, отправил под откос эшелон, проезжавший по мосту. Вместе с мостом. Пили водку, потом устроили салют всех цветов радуги, а так же песни и ниндзявкие пляски. Читали у костра душещипательные хайку и орали "Банзай форевер".

    День 24

    Сегодня у нас заслуженный день отдыха. Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из мишеней. После обеда Петров нанес визит ниндзявской вежливости на генеральскую дачу и незаметно разбросал по территории дачи женское белье. Охрана, обнаружив эти предметы, часа два рыскала по кустам, но нашла там только мотоцикл с коляской, припрятанный еще с 1940 года.

    День 25

    Местные с утра выстроились в очередь ко входу на дачу генерала. Они считают, что там неплохой бордель. Может быть, кто-то из охраны проболтался о вчерашней "находке"... А может быть, свою роль сыграли трусы, прибитые Сусаниным к воротам генеральской дачи. Анонимно позвонили генералу и пожелали ему успехов в Большом Сексе.

    День 26

    Чтобы жизнь генералу и его людям не казалась слишком розовой, закинули к ним за забор несколько дымовых шашек. Генерал в панике закрылся в туалете. А все остальные метались как группа кроликов в лапах удава. Когда зеленый дым рассеялся, и охранники вспомнили, что они еще на этом свете, закинули к ним открытую канистру с хлорпикрином. А потом с чувством глубокого удовлетворения любовались бегающими слониками.

    День 27

    Развлекались метанием ниндзявских томагавков в высоту. Один из томагавков не вернулся, зато по радио было слышно, как матерился летчик на тему "На меня напала какая-то бешеная птица с железным клювом и чуть не старанила напрочь". Вечером Васильев разбросал вокруг бассейна куски мяса. Голодные крокодилы (упавший в бассейн мешок "педдигрипала" не в счет) выползли быстро. Мяса, для их желудков, оказалось не так много, поэтому неудовлетворенные аллигаторы отправились в экспедицию по территории, наводить продразверстку. Чтобы оголодавшие хвостатые не заужинали лошадкой, Васильев разместил ее на ночлег в постели одного из охранников. Периодически ночью на даче были слышны нечеловеческие стоны: это собаки случайно попадали на зуб аллигатору.

    День 28

    Утром проснулись от дикого вопля генерала. Проснувшись, тот увидел рядом с собой в кровати мирно дрыхнувшего крокодила. Как оказалось, хорошо отужинав на кухне, аллигатор поленился топать из дома в бассейн и решил заночевать "не отходя от кассы". Но, когда генерал с торшером в одной руке и трусами в другой (от умудрился выпрыгнуть из собственных трусов) выскочил в холл, то наткнулся на лошадь, жующую финиковую пальму. По данным радио и телефонного перехвата, охранники весь день звонили психоаналитикам и спрашивали, что означает спящая в кровати лошадь? И кого приводить на сеанс - себя или лошадь?

    День 29

    Охранники обходят бассейн за сто метров, потому что озверевшие от голода пираньи выпрыгивают из воды на все, до чего можно допрыгнуть. Одного неосторожного охранника еле отбили, зато пираньи, воспользовавшись замешательством, съели двух волкодавов. Охранники до сих пор содрогаются, вспоминая их довольную зубастую ухмылку.

    День 30

    До генерала в полный рост дошло, что отдых принимает все более экстремальный характер. Поэтому он решил перебазироваться на Канары. Но с первого раза уехать ему не удалось, так как Сидоров предусмотрительно приклеил колеса у джипа к полу. Пришлось ехать на броневике. Мы помахали ему вслед платочком, прослезились и устроили небольшую пьянку.

    День 31

    Что-то стало тоскливо после отъезда новорусского генерала. Впрочем, генерал еще повеселится, обнаружив пиротехнический сюрприз у себя в багаже. Развлеклись фехтованием на ломах.

    День 32

    Сидоров смастерил арбалет из рессоры к трактору "Беларусь". В качестве стрелы используется обычный деревенский кол. Проверили его работоспособность на заборе генеральской дачи. Штакетина со свистом улетела куда-то вдаль, прихватив с собой штакетину с другой стороны забора. Охрана в панике залегла вместе с пулеметом под кокосовой пальмой.

    День 33

    Разукомплектовали две сотни трусов и, под руководством Сидорова, сварганили небольшую катапульту. Ближе к вечеру произвели небольшой обстрел генеральской дачи кусками мяса. Голодные аллигаторские особи носились по территории дачи по местам падения мяса как эскадрон мустангов. А охрана, в свою очередь, от них.

    День 34

    По просьбе капитана ловим тигра, сбежавшего из зоопарка. Иванов предлагает начать с края леса и согнать всю живность в центр. А там тигра отфильтруем. Петров предлагает расставить ловушки, поймать всех зверей. Тигра сдаем куда положено, а остальных выпускаем. В свою очередь, Васечкин предлагает довести до сведения зверей, что тигра лучше выдать добровольно.

    День 35

    В лесу на тигра наткнулись совершенно случайно. Пришлось брать голыми руками. Думали повыдергать ему усы для профилактики, но потом провели с ним воспитательную беседу и объяснили дорогу обратно. Вечером стало известно, что тигр сдался в зоопарк с повинной.

    День 36

    Во время дневного моциона по лесу, Сусанин наткнулся на трех человек, разукомплектованных тигром. По шпионской рации и шифроблокноту опознали засланную разведгруппу потенциального противника. Вечером включили рацию и связались с "Центром". Там очень удивились, но продиктовали нам задание на десяти страницах.

    День 37

    Пьем водку и кушаем шашлыки. Попутно составляем шпионский отчет. Капитан говорит, что самое главное в отчете то, что он должен выглядеть достоверным. К вечеру написали 20 страниц. "Центр" удивился оперативности, но выдал еще одно задание.

    День 38

    Сегодня Иванов и Петров, незаметно прогуливаясь по верхушкам деревьев (в лесу), обнаружили и поймали (повалив на него дерево) самого натурального злобного диверсанта. В шапке-ушанке и с мешком динамита. После грамотного допроса испанским воротником и сапогом, он признался, что хотел грохнуть местную свиноферму - источник вкусной и здоровой пищи. Пока думали, что с ним делать - устроить ему харакири или сдать в Гринпис, позвонили из штаба и приказали доставить злобного диверсанта к ним, для "душевного разговора" с местными Фрейдами.

    День 39

    Чтобы не потерять ниндзявские навыки, провели небольшие учения в лесу. По окончании маневров пришлось отпаивать зверей валерианкой, зеленкой и пейотовой настойкой ("пейотовый зеленый"). Ну они и назюзюкались...

    День 40

    Сегодня сорок дней, как мы закончили КМД. Помянули эту дату шнапсом, сделанным из березового сока и листьев полыни. Закусывали по-ниндздзявски - листьями эвкалипта и шашлыком из павлина.

    День 41

    Пришел капитан, покачал головой и многозначительно произнес "Ну-ну..." А потом рассказал о том, что произошло с новорусским генералом. Пока ехал в броневике, захотелось ему курить сигару. Полез он за пепельницей и наткнулся на наш сюрприз. И нажал кнопку. Тут искры во все стороны, фейерверки летают между ушами, сплошное шипение и мяуканье... Водитель как увидел свистопляску, так и включил противопожарную систему. В ответ генерал завыл дурным голосом. Когда броневик остановился, и генерал, выплевывая пену из ушей, вывалился на свежий воздух, выяснилось, что даже памперсы не помогли.

    День 42

    Взяли напрокат двух коней и устроили на них ниндзявские скачки. Кроме того, Иванов опробовал новый тип посадки, когда седло крепится снизу лошади. А к вечеру, благодаря педагогическому таланту капитана, кони научились ездить хвостом вперед.

    День 44

    Ура! После недели радиоигр с "Центром" нас наградили орденом. По одному экземпляру с той и с другой стороны. По этому поводу готовим катапульту, чтобы пуляться фейерверками и осуществляем конкурсный набор кур для шашлыка.
    УРААА

  3. #33
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    что бы было, если бы пришлось отвечать на звонки в администрации президента:)

    Звонили из ФСБ. Жаловались на ощущение слежки со стороны зарубежных спецслужб, жучки в стенах и чипы в головах. Уточнил, нет ли у чипов усиков и ножек. Долго утешал.

    Звонили из министерства дорожного хозяйства. Жаловались, что не хватает денег на ремонт. Объяснил, что если заменить золотое покрытие на асфальтовое, то хватит на всё и останется на трёхъярусную трассу «Чита-Хабаровск». По-моему, они на это не пойдут.

    Звонили из минздравсоцразвития. Жаловались, что среди медиков, оказывается, мало кто доволен своей зарплатой, и это после всего, что для медиков сделано! Объяснил, что после всего, сделанного с медиками, порядочные люди из министерства не только обязаны на них жениться, но и долго выплачивать компенсации, как безвинно пострадавшим на каторжных работах. Предложил начать с малого: вдвое сократить проверяющих и командующих и втрое повысить беднягам зарплату — как раз должно хватить. Бросили трубку.

    Звонил Шойгу. Жаловался на метеослужбу. Посоветовал нанять шамана — всяко будет дешевле и точнее.

    Звонили из минтранса. Интересовались, не повысить ли тарифы на перевозку пассажиров. Долго объяснял, что вернуть крепостное право было бы честнее.

    Звонили из минобороны. Интересовались, нельзя ли в целях улучшения быта военнослужащих организовать бордели при каждой войсковой части. Просил впредь закусывать.

    Звонили из дирекции АвтоВАЗа. Просили пару миллиардов на карманные расходы. Обещал карманы позашивать. Сказали, что ошиблись номером.

    Звонил главный нарколог. Жаловался, что остро стоит проблема занятости больных общественно полезным трудом. В шутку предложил созвониться с минобороны и сформировать летучие диверсионные отряды для уничтожения посевов мака в Афганистане. Очень оживился, сказал, что пошёл звонить.

    Звонили из пенсионного фонда. Хотят повысить возраст выхода на пенсию. Поинтересовался: а гробы с приёмниками денежных купюр они выпускать будут? Кажется, меня не поняли, но на всякий случай обещали подумать.

    Звонили из «Газпрома». Хотели купить эксклюзивные права на воду. Уверяли, что нет, не треснет.

    Звонили из минобороны. Сказали, что летучие отряды наркоманов-диверсантов — это очень хорошая идея. Долго думал.

    Звонили от Зюганова. Интересовались, нельзя ли какой-нибудь из атомных ракетных крейсеров назвать «Авророй». Сказал, что в принципе не против, с условием, что на крейсер погрузят одну холостую ракету и отправят с визитом в Вашингтон. Очень обрадовались.

    Звонили имиджмейкеры из «Единой России», просили совета. Терпеливо объяснял, что лозунги «Россия, сидеть!», «Россия, лежать!», «Россия, фас!» и «Россия, фу!» могут быть восприняты как попытка надеть ошейник. Долго сдерживался, чтобы не скомандовать: «Место!»

    Звонил президент Афганистана. Жаловался на отряды наркоманов-диверсантов. Сокрушался, что экономика страны серьёзно подорвана. Грозился пожаловаться талибам.

    Звонили талибы. Жаловались, что диверсанты уничтожили весь героин, готовый к отправке, а талибскую кассу экспроприировали, чтобы заплатить минобороны откат за командировку. Сетуют, что теперь нечем платить зарплату своим боевикам. Выразил официальное строго дозированное сочувствие.

    Звонили из ФСКН, просили совета. У них на одном заводе в рамках борьбы с наркотиками сожгли в топке две тонны конопли, после чего завод отдал швартовы и отправился на борьбу с сомалийскими пиратами, по пути отстреливаясь от эскадры летающих тарелок. Посоветовал не беспокоиться, встречать через сутки у проходной с швартовыми канатами, цветами и музыкой. На всякий случай попросил предупредить правительство Сомали. Ещё порекомендовал созвониться с заводом и попросить их не слишком воевать с летающими тарелками — возможно, они тут пролётом в Калмыкию.

    Вновь звонили с АвтоВАЗа, спрашивали, как лучше назвать новый автомобиль. Попросил впредь не провоцировать.
    УРААА

  4. #34
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное -это очень плохая примета.
    УРААА

  5. #35
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию 10

    Десятка вещей - это девушке на первом свидании с юношей не следует делать!!!

    1. Ну по большому счету, девушка должна помнить, что на самом первом свидании она вообще никому ничего не должна делать.

    2. С цветами ей не стоит приходить на первое свидание.

    3. Если вы спешите при этом на другое свидание, не стоит показывать это слишко явно.

    4. Нельзя передавать продукты и предметы, запрещённые к передаче.

    5. Портвейн мешать с водкой не запрещено. Просто не желательно.

    6. Запрещено переносить парня через лужу без каких-либо просьб с его стороны, по своей инициативе.

    7. Не стоит расчёсывать волосы, сидя на заднем сидении его авто. Вы спросите, почему? Объяснять это долго , просто поверьте на слово и не делайте этого.

    8. Постарайтесь всеми силами не просить его показать паспорт. Нельзя даже случайно упоминать о паспорте. Нестоит даже намекать на это, например: «Привет, а я думала, ты не приедешь, что ты забыл свой паспорт и передумал». Запомни - паспорт табу на первом свидании.

    9. Нестоит так же сразу соглашаться. Что бы он вам ни предложил. Даже если предложит выти за него замуж, сразу соглашаться нельзя. Иначе вы рискуите создать в его глазах имидж доступной бабёнки, которая сразу на всё согласна.

    10. И на последок. Не следует с первого же свидания начинать счёт испорченным годам.

    Десятка вещей - это парню на первом свидании с девушкой не следует делать!

    1. Дети. Не следует делать их на первом свидании.

    2. Запомни не стоит сразу же, при первой встрече, спрашивать у девушки, какой у неё сегодня день – прекрасный или опасный.

    3. На первом свидании не спрашивать, как девушку зовут. К этому моменту вы уже это должны знать.

    4. Нельзя нельзя курить девушке прямо в лицо. Вдруг она беременна, от дыма её может тошнить?

    5. Не рекоммендуем приходить на свидание со своей женой. маму кстати тоже не надо приводить на первое свидание. Пусть мама смотрит на вас в бинокль если уж ей так не мется скажем, из-за угла или с дерева.

    6. Не вздумайте открывать перед девушкой все четыре двери автомобиля, а также багажник и бардачок. Этим вы покажете свою нерешительность.

    7. Нельзя задавать девушке вопросов типа: «Ты часом не ударялась головой?», «Кто это тебе нос разбил?», или «Кто это тебе так изкревил ноги? Скажи – я его урою!»

    8. Не стоит сразу же, на первом свидании, называть её «любимая», «свет очей моих», «мать моих детей», просто «мать» или «бабуля».

    9. Совсем не обязательно показывать ей справку об освобождении, выписке и тем более, требовать, чтобы девушка показала санитарную книжку.

    10. Плакать тоже не стоит. юноше на первом свидании.
    УРААА

  6. #36
    Генерал-лейтенант
    Регистрация
    11.07.2010
    Адрес
    Россия
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,312
    Поблагодарить
    1,779
    Поблагодарили 6,341 раз(а) в 2,948 сообщениях
    Записей в дневнике
    31

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
    - Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
    - Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

  7. #37
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
    - Ну что, расформировывают вашу часть?
    - Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!
    - Баба Маня на базаре сказала.
    - Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я
    лучше знаю!
    На следующий день приходит домой:
    - Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

    Добавлено через 23 минуты
    Армейская история (нм)
    1985 г. Учебка под Псковом. Нас подняли по тревоге: палки, лыжи,
    карабины, мешки и противогазы... командовать нами пришел комбат, аж
    целый подполковник (ну не любил он нашу роту). Сам он маленький, злобный
    большеголовый с противным голоском, да еще и зубы скалит... ну вылитый
    лепрекон.
    Бежим через лес на полигон, а путь не близкий - 15 км, противный ветер и
    мороз -25. На уазике без верха, едет выпивший для "сугрева" комбат и
    подгоняет лыжной палкой отстающих:
    - Боец! Бегом! Ты как беременная баба! Вот пристрелю тебя тут, чтобы не
    задерживал роту на марше, ты же не знаешь, учебная тревога или боевая.
    - А ты чего разлегся!? Вызову твоих родителей, чтоб приехали и
    посмотрели какое они говно воспитали!
    - Вас, уродов, Родина кормит, а вы бегать не можете!? Ну я вас научу!!!

    Так за дружеской беседой, мы полумертвые прибежали на полигон. Ресницы
    примерзают, а спины мокрые. Комбатовский водитель раздал нам по три
    патрона, и постелил плащ-палатку на которой наш подполковник показывал,
    как правильно стрелять по врагам из карабина скс.
    Первые двадцать человек лежат на огневой позиции, я крайний справа. Ждем
    команды.
    Смотрю, за моей мишенью, чуть в стороне стоит уазик лепрекона. Дай думаю
    пульну один раз в него, тем более водитель должен был припарковаться за
    линией огня, а я не снайпер. Отмажусь.
    Команда ОГОНЬ!!!
    Я стрельнул... Смотрю уазик стал как-то подозрительно подпрыгивать...
    Все 20 человек не пожалели по одному патрону для хорошего дела.
    Вроде бы казалось, пару десятков пуль всего-то, а машина в хлам: мотор
    пробит, рулевая заклинила, бензин вытек, даже из сидушек выглянул поролон.
    Целыми остались только гдровские девушки на переводнушках.
    Комбат матерился и грозил всем трибуналом, минут десять, потом замерз и
    мы пошли в часть. Мы на лыжах, а он пешком. В начале он бойко шел
    впереди колонны, потом позади, потом мог только дышать, потом мог только
    громко дышать и наконец на полдороги сел на снег (видимо курил по три
    пачки в день).
    Мобильников тогда не было и в лесу его не бросишь, замерзнет.
    Завернули его в плащ-палатку и по очереди потащили упырька волоком.
    Просто живая иллюстрация к стихотворению: "Тятя, Тятя, наши сети
    притащили мертвеца..."
    Сквозь брезент он нас не видел, но слышал и мы оторвались по полной...
    - Эй! волоки аккуратней, это же тебе не говна кусок, а наш комбат...
    - Товарищ подполковник, вы пожалуйста там не стреляйтесь, из-за того,
    что задерживаете роту на марше, а вдруг тревога учебная...
    - Товарищ подполковник, вы еще больший герой чем Маресьев. У того хоть
    ягоды были и ноги отморожены, а вы там в темноте, без ягод и весь
    отмороженный, родители вами гордились бы.
    Леприкон только клацал от мороза зубами, а сформировать мат.. не мог.
    Притащили мы его к воротам и сдали дежурному по кпп.

    .... До конца учебки, комбата в нашей роте мы больше не видели...
    Последний раз редактировалось kimberly; 05.08.2010 в 17:03. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  8. #38
    Генерал-лейтенант
    Регистрация
    11.07.2010
    Адрес
    Россия
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,312
    Поблагодарить
    1,779
    Поблагодарили 6,341 раз(а) в 2,948 сообщениях
    Записей в дневнике
    31

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Англия.Лондон.Прохладное, дождливое утро. В квартире жена и любовник. Вдруг стук в дверь.
    Жена:
    - Это муж - прыгай скорей в окно. Любовник не задумываясь выпрыгивает и
    голышом бежит по улице. А тут спортсмены бегут, сравнялись с ним, один
    и говорит:
    - Извините, сэр, Вы всегда бегаете по утрам голым?
    - Да.
    - Извините, сэр, а вы всегда бегаете по утрам в презервативе?
    - Нет, только когда дождь.

  9. #39
    Генерал-лейтенант
    Регистрация
    11.07.2010
    Адрес
    Россия
    Возраст
    58
    Сообщений
    4,312
    Поблагодарить
    1,779
    Поблагодарили 6,341 раз(а) в 2,948 сообщениях
    Записей в дневнике
    31

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Чего хотят мужчины:
    10лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
    12 лет - Хочется подрочить.
    14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
    16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
    18 лет - Хочется всех!Попробовать по разу!
    20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
    25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
    30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
    35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
    40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
    45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
    50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
    55 лет - Хочется... подрочить?
    60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
    65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
    70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
    75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
    80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
    Смерть шпионам,предателям и пособникам!

  10. #40
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Как спасти отечественный автопром?
    Разрешать установку мигалок только на авто, сделанных в России.
    УРААА

Страница 4 из 32 ПерваяПервая 12345678914 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru