Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 17 из 32 ПерваяПервая ... 7121314151617181920212227 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 161 по 170 из 316

Анекдоты на любую тему.


  1. #161
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
    - А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
    случай, мы его уже 200 лет лечим.

    Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте:
    - Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
    число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
    стали требовать все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык
    к роскошной жизни, начал носить роскошные одежды, украшенные
    драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной
    охраной...
    Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось
    взяться и за тех, кто победнее... Сначала у них изъяли то, что когда-то
    бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, что они
    зарабатывали собственным трудом...
    Так о чем это я?
    Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
    налоговой инспекции...

    - Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
    - И что за богатство?
    - 12 детей.

    Книга: "Квантовая теория поля в двух словах"... 632 стр.

    Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу.
    Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
    Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе.

    Но...

    Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит
    в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону,
    забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то
    давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо
    родил это.

    После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
    захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
    подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
    обнародовать указ:
    В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
    БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
    очистили площадь до блеска.

    Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
    - Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич Кац,
    владелец ресторана?
    - Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
    - В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал 20 тысяч
    долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти деньги?
    - ???... Не волнуйся, сын мой, прям завтра все и получу....!!!

    Иностранец проделал большое турне по России. В конце путешествия
    корреспондент берет у него интервью:
    - А вот вы побывали на Байкале. Как вам понравилось?
    - О-о-о! Байкал! Непревзойденная красота! Прекрасно! Великолепно!
    - А как вам понравились Кижи?
    - О-о-о! Кижи! Шедевр деревянного зодчества! Такого больше нигде не
    увидишь! Восхитительно!
    - Вы посетили Петербург. Ну и как вам?
    - О-о-о! Петербург! Зимний дворец! Гранитные набережные Невы!
    Адмиралтейство! Изумительно!
    - Ну, а каково ваше общее впечатление от страны?
    - Ужасающее.
    УРААА

  2. #162
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Вовсе необязательно каждый раз ставить вопрос ребром. Для разнообразия его можно поставить в глаз, в челюсть, по почкам, в солнечное сплетение, в пах и т.п.

    Добавлено через 1 минуту
    Провидица Агния Барто

    Мы сегодня в цирк поедем!
    На арене нынче снова
    С дрессированным Медведем
    Укротитель дядя Вова.

    От восторга цирк немеет.
    Хохочу, держась за папу,
    А Медведь рычать не смеет,
    Лишь сосет потешно лапу,

    Сам себя берет за шкирки,
    Важно кланяется детям.
    До чего забавно в цирке
    С дядей Вовой и Медведем!

    1957 г.
    Последний раз редактировалось kimberly; 16.11.2010 в 15:19. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  3. #163
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Задачка!
    На перекрестке столкнулись три автомобиля: автомобиль ГИБДД, автомобиль ФСБ, автомобиль администрации Президента. Все автомобили ехали с включенными проблесковыми маячками и сиренами.
    Вопрос Водитель какого транспортного средства нарушил ПДД?
    Варианты ответов:
    1. Автомобиля ГИБДД,
    2. Автомобиля ФСБ,
    3. Автомобиля администрации президента,
    4. Правила нарушились сами.

    Добавлено через 11 минут
    — Нет, это не соседи сверху! Это соседерасты какие-то!

    На территории Эстонии обнаружена одна из первых парикмахерских. Хорошо сохранились инструменты, зеркала и очередь из трёх человек.

    Добавлено через 18 минут
    Двое полицейских останавливают "Феррари" и видят в ней за рулем прилично одетого негра.
    -Предъявите документы, пожалуйста...
    Водитель протягивает документы. Гаишник читает:
    -Имя: Леонардо (удивленно смотрит на водителя)
    -Фамилия: Ди Каприо (удивляется еще больше)
    -Глаза: голубые (поворачивается к своему напарнику)
    -Слушай, Титаник затонул или сгорел?

    Добавлено через 28 минут
    Посвещение вчерашнему дню цитата...
    Сегодня, оказывается, Международный день терпимости. Даже не знаю как отпраздновать - то ли в дом терпимости сходить, то ли пойти морду набить кому-нибудь, кто не проявляет терпимости к тому, кто хочет набить ему морду...

    Добавлено через 56 минут
    Маленький мальчик звонит врачу:
    - Доктор, срочно приезжайте!
    - У вас кто-то заболел?
    - Да, вся семья, кроме меня.
    - Как так?
    - Очень просто. Я себя плохо вел, и мне за обедом не дали тех
    замечательных грибов, которых насобирал в лесу папа.

    У одной дамы жил кот, ну такой умный кот, только что не говорил.
    Вот она и расстраивалась каждый день:
    - Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
    Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
    песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
    - Щас с потолка кусок рухнет!
    Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
    по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
    - Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
    а когда я говорю, она не слушает.

    Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
    В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год
    убивают и съедают миллионы индеек.
    Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

    Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
    Hемец говоpит:
    - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами
    и поэтомy постоянно побеждает.
    Амеpиканец:
    - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс,
    поэтомy нам победа обеспечена.
    Рyсский говоpит:
    - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю
    нашей водочки, гpаммов так 200!
    Hемец и амеpиканец в один голос:
    - И что, он побеждает после этого?
    - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

    Приезжает генерал в полк с проверкой. Встречает его командир части,
    левой рукой глаз прикрывает. Идут они по части, генерал смотрит,
    плац чистый, вылизанный, по периметру зеркала блестят, деревья
    оквадрачены.
    - Кто плац в порядок приводил? - спрашивает генерал.
    - Прапорщик Петренко!
    - Молодец, прапорщик Петренко!
    Идут дальше. Смотрят, спортивная площадка белым песком посыпана,
    разграблена, тренажеры покрашены - КРАСОТА!
    - Кто площадку убирал?
    - Прапорщик Петренко!
    - Молодец, прапорщик Петренко!
    Идут дальше. Заходят в столовую. Все вымыто, вычищено, блестит.
    - Кто дежурный по столовой?
    - Прапорщик Петренко!
    - Подать мне его сюда!
    Подходит Петренко, представляется.
    - Молодец, прапорщик, объявляю вам благодарность!
    - Спасибо, товарищ генерал, а верхнюю пуговичку застегните, пожалуйста!
    - ЧТО, ЭТО ТЫ МНЕ, БОЕВОМУ ГЕНЕРАЛУ?
    Командир части опускает левую руку - на весь глаз синяк:
    - Товарищ генерал, прапорщик Петренко по два раза не повторяет!

    Служащий - начальнику:
    - Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы
    прибавили мне 200$.

    Подсобирал деньжат, хотел купить дачу под Мытищами. Не хватило. Пришлось
    взять виллу в Испании.

    Разговорились два бизнесмена:
    - Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
    - Да это все моя дорогая жена.
    - Как это?
    - Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает
    дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляются к себе в
    спальню...
    - Но у тебя же есть охрана?
    - С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает,
    а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!..

    Генадий Онищенко призвал россиян заменить холодное пиво горячим чаем
    (lenta.ru)
    Россияне призывают Онищенко сменить кресло в министерстве на фрезерный
    станок, а потом давать советы.

    По западному TV пpонеслась очеpедная волна антиpоссийской пpопаганды.
    Постоянно кpутят pолики из Чечни о бесчинствах pоссийкой аpмии и
    стpаданиях чеченского наpода. Дело дошло до кpайности - сам Клинтон
    поехал в Чечню, пpовеpить, что пpоисходит.
    Пpоезжает он как-то по лесу, со всей своей свитой, pазумеется. Тут вдpуг
    слышит pычание, истошные кpики. Подъезжают ближе и видят такую каpтину:
    чеченец типично бандитского вида пpивязан к деpеву - а на него нападает
    медведь. Еще чуть-чуть - и конец чеченцу.
    Тут из-за кустов вылетают тpи pусских офицеpа и давай стpелять медведю в
    голову. В общем, убили мишку; оттащили от пеpепуганного чеченца; ну и
    начинают шкуру с медведя снимать на пpигоpке.
    Тут к ним подходит Клинтон и говоpит:
    - Я пpеклоняюсь пеpед вами за ваш благоpодный поступок. Hекотоpые
    нечистые на pуку западные СМИ пытаются pаспpостpанить клевету о ваших
    действиях в Чечне. Hо я тепеpь убедился, что в pоссийском обществе и
    близко нет ненависти к людям кавказской национальности.
    За сим Клинтон уехал. Один офицеp спpашивает дpугого:
    - Слышь, Вась, а кто это был такой???
    - Да ты че?!? Это же сам пpезидент Амеpики, Билл Клинтон!
    - Hе знаю, пpезидент он или не пpезидент, но в охоте на медведя чувак
    ничего не шаpит.
    Последний раз редактировалось kimberly; 17.11.2010 в 12:25. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  4. #164
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о
    пролетарском интернационализме:
    - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя
    грузином...
    Вопрос из зала:
    - А среди дураков?
    Ответ:
    - А среди дураков я впервые.

    Добавлено через 2 минуты
    Реальная задачка по математике (учебник для 3-го класса, часть 1, автор
    Л. Г. Петерсон, стр. 99, рекомендовано Минобразования РФ) (орфография
    сохранена):

    "Бримазище нашел 96 шклидулок, а бримазёнок - на 64 шклидулки меньше.
    Сколько шклидулок нашли они вместе? Во сколько раз больше шклидулок
    нашел бримазище, чем бримазёнок?"

    Добавлено через 9 минут
    Из всех головоломок самая простая и надежная - это монтировка.

    Добавлено через 10 минут

    Это реальные записи из протоколов участковых милиционеров
    Сегодня участковые уполномоченные отмечают свой профессиональный праздник.

    В дежурной части УВД она учинила психические крики и умирающие действия, жаловалась, выгораживая свою правдивость.

    Потерпевшие объяснили, что они материального ущерба не испытывают, кроме как морального неуважения случившегося.

    Устроил скандал с женой и ссорой с ней нанес телесное повреждение теще.

    Совершение угона побуждено у задержанного бесприсмотренностью (зачеркнуто) безохранностью (зачеркнуто) тем, что хозяин машины — ворона…

    У задержанного наблюдается покраснение лица, запах алкоголя, заплетание дара речи.

    Он догнал меня и стал бить. Я спросил: за что? Он сказал, что нужно. Тогда я не стал сопротивляться.

    Проникнув в квартиру, он похитил импортные полумужские ботинки.

    Протокол доброса написан собственной ручкой и правильно по моим словам.

    Очнулся только ночью, где просидел до утра.

    Обнаружено два трупа — один мертвый, а другой еще живой.

    На столе в комнате подозреваемого две бутылки водки, одна наполовину выпитая, а другая наполовину недопитая.

    Ушиблен локтевой сустав левой ягодицы.

    Проходил лечение в областном стационаре и был оставлен до востребования.

    Ударил жестким предметом по правому глазу, чем вывел из строя нос и глаз.

    Я не собираюсь еще раз дублировать то, что совершил мой подзащитный!

    Я думаю, что вы дадите мне такую меру наказания, которая не усугубляла бы уже имеющийся смертельный исход…

    На основании вышеизложенного прошу разделить меня с моей женой пополам.

    Предъявленного мне гражданина я знаю, так как поймал его у себя в кармане в автобусе третьего маршрута.

    При жизни труп потерпевшего был трезв.
    Последний раз редактировалось kimberly; 17.11.2010 в 16:37. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  5. #165
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Заходит пьяный мужик в автобус и говорит сидящей перед ним женщине:
    - Ух, ты! Это кто у тебя, шимпанзе?
    - !!! Что?!..Это мой ребенок!.. Как вам не стыдно?!
    - Да ладно, не обижайся! Ну не шимпанзе, так орангутанг!.. Или
    горилла!..
    - Прекратите немедленно!..
    Не выдержав, женщина расплакалась. Возмущенные пассажиры подняли хай
    на мужика, и разразился настоящий скандал. Автобус останавливается,
    появляется водила, который, увидев зачинщика, вышвыривает его к
    такой-то матери.
    Вернувшись в автобус, он говорит мамаше:
    - Пожалуйста, успокойтесь, не плачьте.. Вот вам водичка... Ну? Вам
    лучше?..
    - ...да,.. спасибо, вы так добры!
    - Ну и отлично! Кстати, я купил банан вашей обезьянке!


    Идет мужик по улице, переходит через дорогу и видит, что посреди дороги
    стоит пустой "джип" с открытыми дверями, возле которого лежит тело
    сбитого пешехода, а рядом стоит милицейский "козлик" и два опера рядом.
    Тут один опер, в чине майора, подзывает этого мужика и говорит, отдавая
    честь:
    - Майор Доконаев - МУР, попрошу Ваши документы!
    Мужик протягивает паспорт.
    - Так... Гражданин - Лохов Лев Валентинович, а теперь скажите нам для
    протокола, а сержант Петров запишет: - почему Вы сбили пешехода?
    - Я никого не сбивал, - это не моя машина!
    - Так... Пиши Петров: - Вину отрицает, машина украдена...
    - Да вы что! Я вообще не умею водить машину, у меня даже прав нету!
    - Так... Пиши Петров: - Езда без навыков вождения и без водительских
    прав..., кстати, от Вас разит!
    - Что вы говорите! Я только банку пива выпил!
    - Так... Пиши Петров: - Езда в нетрезвом состоянии...
    - Да вы все с ума посходили! У меня алиби, я в это время был у
    любовницы!
    - Так... Пиши Петров: - Сознался в изнасиловании замужней женщины.
    - Придурки! Пошли вы все на..., - сказал мужик и попытался убежать.
    Но получил по башке дубинкой и упал без чувств. Майор надел на него
    наручники и говорит сержанту:
    - Дописывай Петров: - оказывал сопротивление при задержании и был
    обезврежен... Да, кстати, сегодня зайди в нашу контору и отметь у
    секретаря поимку опасного преступника. Пусть только кто-нибудь теперь
    скажет, что у нас раскрываемость нулевая!

    Украина. Раннее утро. Кухня.
    Муж с женой пьют кофе.
    Жена (нежным голосом):
    - Милый, ты не забыл, что скоро 8 марта?
    Муж (поперхнувшись кофе):
    - Шо, ОПЯЯЯТЬ???!!!

    Пpогpаммистy жена пpиносит кофе. Он, не отpывая очков от монитоpа, беpет
    чашкy, отхлебывает, с искоpеженным лицом говоpит жене:
    - Я же теpпеть не могy без сахаpа!
    - Знаю, доpогой, - отвечает жена. - Пpосто хотелось yслышать твой
    голос...

    В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без
    русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.
    Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских
    граждан.

    6-летний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется ей на свою младшую
    сестренку:
    - Она меня за волосы схватила!
    - Вовочка, ты не должен так расстраиваться: она же еще маленькая и не
    понимает, что это больно, когда таскают за волосы.
    Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
    плач. Мама вбегает в комнату и спрашивает у детей:
    - В чем дело?
    Вовочка:
    - Теперь она все понимает!
    - Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с
    выпускного - папа унес...

    - Вчеpа жена меня в магазин отпpавила...
    - Hу и что?
    - Слушай, ты пpосто не пpедставляешь, как там все изменилось за десять
    лет!

    Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают...
    Тут один разворачивается и со словами "Эх, надо же
    когда-то начинать" со всей дури заезжает соседу в ухо.

    Два грузина-подростка беседуют:
    - Слюшай, ти при отце куришь?
    - А он что, по твоэму, газовий баллон??

    Сержант проводит вечернюю поверку в подразделении.
    - Рядовой Иванов!
    - Я!
    - Головка от х.я!
    - Рядовой Петров!
    - Есть!
    - На ж.пе шерсть!
    - Рядовой Сидоров!
    - Так точно!
    - Три наряда вне очереди!
    - За что, товарищ сержант?
    - За то, что испортил мне вечер поэзии!

    Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить,
    они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если
    он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.
    - Господин администратор просил передать, что господам не нужно
    платить...

    Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
    занервничали и решили не брать трубку.

    Существует интересная народная примета, мол, нельзя смотреть в зеркало,
    когда ешь, а то счастье свое проешь. И пить перед зеркалом нельзя -
    пропьешь. А в туалете зеркало лучше вообще не вешать.

    Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди
    по земле ползают. Тогда врач просит своего молодого пациента пойти
    посмотреть, в чем там дело. Часа через два ассистент возвращается весь
    грязный. Врач:
    - Что там такое?
    - Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает
    1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
    - А почему вас так долго не было?
    - А что, для вас 1000$ - не деньги?

    Колхоз "Путь Ленина" переименован в "Лень Путина".

    Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок, женщина думает:
    "Молчит. Не хочет разговаривать, наверно, он меня разлюбил, отношения
    закончены, наверняка у него уже есть другая".
    Мужчина думает: "Муха. Муха на потолке. Как же она держится своими
    маленькими лапками?"

    Добавлено через 32 минуты
    Антивиры... Кто они??

    Касперский
    Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.
    Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.
    Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

    AVG
    Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.
    Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.
    Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

    Avast
    Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.
    Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.
    Недостатки: Низкая оперативность.

    Panda
    Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.
    Преимущества: Практически не заметен.
    Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

    NOD32
    Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.
    Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.
    Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

    McAfee
    Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.
    Преимущества: Надежность.
    Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

    Norton
    Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.
    Преимущества: Граница на замке. Намертво.
    Недостатки: Враг уже внутри.

    Dr. Web
    Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.
    Преимущества: Враг не пройдет.
    Недостатки: Гости и хозяева тоже.

    Trend Micro OfficeScan
    Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.
    Преимущества: Nothing personal, just business.
    Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

    ClamAV на UNIX-сервере
    База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.
    Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.
    Недостатки: иногда пропускают врагов.

    AVZ
    Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.
    Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов.

    Добавлено через 41 минуту
    Приходит юное дарование к продюсеру:
    - Я - Катя Тютюшкина...
    - Угу (лениво рассматривая свой руки)
    - Из Сыктывкара.
    - Я вижу...
    - Хочу петь у вас (проходит к инструменту)
    - Мда, вам придётся переспать с нашим режессёром...
    - Угу (начинает петь...)
    - (в ужасе) Мда... и с оператором...
    - (поёт)
    - И со звукорежиссёром...
    - (продолжает петь)
    - И со съёмочной группой...
    - (поёт)
    - И с владельцами телеканала...
    - (поёт)
    - ... и с миллионами россиян, чтобы не переключали!!!!!
    Останавливает её и, по-отечески обнимая:
    - Катя, Вы никогда не будете петь!
    - Но почему?
    - Вам будет некогда!
    Последний раз редактировалось kimberly; 18.11.2010 в 12:13. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  6. #166
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Мужик после авиакатастрофы попал на остров посреди океана, где местные
    дикари поймали его и собираются съесть. На огонь поставили огромный
    котел
    с водой, гремят барабаны, жрец местного значения прыгает в диком танце.
    Вдруг в одном из барабанщиков мужик разглядел знакомые черты.
    - Браток! Ты часом не земляк будешь? - прошептал он.
    Барабанщик покосил на него глазом и, насупившись, ответил:
    - Земляк. Но ооочень голоден.

    Иисус собрал учеников и говорит:
    - Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много
    наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для
    успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из
    себя
    наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец.
    На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
    - Кто там?
    - Это я, Иоанн.
    Иисус, открыв ворота:
    - Что ты принес?
    - Марокканский гашиш.
    Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
    - Это я, Марк.
    Иисус, открыв дверь:
    - Что ты принес?
    - Колумбийский кокаин.
    Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином
    соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
    - Кто там?
    - Это я, Иуда.
    Иисус, открыв дверь:
    - Что ты принес?
    - РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

    - Эх! Теперь, как пить дать, попрут из внутренних органов. - С тоской
    подумал
    воспаленный аппендикс.

    Реклама слабительного: "Наше новое лекарство действует мягко и нежно,
    даже не нарушая сна...!"

    Закон шоубизнеса:
    Чем хуже голос у певицы, тем меньше на ней одежды.

    Пациентка:
    - Доктор, у меня болит голова.
    - А я ни на что и не претендую!

    15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ:

    Вы просыпаетесь в костюме Деде Мороза.

    Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками
    секонд-хенда.

    В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины.

    Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то
    под ванной.

    Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню.

    Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно
    равно.

    Из спиртного дома остался один чай.

    Курить и думать не хочется вообще.

    Мобильник полностью разряжен.

    Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице,
    видимо, было не интересно.

    На улице так тихо, что слышен шум в голове.

    Вас мучают обещания прийти сегодня в гости, данные вчера приблизительно
    20-ти знакомым.

    По зеркалу показывают черти-что.

    Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов.

    Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

    - Мама, а лягушки бывают в очках?
    - Нет, конечно!
    - Значит, это бабушка в пруду плавает.

    Все пчелы пpилетали с медом,
    а одна - такая маленькая и вpедная - с дегтем...
    На трассе в пять утра.

    - Девушка, вы ночная бабочка?
    - Нет, бл@, утренняя звезда!

    - Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей. Объясните мне, пожалуйста,
    что такое критические дни?

    Весна. Лес. Беседуют Маугли и Багира.
    - Багира, что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться
    глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо. Может, это любовь?
    - Нет, Маугли, это начался призыв в армию...
    Последний раз редактировалось kimberly; 19.11.2010 в 11:14.
    УРААА

  7. #167
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Это было давно. Стенька Разин
    Утопил персиянку-княжну;
    А другой изувер был Герасим:
    Утопил он собачку Муму.

    Вот такие в России герои,
    Наш народ о них песни поет,
    И мне кажется где-то порою,
    Чикатило здесь в каждом живет.
    УРААА

  8. #168
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Доченька, отнеси эти пирожки бабушке.
    - Хорошо, мамочка.
    - Запомни, доченька, с картошкой по пять, с мясом по семь. И не уступай, сколько бы она тебя маленькой пенсией ни жалобила!
    - Хорошо, мамочка. Но за доставку давай деньги вперед!

    Понравилось из рассказа спецназовца из Афганистана.
    "Учиться приходилось на практике. Причем как солдатам, так и офицерам. Но не обходилось без трагических казусов. Например, майор, носивший странное прозвище Ноль восемь, поднял в небо боевые вертолеты и полностью уничтожил на марше колонну наших союзников, бойцов Бабрака Кармаля. Позже я узнал, что "ноль-восемь" - это плотность дуба. " ))
    УРААА

  9. #169
    Ефрейтор

    Регистрация
    17.11.2010
    Адрес
    Россия, Татьяна
    Сообщений
    25
    Поблагодарить
    56
    Поблагодарили 79 раз(а) в 41 сообщениях
    Записей в дневнике
    4

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Положи руку на него. Чувствуешь, как он дрожит?

    - Да, чувствую.

    - А сейчас он запульсирует еще сильнее. Чувствуешь?

    - Еще бы!

    - Как ты думаешь, он уже готов?

    - Вам виднее...

    - Готов уже... Ну давай же! Дави сильнее! Да быстрее же!

    - ....

    А ведь речь шла всего лишь о рычаге переключения передач и работе сцеплением. Мой недавний урок в автошколе. :))))

  10. #170
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Вступительная лекция в техническом ВУЗе.
    Профессор говорит:
    - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
    Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
    - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.


    Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
    Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

    Добавлено через 54 минуты
    Описание непотребных чудищ, разъезжающих ежедневно по улицам города на погибель добрым людям

    Степень опасности: 1 — минимальная, 10 — максимальная.

    1) Водитель 31-й „Волги“. Как и другие автомобили марки „ГАЗ“ волга „не оборудована указателями поворота, зато оснащена встроенным муд@ком“. Тупая скотина, полагающая себя королем дороги. Занимает 3 полосы одновременно, маневрирует с напором танка, срать хотел на всех окружающих. Смягчающие обстоятельства: машина тяжелая, слишком быстро метаться не может.
    Степень опасности: 5–7

    2) Козёл на „Газели“ (aka „Секс парнокопытных“). Примерно то же самое, что п.1, но в силу конструкции своей тележки еще и ничего не видит. Оправдательные обстоятельства: изредка от бедности водителями „газелей“ нанимаются приличные люди.
    Степень опасности: 4–8.

    3) Джигит на „копейке“ (вариант — „шестерке“) Спустился с гор. Зарабатывает извозом. Машину подобрал на свалке. Обладает пылким темпераментом. О существовании ПДД даже не догадывается. Подрезает мерседесы, ездит по второй встречной и обочинам, постоянно проверяет, развалится его рыдван прямо щас, или чуть позже. Зимой передвигается исключительно на летней резине, стертой до корда. Оправдательные обстоятельства: обладает хорошей реакцией, редко бывает пьян за рулем.
    Степень опасности: 7–10.

    3-а) Джигит на „Волге“. То же самое, но еще наглее.
    Степень опасности: 9–10

    4) Уе@анец на „зубиле“. Носится с немотивированно высокой скоростью, рассекает по встречной даже если своя полоса свободна, мечется из ряда в ряд, выебывается перед всеми подряд, выполняет безумные и ненужные маневры, не смотрит никуда, даже вперед. О существовании сигналов поворота не подозревает. Дополнительные симптомы: тонировка, тюнинг, мятая жесть.
    Смягчающие обстоятельства: отсутствуют.
    Степень опасности: 6–10

    4-а) Вариант: уебанец на БМВ (обычно — трешке).
    То же, но скорость выше, а наглость зашкаливает.
    Оправдывающие обстоятельства: машина более управляемая, иногда ее все же берегут.
    Степень опасности: 7–9.

    5) Кроличья шапка на 41-м „Москвиче“ (вариант — „40-м“, убитой 24-й „Волге“ изредка на „четверке“).
    Старый убл@док на ржавой помойке. Едет на дачу по левой полосе со скоростью 55 км/ч. Смотрит прямо, на внешние воздействия не реагирует. Мир воспринимает неадекватно. Машина может развалиться в любую секунду. Смягчающие обстоятельства: по встречной ездит редко, разве что сослепу, сознательно правила не нарушает.
    Степень опасности: 5–8

    5-а) Вариант: он же с прикрученной к крыше у@ней для дачи.
    Х@йня может отвалиться в любую секунду, поскольку примотана гнилой бечевкой, и влететь к вам в лобовое стекло.
    Степень опасности: 8–10.

    6) Бандитская жонка. Рассекает на паркетнике типа Тойоты-РАВ, реже на какой-нибудь небольшой, но претенциозной иномарке, еще реже на „девятке“. Права получила в подарок в комплекте с машиной. Уверена, что единственное правило движения — „меня должны пропускать“. Проехав нужный поворот, останавливается, перегородив три полосы, и мучительно обдумывает дальнейшие действия. Въехав на стоянке в дверь припаркованной машины, вызывает мужниных головорезов для наказания пострадавшего. Оправдывающие обстоятельства: особо не лихачит, по встречной ездить боится.
    Степень опасности: 5–9.

    6-а) Вариант: просто тетя на иномарке.
    То же самое, но в менее одиозной форме. Не столь нахальна, но столь же непредсказуема.
    Оправдывающие обстоятельства: иногда умеет водить.
    Степень опасности: 2–6

    7) Буцик на „Геленвагене“ (варианты: на тяжелом „Ленд Крузере“, 600-м „мерине“, 7-й или 5-й „бехе“, реже — на экзотических дорогих тачках).
    Прет с дикой скоростью по левой полосе, разделительной, либо встречной, разгоняя окружающих воем и миганием фар. В случае возникновения ДТП бывает весьма опасен.
    Оправдывающие обстоятельства: предсказуем, специально не нарывается, может быть нейтрализован принципом „дай дорогу дураку“.
    Степень опасности: 4–6.

    8) Водитель маршрутки. Нагловатый типчик 30–40 лет. Возит народ на сарае: „Газели“, „Пазике“ или „Икарусе“. В любой момент может перескочить через 3 ряда у вас перед носом или подрезать впритирку, если какая-нить бабка внутри попросит его остановиться у какого-нить столба. Или, если увидит на обочине поднявшего руку муд@ка..
    Степень опасности: 5–8.

    9) Воин — защитник Отчества на 131-м „Зиле“ или „Уазике“.
    В город попал впервые, права получил на курсах при военкомате, не видит, не слышит, не понимает, не в курсе, денег платить не будет.
    Оправдывающее обстоятельство: виден издалека, встречается не каждый день.
    Степень опасности: 7–9.

    Остальные типы водителей относительно безвредны (степень опасности 1–5), хотя хорошими манерами всё равно не отличаются, о правилах движения представление имеют смутное, и глубоко убеждены, что законы физики (в частности, законы трения, первый закон Ньютона, закон сохранения импульса и ряд других) лично на них не распространяются
    Последний раз редактировалось kimberly; 22.11.2010 в 14:38. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

Страница 17 из 32 ПерваяПервая ... 7121314151617181920212227 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru