Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 14 из 32 ПерваяПервая ... 491011121314151617181924 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 131 по 140 из 316

Анекдоты на любую тему.


  1. #131
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Авиадиспетчер:
    — Борт 1418, я Земля! Потерял вас с экранов радаров. Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
    — Я Борт 1418, слышу вас отлично. Топливо ноль, высота ноль. Нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой!

    Добавлено через 1 минуту
    «Слабое звено»
    Ведущий задает вопрос игроку:
    — Кто в романе Тургенева «Муму» не умел говорить?
    — Лодка.
    — Ответ неверный. Герасим.
    — Погодите, а что, лодка умела?

    Добавлено через 2 минуты
    В Бразилии существует традиция: при рождении ребенка с балкона на оживленную улицу выливать ведро воды.
    Что внизу скажут — так и назовут ребёнка.
    Вот и зовут их: Хулио, Педро, Гомес…

    Добавлено через 11 минут
    Приходит еврей в гастроном. Смотрит - очередь в молочный отдел за сметаной, но на прилавке предупреждение: "Только для не евреев!". Ну, он стал возмущаться: "Безобгазие! Геноцид! Наступление на пгава человека! Почему евгеям не пгодают сметану! Я к дигектогу пойду!"
    Приходит к директору:
    - В вашем магазине твогится безобгазие! Почему евгеям не пгодают сметану!!!
    - А вы ее пгобовали?

    Добавлено через 36 минут
    Стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:
    - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..
    - Какой диск?
    - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!
    Продавец : Что?
    - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да, по моему, так...
    - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и стругай.. ой... неет, бл... как же он... рррр! Щас сыну позвоню!
    Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (бл... как будто по сенсору и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку, и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!
    - Сынок, как диск-то назывется, этот???
    - CD-RW
    - Ну точно, Сиди и рви !!!

    Добавлено через 38 минут
    Новости:
    В результате аварии в Днепр вылилось две цестерны спирта. Великая река потекла зигзагами.

    Надгробная надпись:
    "Сара, а ты не верила, что я болен"

    - Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
    - Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
    Последний раз редактировалось kimberly; 02.11.2010 в 13:06. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  2. #132
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    У пруда сидят два парня в спецовках местной фирмы по электромонтажу. Далее монолог одного из них (ибо второй только хрюкал от смеха):
    - Вчера приезжаю я в адрес, а там... Бордель в общем. Перевешиваю люстру, меняю выключатели. Вдруг вваливается толпа ментов - облава, контрольная закупка, все дела. Видят меня под потолком на стремянке в обнимку с люстрой, проверяют документы, наряд, отпускают - а чего ещё делать? Заехал ещё в пару адресов, там обычные квартиры. Еду в третий... Ты не поверишь, но там опять бордель. Просят повесить бра, как "более соответствующие теме заведения". Вешаю. Вдруг заходит мужик, которого я в предыдущем борделе видел. Он на меня вылупился, я ему "девчонки в той комнате". Вешаю последнюю и тут снова менты. Видят меня, уже начинают ржать и отпускают без проверки. Я на выходе подхожу с нарядами к одному, спрашиваю:
    - Вы главный?
    - Ну я.
    - А следующий объект у вас какой?
    Он мнётся, потом говорит:
    - Гоголя 36.
    - Тогда я не прощаюсь.
    УРААА

  3. #133
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Урюпинские ученые наконец-то раскрыли причину экономического упадка в России.
    Двое представителей Урюпинского Научного Института Тяжелого АвтомобилеСтроения (УНИТАС), побывав на нескольких бизнес-тренингах в Москве, обнаружили, что несмотря на углубленное преподавание консалтинга, корпоративного взаимодействия и эффективного менеджмента, на бизнес-курсах никак не упоминается о наличии какого-либо производства!!
    УРААА

  4. #134
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Молдованин звонит своему брату:
    -Брат, тут такое дело, у нас горе.
    -Что случилось, брат?
    -Наш отец вчера залез на яблоню, собирать яблоки, будь проклята эта яблоня... И упал.
    -И что?
    -Брат, мы потеряли нашего отца. :-((((((((
    ..........с той стороны телефона минутное молчание................
    -Слушай, Вася, а вы под деревом смотрели?

    Добавлено через 58 минут
    Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
    Но армия добралась и до него.
    Смотрите на видео "Кот в сапогах".

    - У меня дед - долгожитель. Пойдет, бывало, в лес, встретит кукушку и
    спрашивает: "Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?" А она в
    ответ: "Много, много, только на горло не дави!"
    Последний раз редактировалось kimberly; 03.11.2010 в 13:39. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  5. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    Macmep (18.01.2012)

  6. #135
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Как приготовить омлет по-еврейски?
    - Для начала занимаем у соседа три яйца…

    Добавлено через 4 минуты
    На работе всегда выкладывайтесь на 100%!
    12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду,
    20% в четверг и 5% в пятницу!

    И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно
    напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4,
    чтобы распрямить средний палец!

    Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор,
    а второй бизнесмен. Бизнесмен говорит:
    - Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес, коллеги-бизнесмены
    помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты
    на какие шиши?
    Прокурор отвечает:
    - Отпускные получил...
    - Ни фига у вас в прокуратуре отпускные!
    - Так это смотря кого отпустить...

    Сидит поручик Ржевский, что-то пишет... Входит полковник:
    - Поручик, что вы пишете?
    - Да вот, сочиняю гимн нашего полка..
    - Неужели?! Дайте-ка почитать... Да тут же сплошной мат!!!
    - Ну почему... Вот, во второй строчке, слово "знамя"...

    Муж приходит домой и, застав жену в слезах, спрашивает:
    - Что случилось, дорогая?
    - Милый, я приготовила тебе изысканное блюдо, но собака запрыгнула на
    стол и все съела!
    - Не расстраивайся, я куплю тебе другую собаку.
    Последний раз редактировалось kimberly; 03.11.2010 в 13:45. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  7. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    YaRiTiCK (14.11.2010)

  8. #136
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    27 бредовых фактов


    В Германии по закону подушка может считаться пассивным оружием .

    В Пенсильвании не разрешается, чтобы в доме вместе проживали более 16 женщин, но совместно жить 120 мужчинам можно.

    Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

    Энергия Солнца ежегодно поднимает с поверхности всего земного шара в атмосферу 511 тыс.км3 воды, из них 411 тыс.км3 с океана.

    В Логан Каунти в штате Колорадо считается преступлением целовать женщину, пока она спит.

    В Алжире, около Сиди-бель-Аббес есть озеро из чернил. Водой этого озера можно писать на бумаге и чернила никогда не иссякают

    В каждом литре морской воды примерно 25 граммов соли.

    В см3 морской воды – 1,5 гр белка и др. веществ. Атлантический океан по ценности оценивается в 20 тыс урожаев/год на суше.

    От земли до вершины Эйфелевой башни ведут 1792 ступеньки.

    В Джорджии разрешается бить любого, кто оскорбляет вас бранными выражениями.

    Поэта Хосе Ольмедо хотели увековечить в камне в Эквадоре. Но из-за скудных финансов правительство приобрело б/у статую Байрона.

    Самая молодежная страна мира – Йемен. Здесь 52 процента населения моложе 15 лет.

    В Нью Хемпшире считается преступлением записываться в отель под чужим именем .

    В городе Льюис запрещается появляться на улице в штанах, слишком облегающих ноги и талию.

    В Южной Корее запрещены браки между однофамильцами.

    В штате Канзас (США) прошел дождь из кукурузы 08.08.2001. Тысячи кукурузных листьев длиной 30 cм падали с неба.

    Санкт-Петербург – самый трамвайный город, наибольшая протяженность трамвайных путей – 700 км.

    Воды в ледниках земли в 50 раз меньше всех океанских вод и в 7 раз больше вод суши. Уровень океана стал бы на 800 м выше.

    В британском Букингемском дворце более 600 комнат.

    Столица Перу расположена у самого океана в засушливой пустыне. Она почти не знает дождей. Годовой слой осадков – 37 мм.

    Один берег реки Урала находится в Европе, другой – в Азии.

    Самый высокорасположенный из городов-миллионеров столица Колумбии(Богота): 2650 м над уровнем моря. на 2 месте – Мехико 2200 м.

    В Лос Анджелесе муж не имеет права бить жену ремнем шире двух дюймов, не получив от нее предварительного согласия.

    Первое в мире кафе-мороженое открыл в 1672 г. в Париже Франческо Прокопьо ди Кортелли. Посетителями кафе были Дидро и Вольтер.

    Самая примечательная геодезическая точка в С.-Петербурге – башня Дома книги – Пулковский меридиан пересекает Невский пр-т.

    Самый северный в мире город-миллионер – Санкт-Петербург с населением больше 1 млн. человек.

    В Моухейв Каунти в Аризоне вора, попавшегося на краже мыла, предписывается мыть этим мылом до тех пор, пока оно не кончится

    Добавлено через 22 минуты
    Плиний Старший считал, что, если извлечь двух маленьких червей из тела паука определённого вида, положить их в кусок оленьей кожи и коснуться тела
    женщины до восхода солнца, то у неё не произойдёт зачатия. Другие писатели полагали, что, если женщина трижды плюнет в рот лягушки, она не зачнёт
    в течение года.

    Добавлено через 37 минут
    Вопрос армянскому радио:
    - Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
    Ответ:
    - Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...
    Последний раз редактировалось kimberly; 03.11.2010 в 16:28. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  9. #137
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает
    первого:
    - Сколько раз ты согрешил?
    - Двенадцать.
    - Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
    Затем он спрашивает второго:
    - А ты сколько раз согрешил?
    - Пятнадцать.
    - Обойди вокруг пятнадцать раз.
    Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
    - А ты, собственно, куда направился?
    - Назад на землю - за велосипедом.

    Добавлено через 3 минуты
    100 процентов участников гей-парада были в прошлой жизни или гаишниками
    или депутатами!


    Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей
    щуки!

    - Если я решу жениться, то возьму в жёны красивую, верную, умную,
    хозяйственную.
    - Разве ты мусульманин - брать сразу четырёх?

    Мужик рассказывает другу:
    - Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
    "Вась, мы ведь расписались уже! Давай я на шею перелезу!"

    Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, гдe кoнвepты cдeлaны пo ширинe
    купюp?

    Добавлено через 5 минут
    Настоящий американец гордится своей родиной США, победившей Гитлера во
    вьетнамской войне в Чечне!


    Добавлено через 6 минут
    Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал...
    - Отойди от меня, совершенно мне незнакомый мальчик!

    Добавлено через 7 минут
    После заявления президента Д. А. Медведева, что все чиновники в России
    должны уметь пользоваться компьютером, Apple решил выпустить для них
    специальный вариант iPad. Новая версия называется iPadla.
    Последний раз редактировалось kimberly; 08.11.2010 в 11:26. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  10. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    Macmep (19.01.2012)

  11. #138
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    90% девушек на вопрос «Зачем нужны красивые и умные девушки?» ответили: «Гы-гы-гы!»

    Добавлено через 5 минут
    Умирает молодой адвокат во сне, и предстаёт перед райскими воротами.
    - Что случилось?! Где я?!
    Святой, перелистывая книгу, отвечает:
    - Видите ли, милейший, вы умерли...
    - Да быть не может! - прерывает адвокат. - Я такой молодой, и к доктору
    недавно ходил на обследование и всё было отлично.
    - А мы просто подсчитали все отработанные часы, за которые вы
    выставили счета клиентам, и оказалось, что вам уже 88 лет...

    Добавлено через 10 минут
    Я всегда считал, что халява родилась в России. Но, услышав одну историю,
    понял: учителя давно пасут задних. Вы когда–нибудь отдыхали за рубежом,
    причем за счет принимающей стороны?
    А изобретательные чехи и словаки - да!
    После рабочего дня вечером в пятницу они садятся в автобус и едут в
    Данию. Там они просят политического убежища. Но так как в субботу и
    воскресенье госучреждения не работают, им предлагают подождать до
    понедельника. В понедельник их, естественно, отфутболивают домой.
    В чем фишка?
    Все дело в том, что по датским законам на время, пока ожидается решение
    государственного органа, людям должны предоставить жилье и деньги на
    каждого члена семьи. Получив деньги, туристы отправляются на шопинг, а
    вечером встречаются в гостинице.
    В понедельник на купленные Датским королевством билеты они возвращаются
    домой, а в пятницу снова приобретают билеты на заветный автобус.

    Добавлено через 13 минут
    Война. Командир встаёт в полный рост, кричит:
    - Орлы! За родину!! За Сталина!!! ВПЕРЁОООД!!!!!!!!!
    Солдаты поднимаются и бегут в атаку.
    Враги атаку отбили, солдаты возвращаются в окопы... Командир залезает в штабной блиндаж, а там два солдатика чай пьют.
    Командир в ярости и недоумении, а один из солдатиков ему и говорит: "Таки шо ты злишься? Ты кого в атаку звал? Оrлов? А мы таки не оrлы, мы ЛЬВЫ! Лев Абrамыч и Лев Моисеич"...

    Добавлено через 44 минуты
    Вовочка-папе:
    -Па, а почему у Шерлока Холмса не было детей?
    -Он, наверное, был импотентом...
    -Вот и я так думаю, а наш участковый так обрадовался, когда я его
    Шерлоком Холмсом обозвал!

    Добавлено через 46 минут
    Я вчера поймал козла,
    Завязал на три узла.
    Три узла и бантик.
    Я в душе романтик.

    Добавлено через 52 минуты
    Добро обязательно победит зло... Поставит на колени и прикончит выстрелом в затылок...

    Добавлено через 54 минуты
    Тут вот подумалось, что с принятием Закона о полиции уйдут в прошлое ГОВД. Вместо них будут Городские отделения полиции - ГОП, а служащих этих учреждений будут называть не ментами, и не понтами или полиционерами, как некоторые предполагали, а просто и ёмко - ГОПНИКИ.

    Добавлено через 57 минут
    Дневник террориста: День 1-й.Набирал заложников.Пил с каждым.Чуть не сдох. День 2-й.Пил с заложниками.Чуть не сдохли. День 3-й.Похмелялись.Выдвинули требование:самолёт и за каждого заложника-ящик пива. День4-й.Всё дали.Пиво выпили.Заложники не хотят уходить.Пришлось пропить оружие. День 5-й.Пришёл ОМОН.Нажрались.Меняли гранаты на водку. День 6-й.Пробубенили самолёт.Весь день искали.Нашли.Пропили. День 7-й.Ожидаем группу захвата.Обещали принести пива.Пришли.Принесли водки.Суки. День 8-й.Всем плохо.Пришли врачи,принесли спирта.Полегчало. День 9-й.Пришли люди.Сказали,что заложники.Оказалось-приблудные.Ничего не принесли.поменяли их на пиво. День 10-й.Взяли штурмом запасы авиационного керосина.До чего противный вкус. День 11-й.Два дня бухали по чёрному.Больше не могу.Надо сваливать. День 12-й.Хотел свалить.Не пустили.Обещали набить морду,если сдамся.Пили. День 13-й.МАМА!ЗАБЕРИТЕ МЕНЯ ОТСЮДА!!!

    Добавлено через 58 минут
    Из инструкции пользования огнетушителем: "Огнетушитель следует вешать на стену на уровне головы. Когда растерявшийся при виде огня и дыма человек в панике станет метаться по помещению и стукнется с разбегу об огнетушитель головой, он не только сообразит, для чего эта вещь предназначена, но, возможно, еще и вспомнит номер телефона - 01".
    Последний раз редактировалось kimberly; 08.11.2010 в 14:57. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  12. #139
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Пора уже наконец-то всем хорошим людям собраться и убить всех плохих людей...

    Добавлено через 1 минуту
    Праздник - День согласия и примирения.
    Согласия с тем, что государство нас любит.
    И примирения с тем, каким именно способом...

    Добавлено через 3 минуты
    — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мно все смеются!
    — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
    — И тогда моя память станет лучше?
    — Нет, смеяться будут меньше.

    Добавлено через 42 минуты
    Шаромыжник (в просторечии презрително).
    Человек, любящий поживиться на чужой счёт - по мнению В. И. Даля, от фр. cher ami — милый друг, любезный — обращения, употреблявшийся к бежавшими из России в 1812 г. французами при просьбе к крестьянам о помощи и приюте.
    Последний раз редактировалось kimberly; 08.11.2010 в 15:42. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  13. #140
    Ефрейтор

    Регистрация
    07.11.2010
    Адрес
    Казахстан, Шымкент
    Возраст
    24
    Сообщений
    23
    Поблагодарить
    3
    Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    ))) хорошие анекдоты, всё таки ооочень много смешного в нашей армии, ето и пугает)))

Страница 14 из 32 ПерваяПервая ... 491011121314151617181924 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru