Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 11 из 32 ПерваяПервая ... 67891011121314151621 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 101 по 110 из 316

Анекдоты на любую тему.


  1. #101
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    В целях экономии, было решено не переносить памятник Петру, а просто отпилить голову и нарезать резьбу.
    В 2012-ом будет ясно, чью голову прикручивать..

    Добавлено через 39 минут
    Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список.
    Последний раз редактировалось kimberly; 13.10.2010 в 13:18. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  2. Этот пользователь поблагодарил kimberly за это полезное сообщение:

    Иркутянин (14.10.2010)

  3. #102
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Как будет по-украински "моргать"? - Бачити интервалами.
    УРААА

  4. #103
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
    частоте «Экстремальные ситуации в море» навигационного канала 106 в проливе
    Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

    Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста, поверните
    на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо
    на нас, расстояние 25 морских миль.

    Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15
    градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

    Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
    избежание столкновения.

    Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
    Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
    столкновения.

    Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
    советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

    Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС
    ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
    СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ
    АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4
    ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ «СОВЕТУЮ», Я
    «ПРИКАЗЫВАЮ» ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ
    МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ
    НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

    Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человека. Нас
    сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
    спит. Нас поддерживают радиостанция «Cadena Dial de La Coruna» и канал 106
    «Экстремальные ситуации в море». Мы не собираемся никуда сворачивать,
    учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
    Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
    понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
    принять все ...ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
    угодно для обеспечения безопасности вашего е..го корабля, который
    разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
    сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг
    во избежания столкновения.

    Американцы: Ok, принято, спасибо.

    Добавлено через 2 минуты
    Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь
    внимание супруга:
    - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

    Добавлено через 12 минут
    — Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
    Разница только в том, что он не боится, открыто ругать правительство.
    Последний раз редактировалось kimberly; 14.10.2010 в 12:22. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  5. #104
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Хроники боевого дельфина





    12.04.03 Прибыли на базу. Сержант Афалински построил нас в бассейне и сказал, что мы - дерьмо. Для того, чтобы это прочувствовать, мы прощелкали это двадцать раз. У наземников полетел эхолот. За это Афалински заставил нас отжиматься на плавниках.
    16.04.03 Чистил бассейн зубной щеткой. Взял щетку у касаток из морской полиции, но Афалински ее отобрал и выдал щетку для пираний. Афалински - карась позорный.
    20.04.03 Плыли марш-бросок 50 миль с полной выкладкой. Гриндштейн утопил торпеду, поэтому на обратном пути Афалински заставил нас всю дорогу щелкать "Крри, крри, кэптен Кидд". Эхолоты полетели у ихтиологов и рыбаков в радиусе 40 миль.
    02.05.03 Бразза Далли подрался с Морскими Котиками из-за того, что они назвали его Черной Морской Свиньей. Обиднее всего, что он ею и является. Котики избили Браззу Далли. Мы избили Котиков. Потом приплыли касатки из морской полиции и избили всех, включая Афалински. Ради этого стоило получить по клюву.
    06.05.03 Сдавали зачет по спасению утопающих со скрытным выходом в заданный квадрат. Гриндштейн в квадрат не вышел, вернулся на базу после обеда, но клялся, что задание выполнил. Вечером по телевизору сообщили, что пляжи Флориды закрыты из-за нападений сумасшедшего дельфина. Гриндштейна отправили чистить зубной щеткой док для авианосца.
    10.05.03 Бразза Далли с очередного выхода притащил кучу морской капусты и сушил ее напалмом. Обещал поделиться косяками. Капитан Бутылконос отправил Афалински под арест за пропажу напалмовых зарядов из его боекомплекта.
    11.05.03 Курили косяки Бразза Далли. Не забирает совершенно.
    12.05.03 Гоняли по акватории оранжевого ихтиозавра. Своротили наземникам два радара и порвали противолодочное ограждение. Вечером капитан Бутылконос построил нас в бассейне и сказал, что ихтиозавры вымерли шестьдесят миллионов лет назад. Надо бы извиниться перед Бразза Далли...
    13.05.03 Чинили противолодочное ограждение. Клюворылкинс обнаружил несколько дыр, в которые даже Гриндштейн пройдет поперек. Похоже, насчет ихтиозавров Бутылконос все-таки ошибается...
    17.06.03 Совместные учения с Тюленями. Задача - помешать им проникнуть на базу подводных лодок типа "Огайо". Ха, видали мы этих ластоногих...
    18.06.03 На самом деле - не видали. Этих сволочей замаскировали под аквалангистов. Насчет аквалангистов у нас инструкций не было. Правда, на обратном пути, на них напали акулы - они тоже подумали, что это аквалангисты. Сегодня Тюлени зовут нас на суп из акулих плавников.
    20.07.03 Гриндштейн кончил чистить док.
    25.08.03 Плавали разбирать затонувший транспорт с ипритом. Вся рота чихает, доволен только Бразза Далли - говорит, что забирает почище крэка.
    18.10.03 На базе переполох - говорят, что-то плюхнулось в Атлантику. Увольнения отменены. Вся рота рванула в самоход.
    19.10.03 В кабаке "Перл-Харбор" меня и Далли подловил патруль морской полиции. Ничего страшного - доктор говорит, клюв заживет как раз к моменту прибытия на место.
    22.10.03 "Тарава" - поганая железная коробка. Делать нечего. Скрипим "Крри, крии, кэптэн Кидд" и "Эта девушка с Большого Барьерного Рифа".
    23.10.03 Капитан пожаловался Бутылконосу, что полэкипажа лежит со слуховыми неврозами. Обещали больше не скрипеть.
    24.10.03 Бутылконос говорит, что мы будем работать с русскими! Все в шоке. Гринштейн вспомнил, что его дедушка жил под Бобруйском. Это где-то в Сибири или на Урале. Гринштейн обучил нас двум фразам: "Yop tivoju mat", что по русски значит: "Здравствуйте, как поживаете" и "Pijets", что значит "Спасибо". Афалински рассказывает, что сталкивался с русскими на Дальнем Востоке. От его рассказов всем становится неуютно.
    25.08.03 Мы на месте! Глубина - 400 м. Приступаем к работе.
    26.08.03 Прибыли русские. Гриндштейн поплыл здороваться. Реакция русских была неадекватной. Впрочем, плавник будет в норме уже через два дня. Русский капитан приплыл знакомиться и сказал, что его зовут Моржов. Бутылконос переспросил: "Who is? Morjov?" Русские вовремя оттащили своего капитана, заодно обяснив, что именно означает "Yop tivoju mat". В общем, Гриндштейн легко отделался.
    27.08.03 Наверху волнение пять баллов. Русские говорят, что это фигня. Нам отставать неудобно, поэтому мы тоже работаем.
    28.08.03 Волнение десять баллов. Бутылконос спрашивает у русских - фигня ли это. Моржов ответил, что это не фигня, а полное спасибо и сегодня мы не работали.
    29.08.03 Переходим на подводное базирование. Набиваем мешки с песком и строим периметр. Русские роют в дне окопы. Мы ставим алюминиевые ангары. Русские копают в дне ямы и накрывают их кусками кораллов. На вопрос, почему они не ставят ангары, Моржов гордо ответил, что ангары - это для слабаков, а они - североморцы. Правда, иногда, они ходят к нам греться.
    10.09.03 Русские кипятят напалмом воду в балластной цистерне подводной лодки. Они говорят, что это - баня. Они утверждают, что в ней можно мыться и зовут всех попробовать. Хиперудо Большой Плавник говорит, что в его племени на Великих Озерах такое делали, чтобы получить покровительство Маниту. Он - наш единственный доброволец.
    11.09.03 Русские принесли Хиперудо в наш лагерь и сказали, что ничего, парень крепкий, надо только потренироваться. Хиперудо пришел в себя через час и сказал, что Маниту - сынок.
    14.10.03 Из-за перемешивания холодных и теплых слоев воды вышел из строя лазерный передатчик. Радио не работает из-за сильных естественных помех. Сидим без связи. Клюворылкинс, наш связист, в унынии.
    16.10.03 Пошли просить помощи у русских. Капитан Моржов привязал записку к резиновому мячику и отпустил его. Мячик уплыл вверх. Через полчаса сверху упал кирпич с привязанным ответом. Моржов дал нам несколько мячиков и просил, чтобы кирпичи не выбрасывали, они - флотское имущество. С Клюворылкинсом случилась истерика.
    05.11.03 Капитаны устроили соревнования между ротами. Русские плавают очень быстро. С техникой обращаются похуже. Последним номером должен был быть рукопашный бой - Афалински против их сержанта Белова-Медведева. Русский сержант предложил начать с показательных выступлений. Афалински не зря служил в Корее - у него черный пояс по кикластингу. Сержант показал несколько красивых ката. Нам очень понравилось - все-таки он молодец, хотя и сволочь. В ответ Белов-медведев попросил принести кирпичи, которые сбрасывают сверху. Потом он сделал из кирпичей домик и разбил его плавником. Потом еще один, побольше. И разбил его хвостом. Третий домик он разбил носом. Афалински признал себя побежденным. Мы спросили у русского сержанта, не болит ли у него голова. Он снисходительно ответил, что голова - это кость и болеть не может. Только кушать в нее после этого некоторое время неудобно.
    18.12.03 Русские в качестве жеста доброй воли передали нам свой уникальный прибор. Прибор действительно клевый, у нас похуже, только очень тяжелый. А еще магнитные ленты очень трудно обрабатывать и экранчик маленький. Прибор поработал три дня и сломался. Клюворылкинс позвонил русским и сказал, что у него мэлфанкшн. Русские ответили, что для мэлфанкшн у прибора есть молоток в специальном гнезде. Клюворылкинс сказал, что не знает, что с ним делать. Русские заорали, чтобы он не факал им мозги и велели приплыть для наглядного инструктажа. Клюворылкинс вернулся с ннструктажа с нездоровым блеском в глазах и долбанул молотком по прибору. Прибор заработал. Клюворылкинс разрыдался.
    23.02.04 У русских какой-то традиционный мужской праздник. Зовут отмечать. Отказываться неудобно. Отмечали до утра. Мы научили их скрипеть "Капитана Кидда" и "Девушку...", а они нас: "Варяга" и "Черный ворон". Последняя песня какая-то пессимистическая. Не уверен, что когда-нибудь мы будем ее скрипеть.
    24.02.04 Не работаем, потому что вчера отмечали с русскими.
    25.02.04 Не работаем, потому что позавчера отмечали с русскими.
    26.02.04 Бразза Далли наконец очнулся и сказал, что против vodka крэк - дерьмо. Скрипим хором "Черного ворона".
    30.03.04 Гриндштейн нашел, наконец-то, упавший объект. Он какой-то странный и немного похож на очень большую тарелку. Завтра будем ее исследовать. Моржов говорит, что эта тарелка ему не нравится. На вопрос чем именно, объяснить не смог, но сказал, что хвостом чует. Мы все в некотором напряжении.
    31.03.04 Начать исследовать не успели. Из тарелки полезли какие-то зверушки, похожие на наземников, но с очень большими головами. Клюворылкинс сказал, что он переиграл в УФО и упал в обморок. Бутылконос пошел устанавливать контакт, но зверушки направили на него какую-то палку и обожгли ему плавники. Мы спрятались за мешками, а русские в окопах.
    02.04.04 Сидим за мешками. Все это немного страшно, почти как когда мы с тюленями гоняли акул от голливудских пляжей. Русские очень злы - они третий день не могут раскочегарить свою баню.
    05.04.04 Афалински и Белов-Медведев о чем-то шепчутся. Не нравится мне это.
    06.04.04 Афалински и Белов-Медведев куда-то смылись. Со стороны тарелки доносится какая-то возня.
    07.04.04 Сержанты вернулись и велели нам пойти прибраться в тарелке, а также забрать головастиков. Белов-Медведев выглядит очень довольным. Афалински посматривает на него с опаской. Головастиков и тарелку отправляем наверх. Нам приходит приказ на всплытие. Расставаться жалко. Обмениваемся сувенирами - русские дарят нам тельняшки, а мы им - зеленые береты.
    ...


    22.06.04 Что-то опять плюхнулось в Тихий океан. Бутылконос довольный, как кашалот, сообщил по секрету, что мы СНОВА БУДЕМ РАБОТАТЬ С РУССКИМИ!!!

    Добавлено через 19 минут
    Если бы программисты строили дома
    1.03. Ура! Hам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива.

    2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях.

    3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся.

    4.03. Отмечаем подписание контракта.

    5.03. Отмечаем подписание контракта.

    6.03. Петрович пошел сдавать бутылки.

    7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем.

    8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил.

    9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake.

    1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками?

    2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания Домострой". С чувством выполненного долга играем в Quake.

    20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake"ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать.

    21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры.Hастаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра.

    22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло.

    23.04. Hачали строить. У всех бурный энтузиазм.

    30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой.

    10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры.

    11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку.

    11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки.

    17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется.

    13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя.

    14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры.

    17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет.

    1.09.Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. Hа какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские?

    16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался.

    2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.

    3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Hенавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.

    4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против.

    5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново.

    6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой.

    8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake.

    17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем.

    7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена!

    24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили.

    25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. Hа последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу.

    25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит.

    14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?

    2.02. Hу, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс.

    3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше.

    4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Hо Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.

    5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет.

    7.02. Снег пошел.

    10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.

    11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.

    12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.

    13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.

    15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.

    17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.

    20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.

    21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.

    22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.

    23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.

    25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.

    27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.

    1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!

    2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.

    3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...

    4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...

    Добавлено через 22 минуты
    27.05 09:56 У ограбленных в Москве инкассаторов похитили более 4 миллионов рублей

    27.05 18:56 Вооруженные преступники ограбили банк в Подмосковье

    27.05 19:07 Украинская армия получила средства на покупку танков

    27.05 20:15 Украинцы признались в симпатиях к Путину и Медведеву

    Лента.ру

    Добавлено через 25 минут
    К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
    - Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
    Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
    Мальчик тихо спрашивает:
    - А там что, папа сидит?
    Последний раз редактировалось kimberly; 14.10.2010 в 16:28. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  6. #105
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Решили как-то первого парня на деревне оженить. Поехали в соседнюю деревню, взяли тамошнюю красавицу. Ну работящая девка! Все в доме перемыла, порядок навела, еды вкусной наготовила. Только окна покрасить не смогла, да и то потому что кисточки не было. Ну все - решено. Пораньше укладываются спать, чтобы ехать поутру за подарками. Только невесте не спится - окно непокрашенным осталось. Встала среди ночи, отрезала у деда усы, сделала кисточку, покрасила окна. Домашние утром проснулись, диву дались - и окна покрашены. Запрягают коней, едут в город.
    Возвращаются с телегой подарков - а дед на дереве сидит, колотится.
    - Дед, ты че, совсем ума лишился? Чего на дерево залез?!
    - Д-да н-н-невеста ваша еще и пироги испечь вздумала, а у нас я-я-яйца кончились!!!


    Идет милиционер по улице. Видит в песочнеце играет маленький мальчик.
    По привычке подходит и грубо спрашивает:
    - Че делаешь?
    Мальчик поворачивается и отвечает:
    - Гав...о с песком мешаю.
    - А зачем?
    - Милиционера лепить буду.
    Тот хватает пацана за ухо и с матюгами тащит к отцу. На следующий день
    милиционер опять идет и видит в песочнице того же пацана. Тут уже с
    осознанием долга гаркает:
    - Че делаешь?
    - Гав...о с песком мешаю.
    - ЗАЧЕМ ?
    - Пожарника лепить буду.
    Милицинер (помягче с улыбкой)
    - А ты гов...а побольше клади.
    - Нельзя!!!
    - Почему?
    - МИЛИЦИОНЕР ПОЛУЧИТСЯ!!!!!

    Добавлено через 40 минут
    xxx: там предсказания ванги
    yyy: что предсказывает?
    xxx: войну третью мировую в 2010, в ноябре
    xxx: химическое оружие, все дела
    yyy: так может не клеить обои?
    Последний раз редактировалось kimberly; 14.10.2010 в 18:47. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  7. #106
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
    - Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
    - Да. И не одного, а всех троих!

    Добавлено через 14 минут
    Задача:
    Из пункта А в пункт Б выехала "Ока".Навстречу ей попался бампер "БМВ".
    Вопрос:
    Придётся ли владельцу "Оки" продавать свой пункт А ?

    Добавлено через 20 минут
    Внучек, лет десяти, подбегает к дедушке, армейскому генералу, матерно встречающему новость о назначении министра обороны:
    - Тьфу, @ля! Опять штатская C____а!
    - Дед, а зачем они министром обороны ставят штатского?
    - А это, внучек, чтоб его действия не сковывало такое дикое для чиновника понятие, как честь офицера.
    Последний раз редактировалось kimberly; 15.10.2010 в 12:19. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  8. #107
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    .. я пришью ему новые
    ножки...
    ... он опять побежит по
    дорожке...
    ... и опять попадет под
    трамвайчик...
    ... мазохист этот гр____аный
    зайчик.
    УРААА

  9. #108
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Спустя какое то после сотворения Райского Сада, Адам звонит Богу:
    - Боже, у меня проблема.
    - Какая проблема? - спрашивает Бог.
    - Господи, я знаю, Ты сотворил меня и обеспечил меня всем
    в этом прекрасном Саду. Но я несчастлив.
    - Почему, Адам? - поступает вопрос с Небес.
    - Как ни Божественно красиво это место, но я... одинок, Боже.
    - Ну что ж, Адам, на этот случай у меня есть изумительное
    решение. Я сотворю для тебя женщину!!
    - А что такое женщина? - восклицает Адам
    - Женщина - это самое умное, чувствительное, сострадающее и
    прекрасное творение, которое я когда-либо создал. Она будет
    настолько умна, что будет знать, что ты хочешь еще до того,
    как ты этого захочешь. Она будет настолько чувствительной,
    что будет предугадывать любое твое настроение, и будет знать,
    как сделать тебя счастливым.. Ее красота превзойдет красоту
    Небес и Земли. Она безропотно будет удовлетворять все твои
    просьбы и желания. Она будет твоим совершеннейшим другом и
    соратником, - говорит Адаму голос с Небес.
    - Звучит колоссально, - восхищается Адам.
    - Она БУДЕТ... НО!!!... это тебе обойдется, Адам, - раздается
    голос сверху.
    - Во сколько же эта ``Женщина`` мне обойдется? - спрашивает Адам.
    - Придется лишиться одной ноги, одной руки, одного уха и одного
    глаза...
    Адам глубоко задумался. Тяжелые мысли проносились по его лицу.
    В конце концов, он спросил Бога:
    - Ух!!! А что, Боже, я буду иметь за одно ребро?
    От и имеем. Пожадничал прародитель !

    Добавлено через 6 минут
    - Мам, я пошел гулять!
    - Захвати мусор!
    - Хорошо... А потом я
    захвачу весь мииир!!!

    не отвечайте на зло насилием. вы не представляете, на что способно изнасилованое зло!

    Добавлено через 15 минут
    Не ходите, дети, в школу - Пейте, дети, Кока-Колу!
    Это чудный химикат -Сульфа-нитро-трифосфат!
    Тот, кто квас и сбитень пьёт - От прогресса отстаёт.
    Подходите, не ленитесь -Кока-коле подивитесь!
    В газированной воде - ОртофосфОрной кислоте
    Реагентов разных стоки - И гнилые листья коки,
    Трупы мексиканских тлей - И помёт морских червей,
    Кола - дивнейший орех - (Импотенция - для всех!)
    Сахару «почти там нет» - (Диабетикам привет!)
    Цикламат и аспартам - (Рад онколог будет вам!)
    Натрий, калий, кофеин, - Кальций, магний, кокаин...
    Что ещё в составе там - Химик пусть расскажет вам.
    Сей напиток уникальный - Вообще универсальный:
    Он желудки прожигает - И монеты растворяет,
    Унитазы отмывает - Саранчу уничтожает!
    Можно двигатель отмыть - Пятна крови удалить,
    Можно стёкла протирать - И одежду постирать!
    В общем, это вам не квас! - Пейте, дети, рад за вас!

    Добавлено через 31 минуту
    Мужчина не кактус — ему пить надо!
    Блондинка тормозит перед перекрёстком и стоит. За ней собирается пробка.
    Из одной машины выходит водитель, чтобы разобраться в происходящем.
    Подходит он к машине блондинки и спрашивает:
    - Что случилось? Машина заглохла?
    - Нет. Не знаю как проехать. Там одиннадцать сплошных.
    Водитель смотрит на дорогу и сообщает:
    - Это зебра!

    Добавлено через 39 минут
    Недавно yслышал байкy пpо пpиём встyпительных экзаменов на физфаке. Говоpят, был там один пpепод по фамилии Козлов. И любил он следyющyю шyткy. Ставит на стол гpафин с водой, он с солнечной стоpоны нагpевается, и потом Козёл его повоpачивает на 180 гpадyсов. И вошедшего стyдента-абитypиента пpосит объяснить, как это так полyчается, что гpафин нагpевается с той стоpоны, где нет солнца. Ну, пипл напрягается, начинает вспоминать всякую муру из школьного курса физики: интерференция, конденсация, рефракция, менструация... Много он так наpода замyчил, но однажды пpиходит к немy паpень из деpевни и говоpит Козлову:
    — Да его какой-то козёл пеpевеpнyл!
    Козлов в трансе, комиссия в восторге, парень зачислен.

    Добавлено через 40 минут
    Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трёх влюблённых в него девушек взять в жёны. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
    Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала всё, чтобы выглядеть идеально, и сказала:
    —Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
    Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:
    — Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
    Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:
    — Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
    Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.

    Добавлено через 50 минут
    Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
    Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
    Две старушки в фуфайках поодаль:
    - Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.
    Последний раз редактировалось kimberly; 18.10.2010 в 14:09. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  10. #109
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что : Пришло, значит, чадо с прогулки (8
    лет), все такое довольное и страшно грязное. И немедленно было отправленно в ванну
    мыться . Сын, в принципе, уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело полного
    контроля . В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование - сине- фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию сын начинает дергаться , орать и
    вырываться. Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и немедленно вызывает
    неотложку . Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она приехала быстро,
    молодой врач поковырял волдырь пинцетом – принял денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это
    не укус неизвестной твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте. Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному терапевту . Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку - ибо номерки были только на конец
    следующей недели . И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым
    халатом . Приняла денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост и
    сказала : - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу. Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от пива на зубах . Запись в онкодиспансер уже датируется только
    следующим месяцем. Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые анализы. Врач-онколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек: - Плохая опухоль, в зоне
    сердца. Может быть неоперабельна. Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина
    крепкая и бывалая. - Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил
    врач, - может он чего и присоветует. Значится - денюжка за прием к профессору , денюжка за
    анализы в его лаборатории. Заводят мальчишку к светиле , который в это время недоуменно изучает
    анализы и спрашивает (но вежливо): Чего, мол, с такими прекрасными анализами
    приперлись ?
    - Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...
    Профессор долго смотрит на спину мальчика , трогает опухоль пальцем, скоблит
    ее специальной палочкой. Мама тихо доходит рядом.
    Потом профессор берется за опухоль рукой и , эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ
    ее из спины. Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету
    кругами . Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и
    грозно спрашивает :
    - Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка приклеилась к спине и
    грязью уже покрылась от времени ?
    Вот такая развязка. Но денюжку профессор взял - а чего? На доброе дело - денег не жалко!

    Добавлено через 10 минут
    Встретились однажды идеальный мужчина и идеальная женщина. Вскоре они поженились, и жизнь их была такой же идеальной. Однажды, в ночь перед Рождеством, ехали они на своей машине по пустынной улице и вдруг увидели
    у дороги человека, который выглядел очень усталым. Поскольку и мужчина, и женщина были идеальными, они не могли не предложить помощь этому человеку, который к тому же оказался Дедом Морозом, и у него был с собой мешок подарков.
    Идеальный мужчина и идеальная женщина посадили Деда Мороза к себе в машину, чтобы помочь ему развезти детям подарки, так как они не хотели, чтобы десятки детей были расстроены. Но так как была сильная метель и дороги почти не было видно, машина попала в аварию, и выжить удалось лишь одному из них.
    Вопрос: кому именно?
    Ответ: идеальной женщине, поскольку остальные - вымышленные персонажи .
    Дальше женщинам читать не стоит, на этом анекдот заканчивается.
    А вот продолжение для мужчин. Так как ни Деда Мороза, ни идеального мужчины не существует, за рулем могла находиться только идеальная женщина, что и послужило причиной аварии. А если Вы женщина и до сих пор читаете этот анекдот, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда не слушают то, что им говорят.

    Добавлено через 16 минут
    Интересно, почему во всех
    детских поликлиниках
    висят плакаты с
    Айболитом ? Он же
    ветеринар!

    Добавлено через 21 минуту
    Человек, сделавший хотя
    бы шаг к цели - сразу
    становится мишенью для
    всех отставших.

    Сильный ищет оппонента посильнее, слабый ищет оппонента послабее. И только самому сильному и самому слабому одинаково плохо: постоянно какие то идиоты мешают спокойно жить.

    Добавлено через 24 минуты
    -Как вы находите моё новое стихотворение?
    -Вы знаете, по теории вероятности, если ста тысячам обезьян, случайным образом ударяющим по клавишам печатных машинок, дать бесконечное количество времени, они напечатают все сонеты Шекспира.
    -Вы себе подумайте!.. так шо вы хотите сказать о моих стихах?
    -Три обезьяны, десять минут.

    Добавлено через 41 минуту
    Дочь вернулась из школы и рассказала дичайший лузл. У пятиклашек ввели новый предмет, называется ОБЖ (основы безопасной жизнедеятельности).
    На первом уроке училка рассказывала о том, как защититься от маньяка-педофила. Пересказываю:
    1. Если с вами в лифт зашел маньяк, то надо брызнуть ему в лицо из газового баллончика!
    2. Если баллончика с собой не оказалось или маньяк сумел его отобрать, то надо ласково попросить его показать пипиську. Когда он покажет пипиську, надо схватиться за нее и резко дернуть, а затем убежать.
    Хотел сходить в школу и показать пипиську и баллончик этой тупой училке, но дочь уверяет (со слов той же училки), что такая программа во всех школах города. Сегодня аккуратно спросил подружку дочери - подтвердила про баллончик в лифте и прием самообороны посредством дергания за пипиську
    Последний раз редактировалось kimberly; 19.10.2010 в 17:06. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  11. #110
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    А недавно в нашем районе одну девочку перепутали с мальчиком и чуть не побили.
    А потом догнали и всё равно побили.
    У нас в районе ребята редко меняют планы на вечер.

    Добавлено через 1 минуту
    Один дед рассказывал, как он на охоту без ружья ходит. На тетерева и
    зимой на зайца)).
    Тетерева без ружья взять можно, но не каждого. Только особо любопытных.
    Находит собака дерево с тетеревом и начинает с лаем вокруг дерева
    бегать. Если тетерев любопытный, то начинает тоже вокруг дерева с ветки
    на ветку прыгать, интересуясь, кто там внизу гавкает. У тетерева от
    прыганья по кругу начинает кружиться голова и он падает с дерева. Где
    его и подбирает дед без единого выстрела.
    С зайцами сложнее. Зимой на охоту дед берет пару красных кирпичей и
    красный перец. На заечьей тропе кладет кирпич и посыпает его перцем.
    Заяц, видя кирпич, думает, что это большая замерзшая морковка, подбегает
    и начинает его обнюхивать, хапая перца. От чего начинает чихать и
    непроизвольно бьется носом об кирпич. Так как нос у зайцев чуствителен и
    очень нежен, то он от удара теряет сознание, и замерзает, или сразу
    окочуривается. И с неповрежденной шкуркой оказывается у деда в рюкзаке в
    итоге. Кирпичей много с собой не возьмешь, от того охота и сложнее. Вот
    так можно охотиться, не нарушая лесную тишину выстрелами))).
    Последний раз редактировалось kimberly; 20.10.2010 в 13:14. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

Страница 11 из 32 ПерваяПервая ... 67891011121314151621 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru