вступайте в нашу группу смотрите нас
Страница 1 из 31 12345611 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 302

Тема: Анекдоты на любую тему.

  1. #1
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Анекдоты на любую тему.

    Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
    - Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

    Добавлено через 18 минут
    - Для большинства россиян Родина это мать, а для миллиардеров - тёща.
    - Эт почему?
    - А они её предпочитают любить издалека.
    Последний раз редактировалось kimberly; 13.07.2010 в 18:30. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  2. #2
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.


    Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.


    А у меня нет вопросов к премьер-министру.
    И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.
    УРААА

  3. #3
    Капитан
    Регистрация
    27.04.2010
    Адрес
    Сочи
    Сообщений
    717
    Поблагодарить
    93
    Поблагодарили 222 раз(а) в 114 сообщениях

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.


    - Сколько ещё повторять?!! У нас магазин строительных материалов!! У нас нет кефира!!
    - Ладно, ладно... А кефир есть?


    Идут по улице 2 красных стандартных кирпича(!). Навстречу им силикатный кирпич. Один красный другому говорит:
    - Смотри. Силикатный идёт. Давай ему по морде надаём.
    - Да ты чо. Он же здоровый, а если он нам надаёт?
    - А нам то за что?

  4. #4
    Капитан
    Регистрация
    24.04.2010
    Адрес
    Кин-дза-дза
    Сообщений
    667
    Поблагодарить
    327
    Поблагодарили 361 раз(а) в 182 сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю.
    Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).
    Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.


    У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:
    "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"
    Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:
    "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"
    Номер не тот из записной книжки выбрал..

    Из деловой переписки:
    -Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

    В чате:
    - Порно...
    - Порнушка...
    - Мужик! Поиск находится в другом окне!

    Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.
    Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.
    Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.
    Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?! )))

    X: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
    xxX: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"
    Последний раз редактировалось Vetka; 13.07.2010 в 23:12. Причина: Добавлено сообщение
    Дождалась!!! Йоху!

    Оффтоп

  5. Эти 4 пользователей поблагодарили Vetka за это полезное сообщение:

    Anette (10.12.2010), Nemezzida (10.12.2010), Георгий Г. (25.05.2011), мишанька87 (02.05.2011)

  6. #5
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
    ***

    Министра обороны спросили:

    - Какие церковные звания будут введены в армии?

    Министр обороны ответил:

    - Митрополита и митрозамполита.

    ***
    Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

    ***

    Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб.

    Командир экипажа: Черт, опять забыли взлететь!

    ***

    После выхода iPad в дополнение к iPhone в российском представительстве Apple решили на всякий случай зарегистрировать торговую марку iPont.

    ***

    Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

    ***

    – Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.

    – Неделька? :-)

    – Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

    ***

    Чтобы отдать долг Родине, приходится брать в долг в Банке...

    ***

    Krechet: А плывущие крылатые коровы - это стадо, стая или косяк?

    splotov: Это косяк,причём лишний
    УРААА

  7. #6
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    - Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
    - Да!
    - А что за существо "сам"?

    Он был уверен что у него от любви растут крылья.., но почему на голове?!

    Добавлено через 46 минут
    Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.
    Вобщем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!" Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.
    А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...
    Последний раз редактировалось kimberly; 14.07.2010 в 17:55. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  8. #7
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Эти забавные мужчины

    Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

    Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

    Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

    Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

    Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

    Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

    Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого смелого.

    Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

    В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, правда, храпят.

    Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

    Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух метрах от входной двери.

    Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

    Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:
    а) старше и соответственно опытнее вас;
    б) устроился на новую работу;
    в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

    Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

    Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

    Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

    Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

    Климакс у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

    Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.
    УРААА

  9. #8
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

    ***

    Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..

    - Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

    - Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

    ***

    80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль:

    - Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего...

    ***

    - Ну что, мужики, по 50?!!

    - Не-е, сегодня помоложе возьмём!

    ***

    В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

    - Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

    ***

    Девушка жалуется своему бойфренду:

    - Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.

    - Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.

    ***

    - Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

    - Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

    ***

    К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.
    УРААА

  10. #9
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Детей интересует вопрос «Откуда всё берётся?», а взрослых — «Куда всё девается?»

    Когда граждане нарушают законы — их судят и штрафуют, когда не нарушают — с них берут налоги.
    Ещё надо посмотреть, что выгоднее.

    Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, знайте: без проигрыша вы не уйдёте.

    Добавлено через 27 минут
    Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...
    Последний раз редактировалось kimberly; 16.07.2010 в 14:04. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

  11. #10
    Старший прапорщик
    Регистрация
    06.07.2010
    Адрес
    Жуковский
    Сообщений
    302
    Поблагодарить
    194
    Поблагодарили 534 раз(а) в 258 сообщениях
    Записей в дневнике
    16

    По умолчанию Re: Анекдоты на любую тему.

    Если на заборе вместо слова "Х@@" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

    Добавлено через 28 минут
    Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются.»
    Последний раз редактировалось kimberly; 16.07.2010 в 18:37. Причина: Добавлено сообщение
    УРААА

Страница 1 из 31 12345611 ... ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Наши приложения для мобильных устройств
Призывник

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru