Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 13

Нужна помощь эксперта!


  1. #1
    Рядовой

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    санкт петербург
    Возраст
    26
    Сообщений
    15
    Поблагодарить
    2
    Поблагодарили 3 раз(а) в одном сообщении

    Нужна помощь эксперта!

    Всем привет мне 18 лет.У меня повестка на 20 апреля 2009 г,повестку получил когда был в ВК год на зад на первом медосмотре.Со здоровьем особых проблем нет ,справок ни каких нет,но в армию идти не хочется.
    Есть 2 варианта:
    1: Энурез(но как я до этого почитал особых перспектив без справок нет)
    2:психические растройства.На что можно сослаться в ВК чтобы получить направление в дурку, и чтобы в дурке тоже можно было с симулировать и получить категорию не годен и не остаться в дурке??

  2. #2
    Старший лейтенант

    Регистрация
    25.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Сообщений
    463
    Поблагодарить
    8
    Поблагодарили 145 раз(а) в 138 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Не думаю, что у вас получится. Психиатры не дураки и по поведению, взгляду, жестам не сложно определить имеет человек какое-то психическое заболевания. Для симулирования нужно быть хорошим актером.

    Я советую вам почитать расписание болезней психиатрических, выбрать что-нибудь, изучить болезнь по интернету (симптомы, признаки) и форум (где-то было большая тема, посвященная этому).

    И повторяю, что это все очень сомнительно. Тем более психиатр военкоматовской комиссии может вам не поверить "на слово".

    Лучше обследуйтесь хорошенько на наличие "физических" заболеваний, а не ментальных!

    PS Энурез должен быть зафиксирован в мед.карте...
    Последний раз редактировалось war190; 16.04.2009 в 19:27.

  3. #3
    Рядовой

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    санкт петербург
    Возраст
    26
    Сообщений
    15
    Поблагодарить
    2
    Поблагодарили 3 раз(а) в одном сообщении

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    а если выбрать один из этих вариантов
    1) Операция “Пневмослон”

    Для начала следует закапать глаза “Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу “Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
    - Доктор, а я к вам…
    - Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
    Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
    - Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ! Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: “Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”

    --------------------------------------------------------------------------------
    2) Девушки из шоу

    Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): “Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
    - Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
    - Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
    - Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
    -Пошел вон отсюда, сопляк!
    Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: “Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.
    --------------------------------------------------------------------------------
    3) Килл эм олл

    Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма “Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
    - Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник (ФИО) для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
    - Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
    - Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию “Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации? И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.

    --------------------------------------------------------------------------------
    4) Люди в черном

    Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик “Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
    “Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
    “Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
    “Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
    “Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
    “Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.”
    В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи:
    “Ага, и (твоя ФИО) загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.

    --------------------------------------------------------------------------------
    5) Гашиш и Карлсон

    Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: “Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: “Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”

    --------------------------------------------------------------------------------
    6) Операция “Пневмослон-2”

    Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово “убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

  4. Эти 3 пользователей поблагодарили abriko1311 за это полезное сообщение:

    mggd (19.04.2009), war190 (16.04.2009), Джим Керри (19.04.2009)

  5. #4
    Старший лейтенант

    Регистрация
    25.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Сообщений
    463
    Поблагодарить
    8
    Поблагодарили 145 раз(а) в 138 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Спасибо, посмеялся

  6. #5
    Капитан

    Регистрация
    15.11.2008
    Адрес
    родина Ленина
    Сообщений
    768
    Поблагодарить
    306
    Поблагодарили 352 раз(а) в 130 сообщениях
    Записей в дневнике
    1

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Ну, от души!!! Эксперты отдыхают!

  7. #6
    Рядовой

    Регистрация
    16.04.2009
    Адрес
    санкт петербург
    Возраст
    26
    Сообщений
    15
    Поблагодарить
    2
    Поблагодарили 3 раз(а) в одном сообщении

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    если использовать в деле,какой вариант реально может проканать?

  8. #7
    Сержант

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    152
    Поблагодарить
    45
    Поблагодарили 32 раз(а) в 29 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Не знаешь, чего делать - иди в Бехтеревку, там найдут....
    Судя по мыслям и намерениям - путь тебе в ПНД и ст. 14 тебе в помощь))) И косить не надо...

  9. #8
    Старший лейтенант

    Регистрация
    25.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Сообщений
    463
    Поблагодарить
    8
    Поблагодарили 145 раз(а) в 138 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Конечно, сразу в психушку, в отделение интенсивной терапии положат. Может вообще белого света больше не увидете, только через решетчатое окно.

  10. #9
    Сержант

    Регистрация
    25.08.2008
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    152
    Поблагодарить
    45
    Поблагодарили 32 раз(а) в 29 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Цитата Сообщение от war190 Посмотреть сообщение
    Конечно, сразу в психушку, в отделение интенсивной терапии положат. Может вообще белого света больше не увидете, только через решетчатое окно.
    Кто его туда положит? В ПНД есть свой дневной стационар специально для таких дел. А от психушки надо отказ.

  11. #10
    Маршал
    Регистрация
    23.06.2003
    Адрес
    Санкт-Петербург
    Сообщений
    62,875
    Поблагодарить
    10
    Поблагодарили 14,117 раз(а) в 13,244 сообщениях

    По умолчанию Re: Нужна помощь эксперта!

    Пневмослон, значит..

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru