Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 14

Избранные истории


  1. #1
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Избранные истории

    Иду как-то зимой с работы. Холодно, снег лежит, темно. Топаю через двор и вижу: на снегу в ямке у ствола какого-то дерева сидит здоровенный дворовый котяра. В углублении, видать, не дует, вот он туда погреться и пристроился. Сидит кот почти что в известной позе сфинкса, причем видно сразу: тертый зверь - немолодой, но еще сильный и боевой и, вообще, сам себя сознает и уважает. Сидит, значит, и весь мир, особенно шкодливых пацанов и собак, игнорирует: лапы под себя поджал, распушился, глаза прикрыл - подремывает и греется. Иду мимо, зверю завидую: какое спокойствие. Вдруг, открывается дверь ближайшего подъезда, и оттуда с радостным лаем выскакивают два здоровенных добермана. Хозяйка выходит за ними, поводок в руке, псы уже спущены. Попрыгав немного по снежку, псины вскоре замечают кота. Я остановился и думаю, что же сейчас будет. Доберманы с лаем бросаются на сидящего в ямке. Они развивают бешеную скорость и на подбеге к коту уже переходят на горловой рык. Все, разорвут! Беги, котик, или на дерево лезь, что ж ты сидишь-то?! Ничего подобного! Котяра даже не посмотрел в их сторону. Только отвернулся и что-то там понюхал. От такой наглости доберманы (не забудьте, их двое), видимо, обалдели и поэтому сразу на кота не кинулись, но прыгают вокруг него, страшно лают и лязгают зубами. Морды клыкастые, даже мне страшно. На всю эту суету кот, наконец, изволит реагировать. Он царственно поворачивает голову и, не мигая, глядит на псов. Те беснуются. Он глядит. Те уже охрипли, у него только кончик хвоста начинает характерно прыгать из стороны в сторону. Но сам он ни с места: здесь сидел и сидеть буду, а если у кого харя клыкастая, то шел бы ты на... Доберманы смелеют и подбираются все ближе, уже почти хватают кота зубами, рычат. Картина перестает быть интересной - их же двое, они зажали его с двух сторон, позади ствол тополя. Я понимаю, что сейчас они его разорвут. Беги, спасайся на дереве, котейка, иначе конец тебе... Ха! Не только пастями, клыками и рыком может быть одержана победа. Но силою духа! Впрочем, когтистая лапа тоже не помешает. Что сделал кот. Он не двинулся с места, пока один из доберманов таки не цапнул его за спину. В ту же секунду котяра молниеносно вскочил на все четыре лапы (шерсть дыбом) и нанес единственный удар - со всего размаху и с разведенными врастопырку когтями - прямо по одному из двух черных доберманьих носов. От неожиданности и боли пес взвизгнул и, трудно поверить... пустился наутек. Второй трусливо ускакал за ним. А кот, бравый кот, преспокойно подобрал под себя лапы и мирно опустился все в ту же ямку, и снова лениво прикрыл глаза. Верите, нет, но в тот вечер я налил себе рюмочку и мысленно чокнулся с котом - за тебя, храбрец!

    P.S. Думаю кот был матерый, многоопытный косильщик боец,а доюерманы из рвк.

  2. Этот пользователь поблагодарил мушкетер за это полезное сообщение:

    ФаСоль (14.02.2011)

  3. #2
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    История совершенно реальная - свидетелей несколько сотен человек. Есть в небольшом провинциальном городке в 120 км от Москвы (как, наверное, и в каждом областном и районом городе в России) дом культуры от большого завода. Фильмов в нем уже не показывают, но проводят различные культурно-массовые мероприятия, на которых выступают хоры и ансамбли художественной самодеятельности. Не так давно отмечал этот ДК день пожарника, и приключилась там занятная история. К этому знаменательному дню готовился номер: некто Иван Петрович (мужчина преклонных лет) играл на баяне, а небольшой хор пел известную русскую народную песню. Репетировали 2 месяца и так отточили свое мастерство, что хоть на международную сцену. Но как обычно у нас бывает, приспичило Иван Петровичу в день выступления копать какую-то яму (то ли фундамент под гараж, то ли еще что-то). С утра они с мужиками сделали свою черную работу, ну и немножко отметили это дело. Короче, пришел Петрович на выступление, держась обеими руками за стенку. При виде такой картины директрису ДК чуть не хватил инфаркт, на что Петрович сказал, что мастерство не пропьешь и извлечение прекрасной мелодии из баяна у него получится даже лучше, чем у трезвого. Объявляют номер. Выходит хор. Перед ним ставится стул. Кое-как выходит Иван Петрович, садится на стул. Свет в глаза. Полный зал пожарников замер в ожидании любимой песни. Петрович растягивает баян и... падает на пол вместе со стулом. На этом история только начинается. По залу проносится смех, Иван Петрович, лежа на сцене с баяном на груди не подает признаков жизни. Руководство ДК не на шутку растерялось, так как таких нестандартных ситуаций еще не случалось. Хору стало обидно, что месяцы репетиций пошли коту под хвост, и они без аккомпанемента затягивают свою песню. Все это время Петрович валяется перед ними с баяном на груди. Отпев песню, хор под аплодисменты зрителей с гордым видом уходит со сцены. Директриса переводит дух и машет мужикам, чтобы опускали занавес. Но беда никогда не приходит одна, в механизме что-то клинит и нехороший занавес никак не хочет опускаться. Но Петровича как-то надо убирать! Мужикам почему-то стало стыдно просто уволочь его со сцены, и они решили сделать это пожарным багром (во, сообразительность!). Вытянули багор из-за кулис и стали Петровича цеплять. Но получилось неудачно. Порвали великому баянисту брюки и поцарапали бедро. Иван Петрович от боли очухивается (!!!), смотрит - свет в глаза, полный зал народищу; кивает - мол извините, упал, всякое бывает, садится на стул и... начинает играть!!! По залу проносится легкая истерика. Петрович играет, музыку ему слышно хорошо, но сзади почему-то никто не поет?! Он медленно оборачивается и с ужасом видит, что хора нет! Положение надо спасать (SOS) и Иван Петрович находит единственно правильное на данный момент (по его мнению) решение - он начинает петь!!! Причем заплетающимся языком и за весь хор!!!!! Зрители валялись в проходах и между креслами. Надо отметить, что несколько лет назад я тоже выступал на этой же сцене на концерте, посвященному дню пожарника - играл на гитаре, но, слава Богу, был трезвый

  4. Этот пользователь поблагодарил мушкетер за это полезное сообщение:

    ФаСоль (14.02.2011)

  5. #3
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Во всех городах страны ханыжного вида люди собирают пустые бутылки и иной раз просят не выкидывайте плииз :) История произошла со мной и с моей супругой, идем мы с ней, она допивает то ли лимонад то ли пиво, и стоит мужик продает клубнику не очень презентабельного вида, моя половина подходит к этому товарищу, купила что надо и держа в руках пустую бутылку спрашивает его, МУЖЧИНА ВАМ БУТЫЛКА НЕ НУЖНА ???? а тот в ответ достает из под прилавка полупустую бутылку и говорит , Щас допью отдам... (была немая сцена с последующей истерикой)

  6. #4
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    В тысяча каком-то лохматом году я и мой друг пришли работать в одну контору, которая разрабатывала игрушки для американских заказчиков. Их идея, движок и маркетинг, а остальное наше. В качестве первого задания нам дали рисовать к игре графику, текстурки, здания, и так далее. Пейзажи включали городские улицы, дороги, небо, сельских животных и прочий антураж виртуального мира. В игре был трехмерный движок, многие объекты двигались и взаимодействовали, а на фоне неба даже летал маленький спортивный самолетик. После краткого курса молодого бойца, наш новый босс печально на нас посмотрел и добавил "А самое главное, не рисуйте ху-в". На наши недоуменные вопросы он, немного помявшись, рассказал, что объем работы большой и дизайнерам с тоски часто приходит в голову пороть отсебятину и оставлять так сказать приколы на память. Народ у нас простой, так что самое популярное это написать где-нибудь на укромном заборе слово "х-й". Игрушка без ограничений по возрасту, а клиенты, тем более покупатели, совсем не идиоты и подобные приколы вообще чреваты судами, неустойками и тому подобной буржуазной херней. На сем он закончил и послал нас на хер, то есть работать. После такой оригинальной вводной у меня на сердце остался тяжелый осадок. Почему-то этот злосчастный хуй не давал мне покоя, я целыми днями прикидывал где бы его разместить. На ум приходили узоры обоев, неоновые вывески на крышах небоскребов в стиле "Слава КПСС" и цветочные клумбы, выложенные в форме искомого слова. Где-то через месяц я поделился этим бредом с приятелем. Как ни странно, оказалось, что я не одинок. Похоже, та же тема застряла и в его мозгу. Однако, так получилось что вскоре я перешел в другой отдел и об этом проекте забыл до самого дня его сдачи. Финальная стадия проекта перед передачей бета-тестерам включала часовой прогон игрушки на большом экране в присутствии заказчика и всех сотрудников фирмы. За те полгода, что я не видел проект, в нем многое изменилось. Герои стали еще героичнее, травка зеленее, деревья красивее, здание обросли деталями и пристройками, на далеком лугу паслись симпатичные коровки. Даже самолетик не просто мельтешил в небе, а выделывал сложные фигуры, оставляя тающий инверсионный след, причем в разных квадрантах неба, так что был виден только с правильных ракурсов. Как ни странно, никаких глюков не было, сдача прошла на ура, все были рады и довольны. Один лишь я, как дурак, вторые полчаса сидел и давился от смеха. Первого получаса мне как раз хватило на то, чтобы понять, что с помощью фигур высшего пилотажа самолетик своим полупрозрачным выхлопом на полнеба пишет слово Х-Й

  7. #5
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Поехал я со своей девушкой на природу, дня на три. Запаслись провиантом, вином, сигаретами, патронами. Приехали на место - до ближайшего жилья километров 70... Все отлично, только не рассчитали запас продуктов, и на третий день осталась одна банка тушенки. Взял я карабин, пошел искать зверья. Кроме змей, ничего не попадается, а их моя любимая не ест... Решили спать на пустой желудок, а тушенку оставить на завтрак. Утром вскрыл я банку, поставил ее на полупотухшие угли и полез в палатку... Ну вы поняли... Через полчаса выглядываю проверить, как там наша тушенка, а ее нету... Только метрах в десяти деловито идет в лес здоровый такой енот. И банку с тушенкой в зубах тащит... Карабин доставать некогда - уйдет, хватаю топор и за ним... Метров через сорок вспоминаю, что и трусы бы одеть не помешало, но, благо, крапивы нет... А енот - зверь вредный, бежит неспеша, но догнать не могу... А теперь представьте картину: Восемь часов утра, лагерь "Girl scout" человек двадцать девочек от 12 до 17 лет + двое проводников. Из леса выбегает енот с консервной банкой в зубах, а за ним, жутко матерясь и вращая над головой топор, вылетает голый мужик и с криком "@#%$# я этого енота!!!" P.S. Енота я не догнал. Но в лагере удалось разжиться халатом и парой банок консервов.

  8. #6
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Случилось это в году так 1988, мы с кентом учились в Томске, в ТИАСУРе. У нашего общего друга, который уже дипломировался год назад и жил в Усть-Илимске, случился праздник, годовщина свадьбы, он звонит нам в Томск и говорит, пацаны, приезжайте, посинячим, покажу Усть-Илимск, ГРЭС, то-се... Нас два раза приглашать не надо, нам собраться - только подопоясаться. А лететь надо через Братск, там пересадка, около четырех часов выпадает из графика. Мы с Дроном выпили в буфете аэропорта по пивку, и пошли шляться по городу Братску, чтобы хоть как-то расширить кругозор. Идем по улице, смотрим по сторонам и наблюдаем такую картину: на пятом этаже, на балконе происходит какое-то действо, типа вялотекущей драки, наконец с балкона выпадает мужик и летит вниз, как-то ловко залетает в крону тополя, который стоял рядом с домом и продолжает свое падение. Грохот, треск ломающихся сучьев, шелест листвы, мы стоим очленевшие, мужик падал что-то около минуты, причем молча. Наконец, он выпал снизу из тополя, шмякнулся об тротуар жопой, весь ободранный и есссно в дым пьяный, и сказал фразу, меня поразившую на всю жизнь: ООООП - ЛЯ !!!! Крепкий народ в Братске...

  9. Этот пользователь поблагодарил мушкетер за это полезное сообщение:

    ФаСоль (14.02.2011)

  10. #7
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    История приключилась давненько, когда я готовился защищать диплом и потому сидел в кабинете заведующего кафедрой (человека спокойного и доброжелательного) вместе с несколькими такими же измученными учебой коллегами по несчастью. Раздается телефонный звонок, заведующий снимает трубку и далее следует диалог с совершенно серьезным и спокойным лицом. Вот его часть по нашу сторону трубки: Да!.. Чай?.. Да, есть чай... Какой? Ну подождите, сейчас посмотрю... (заглядывает в стол)... Со слоником... Да, хороший чай... Да, пожалуйста приходите... Нет, мы без перерыва работаем... Минуту, паспорт с собой возьмите... Пропуск надо выписать... Нет, я с ума не сошел... У нас режимное помещение... Нет, это не магазин, это кафедра теоретической физики... Я ничего вам не морочу... Ну чай-то вам нужен? приходите, у меня и печенье есть... Так вам магазин нужен или чай?... Ну как хотите... Поворачивается к нам, разводит руками: - Сами не знают, что хотят..

  11. Этот пользователь поблагодарил мушкетер за это полезное сообщение:

    ФаСоль (14.02.2011)

  12. #8
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Балет Минкуса "Дон Кихот" уже бог знает сколько времени благополучно идет на сцене питерского Мариинского театра. И вся история данного балета на данной сцене распадается на два периода: период "до" и период "после". Период "до" характеризовался тем, что Дон Кихот и Санчо Панса разъезжали по сцене соответственно на коне и на осле. И конь и осел были живыми, настоящими, теплыми. Период "после" характеризуется тем, что Дон Кихот и Санчо Панса шляются по сцене пешком. Не славные идальго, а пилигримы какие-то. Куда подевались конь и осел? Сдохли? Сожраны хищниками? Версии таинственного исчезновения со сцены коня и осла плодились, как грибы после дождя. Я же получил сведения о происшедшем от своего родственника, который работал осветителем в Мариинском театре. Он утверждает, что все было именно так. Не знаю. За что купил, как говорится, за то и продаю. Итак, душераздирающий случай, поделивший историю спектакля на "до" и "после", произошел, кажется, в 1980 олимпийском году. До того дня на каждое представление "Дон Кихота" из цирка выписывались хорошо выдресированные, привыкшие к публике конь и осел. Но в тот злосчастный день конь заболел. И администрация театра, совершенно не подумав о последствиях, арендовала коня из какой-то конно-спортивной секции. Тоже хорошо вышколенное животное. Мда. Если бы только не одно но. Зверюга оказалась кобылой. Это обнаружилось только тогда, когда уже звучала увертюра. Что-либо менять было поздно. Вы когда-нибудь пробовали в чем-либо убедить возжелавшего женской ласки осла? Легче научить таракана танцевать еврейские танцы. В первом же совместном появлении на сцене Дон Кихота и Санчо Пансы осел, почуяв свеженькую кобылку, безумно возбудился. Издав истошный рев, он встал на дыбы, сбросив с себя Санчо. После этого из его подбрюшья начало вылезать нечто неимоверное по своим размерам и очень непристойное по своему внешнему виду. Осел начал забираться сзади на кобылу, которая явно не возражала против того, чтобы произвести на свет мула. Дон Кихот, почуяв атаку с тыла, проявил чудеса джигитовки и каким-то диким прыжком слетел с седла. Санчо, спинным мозгом почувствовав, что сейчас произойдет, начал тянуть осла за хвост. Но проклятый ишак не сдавался. К этому моменту он уже находился в нужном отверстии на теле кобылы и работал с интенсивностью отбойного молотка. Откуда-то из зала раздался истошный женский визг. Кто-то проорал "Закройте занавес!" Дирижер механически продолжал размахивать руками, не отрывая глаз от творящегося на сцене безумия. Оркестранты развернули головы на 180 градусов и беззастенчиво пялились на сцену. Музыка издала пару предсмертных тактов и тихо сдохла, сменившись полоумным гоготом, доносившимся из оркестровой ямы. Пожарные начали раскатывать по сцене рукава с целью образумить распоясавшегося осла с помощью воды. В общем, занавес закрыли только минуты через две. В течение этих двух минут на сцене прославленного Академического Театра имени Кирова наблюдалось следующее: Ишак с победным ревом дотрахивает томно прикрывшую глаза кобылу. Санчо Панса тянет ишака за хвост, в результате чего вся сцена смахивает на перетягивание каната. В углу сцены, схватившись за голову и раскачиваясь из стороны в сторону, сидит на полу совершенно обезумевший Дон Кихот. Пожарные, изнемогая от хохота, раскатывают шланги, а из-за кулис доносится вопль режиссера "Скорее, суки!!! Скорее!!!! Убью всех на хуй!!!" Из оркестровой ямы слышен уже даже не смех, а какое-то бульканье. Дирижер, поддавшись всеобщему буйству, приплясывает на своей подставке и откровенно болеет за осла. Наконец занавес закрывается. Половина зала возмущается, треть (в основном старые девы) лежат в обмороке, остальные требуют открыть занавес, поскольку они, мол, заплатили деньги и имеют право все это досмотреть. Все. На этом все и закончилось. На следующем представлении Дон Кихот и Санчо ходили пешком. Сколько голов полетело после этого злосчастного дня - неизвестно, да и не важно. Как говорил Ираклий Андроников - "можно посылать соболезнования цирку. Их лучшее представление прошло в Мариинском театре"...

  13. #9
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Была лаборатория на втором этаже и текла оттуда вода (короче, нечто без цвета, запаха, и, наверное, вкуса - не знаю, не пробовал), соответстенно, на первый этаж. Именно в том месте, куда текла вода, стоял XEROX. Прихожу, выдвигаю лоток для бумаги, а там вода плещется. Выливаю воду, звоню в сервис. Некто вполне компетентно объясняет, что волноваться не надо, просто, мол, подождите два часа и можно включать. Что и было сделано. Через два с половиной часа звонок из сервис-центра, тот же компетентный некто, с вопросом - ну, как там? Все ОК, говорю. Вопль в трубке: Ура! Я выиграл ящик пива!!!

  14. #10
    Младший сержант
    Регистрация
    23.12.2007
    Адрес
    МОСКВА
    Возраст
    100
    Сообщений
    99
    Поблагодарить
    25
    Поблагодарили 24 раз(а) в 18 сообщениях

    По умолчанию Re: Избранные истории

    Произошла эта история (по рассказам) в НГУ. Был препoд с фамилией Шпак. Его особенностью было то, что на экзамене, раздав билеты, он садился и читал газету, делая вид, что ничего не видит. Но в газете была маленькая дырочка, через которую он наблюдал за студентами. Естественно, что скоро все узнали о его приеме. И вот однажды на очередном экзамене через дырочку он видит, что один студент кинул записку другому. Он вскакивает и забирает бумажку. Разворачивает и читает: "СПОКОЙНО ШПАК, ЭТО ЕЩЕ НЕ ШПОРА

Страница 1 из 2 12 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru