Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 38

Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.


  1. #1
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.
    - Не будьте заметным - это вызывает огонь.
    - Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.
    - Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.
    - Когда сомневаешься - опустоши магазин.
    - Никогда не дели окоп с кем либо, более храбрым, чем ты.
    - Никогда не карауль нору без кого-нибудь более храброго, чем ты.
    - Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.
    - Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом.
    - Если не подведет автомат, то закончатся патроны.
    - Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.
    - Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.
    - Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения.
    - Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.
    - Если все идет по плану, значит, вы чего то не замечаете.
    - Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.
    - Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов.
    - Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.
    - Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.
    - Все важное всегда так просто.
    - Все простое всегда так сложно.
    - Короткий путь всегда заминирован.
    - Если ты попадаешь во все кроме противника, значит все в порядке.
    - Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.
    - Огонь противника всегда попадает в цель.
    - Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.
    - Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.
    - Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.
    - Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.
    - Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас.
    - Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.
    - Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.
    - Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.
    - Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь.
    - Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.
    - Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.
    - Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.
    - Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего - все равно нужно было выбрасывать.
    - Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.
    - Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".
    - Если у Вас мало всего, кроме врагов, то Вы сражаетесь.
    - Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.
    - Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Следствие: Если какое-нибудь устройство может быть собрано неправильно, обязательно найдется человек, который это сделает.

  2. Эти 2 пользователей поблагодарили Маршал за это полезное сообщение:

    Mizardo (30.12.2010), Петька777 (05.11.2008)

  3. #2
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    • А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.
    • А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам...
    • А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?
    • А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.
    • А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть!
    • А ваша кровать орала после отбоя!
    • А вдруг война или какое другое мероприятие?
    • А ведь должен уже целого майора носить...
    • А ведь каждый из вас - взрослые люди!
    • А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!
    • А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.
    • А вот думать-то как раз не надо.
    • А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе!
    • А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.
    • А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят.
    • А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску.
    • А вы и ухом не моргнули…
    • А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!
    • А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили!
    • А вы почему не активничаете?
    • А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!
    • А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают.
    • А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.
    • А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.
    • А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется!
    • А детством здесь пора уже отойти.
    • А для неграмотных здесь написано...
    • А до этого службу горючего кидали...
    • А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.
    • А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.
    • А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
    • А если вам, извините, до женского места...
    • А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!
    • А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного.
    • А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!
    • А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!
    • А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска.
    • А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...
    • А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!
    • А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте!
    • А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение.
    • А иначе все это яйца ломаного не стоит!
    • А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.
    • А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр... Биг Бен идет
    • А кто-нибудь Баха за роялем видел?
    • А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.
    • А ларек просто открывался.
    • А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!
    • А мыло поставить в тумбочку!
    • А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.
    • А над всеми этими словами стоит цифра 'до'.
    • А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял...
    • А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.
    • А он стоит, понимаешь, сидя...
    • А он что-то засовывает под стол и туда-сюда...
    • А они как шли, так и шлют.
    • А по дальности - другие дальности.
    • А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!'
    • А по ним пускают ток высокого напряжения.
    • А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?
    • А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная.
    • А потом - обгоняешь и бежишь позади него!
    • А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы.
    • А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень?
    • А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?
    • А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит.
    • А рядом проходила труба - она меня спасла.
    • А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.
    • А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у.
    • А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.
    • А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.
    • А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!
    • А там выяснится, что брат давно вышел замуж.
    • А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец...
    • А тебе я сейчас рожу вырву!
    • А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.
    • А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.
    • А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя.
    • А теперь закрой рот и скажи, где ты был.
    • А теперь запишите под цифрой а...
    • А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи!
    • А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?
    • А теперь сказанное поясню словами.
    • А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять идём на плац.
    • А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде.
    • А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...
    • А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...
    • А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас!
    • А ты где взялся, когда взвод строился?
    • А у негров вообще все черное... как говорят.
    • А у них там целое столпотворение света!
    • А че у вас карманы расстегнуты, это чтоб мне взятку давать?
    • А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...
    • А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!
    • А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.
    • А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?
    • А эти шинели куда побежали?
    • А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым.
    • А этот закрыл глаза и перед собой смотрит.
    • А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...
    • А я потом плоды своих результатов смотрел.
    • А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.
    • А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!
    • Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
    • Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал.
    • Авиация была небоеготова.
    • Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.
    • Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
    • Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.
    • Автомат ставьте на колено левой руки.
    • Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести.
    • Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка.
    • Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
    • Адские боли в области человека и личности.
    • Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.
    • Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра.
    • Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.
    • Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут.
    • Американца интегралом по башке не ударишь!
    • Американцы как не русские делят!
    • Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами.
    • Анализы на руки не выдаются.
    • Андрей, я вас всех еще раз повторяю.
    • Армейская авиация предназначена ДЛЯ.
    • Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.
    • Армия - это коллективный мужской орган!
    • Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ')
    • Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.
    • Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.
    • Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности.
    • Атакуем в сторону березового ивняка.
    • Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.
    • Аэродебильные войска.

  4. #3
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    • Бабочка галстука должна быть точно посередине воротника.
    • Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.
    • Бактериологическим заражением занимаются спецмедслужбы. Но это не те, которые вы думаете.
    • Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!
    • Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят!
    • Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов на седле спал.
    • Бандитизм там (в Чечне) будет приведен к среднестатистическому уровню по России. (первый замначальника Генштаба Валерий Манилов).
    • Барабан нужно слушать левой ногой.
    • Барабанщик! Бей 'Сбор'! - Не умею! - Ну, тогда бей, что умеешь!
    • Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
    • Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя!
    • Бегом на плац и убрать пыльные лужи.
    • Бегом подшиваемся!
    • Бегом шагом марш!
    • Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.
    • Без обратной связи управлять невозможно. Плохая обратная связь - когда управляющее воздействие принимается по углу отклонения. Самая лучшая обратная связь - которая позволяет управлять по второй производной. (МО Игорь Сергеев).
    • Без перспектив человек - насекомое.
    • Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну, в крайнем случае, до месяца.
    • Безукословно!
    • Белки, жиры и другие витамины.
    • Белье вы получите такое же белое, только синее.
    • Берега оврага...
    • Берегите Родину, мать вашу!
    • Береза, поросшая растительностью.
    • Берем мозги в руки...
    • Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.
    • Берите их за горло - и вперед ногами.
    • Библию читаете? Читайте, но только потом на зачете молитесь...
    • Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.
    • Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.
    • Бинокулярий - это два очка.
    • Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.
    • БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.
    • БМП плавает из-за лодкообразности корпуса.
    • БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию. (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.)
    • Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!
    • Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.
    • Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!
    • Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.
    • Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...
    • Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному.
    • Боец должен отдавать честь каждому дереву. Начиная с меня.
    • Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!
    • Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.
    • Бой - это единственное средство достижения победы в бою.
    • Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.
    • Большинство автомобилей в мире - иномарки.
    • Бомбежка Лондона: "Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2..."
    • Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз.
    • Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.
    • Борьба за мир - это как секс за девственность.
    • Бразилия находится в бразильских странах.
    • Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...
    • Бронированная эвакуо...оа..оационная машина...
    • Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.
    • Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
    • БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...
    • Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!
    • Будем здороваться до обеда и так, чтобы я оглох.
    • Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.
    • Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
    • Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием.
    • Будет получать 800 долларов денег народов США...
    • Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.
    • Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.
    • Будете так служить - разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.
    • Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, собирающего Трюфеля".
    • Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!
    • Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...
    • Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.
    • Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.
    • Будущий командир должен воспитывать волю. Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер!
    • Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.
    • Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь ?! Вот так он и летает!
    • Бушуев у нас тут болен в одном месте.
    • БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.
    • Бывший покойный маршал Жуков.
    • Был бы у меня боец, я бы вам е#нул.
    • Был вчера у вас в тумбочках, не понимаю, как вы там живете.
    • Был наделен вот этой вот наделенностью.
    • Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12.
    • Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!
    • Был, если коротко говорить, слесарем.
    • Была бы пара, а студенты найдутся.
    • Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.
    • Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.
    • Было придумано то, что создали танк…
    • Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.
    • Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.
    • Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

  5. #4
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    V-газы исчезают и через несколько часов там можно устраивать сабантуй.
    - В 10 сели на поезд и полетели в Москву.
    - В 10.00 утра состоится вечер, посвященный...
    - В 23.00 все спят на правом боку, слышно как по взлётке ползёт бактерия!
    - В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.
    - В Америке в академию берут женщин-негритосов, и они уже на следующий день ходят лучше, чем вы!
    - В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.
    - В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.
    - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.
    - В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.
    - В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: 'Говно рядового такого-то'
    - В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!
    - В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.
    - В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.
    - В армии все параллельно и перпендикулярно.
    - В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.
    - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.
    - В армии должен быть порядок - когда один говорит, все остальные стоят в строю.
    - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.
    - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.
    - В армии многое неясно, зато все правильно!
    - В армии надо держать все за языком.
    - В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте.
    - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.
    - В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.
    - В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.
    - В армию, прежде всего, выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.
    - В армиях иностранных армий...
    - В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал!
    - В библиотеке такой книги нет. У меня есть. Я её спи#дил не оттуда, мне её подарили...
    - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.
    - В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!
    - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.
    - В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.
    - В ВДВ отличников много, а орлов двое: наш командир Синицын и я, замполит Сорокин.
    - В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно!
    - В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.
    - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.
    - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.
    - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!
    - В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.
    - В действии ударной волны - три акта. В опере обычно бывает тоже три акта.
    - В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!
    - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!
    - В жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с фланга.
    - В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.
    - В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос.
    - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...
    - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.
    - В истории нет перерыва непрерывности.
    - В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовет дневального: - Дневальный, что это за СПИД у вас в углу?
    - В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят.
    - В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.
    - В каком виде вы товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!
    - В каком параграфе учебник?
    - В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!
    - В качестве противозенитного маневра используется змейка, по-вашему - синусоида.
    - В китайской армии вместе с тактическими маневрами 'обход' и 'охват' придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.
    - В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка.
    - В комнате бодрствующей смены запрещается слушать легкие музыки.
    - В конце меня идти не нужно, я иду последний.
    - В курилке не курить!
    - В лежачем окопе надо лежать лежа.
    - В ленинской комнате громко матом не ругаться!
    - В министерство путем сообщения.
    - В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом...
    - В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать.
    - В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.
    - В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!
    - В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется... (Из проекта нового наставления по связи ВС РФ).
    - В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите...
    - В HАТО входят даже Hидеpланды, котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА!
    - В нашей части прошел слух, что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие.
    - В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...
    - В носках правды нет. Правда - она в портянках.
    - В ночь перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов Политбюро - на фонаре, что от трибуны справа.
    - В один день приходят пару мужичков и спрашивают: 'Помнишь должок ?' Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб.
    - В одной тумбочке должно жить по два курсанта.
    - В одной одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы надевать не умеете!
    - В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное.
    - В одном рентгене, грубо говоря, тысяча милирентген...
    - В открытую бездельничают, а еще болтают.
    - В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.
    - В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит!
    - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...
    - В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод.
    - В первую голову в зараженную зону выезжает химик-разведчик Туганаев, пьет там чай в противогазе и ждет, пока умрет Борис Николаевич.
    - В плане лирического наступления.
    - В подразделении накурено - зайти негде!
    - В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала.
    - В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!
    - В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии...
    - В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли.
    - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
    - В разрезе это набор конических окружностей.
    - В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
    - В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт.
    - В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.
    - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.
    - В самоволку через забор ходят без строя!
    - В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые.
    - В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.
    - В случае возникновения пожара, доложить дневальному и приступить к немедленной ликвидации последнего.
    - В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
    - В случае налета вражеской авиации и артиллерии...
    - В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части...
    - В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
    - В состав метеокомплекта также входит секундометр.
    - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
    - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.
    - В СССР пятнадцать коммунистических партий...
    - В старых танках был один рычаг между ног.
    - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!
    - В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека.
    - В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
    - В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.
    - В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат.
    - В такое солнце одежда за ночь высохнет.
    - В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук.
    - В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.
    - В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
    - В то время как Советский Союз осуществляет поступательные шаги на пути мирного сосуществования, кое-кто на Западе продолжает лить мутную водицу на мельницу гонки вооружений!
    - В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.
    - В туалет нужно целиться точно в центр.
    - В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
    - В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.
    - В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.
    - В убежище все к тому времени уже надели противогазы или портянки на физиономию, то есть кусочки материи.
    - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.
    - В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.
    - В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.
    - В умелых руках и х#й - пуля!
    - В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.
    - В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!
    - В философии можно как в двух пальцах заблудиться.
    - В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестидесяти лет.
    - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!
    - В человеке все должно быть прекрасно – погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Фильм 'ДМБ')
    - В чем смысл жизни? - В расписании дежурств на КПП. Посмотрел и все понятно.
    - В чемодане ничего, кроме описи, не должно быть!
    - В Чернобыле в виде бичей появились жители.
    - В чистом виде проявляется в сплавах свинца.
    - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.
    - В это увольнение выборочно всех отпустить.
    - В этой части все офицеры служат самым наглым образом!
    - В этом году у нас всего 5 коллоквиумов. 3 - в этом семестре и 3 - в следующем.
    - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
    - Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.
    - Вакуумная бомба - оружие массового применения.
    - Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.
    - Вам бы все булочки, девочки, да сметана!
    - Вам дана голова не для того, чтобы мне возражать, а чтобы правильно носить головной убор!
    - Вам необходимо подробно слушать...
    - Вам по уставу положен я!
    - Вам пора сбрить затылок.
    - Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят...
    - Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!
    - Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен.
    - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!
    - Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.
    - Вас директор победил насчет того, что вы староста?
    - Васильев, почему машина не выезжает? Заправляется?! Что он там целый час заправляется, я ему 15 минут назад сказал выезжать!
    - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
    - Ваш внешний вид, товарищ курсант, возбуждает меня.
    - Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!
    - Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!
    - Ваш полевой туалет и на сортир не похож!
    - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!
    - Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.
    - Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.
    - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.
    - Ваша карьера будет топтаться на месте.
    - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.
    - Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов!
    - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.
    - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.

  6. #5
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Ваши знания гроша выеденного не стоят.
    - Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.
    - Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.
    - Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!
    - Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!
    - Введем новую переменную - синус.
    - ВДВ - это 'Воздушно-десантные войска', а не 'Видишь, дураки висят'.
    - Вдоль стороны, а распространяется как поперечная, так и электрическая волна.
    - Ведите себя так, как будто вы культурные люди...
    - Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.
    - Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так.
    - Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.
    - Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться.
    - Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах.
    - Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.
    - Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!
    - Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!
    - Верх низости.
    - Весенняя сессия - с 21 января.
    - Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!
    - Весь советский народ борется с дисциплиной.
    - Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.
    - Взвод вышел на опушку деревьев.
    - Взвод должен уничтожить высоту 52!
    - Взвод занимает оборону от этого пространства и до конца.
    - Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?!
    - Взвод, для помойки в бане - становись!
    - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
    - Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!
    - Взрослые мужи! Уже дети пищат... между ног.
    - Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!
    - Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!
    - Винтокрылый мессершмидт...
    - Внешний вид отсутствует полностью.
    - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
    - Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...
    - Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.
    - Во взводе имеются три РПГ-7 и три БМП... Чтобы сохранить способность взвода выполнить поставленную задачу, необходимо сохранить 50 % БМП.
    - Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.
    - Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.
    - Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.
    - Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.
    - Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг.
    - Во время осмотра ящиков стола дежурного офицера в них обнаружены фантики от конфет и прочие продукты жизнедеятельности.
    - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!
    - Во время строевой подготовки на поворотах из вас некоторых заносит, и вы делаете неравномерные движения руками и ногами...
    - Вода плавает снизу.
    - Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну!
    - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...
    - Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.
    - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.
    - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.
    - Водку пить не будем! Только по рюмке!
    - Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.
    - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
    - Водоем, зараженный продовольствием...
    - Воду в ступе баламутят...
    - Военврач - это не военный, но и не врач.
    - Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки.
    - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.
    - Военное воспитание методом военного дня.
    - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.
    - Военному хорда не нужна...
    - Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура.
    - Военно-химическое дело не терпит декольте.
    - Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет.
    - Военные пришли в определенную степень восторга...
    - Военный юрист должен быть начищен и наблищен.
    - Воздух не очень тот, который вам хотелось.
    - Воздушный противник, который не заказан.
    - Возился с товарищем на занятии...
    - Возле казарм все должно быть шаром покати.
    - Возьмем еще более другой случай.
    - Возьмем красный карандаш синего цвета.
    - Возьмем не Россию, а где Урал.
    - Возьмете график и крестиками поставите галочки.
    - Возьми веник и подмети траву.
    - Возьми мозги в руки!
    - Возьмите грабли и метите!
    - Возьмите трубку и доложите дежурному по части, что какой-то х#й ломится в казарму.
    - Возьмите уставы и перепишите все наизусть.
    - Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.
    - Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.
    - Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре?
    - Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!
    - Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках.
    - Волна уходит молодой здоровой, а возвращается подержанной, как я. Но это не означает, что Леонид Иванович ничего уже не может.
    - Волосы дыбором встали. (полковник Камышан).
    - Волосы из-под пилотки убрать!
    - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
    - Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
    - Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...
    - Вопрос понял, ответ думаю.
    - Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?
    - Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.
    - Воспитание человека - это, прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.
    - Вот в чем интересная незадача.
    - Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.
    - Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.
    - Вот вы жуете, поэтому у вас и вопросов нет.
    - Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.
    - Вот вы корову в деревне видели? Вот она пасется и видит стадо. И она хвост задерет, ноги задние задерет и несется к стаду, как лошадь хорошая. Вот и человек так же: куда стадо, туда и он.
    - Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
    - Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!
    - Вот вы сегодня тут, на военной кафедре, а ваши друзья отдыхают дома... может быть, с вашими подругами.
    - Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!
    - Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб есть.
    - Вот вы, студент, как ваша фамилия? - ... А? Это я? - Я!!! ...(пауза)... То есть вы!
    - Вот где собака порылась!
    - Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.
    - Вот допустим, произошла какая-то небольшая неполадка. Ну, например, торпеда попала.
    - Вот и болей на здоровье!
    - Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
    - Вот Масалида - его дышлом не убьешь, а он ходит, болеет.
    - Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.
    - Вот они союзники империализма: зараженная мышь, клещ, вши, кто не видел.
    - Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
    - Вот почему я все время говорю: Военно-химическое дело - дело суровое. Если звучит слово 'химическое', то это мыслится, что все застегнуто, засупонено, загерметизировано!
    - Вот придете вы через 10 лет и скажете: 'Товарищ старший лейтенант...'.
    - Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.
    - Вот сейчас вы смеётесь, а потом смеяться будите.
    - Вот смотри, если тебе кулаком е#нуть или ладошкой е#нуть... тебе как больнее будет?
    - Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
    - Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.
    - Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.
    - Вот ты молчишь, а возражаешь!
    - Вот у меня еще с детства ребенок появился!
    - Вот чем вы отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: 'Молчи', а он все равно разговаривает, так и вы!
    - Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.
    - Вот эти зеленые моменты необходимо убрать мастерком, чтобы были серые.
    - Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!
    - Вот я женат уже семнадцать лет, и у меня жена не курит и в рот не берет!
    - Вот я Вот я не изучаю предмет 'Оперативно-розыскная деятельность', а лучше вас его знаю. Провел сегодня проверку. Вместо 17 кроватей в общежитии обнаружил всего 16. Кто вдвоем спит?
    - Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
    - Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...
    - Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!
    - Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
    - Вплоть до со стороны.
    - Врачи бывают: а - Абыкновенные врачи, б - женщины, в - военные врачи, г - все остальные.
    - Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.
    - Вращается, как рубанок.
    - Время Ч выбрано ровно 500 метров от противника.
    - Вроде все из вас зачет по воинским уставам сдали, а отвечаете как недоевшие тараканы или наоборот - пережравшиеся, причем недоброкачественными пищепродуктами.
    - Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

  7. Этот пользователь поблагодарил Маршал за это полезное сообщение:

    Prodeo (03.10.2008)

  8. #6
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Все в окопы, остальные - за мной!
    - Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.
    - Все волосы ниже верхней губы сбрить!
    - Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.
    - Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
    - Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.
    - Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.
    - Все делается по моей команде, втихаря.
    - Все делают люди: они же и запарывают все дело, они же и распарывают.
    - Все желтое означает - химия.
    - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!
    - Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!
    - Все камни собрать и сжечь.
    - Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.
    - Все кто спит на моей лекции… 'СМИРНО!!!'
    - Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!
    - Все мораль читаю какую-то нехорошую.
    - Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.
    - Все мы ищем смысл, зачем стричься.
    - Все надо приучаться делать как можно раньше как следует. Прямо с детства. Вот Паганини с детства учился музыке - так он же стал великим пианистом!
    - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.
    - Все он знать сразу начинал!
    - Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.
    - Все поднимается за счет своих накачек...
    - Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.
    - Все предметы выложите на брезент, а потом придет полковник Мешков и расскажет, что это вы сделали.
    - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.
    - Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.
    - Все свободны... остальные - остаться.
    - Все сумки должны быть цвета портфелей и дипломатов!
    - Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.
    - Все учтут эти недостатки и будут устранены.
    - Все хранилища должны иметь ворота.
    - Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!
    - Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.
    - Всего у нас вместе 36 градусов.
    - Всем бежать до конца двери.
    - Всем досконально очистить казарму.
    - Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!
    - Всем заправить сапоги в штаны.
    - Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!
    - Всем плавно собирать вещи!
    - Всем побрить шеи и сделать их кантиком.
    - Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.
    - Всем равняться по половым щелям!
    - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
    - Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.
    - Всех дам мы полюбить не сможем, но стремиться к этому надо.
    - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Кто не все, того накажем.
    - Вспомните о своем будущем!

  9. #7
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно.
    - Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки.
    - Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.
    - Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.
    - Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со сном.
    - Всякий труд должен быть не только хорошо оплачиваем, но и лично не вреден.
    - Второй взвод, снять головы.
    - Вторым тостом я бы высказал пожелание, чтобы все наши враги, внешние и внутренние, побыстрее сдохли. (генерал Альберт Макашов).
    - ВТР расшифровывается 'взвод транспортировки ракет' или 'Васьков Трофим Романович'.
    - Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.
    - Вход в кассы со стороны сбоку.
    - Входит подводная лодка в порт Владивостока, а там сухогруз из-за буйка!.
    - Вчера в роте покрасили стены! Теперь каждый гвоздь вбивать строго через меня!
    - Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?
    - Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.
    - Вша - обязательный элемент войны. Кроме шуток. А что вы смеетесь - точно будет. Блохи будут подозрительные прыгать, нерусские.
    - Вы - сплошное нарушение формы одежды.
    - Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!
    - Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!
    - Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.
    - Вы будете офицерами-химиками, это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь велся прицельный отстрел офицерского состава.
    - Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выйдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас...
    - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например...
    - Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.
    - Вы видели по телевидению, точнее по телевизору.
    - Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы!
    - Вы все норовите выйти из подчинения громким голосом.
    - Вы все - почти люди с высшим образованием.
    - Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.
    - Вы всегда всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...
    - Вы даже не знаете какой фокус у фотоаппарата, а мы с Вами еще о наивысших материях разговариваем.

  10. #8
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.
    - Вы десантники или каракуля на букву 'Х'?!
    - Вы долго мне будете смывать это замечание.
    - Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.
    - Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.
    - Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.
    - Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.
    - Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже.
    - Вы должны соответствовать стрункости и отточенности утюгов.
    - Вы допустили ошибку и очень тихо.
    - Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!
    - Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет.
    - Вы его ставите в столовую, а он пи#дит каждый наряд по 10 кило мяса.
    - Вы еще много мало знаете!
    - Вы еще молодые, у вас еще все спереди.
    - Вы еще салага, да вы еще даже не салага. Вы... вы... да вы даже еще хуже, чем салага!
    - Вы же офицеры, а не люди.
    - Вы же работаете спустя кое-как.
    - Вы за кого меня, дурака, принимаете?
    - Вы заврались как сивый мерин.
    - Вы записывайте, за чашкой чая хоть девушке расскажете.
    - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!
    - Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.
    - Вы из каменного века, а я из деревянного.
    - Вы картину 'Иван Грозный губит своего сына Ивана' видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.
    - Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.
    - Вы курсанты или где? Вы на учениях или что?
    - Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!
    - Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!
    - Вы меня до белого колена доведете!
    - Вы меня не нае#ывайте, я сам лестницу снизу вверх подметал...
    - Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы еще и озвучиваете.
    - Вы меня раскозлили.
    - Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.
    - Вы мне говорите 'парадок', а у вас лошадь на проходной насрала.
    - Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя.
    - Вы мне меньше всего не нравитесь!
    - Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.
    - Вы мне тут доклали, товарищ курсант…
    - Вы мне тут лапшу на уши не лейте!
    - Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный.
    - Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям.
    - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.
    - Вы можете работать дома или ночью...
    - Вы на военную кафедру пришли балду гонять или просто так?
    - Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.
    - Вы находитесь на военной кафедре, физики могут этого не знать.
    - Вы не готовы, товарищ студент? Тогда я могу считать, что вы относитесь ко мне положительно... положили на меня. А я положу на вас на зачете!
    - Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный!
    - Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.
    - Вы не думайте, что я тупой как дуб, я тупой как береза.
    - Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.
    - Вы не yспеваете yбиpать поpядок.
    - Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!
    - Вы неоднократно слышали это на многих картинах.
    - Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...
    - Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.

  11. #9
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.
    - Вы отрицательный минус нашей кафедры.
    - Вы повязку одеваете вниз головой...
    - Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть и рыдать.
    - Вы получаете 'отлично', а вы, так как ничего не делали - 'хорошо'.
    - Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
    - Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?
    - Вы почему дисциплину не выполняете?
    - Вы почему стоите как дикорастущий страус?
    - Вы правильно сделали, что пошли в армию, а не в институт. Корни из синусов извлекать и я вас научу.
    - Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.
    - Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!
    - Вы прошли архиплохо.
    - Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают.
    - Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.
    - Вы себя слишком много ведете!
    - Вы сегодня палец пальцем не сделали.
    - Вы сегодня совершенно не работаете, я заметил это по тому, что на Вашем лице нет шевеления мозгов!
    - Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.
    - Вы сидите как кролики - набрали в рот воды.
    - Вы слишком себя чувствуете.
    - Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.
    - Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит 'Откуда они взялись'? Танки шли параллельным курсом.
    - Вы спросите, где это применяется? Да нигде!
    - Вы стоите или сидите по стойке 'Смирно'?
    - Вы сфотографировались на фотографии?
    - Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.
    - Вы только и можете кричать из общаги 'Боженька, помоги!'.
    - Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!
    - Вы тут матюгаетесь, а у нас тут и женщины и секретарши.
    - Вы тут освинели или окабанели?
    - Вы тут поете, что с вашей подготовкой вас на Марс пошлют без очереди. Да с вашей подготовкой вас туда надо послать, на чем вы стоите, свесив ноги!
    - Вы у меня в кишках по горло сидите.
    - Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!
    - Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...
    - Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.
    - Вы хотя бы глазами своими подумайте!
    - Вы чего глаза свои на меня смотрите?
    - Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?
    - Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!
    - Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!
    - Вы что думаете, у меня семь пятниц во лбу?
    - Вы что здесь делаете, товарищ курсант? - Ищу тетрадь. - Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.
    - Вы что ни разу не грамотный?
    - Вы что ругаетесь грязным матом?
    - Вы что, в первый раз на свет родились?
    - Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.
    - Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит 'Я уже готова!'
    - Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?
    - Вы что, объявления не слышали? - оно же на доске висит!
    - Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?
    - Вы что, ни разу не грамотный?
    - Вы что, первый раз на свет родились?
    - Вы что, первый раз с неба упали?
    - Вы что, представитель сексуальных меньшинств?
    - Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?
    - Вы что?! Пока я где?!
    - Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?
    - Вы, как студенты технического, можно даже сказать, радиоизлучающего ВУЗа, должны знать...
    - Вы, Сидоров, Шифрина по телевизору видели? Вот не будете спортом заниматься, и вы таким же станете, и над вами все смеяться будут.
    - Вы, товарищ Безручко, ложка дегтя в общенациональной бочке меда.
    - Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.
    - Вы, товарищи студенты, смотрите на войну в Ираке и думаете: во что лучше вложить - в доллар или евро?
    - Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.
    - Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
    - Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.
    - Выделить на работу девять человек и одного сержанта.
    - Выйдите на плац и походите с ним строевой походкой.
    - Выймите ручки с попочки.
    - Вынь руки из карманов не май месяц.
    - Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!
    - Выпрямитесь, чтоб нога натянулась.
    - Выступаем вечером на рассвете.
    - Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.
    - Вытяните руку на вытянутую руку.
    - Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.
    - Выхожу на плац после отбоя, а там одиночки толпами шастают.
    - Вышел без головы - нарушение формы одежды.

  12. #10
    Заблокирован

    Регистрация
    31.03.2008
    Адрес
    Москва
    Сообщений
    1,404
    Поблагодарить
    329
    Поблагодарили 1,782 раз(а) в 770 сообщениях

    По умолчанию Re: Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

    Да на 400 у.е которые вы отдаете за сессию, можно на Тверской снять три тетки по 150 и еще на джин-тоник останется.
    - Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаете?!
    - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте пилотку!
    - Да что за морды наглые, которые мне спины показывают!
    - Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!
    - Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить...
    - Да, видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала.
    - Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?
    - Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бомбы метал?

Страница 1 из 4 1234 ПоследняяПоследняя

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru