Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
RSS лента

Людмила197

прикольные истории

Оценить эту запись
прикольные истории


Так получилось, что целый день на нашей работе наблюдалось отсутствие клиентов. Ну, что делать бедным работягам: кто в карты режется, кто на пиво налегает и травит всякие байки про баб. А у одного Васи был притащен из дома РАЗБИТЫЙ утюг с целью его возможной починки. И вот он в течении восьми часов его собирал, паял, включал, выключал, короче, маялся мужик. В конце смены раздается его радостный вопль: "Заработало!". Остальные, посмеиваясь, похлопывают его по плечу - проявляют уважение.

В общем, все в порядке, утюг работает, нагревается... Тогда этот Вася выдергивает шнур ГОРЯЧЕГО еще утюга и швыряет его (утюг) в полиэтиленовый обычный пакет. Дно пакета, естесственно, расплавляется, утюг падает на бетонный пол мастерской и - ВДРЕБЕЗГИ разбивается. Немая сцена.

И тогда Вася произносит "историческую" фразу:

- Блин, пакет ОПЯТЬ ДЫРЯВЫЙ ПОПАЛСЯ!







Переезжала небольшая фирма в новый офис. Причем офис этот был в соседнем здании - буквально, дорогу перейти. Объявили на фирме нерабочий день и силами своих же сотрудников перетаскивали мебель и оборудование. Из офиса выносили все, вплоть до светильников и розеток. Последним несли массивный стол, стоя на котором, за неимением стремянки и снимали светильники. Несут парни этот стол через дорогу:

- Вить, аккуратно, - с твоей стороны снизу стола радиокнопка прикреплена, не нажми случайно.

- Дык отключили же сигналку.

- Точно?

- Точно! Смотри - нажимает кнопку.

На пульте вневедомственной охраны срабатывает тревога.

Два экипажа группы немедленного реагирования, завывая сиренами и перекрывая собственные рекорды, летят к месту сработки. Через неполные две минуты, прыгая через две ступеньки по лестнице, предвкушая благодарности от начальства и денежные премии за оперативное реагирование и поимку преступников, бойцы врываются в офис и... застывают:

Их взорам предстает абсолютно пустое помещение, с голыми стенами и торчащими на месте розеток из стен проводами.

На лицах всех бойцов написан один и тот же немой вопрос:

- Какие фантомасы успели за две минуты, прошедшие с момента вызова, вынести из помещения все, вплоть до розеток и персонала?







Заболела я как-то вирусным гриппом и пошла в районную поликлинику. В регистратуре прошу отправить меня ко врачу, у которого поменьше народу

(эпидемия!).

Регистратор подумала и говорит: "Н-ну, подите-ка в 13-й кабинет."

Прихожу. У кабинета - ни души (у других по сто человек). Я захожу:

- Здрассьте, доктор, я вот приболела.

- Так, мне все, пожалуйста, подробно, от кого заразились?

- Доктор, ну я не знаю, у меня народу по 20 человек в день проходит.

- Милая, а сколько же вам лет?

- 50, доктор"

-!!!?

- А скорее всего в автобусе подцепила, у меня машина в ремонте.

-Что-о-о?

Тут влетает замотавшаяся регистраторша:

-Господа венерологи! Забыла предупредить, Главврач приказал перевести вас на прием гриппозных...

Занавес







Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб.

Подходит к менеджеру и говорит:

Девушка - "Здраствуйте, я по объявлению на работу."

Менеджер - "Добрый день, это Вам нужно обратиться к Михаилу", и указывает ей

дорогу.

Михаил - "Девушка, а вы раньше танцевали ?"

Девушка - "Конечно...., в школе"

Михаил - "Грудь покажите"

Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.

Михаил - "Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте." и включает музыку.

После 40 минутного танца Михаил выключает музыку и говорит девушке:

"Извините, но вы нам не подходите."

Девушка - "Почему ???"

Михаил - "Да вот пластика у Вас хромает"

Девушка - "Ааа я еще на компьютере могу "

Михаил - "А причем здесь компьютер ???"

Девушка - "ТАК Я ПРИШЛА БУХГАЛТЕРОМ УСТРАИВАТЬСЯ "
Метки: Нет Добавить / редактировать метки
Категории
Без категории

Комментарии

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru