Бесплатные телефонные консультации для призывников Москвы и Петербурга
RSS лента

Приглашаю посетить WELCOME

Армейские байки

Оценить эту запись
ДАЛЬШЕ
Опять же в Ул-ском училище связи было... Служил-учился у нас младший сержант Бойнов, из войск пришел в училище, сразу комодом его поставили над нами, зеленью с гражданки. Сильный ,но тупой , ну типичный комод. И построили нам новый учебный корпус, большой, светлый, современный. но... сантехнику пока не запустили, туалеты все закрытые стояли, а на занятия уже водили туда. Ну в перерывах могли в роту сбегать, если приспичило, разрешали. А вот Бойнову , здоровенному гориллоподобному мужику, приспичило на лекции, аж побледнел бедный, видать схавал чего-то не то. Ну препод его отпустил, конечно и рванул Бойнов с низкого старта в роту, ломанулся мимо дневального напрямую на очко, дверь закрыл изнутри, а ремень впопыхах забыл перекинуть через дверь. Ну сидит, блаженствует, а в это время капитан Сейфутдинов, комроты, проверку уборки по расположению проводит, ну и соответственно, в туалет зашел. Одну дверь открыл, все нормально,унитаз чистый сияет, вторую - тоже, а третью дернул- не открывается, опять дернул-не открывается.
-Кто там ? -кричит капитан нервно, он вообще нервный был. Ну сержант, понятное дело голос ротного с татарским акцентом узнал и отвечает с испугу как положено:
-Сержант Бойнов, товарищ капитан!
- А что вы там делаете, Бойнов??? Молчание, скрип мозгов натужный, а потом:
- Сру, товарищ капитан...
-А почему не в классе? (ну имеется в виду -почему Бойнов не на занятиях, капитан тоже особым интеллектом не блистал, понятно). Бойнов поскрипел еще немного и выдал на полном серьезе:
- А там не разрешают..

............***
Служил в краях далёких, на подводной лодке командир, который очень любил пострелять. Даже в дальние походы с собой винтовку брал. Ну мало ли, у берега всплывут, так какую дичь заметит с капитанского мостика, так всё пристрелить норовит. Видать, папа у него был сибирский охотник, белке в глаз бил без промаха. Надо сказать, что капитан этот стрелял тоже неплохо. Так вот, всплыли они как-то у скалистого родного берега, не знаю уж по какой причине, только заметил вдруг капитан со своего мостика, что на утёсе олень стоит, да так красиво, гордый такой, одинокий, на фоне хмурого северного неба. Принесли кэпу винтовку, он тщательно прицелился, все свободные от вахты сбежались посмотреть на это представление, ставки делать стали, попадёт или нет...Раздаётся выстрел, олень как подкошенный падает с обрыва в воду, за ним следом летят нарты с чукчей... Короткая немая сцена... Срочное погружение!!!!!!!

............***
Служил я лет 10 назад в железнодорожных войсках машинистом тепловоза, строили мы тогда железнодорожную ветку Липовский - Курдюм, что под Саратовом. Часть была далеко, командиров мы видели редко, но с нами постоянно был лейтенант - двухгодичник служивший после института. И вот как то раз поехал я с ним по новостройке на тепловозе купаться. Вернулись с озера поздно, ехать обратно на станцию было неохота, и решили заночевать в тепловозе. Я лег в одной кабине, он в другой, предварительно повесив сушиться свои белые трусы в моей кабине, так как у меня работал обогреватель. Рано утром открывается дверь в кабину, вваливается командир части, голодный и злой, видать срочно вызвали, ехал всю ночь. Вставай, говорит, садись за управление, заводи тепловоз, сейчас генерал придет с проверкой, и дай что-нибудь пожрать. Открыл я ему консервную банку с рыбой в масле, и он начинает судорожно есть, размазывая масло по лицу. Я завел мотор, высовываюсь в окно, смотрю, а генерал уже подходит к тепловозу. Делаю знак командиру части, что мол сейчас генерал в кабину зайдет. Тот выкидывает банку в окно, хватает лейтенантские трусы, быстро вытирает ими масло с лица и губ, а так как дверь в кабину начинает открываться, вытягивается в струнку, одновременно пряча трусы в карман. Заходит генерал, я мелко трясясь от смеха пытаюсь встать, но генерал говорит сиди, ты за рулем, и уводит командира из кабины. Тут же заходит лейтеха, где говорит мои трусы, а я ему: Сам командир части вытер ими рожу, он сейчас на улице с генералом, иди у него из кармана забери, только у генерала спроси разрешение!

............***
Было это во времена, когда на вооружение нашей армии стали принимать ПМ (Пистолет Макарова). Одними из первых новое оружие получили офицеры связи. Возвращается офицер-связист на несколько дней раньше с коммандировки и застает свою жену с любовником. В шоке от увиденного он достал свой ПМ и расстрелял "сладкую парочку" в постели. И хоть в жену и ее любовника он вогнал всю обойму, те отделались лишь легкими ранениями. Офицера не судили, а лишь отправили подальше с глаз долой - ПМ тогда еще считался "засекреченным" оружием и суд был не к месту. Однако эта история имела продолжение - армейское руководство, возмущенное "убойными" характеристиками ПМ обратилась к разработчикам этого оружия: "Из этой хлопушки нельзя даже пристрелить женщину..", на что был получен официальный ответ: "...данный тип вооружения разрабатывался для нужд Советской армии, а не для стрельбы по женщинам...".


............***
Служил у нас в полку капитан Дробин по должности командир роты. Слыл ентот капитан ярым строевиком. Как-то заступил он в наряд -Дежурным по полку, собрал весь наряд (дневальные,караул,столовую) и стал проверять знание устава караульной службы, а при этом смотрел на солдат через свои толстые линзы как они выглядят (стрижка, глажка). И тут вдруг в его поле зрения попал один солдатик. У него на брюках грязные масляные пятна, подворотничек не первой свежести, панама(головной убор) мятая, обувь не чищенная. Увидев это безобразие капитан выпучил глаза, распушил свои рыжие усы, да как заорет на этого солдата:
- Ты что воин КАПИТАНА в Х** не ставишь????, а солдатик испугавшись как заорет:
- CТАВЛЮ ТОВАРИЩ КАПИТАН !


............***
Эта реальная история случилась в 1985 г. в Мурманске, в одной из частей Советской Армии. Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: "Пошлешь телеграмму, мол, жив - здоров, подробности письмом." Через сутки тот пришел из патруля. "Послал телеграмму?" "Послал". А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах. Она получила такую телеграмму: "Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев".

............***
В 1988г служил я в армии на командном пункте радиотехнических войск ПВО. Также на КП на индикаторах высотомеров служил некий Максим С. Особенностью его было то, что разговаривал он как пулемет - пять слов выпалит (причем с пулеметной скоростью) - пауза. Пять слов - пауза. Я его стал понимать только к 3-му месяцу службы. Ну и начальник у него был, соответственно, капитан А., который довольно сильно заикался. В тот радостный день оперативным заступил капитан Л. - большой любитель приколов. И вот по "громкой" связи (все объекты это слышат) идет вызов: "К-К-КаПэ - п-п-первая!" - это капитан А. на связь вышел. Л. "Слушаю КП" "С-с-с-*****-ва н-на г-громкую!" (Фамилию не скажу) Л. зовет Макса. Макс подходит к столу оперативного и хочет взять громкую, а Л. не дает и, мило глядя Максу в глаза, говорит сам: "С-у-ш-ю С-**-в!" - абсолютно в максовской манере. Проходит на ура! "С-с-с-***-ев! В-в-включи в-в-высотомер, п-п-роверь н-н-напряжение!" "Сть!" - это уже Макс сам и уходит к себе. Через две минуты прибегает снова: "Прв-я - КП!" "Д-д-да!" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "Ш-ш-што?" "Двнст пть влт, тврщ ктн!" "С-с-с-****-ев!!! В-в-вынь х** изо рта и г-г-говори н-н-нормально!!!"

............***
Было дело на Севере, на Кольском полуострове. У мужика одного, полковника ВДВ, друг-танкист (тоже полкан) сына родил (с помощью жены, конечно). Ну, пока та в роддоме, десантник садится с двумя дружбанами в вертушку - и к другу. Прилетели, погуляли на радостях немного, решили на рыбалку сгонять. Загрузились в БТР - а компания ничего себе: комбат-танкист, начштаба ДШБ - десантник, по два подполковника с каждой стороны (то бишь рода войск) и водила-сержант, - взяли два ящика динамита, канистру спирта и двинули. Доехали до какого-то озера, через которое надо переправиться, ну и поплыли. А жарко-то от спирта, ну танкисты эти все люки и пооткрывали, в т. ч. и нижние. В общем, в двадцати метрах от берега БТР бульбы пустил. Что делать? Десантник опять в вертушку (с двумя канистрами спирта и ящиком пиротехники в качестве калыма) - и к другу-саперу, мол, давай своих бойцов, машинку поднимать. Саперы нырнули, появляются: - Мужики, а у вашего БТРа какой бортовой номер? - ???!!! - Да их тут три штуки, так вам который поднимать?

............***
На границе где тучи ходят хмуро, служил один мл. лейтенант. Он заведовал какими то там ключами, не то от ангара, не то еще от чего-нибудь. И надо же такой неприятности случится, пошел он в туалет (а туалет там - выгребная яма, естественно) и выронил в сие отхожее место те самые ключи. Дело пахнет керосином (т.е. трибуналом), и поэтому ночью он вооружившись фонариком и болотными сапогами отправился в поисковую экспедицию. Далее последовали неприятности одна за другой:
1. Уровень массы, в которую он прыгнул, был выше сапог.
2. Горячая лампочка фонарика от соприкосновения с холодной массой раскололась, но к счастью было полнолуние, и луна более-менее сносно освещала поле деятельности.
3. В середине ночи пришел солдат и загородил соей пятой точкой последнее освещение. Мл. лейтенант, которому к этому времени было на все наплевать, недолго думая, похлопал ладонью по заднице, и сказал: "Мужик, ты мне луну загораживаешь" Что было с солдатом (ночь, полнолуние и голос снизу) история умалчивает.

............***
Однажды заперли их на полигон на месяц. Задождило, дороги размыло и как то так получилось что они на три дня остались без хавчика. Ну что делать? Народ опытный наловили голубей и Игорь (так зовут моего свояка), уходя к начальнику приказал одному из подопечных азиатов ощипать голубей. Каково же было его офигение когда зайдя в палатку (с деревянным полом) он увидел двух практически голых голубей, пардон за игру слов, бегающих по полу и чучмека, обдирающего очередную жертву. Несчастных голубей тут же забили, боец был наказан, но открытым остался вопрос о причине его действий? Толи у них там птицу не едят и он не знал что ее сначала убивают, то ли слабо владея русским он понял приказ буквально? Не знаю!

............***
Витебск. После обеда идут несколько полковников по улице до управления. Рядом находится часть ОМОHа. Как раз оттуда выходит девушка лет 26-ти в форме и направляется им навстречу. проходя мимо она тихо, но слышно произносит: - Здравствуйте. Все отвечают, а один решил выяснить, что такое: - Девушка, а почему вы честь не отдаете? Девушка, которая уже немного отошла, поворачивается и так же тихо, спокойно отвечает: - Честь я уже давно отдала, теперь только здороваюсь...

............***
Служил в мотострелковом полку в Тирасполе, и поступил приказ - послезавтра строевой смотр, приедет проверяющий из округа. Целый день занимались строевой подготовкой, репитировaли приветствие: Ротный: - Как только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего - "Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!" Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!! Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие. Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки. Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом: "Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, дебилы! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!" Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!" Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!" Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе: "Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!" Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили): "УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"

............***
Это произошло в армии незадолго до моего прихода. Осень. Строевой смотр. Полк в полном составе стоит на плацу. Все в зимней форме одежды (в шинелях). Где-то сзади стоит солдат (из Средней Азии) без шинели в одном х/б. Подходит к нему проверяющий генерал. - Где шинель, сынок? - Спи*** товарищ генерал! - Сынок, а может быть украли? - Нет, товарищ генерал, спи***!

............***
Службу я проходил в Ростове-на-Дону, в ВВ. Как-то в нашем автопарке крепко забился канализационный колодец. Из службы КЭЧ прислали двух солдатиков-сантехников разобраться с этой бедой. Открыв люк, обнаружили, что в бетонном колодце все скобы (лесенка) сгнили до такой степени, что одни пеньки остались. Но нырять надо - ПРИКАЗ. Где-то нашли веревку, один другого обвязал и опустил вниз с г... по-воевать. Другой же конец веревки привязал к фаркопу стоящего рядом ЗИЛа-131 и отлучился в "туалет" за соседний грузовик.. Как всегда бывает в таких случаях, этот автомобиль срочно вызвали на линию и его водитель, кабардинец ("кров ну очень гАрячий...") не зная о таком "прицепе" очень резво поехал... Те, кто наблюдал эту картину со стороны, только и успели заметить, что из канализационного колодца, как ракета из шахты, частично показался сантехник и с криком "Мать вашу...!", после обрыва веревки, ушел обратно. Вышедший из-за соседнего авто его товарищ, засегивая на ходу штаны, долго не мог понять, куда делся ЗИЛ и почему из-под земли раздается дикий мат в отношении всего гинеологического дерева водителя и всех всех всех ... Беднягу вытащили и долго на автомобильной мойке со шлангов обмывали.

Как получить военный билет? Как получить белый билет?
Косить от армии или купить военник? - ответы на вопросы уже есть, читайте на форуме.

Рейтинг@Mail.ru