Для хорошего настроения! =)))

Солнышко_ · 14 марта, 2011

Давайте создадим веточку позитиФчика =))) Дни службы долго тянутся, и грустно бывает тоже, давайте писать сюда анекдоты, смешные случаи из жизни и не только, всё, что заставит улыбнуться =)))

http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s0755134.jpg

Начну пожалуй =)

1) В 3 часа ночи звонит мобильный телефон....

- Спишь?

- Нет, жду пока ты позвонишь!

2) Сидишь в контакте, тебе пишут....

- Что делаешь?

- с парашутом прыгаю! А что, разве не видно?)

3) Идешь по городу с поломаной загипсованой рукой....

- Что, руку поломал?

- Не, ты что, просто так гипс примерить решил)

4) Звонок....

- Алло, ты где?

- В туалете.

- Что делаешь?

- Танцую =)

5) Стоиш возле входа, кто-то спрашивает....

- Стоишь?

- Нет, летаю)

6) На следующее утро после Нового года....

- Здрасте, у вас хлеб свежый?

- Нет, прошлогодний)

7) В магазине....

- У вас мука есть?

- Есть

- Дайте пожайлуста пачку жевачек)

8) Самый распростанённый случай, звонок на домашний....

- Алло, ты где?

- В космосе)

9) Опять звонок....

- Алло?

- Да

- А куда я попал?

- А куда ты целился???)

10) И снова в магазине....

- Здравствуйте, у вас хлеб свежий?

- Да

- Классно))

- Вам дать?

- Не-не, не надо!))

********************************************************

Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее...!

*********************************************************

Товарищь майор разрешите докласть!

Не докласть, а доложить!

товарищ майор, разрешите доложить!

Ну давай, долаживай!

*********************************************************

Письмо матери-блондинки дочке-блондинке

"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней.

Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори.

Твоя мама.

P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег ,но уже заклеила конверт"

*********************************************************

Всем хорошего настроения!!!

Добавлено через 32 минуты

http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s6298069.jpg

http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s8301729.jpg

http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s9565890.jpg

[/img]http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s4668363.jpg[/img]

Добавлено через 34 минуты

http://rusarmia.my1.ru/_fr/0/s4668363.jpg

Ах осень, как я тебя жду =)))

MarGot · 15 марта, 2011

классная темка)))) читаешь и настроение поднимается)))позитив)))

Shega · 15 марта, 2011

Опа)))Интересно)))Буду тут тусоваться)Найду что-нить весёлое-скину)

Солнышко_ · 15 марта, 2011

Для любителей кошек =)

Дневник кота.

:

11:22pm: Нассал под кресло. Еееееcccc!

12:03pm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет

2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

3:49pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола сворорить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

4:21pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

8:13pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

:Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

11th September 2003

11:02pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:45am: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11:48am: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:17pm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:19pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

12th September 2003

11:20pm: Нассал под кресло. Хорошо!

13th September 2003

3:54pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

11:07pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

11:17pm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки.

Ночью в ботинки ему нассу.

14th September 2003

11:35pm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:02am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройнах! Откройнах балконнах! А она ручками всплескивает и говорит: ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

А это дневник другого кота =)))

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

*******************************

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

*******************************

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

*******************************

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

******************************

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

*******************************

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то “ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь”. Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

******************************

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

*******************************

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

*******************************

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

*******************************

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

*******************************

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

*******************************

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием “пылесос” работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: “Ой, котик такое сделал, такое...” А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

*******************************

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

*******************************

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: “Жрать дай”, он мне “У тебя еще есть в миске”. Я ему снова ору: “Это мало, жрать дай!”, он мне снова “У тебя есть еще”. Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

*******************************

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

*******************************

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал “Мурку”, “Чатанугу” и “Владимирский централ”. Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: “Ой, котик, что ты размяукался?” Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

*******************************

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

*******************************

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

*******************************

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

*******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: “Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?” Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: “Ах, мой котик отравился!” Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

*******************************

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: “Слышь, ты, сирота... канарская!” Обиделся.

******************************

Нассал под кресло. Хорошо!

*******************************

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: “Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!” Нечувствительные, бездарные уроды.

*******************************

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: “Ах, котик нам спасибо говорит!” Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

*******************************

Нассал на коврик. Хорошо!

Добавлено через 13 минут

АРМЕЙСКИЙ СЛОВАРЬ:

Армия – лекарство от секса и пьянства;

Баня – в мире животных;

Бег в РХБЗ – земля в эллюминаторе;

Взвод – Али- баба и 40 разбойников;

Госпиталь – у Христа за пазухой;

Дух – без вины виноватый;

Дневальный СС – ко мне Мухтар;

Дежурный по роте – призрак в ночи;

Дневальный – деревья умирают стоя;

Добавка – зиг- заг удачи;

Дембеля – весёлые ребята;

Дежурный по столовой – вор в законе;

Заправка кровати – уход за любимой;

Зарядка – казнь на рассвете;

Забор – граница не знает покоя;

Завтрак – борьба за жизнь;

КПП – окно в ЕВРОПУ;

Кросс 1 км – они обещали вернуться;

Кросс 3 км – их знали в лицо;

Кросс 5 км – мертвые не потеют;

Карман – бюро находок;

Казарма – мужской монастырь;

Каптерка – остров сокровищ;

Курилка – ёжик в тумане;

Кровать – четвероногий друг солдата;

Концелярия – комната пыток;

Карантин – шайка бритоголовых;

Масло – кусочек счастья;

Марш бросок- никто не хотел умирать;

Отпуск – медовый месяц;

Обед – люди м звери;

Отбой – возвращение к жизни;

Объяснительная записка – русская народная сказка;

Патруль – 3 богатыря;

Проводы – там где начинается легенда;

Повар – кому-то на Руси жить хорошо;

Плац – долина смерти;

Подушка – ни пуха, ни пера;

Противогаз – красотка;

Посыльный – пропавший без вести;

Подъём – крик сумашедшего;

Прогулка – замкнутый круг;

Построение – вечный зов;

Присяга – день живота;

Повестка – жизнь дала трещену;

Разговор с комбатом – принять удар на себя;

Сапоги – и зимой и летом одним цветом;

Стукач – неуловимый мститель;

Сержант –слуга дьявола;

Самоволка – опасные гастроли;

Строевая – хождение по мукам;

Сан. Часть – врата в часть;

Суточный наряд – Дартаньян и 3 мушкетера;

Служба- первая прогулка по жизни;

Солдат – человек без паспорта;

Табуретка – оружие массового поражения;

Тревога – Что? Где? Когда?

Утренний осмотр – следствие ведут знатоки;

Утренняя зарядка – казнь на рассвете;

Уборка- равномерное распределение грязи;

Увольнение – нищий в городе;

Учебка – мёртвая зона;

Устав – записки сумашедшего; самая сексуальная книга. В ней 1000 и 1 способ как заебать солдата.

Часовой – спящая красавица;

Добавлено через 15 минут

Если у вас и седьмой блин комом, к черту блины, пеките комочки!

Умная женщина сама знает, что дура.

Меня не надо носить на руках, я сам сяду вам на шею!!!

Я фея!!! Могу фейнуть,а могу и нафеячить!!!!!!!!!!

Всякий раз, услышав голос собственной совести, скажи ей..."Сама такая!"

Аптека в День всех влюбленных: - Здравствуйте! - Закончились!

В ПОСТЕЛИ Я ЗВЕЗДА!!!!! .....НОЖКИ, РУЧКИ РАСКИНУ И СПЛЮ....

Если я тебе не нравлюсь, застрелись - я не исправлюсь)))

Чужого мне не надо, но своё я возьму, чьё бы оно ни было

Вы можете говорить обо мне любые гадости!! Всё равно, Я знаю больше....!

Самый сильный наркотик это ЖОПА, на нём все сидят

жизнь - дерьмо!!!!!! Но мы с лопатой))))))))))

Я не последняя сволочь.. за мной ещё занимали

Если у вас плохое настроение просто встаньте перед зеркалом и похрюкайте

Женщина сама не знает, чего хочет... пока не увидит это у другой женщины...)))

Хотел тебя послать, но вижу ты только что от туда...))))

Вежливость - это не только послать, но и проводить.

- А у тебя есть парень? - Нет. - Как у такой милой, красивой, очаровательной девушки нет парня? -Умер от счастья!!!

Самый главный и влиятельный человек после пьянки - это тот у кого фотки))).

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется...

Кто рано встает — тот от работы далеко живет!

- девушка...девушка...а вы нормальная или тоже с контакта?

- Алло, это больница? - Нет, это морг. - Ой мне еще туда рано! - Ничего, мы подождем..

Да не убивайтесь Вы так... Так Вы не убьетесь!!!

Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу...

Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.

- Почему ты не улыбаешься на этих фотографиях?

- Меня больше мучает вопрос, какого черта я вообще на них делаю.

Если ты боишься показать своих друзей девушке - то либо она тебе не подходит, либо они действительно дол***бы

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Сестра.

- Ой, такая милая.)

Любовь — это вам не просто так! Ей надо заниматься.

Трудно молчать, когда тебя не спрашивают.

Никакой шизофрении, просто задушевный разговор меня со мной.

- Я тебя люблю.

— Что?! о_О

— Извини. Тут должно было быть — привет, как дела, что делаешь. Но я нехило опечаталась…

- У нас в языке нет слова назад..

— А как же Вы тогда говорите «назад»?

— А зачем назад? Развернулся — и вперед!!!

когда все стояли в очереди за совестью, я покупала рядом конфеты…

она: хочу убежать с тобой на край света, прихватив с собой лишь свежий ветер и нашу любовь...

он: о_О

он: а бутерброды?

"Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им – обратно, в морду"

если свет выключается со звуком эээ в туалете кто-то есть)

есть мужик-крути мужиком. нет мужика-крути обруч.

Анюта1618165284 · 15 марта, 2011

Приветик)) идея супер)))

Добавлено через 44 минуты

Удав даже не подозревал, чем это закончится, когда глотал кролика и крольчиху одновременно

Добавлено через 46 минут

Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете врач и несколько практиканток. Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя одну из них. Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:

- Опустите трусы.

Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встаёт. Практикантка:

- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..

И так несколько раз. Наконец, парень не выдерживает:

- Слушайте, я сюда пришёл на медкомиссию или ваши мокрые тряпки сушить?

Добавлено через 47 минут

Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и со злой миной

вручает смотрителю маяка письмо.

- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит

смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету.

Добавлено через 50 минут

Подруга звонит подруге:

- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?

- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.

- В каких?

- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен.

И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с

ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.

Муж (сурово): Оргазм был?

Жена (робко): Был.

Муж (сурово): Что надо сказать?

Жена (робко): Спасибо

Shega · 16 марта, 2011

-Мой зачик...-Да,моё солнышко..?-А когда у нас будут солнечные зайчики?

- А это что за салат? - А это по моему личному рецепту! - И как называется? - «Нуневыбрасыватьже»! мне

Если судьба подкинула тебе кислый лимон - подумай, где достать текилу и офигенно повеселиться…

- а давайте подарим ему зажигалку! - он не курит! - а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и... - .. и ты не кури!:DD

Ты одна такая ненормальная? -Нее, у меня еще подруга есть :D...©

- Ты слишком грубая! - А ты слишком придурок!(с)

-Привет,зая..-Я больше не зая.-Зая,ти чего?что случилось??-Я же сказала,я больше не зая...Я теперь жирный кролик :D

- Деточка, куда ж ты пьёшь? Это же уже седьмой стакан! Ты же лопнёшь!- О!!! За лопнешь!

- Привет. У тебя тут на столе в тарелке черешня лежала, можно я ее уже съела?

не перепутать. слева пепельница, справа чай. справа чай, слева пепельница. слева пепельница, справа чай. с пеплом. б**...

Заметили? Если мама разбила блюдце, то это к счастью, а если ты, то у тебя руки из жопы.

-Доченька, почему твои руки пахнут табаком? -Мам, я давно хотела тебе признаться... я люблю трогать сигареты, мять их, тереть табак на мельчайшие кусочки и наслаждаться запахом... а потом я потрошу на маленькие волокна фильтр... -Б**, лучше бы ты курила

Новая воспитательница в детском саду: - Здравствуйте, дети, меня зовут Жанна Генадьевна. Робкий детский голос: - Жадина Говядина?

"- мама, мама! я сегодня летала во сне...- да нет, дорогая, ты просто по пьяне с дивана упала..."

он: !!! она: ??? он: ну и зачем ты погнула мои палочки?

Оффтоп

IrinaKKK · 16 марта, 2011

всем приветик)))))

Солнышко_, спасибо за идейку) теперь будем веселиться))))

Shega · 16 марта, 2011

- одна шоколадка говорит "сделай паузу", а другая "не тормози"...какую послушаешь ты?? - я не разговариваю с едой))

В квартире звонит телефон. Отец троих дочерей берёт трубку и не успев ответить, слышит: -Это ты, моя лягушечка? Отец: -Нет, это владелец болота

Бабушка с внуком заходят в автобус. Бабушка: "Пойдём в зад!". Внук: "Сама иди"...

- Официант, что вы мне посоветуете? - Беги отсюда! БЕГИ!!!

Весна пришла.... муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам.... Меня ищет!=)

-скажи мне что я жирная не неуклюжая свинья!!! -господи, да ешь ты спокойно свою булку...

Здравствуйте, а у вас розы "офигеть" есть? - Есть, вам сколько? - А почему они так называются? - Не знаю, говорят, все девушки от них в восторге! - Отлично! Сколько одна стоит? - Тысячу рублей. - Офигеть!

Солнышко_ · 16 марта, 2011

Фразы 21-о века

... за которые 20 лет назад можно было загреметь в дурдом

- Я буду в лесу, но ты мне позвони…

- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать…

- Я случайно стер “Войну и мир”…

- Блин, не могу войти в почту…

- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?

- Скинь мне фото на мыло…

- Я телефон дома забыл…

- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь…

- Положи мне деньги на трубу…

- Я завтра себе мозгов докуплю…

- Давай подарим ему домашний кинотеатр…

- Да там всего-то двести гигов…

- Я вторую мировую за немцев прошел…

- Да ты на телефоне посчитай…

- Переименуй папку…

- Дай мне двадцать шесть рублей на метро…

- Я качаю эльфа…

- Воткни мне зарядку…

- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Добавлено через 4 минуты

-Мой зачик...-Да,моё солнышко..?-А когда у нас будут солнечные зайчики?

Вот это ваще прикол! У нас с любимкой был такой разговор!!! ХД Я его зайчиком зову, а он меня солнышком =)))))))

Добавлено через 10 минут

Анекдоты про армию:

Солдат подходит к командиру:

- Мне в отпуск надо - жена родить должна...

Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.

- Ну, Петров, кто родился - мальчик или девочка?

- Через девять месяцев узнаем.

***

- Никогда не забуду, - говорит солдат, - как в казарму ворвались боевики. Вот была схватка! Я - один, их - шестеро. В конце концов я их всех заставил лечь на пол. - Как же ты это сделал? - Очень просто. Они пытались вытащить меня из-под кровати.

***

Солдаты:

-Товарищ прапорщик, а можно мы пойдем в комнату для отдыха и посмотрим телевизор?

Прапор:

-Конечно!!! Идите, посмотрите, только не включайте

***

Новобранец жаловался: "Товарищ старшина, смотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, глядеть страшно".

- Все в порядке, - сказал старшина, - воин должен внушать страх.

***

В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:

"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?"

***

Десантники-парашютисты готовятся в самолёте к прыжкам. Внезапно один из них заявляет инструктору:

- Я прыгать не буду!

- Это ещё почему?

- Мне мама письмо прислала, будто ей приснился сон, что у меня парашют не раскрылся. Не буду прыгать.

- Ну хорошо, давай парашютами поменяемся!

Поменялись. Десантник прыгнул. Парашют нормально раскрылся, спокойно опускается. Вдруг рядом проносится со свистом:

- ... твою мать!..

***

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

P.S. Всем хорошего настроения и новостей от любимок! =))) Очень рада, что моя идея понравилась =)))

Ольга88 · 16 марта, 2011

идея и правда супер!!!теперь можно на работе отвлечся почитать))))отдохнуть,и дома не скучать))))

IrinaKKK · 16 марта, 2011

Днавник кота

Утро. Эта сучка встала,

Волосенки причесала,

Сонно в ванную ползет.

Там ее подарок ждет.

Не в горшке, а как обычно

На полу я сделал лично.

Пусть позлится, убирая.

С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта

Поползет из туалета.

Я под ноги. Оп, споткнулась!

Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,

Наливает кофе в кружку,

Дикий мяв и все дела -

Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,

Пару строк в дневник черкнуть.

Запишу, себе не льстя:

Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,

Только спакостить собрался

И вот тут, блин, как назло,

Мне конкретно не свезло.

Видел, шмотки надевала,

Рыло все размалевала,

Думал, что куда-то прется,

Хрен поймешь, когда вернется,

А она меня схватила,

К коновалу потащила,

Тот мне, гад, вкатил укол-

Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти

Адекватно я ответил:

Мне уколы портят шкурку,

Ей же кожаную куртку.

Время даром не терял,

По дороге куртку драл

И штаны ее из кожи

Так уделал, не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:

Нефиг, блин, меня лечить!

Несколько позже:

На кровати рвал игрушку,

Черепашную подушку.

Так увлекся делом этим,

Что хозяйку не заметил.

По башке огреб не слабо -

Что за гадостная баба!

Случай к мести не искал,

Тут же под кровать нассал.

Но, блин, снова облажался,

В руки сразу к ней попался,

Как последнего дебила

Рожей в луже отвозила.

Как отбился, сам не знаю!

Так теперь мочой воняю

Будто я ночная ваза,

Младший братец унитаза.

Мыть меня, наверно, будет,

Может к вечеру забудет?..

Защемился в тихом месте,

Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей

Я обои драл в прихожей.

У меня инстинкт и точка!

(типа, нету когтеточки?)

Отдохнуть она решила,

Пазлы, стерва, разложила.

Что ж, я ей возможность дам

Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла

(вот засранка, не забыла!)

Что за чушь-то, не пойму,

Кто я ей, тупой Му-му?

За мытье ей отомстил:

Пару чашек я разбил.

Слушал, как она визжала,

На душе полегче стало.

В довершение к раздору

Я содрал на кухне штору.

Долго прыгал, но достал:

Получилось! Оборвал!

Shega · 16 марта, 2011

В военкомате:

Военком: Служить хочешь?

Я: Насколько я понимаю, это психологический тест. Если я отвечу, что хочу, то вы меня тут же отправите в часть, а если я отвечу, что не хочу, то вы скажете, что у меня слишком низок уровень патриотизма и отправите служить для его повышения.

Военком никогда не слышал таких длинных ответов на свой вопрос.

_____________________________________________________

Первый урок, английский для начинающих:

"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"

Теперь по английски!

Тhrее witсhеs wаtсh thrее swаtсh wаtсhеs. Whiсh witсh wаtсhеs whiсh swаtсh wаtсh?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:

"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч".

Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Тhrее switсhеd witсhеs wаtсh thrее Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh switсhеd witсh wаtсhеs whiсh Swаtсh wаtсh switсh?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:

"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол, разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"

Теперь по английски!

Тhrее swiss witсh-bitсhеs, whiсh wishеd tо bе switсhеd swiss witсh-bitсhеs, wаtсh thrее swiss Swаtсh wаtсh switсhеs. Whiсh swiss witсh-bitсh, whiсh wishеs tо bе а switсhеd swiss witсh-bitсh, wishеs tо wаtсh whiсh swiss Swаtсh switсh?

___________________________________________________________________

Эти изречения любезно предоставлены судмедэкспертами. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.

- Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.

- Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).

- Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?

- Глаза смотрят высоко (из описания трупа).

- Направляю вам на проживание и содержание труп...

- Справа по задне-подмышечной линии рана ниже 13 ребра.

- Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.

- Рана правого века верхнего глаза.

- Следов преступления на месте преступления не выявлено.

- Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.

- Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.

- Достигло ли лицо половой зрелости?

- Лицо подушкообразной формы.

- Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 2006.

- Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.

- Выполнена санобработка и бритье раны.

- Эксперту взять счес с лобка.

- Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.

- Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.

- Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.

- Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.

- Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.

- Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки.

- Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.

- С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.

- На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.

- На левой брюке пятна бурого цвета.

- В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

- Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.

- Направляем вам прах, который повесился.

- Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.

- Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.

- Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.

- Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти.

- Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.

- Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

- 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.

- На лобе у него была шишка.

- Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.

- Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.

- В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.

- 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.

- 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.

- Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.

- На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42.

- Автотравма на воде.

- 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.

- Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.

- Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.

- Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.

- Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.

- В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.

- 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.

- 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.

Sirameya · 16 марта, 2011

Девчата тема просто,как раз то что надо)))чтоб уж сильно не киснуть)))Спасибо создателям)Стоит мужик на берегу реки - воду пьет. Мимо проходит другой мужик и

кричит: - Мужик, ты че делаешь?!! Не пей воду! В эту речку и ссут, и

срут, и завод отходы сливает! - What did you say? - Я говорю двумя

руками воду черпай!!!

Солнышко_ · 17 марта, 2011

раз в пол года в армии организуют переодивание солдат (факт)

командир: Так Сидоров поменяйся одеждой с Ивановым!!! =)

******************************************************************

Если жизнь повернулась к тебе задом , не расстраивайся — пристраивайся

****************************************************************

Живи как можешь, если нельзя как хочется

****************************************************************

Больше всего люди любят, когда их любят.

****************************************************************

Жену надо видеть дома как таракана – либо ночью, либо на кухне.

****************************************************************

- Дорогая, я давно тебе говорил как я тебя люблю? – Да, милый… – Это хорошо…

****************************************************************

Люблю,когда ты делаешь обиженное лицо, а на самом-то деле ждёшь очередного поцелуя

*****************************************************************

- А я думал, что вы мне подарите торт, из которого будет вылезать девушка… – Нет, мы тебе подарим девушку, из которой будет вылезать торт!))

*****************************************************************

Ну, почему вот у нас всё как-то вот так?! Как красиво по-английски звучит «поцелуй» – «kiss» Нежно так… А по-русски? – «чмок»! Как будто презерватив на пол упал.

*****************************************************************

любишь свободу?…………свободен!

*****************************************************************

Ты у меня просто клад!!! Мне иногда так и хочется тебя закопать!

*****************************************************************

военногрузинская дорога. машину останавливает лицо грузинской национальности в военной форме и с автоматом на перевес.

Грузин:

- вылазий с машины! (тот вылазиит) ДРОЧИ!

тот смушённо дрочит- жить то хочится... кончил

Грузин:

- ещё дрочи!!

тот опять кончел

Грузин :

-ещё дрочи!!!

- да немогу я уже!!!

- точно не можешь?

-точно....

Грузин поворачивается к кустам и завет Гульчита. Выходит девушка необычавйной красоты и говорит ей:

-РАДОСТЬ МОЯ ))ЭТОТ ЧЕЛОВЕК СОГЛАСИЛСЯ ТЕБЯ ДО ГОРОДА ДОВЕЗТИ

******************************************************************ВЫ ОЧЕНЬ ДОЛГО ЖИЛИ В XXI ВЕКЕ, ЕСЛИ: 4187

1) вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь;

2) уже много лет у вас не получается играть в бумажные карты;

3) чтобы предложить коллеге пропустить вместе по бутылочке пива после работы,

вы отправляете ему мыло, и он вам также мылом отвечает:

;

4) все члены вашей семьи дали вам как минимум по 3 номера телефона, по которым

их можно застать;

5) вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с каким-нибудь жителем Южной

Америки, в то время как даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке;

6) если вы покупаете компьютер, то через неделю начинаете об этом жалеть,

так как осознаете, что купили уже устаревшую вещь;

7) если вы потеряли связь с другом, то только потому, что у него нет электронного

адреса;

вы совершенно не в курсе того, сколько стоит почтовая марка;

9) вы считаете себя организованным человеком, так как весь ваш монитор оклеен

стикерсами;

10) бОльшую часть анекдотов, которые вы знаете, вы получили по e-mail или

прочитали в интернете;

11) когда вечером дома вы подходите к телефону, вы произносите название фирмы,

перед тем как сказать ;

12) если вы хотите позвонить из дома, вы набираете (или ) для выхода

на городскую линию;

13) вы 4 года работаете в одном и том же офисе, но ваша фирма уже 3 раза

сменила название;

14) логотип вашей фирмы меняется 3 раза в год;

15) самая большая неприятность для вас - это когда Windows зависает:

тогда исчезают все картинки с Рабочего стола;

16) вы уходите вкалывать утром, когда еще темно, и возвращаетесь тоже затемно,

даже летом;

17) вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как только

услышите слово ;

18) если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они отвечают:

;

19) лучший рисунок вашего ребенка выполнен в файле формата jpg и расположен

в углу вашего Рабочего стола;

20) вы прочли этот список, постоянно повторяя:

И еще вы думаете, кому бы отправить по мылу этот текст. =)))

Добавлено через 46 минут

О Женской логике =)))

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)

Мозг: Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...

Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками,

как мельница!

Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает

только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет)

Мозг: Улыбайся!

Женщина: Может броситься к нему на шею?

Мозг: Дура!

Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?

Мозг: Дура!

Женщина: А может его того?

Мозг: Что “того“?

Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?

Мозг: ?

Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два

можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...

Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?

Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!

Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это

статья!

Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?

Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...

Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь!

(плачет)

Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...

Женщина: На фига мне такая свобода?

Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!

Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)

Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть

сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с

твоей силищей-то!

Женщина: Времени всё как-то не было...

Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок

американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!

Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает

слезы)

Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя

так смотрел...

Женщина: (Улыбается) Ага, в “МакДональдс“ сходим, он, между прочим,

предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)

Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...

Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)

Мозг: Вот, а ты позитива не видела...

Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!

Мозг: Что?

Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!

Мозг: Кому?

Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не

найдет... Прощения просит... Остаться хочет!

Мозг: ОЙ!

Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на

ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического

отдела?

Мозг: Позитивнее, позитивнее....

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Приметы =)))

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит вы спали стоя.

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили – выйдете и посмотрите: если ударило сзади – к прибавлению денег, а если спереди – к убавлению.

Если мужчина стирает носки, значит они у него последние.

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

Чем лучше видна грудь – тем хуже запоминается лицо.

Если вокруг солнца появились круги – пора проветрить комнату и вымыть окна.

Если водка пьется тяжело и натужно – жди ее обратно.

Низколетящие голуби над головой – к стирке.

Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.

Если перхоть двигается – это вши.

Кто ищет, тот что-то знает.

Минута смеха прибавляет год жизни. Условно.

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть...

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит в доме гости.

Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале вам все-таки придется потанцевать.

Если вы утром проснулись в ботинках, значит будет болеть голова.

Если муж дарит цветы без причины – значит, причина все-таки есть.

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами – счастья не жди!!!

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Рожденный ползать - ползи отсюда.

Иных уж нет, а тех долечим.

И своей смешною рожей сам себя и рассмешу.

Не все то солнышко, что встает.

Советские поезда - самые поездатые поезда в мире.

Я вас любил - деревья гнулись.

Как волка ни корми, а у слона все равно больше.

Ересь чистой воды.

Всегда полезно работать в уме, так как создаётся иллюзия его наличия.

Но основное условие нашей задачи мы соблюли... если есть такой глагол...

Ну просто очмурительное состояние!

Все ваши розовые хрустальные мечты разобьются о чугунную задницу реальности...

Будем ждать до ишачьей пасхи?

Я стою около дома, и ты меня снимаешь. Как я должен стоять, чтобы ты меня снял?

Все остальное, как об стенку горох выливается.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Немного астрологии =)))

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Добавлено через 50 минут

http://gifzona.ru/i/pozitiv/01.gif

Ольга88 · 17 марта, 2011

Сева 3 года.

Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:

— Конфета.

Сева, тоже шепотом:

— Мне нельзя — аллергия...

***

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...

Костя, не оборачиваясь, комментирует:

— Да у тебя глисты, дружок!

***

Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:

— Я ловлю рыбу!

— Уля, это же для доктора!

— Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?

— Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?

— Не могу.

— Почему!?

— Я рыбу ловлю...

***

Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой.

Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога:

— Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить?

Муж, лениво:

— Да нет, его мама вылижет.

Алёнка поворачивается ко мне:

— Мам, вылижешь?!

***

Дочери было года три-три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок ошибка природы, потому как играла она только машинками.

Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон.

— Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем, как настоящая!

Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно:

— Никакая это не бибика! Это Газ... — называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал!

Начальника отпаивали валерьянкой.

***

Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший:

— Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!

Устами младенцаУстами младенца

Leno4ka · 18 марта, 2011

Любимому в День Валентина

Я желаю тебе неудачи,

Чтоб на помощь меня ты позвал:

Поломай себе руки и ноги,

Потеряй в суете кошелёк,

Окажись у медведя в берлоге,

Опрокинь на себя кипяток,

Выпей чашку чернил по запарке,

Брюки новые супом залей,

Наступи на змею в зоопарке,

В день рождения чумой заболей,

Упади на ходу с электрички,

Пострадай от блатного ножа,

Загорись от погашенной спички,

Сядь в лесу на большого ежа,

Забреди на прогулке в болото,

Проколи себе палец иглой,

Упади на забор с вертолёта,

Подавись баклажанной икрой…

И когда приключится такое,

Я на помощь к тебе поспешу -

Я тебя излечу, успокою,

Заслоню, защищу, затушу…

Мужу

Если муж оказался вдруг

То ли муж, то ли так ― тюфяк,

Если думаешь, быть ли с ним

Или лучше с другим ―

Мужа в шоппинг тяни ― рискни,

Не бросай одного его,

Пусть он ходит везде с тобой ―

Там поймешь, кто такой.

Если муж в бутиках ― не ах,

Если смотрит, как! зверь ― на дверь,

И на шляпке пятьсот шестой

Запросился домой ―

Значит, рядом с тобой чужой,

Ты его не брани ― гони,

Тут не сказки, и замуж тут

За таких не идут.

Если ж он не скулил, не ныл

И с примеркой не торопил,

А когда продавец просил ―

Он стонал, но платил.

Если ждал, утирая пот,

Говорил, что тебе идет,―

Значит, муж твой ― волшебный муж!

Солнышко_ · 18 марта, 2011

Хочется дурой набитою стать,

чтоб не уметь ни писать, ни читать

Чтобы валяться круглые сутки...

Чтобы смеяться на глупые шутки....

Чтобы переться от розовой шмотки

Чтобы подруги - одни идиотки

Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка

Чтоб Петросян насмешил до ус...ки

Чтобы компьютер - большой калькулятор,

чтобы с ашипкай писать "гиниратор"

Чтобы дом 2 - зашибись передача,

кучу любовников и побогаче

Чтобы в наушниках - "Шпильки" с "Биланом",

Чтобы трусы только Дольче Габана,

Чтоб "кибернетика" - страшное слово,

Чтобы "политика" - это не клево,

В общем, хочу быть набитою дурой,

Брать не умом, а лицом и фигурой,

Все достигать, обнажая коленки.

Стать бы такой... И убица об стенку...

"Станешь такой - офигеешь от скуки!

Будут вокруг не подруги, а суки.

Все мужики будут гады и жмоты,

Отдых достанет не просто- до рвоты.

будут в квартире не стены - застенки.

Будут скучать друг по другу коленки.

Так что ресницами глупо не хлопай.

Взгляд в монитор и работай-работай!!!"

/////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку мячик.

Громче Танечка заплачь -

Уплывает чертов мяч.

Жизнь уходит через край,

Хоть ложись, и помирай.

Утром у Татьяны в школе

Голова болела что ли.

И они с подружкой Ирой

Выпили немножко пива.

После пятого бокала

Директриса их застала.

Таня чё то разозлилась,

И по сколько находилась

В состоянии поддатом -

То её послала матом.

Директриса завелась,

Вообщем драка началась.

Ну и как-то там по-пьяни,

Поломали нос Татьяне.

Суть не в том, что глаз подбит -

Сердце у неё болит.

Таню без предупрежденья

Парень бросил в воскресенье.

Как тут не повесится

На четвертом месяце.

Всё бы было ничего,

Если б знала от кого.

Позже Таня шла домой

Мяч несла перед собой.

Мало было неудач.

Уронила в речку мяч.

//////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Фразы училок и преподов!!!

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня еще хвост не вырос!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

Может, ты еще юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель все равно женат.

Если я еще увижу, что вы там на задних рядах ведете нестуденческий образ жизни.

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твое колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иванов, че девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмеркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Преподша физики (вычисляя интеграл) выдала: - Член неприятный, но будем брать...

///////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////////

Уроки жизни:

Урок #1:

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" -спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок #2:

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".

Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок #3:

Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". "Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок #4:

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"

Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок #5:

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.

Ольга88 · 19 марта, 2011

Сохранять мундира честь

Занятие прескверное,

Коль две точки зренья есть:

Начальства и .... НЕВЕРНОЕ!

****************************************

Однажды мужу говорит жена:

"Запомни , милый, дочь у нас одна!

Когда в наш дом приходят женихи

И просят у меня с тобой ее руки,

То нужно говорить ,почти всегда,

С достоинством одно лишь слово "ДА"!

Совсем не так как поступаешь ты.

От дурости своей и простоты

Пред женихом , упавши на колени,

Целуешь его руки с умилением

И словно узник, а не как родитель,

Кричишь:"О наш освободитель!..."

***************************************

Шло совещание в одной конторе.

Ругались так, что было слышно в коридоре!

Шеф матерился, не жалее слов-

Во всем был виноват Козлов.

Когда он перестал ругаться,

Сказал:"Свободны все.А Вас Козлов прошу остаться!"

Шеф вышел,а когда вернулся,

Буквально- чуть не поперхнулся,

Поскольку за столом сидели

И преданно ему в глаза смотрели,

Не произнеся ни слова,

Семь человек,включая самого Козлова.

*******

Вот и выходит,когда шеф Ваш очень зол,

Чтоб угодить ему,признайся:"Я-Козел!"

*****************************************************

Откуда берутся дети?

Спросил у родителей, Петя

Мне скоро исполнится пять!

Считаю, что должен всё знать!

Отец кашлянул смущённо:

Прости, я сейчас не припомню!

Да, и пора на работу бежать

Спроси-ка ты лучше, Мать!

Мама всплеснула руками:

Ой, засиделась я с вами

И что с моей памятью стало?!

У меня ж молоко убежало!

Бабушка шепчет: Не трусьте!

Детишек находят в капусте

А самых умных, красивых

Берут в дорогих магазинах!

Вот тут не выдержал дед:

Не слушай ты весь этот бред!

А если тебя кто-то спросит:

Детей в клюве аист приносит!

Отец облегчённо вздохнул:

У меня ж на работе отгул!

И радостно вспомнила мама:

Молока дома нету ни грамма!

Дед лоб вытирает рукой:

Вопрос разрешу я любой!

А Петя задумчиво кушает кекс

Скажите ещё мне, а что значит - «секс»?

******************************************************

Сижу на работе и делаю вид,

Как будто меня это очень бодрит,

Как будто бы мне ну,совсем наплевать,

Что едет начальство на юг отдыхать.

Подумаешь-солнце морской бережок.

Зато у меня на обед пирожок,

С ним разве тягаться прохладной волне?

Вот кстати,и солнце есть-рядом в окне.

От солнца не спрячешься на берегу,

А я жалюзЯми прикрыться могу.

Об этом курортнику только мечтать-

Чтоб солнце включать,а потом выключать.

Подвластен мне в офисе всякий каприз-

В розетку кондишн-пожалуйте-бриз!

Ботвою тропической полны горшки.

Опять же прям в руки несут пирожки.

Ну чем же,скажите мне не благодать

Вот здесь,на столе безнаказанно спать?

А шеф на курорте не смежит ведь глаз

В волнении о позаброшенных нас.

Какой уж тут отдых,инжир и урюк?

А ну как мы все тут отбились от рук!

Вернее,отбились от главной руки,

И нагло зевая,жуем пирожки.

Неделя проходит,другая и ах!

Начальство с рукою у сердца в дверях.

На лицах отъевшихся-"Слава труду!"

И я,отдохнувшая,в отпуск иду...

Солнышко_ · 19 марта, 2011

Вопрос на форуме:

Не выспалась!!! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко. Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает. Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь. Особенно сегодня ночью. Крик души ))) Какие у Ваших мужей мелкие недостатки которые время от времени раздражают?

Ответы:

Хватание за соски, когда я снимаю лифчик. Так достало, иногда просто взрываюсь, "как триста тонн тротила"

мой супруг тоже сучит ногами. Во сне. Просыпаемся, простынь задирается и скатывается на уровень коленок. Додумалась прикалывать ее концы булавками. Он так сучит , что булавки растегиваются. Потом уже напокупала простыней с резинкой, так и те умудряется засучить. Я не ругаюсь, со временем прывыкла. В детстве, до 12 лет спал на дивание с клопами, такая нищета была у его родителей. Раздражает, то что если что-то открыл (шкаф к примеру) то стопудово не закроет. Так и стоит распахнутый, а муж в упор не видит.

Если еду не доест - ставит тарелки в раковину прям с остатками пищи, когда посуду мою - ковыряюсь в этом(

А мой пердит в моем присутствии...

крутит соски как будто радио настраивает, больно ! и думает что если сунет мне холодную руку между ног и нажмёт посильнее пальцами - то я схвачу многочисленные оргазмы

Постоянно прижимает меня к стене во сне, мне негде спать!!!

А мой ссыт на меня во сне. "Золотой дождь" говорит

а мой ковыряется в носу, еле отучила его это делать во время еды

А мой съедает все, что наковырял.

Мой ковыряется во сне пальцем в поппе.....у меня причем. вот

блин......постоянно тоже норовит мне засунуть в задницу палец. У меня конечно тоже поно недостатков таких. Например когда дома обедаем, я всегда закидываю под столом ногу на ногу и всем мешаю. Ну и наверное много чего такого

А мой не уснет, если не положит свою руку, а точнее пальцы мне промеж ног, да так чтобы клитора касались, бесит прям не могу((((((((!!!!!!!!!!!!

А у меня громко цокает во сне как лошадь в узде, причем долго так, я уже и воду ставила рядом, чтобы остановить этот приступ цоконья, БЕСПОЛЕЗНО! Проснусь и смотрю как он со смаком начинает это делать...а саму бесит!

Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. А я всё время пытаюсь найти у него какие то прыщики и ВЫДАВИТЬ!!!!))))

Всё время просит меня повилять задом. Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно. И если я вдруг поранюсь, ломится меня лечить. Больно. Но очень люблю!

ой, а еще первый муж, как-то в холода завалился спать в тельняшке, свитере, трениках и под кучей одеял,а я голая сплю , иначе не могу, короче просыпаюсь - муж одетый лежит в куче одеял, как, блин таджик на вокзале или бомж какой-то.... ужас...

Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов. Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии. Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители. Засыпает тревожно, поцокивает. Ну а ногти?? Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.

Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай пол. акт имитировать. Чувсвтую себя жЫвотным!

Боже мой!!! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ. Чуть нагнусь - он тут как тут

А мой прячется за какой0нибудь дверью голый. Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры - довольный уходит

Похоже у нас общий муж! бугага всё, хана ему вечером блядун!

А мой все время хочет засунуть мне во влагалище свою противную ступню.

Мой жужмом бросает вещи после работы, возится с собакой на супружеской постели, регулярно засыпает в наполненной ванне (после работы ляжет, проснется в три ночи и в постель перебирается). но самое страшное - он лунатик! встает в туалет ночью - не выключает за собой свет и не сливает воду. стульчак не поднимает никогда. машину оставляет открытой во дворе, пока зайдет поссать.в общем, тварина!!!!!

Господи, девченки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой...

Ой, девочки...У меня уже колики от смеха...Все точь в точь, даже не думала, что настолько все одинаково...А мой в ванной когда плещется, наливает море воды на пол, да так сильно, что каждый раз боюсь соседей затопить...И тоже за грудь хватает и приговаривает при этом каким-нибудь мультяшным голосом :"Сисюлички мои ма-а-а-аленькие"...И сзади пристраивается, когда наклоняюсь...Ой!!!

Мой так помнет,помнет,протянет умильно "тииитечки" и башку свою дурную на них пристраивает калачиком свернется(детина 187/80) и лежит минуты две,я начинаю задыхаться и скидываю башку с "тиииитечек" а он с видом обиженного теленка "вот всю ночь так бы спал".

еще во сне подергиваетяс сильно и бывает что слюни текут=))хахахахах редко

А мой с голой писько перд зерколом стоит минут по 20 и думает что меня это заводит а меня потом спрашивает что я так долго крашусь минуты 3. В носу ковыряется и незаметно козявки куда нибудь за диван, а еще изменяет и думает что незнаю чмо

щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает. Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку тусов, несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать - вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается. Зрелищщщщеееее.... цирк уехал, а клоун у меня дома....

А мой все просит в ванной во время совместного душа мне в рот пописать ( Я пока не даюсь , но сопротивление , чувствую , сломает . Уже на грудь и лицо принимаю ... Вообще-то , в этом есть что-то возбуждающее своей грубостью - ощущаешь себя жертвой сексуального маньяка ) А для него это просто игра , его заводит , ну и мне в какой-то степени приятно сделать ему приятно ... У меня муж какой-то неласковый - стоит мне хоть чуть-чуть переварить или недоварить его любимые пельмени , он берет скалку и бац меня по голове со всей дури ... я , конечно , брык на пол и лежу , скучаю , а он , шалун , переступая через меня , еще пинает меня ногой пару раз в ухо . Через двадцать лет такой жизни мозги мне окончательно поотшибало и поэтому , частенько , на интернет-форумах я пишу абсолютный бред .

мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится. А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, приколько на самом деле, я смеюсь )))

Мне вот мой МЧ и анус вылизывает и ступни и куни и чего еще только не делает - я просто счастлива , где еще такого найдешь ))

А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу. Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа. Когда спит, одеяло с меня стягивает и заматывается в него, а когда я просыпаюсь, стуча зубами от холода, высвободить одеяло невозможно, он так плотно в нем завернут, как в коконе.

А мой во сне все время трогает свою письку, улыбается и пускает слюни...Тем же самым занимается наш пятимесячный сын))))))))))))))))))))

А мне говорит, раз ты такая вредная, быстро целуй писю! А если слушаться не будешь - отдеру тебя в попу без смазки. Пугает. Научился делать бедненькие глазки - уговаривает дать в попу))) Знает что я пожалею такого бедненького))))

аааа. еще у него во сне бывает 5тисекундная трясучка. ну как у эпилептиков - ноги руки трясутся и успокаивается сразу. я пугаюсь. ещё бывает - спим и вдруг он матом пятиэтажным громко так проорет и спит себе дальше спокойненько. я опять пугаюсь. пишу - самой смешно)))

Девченки,а я сама стала имитировать половой акт...стоит он нагнувшись ,а я сзади подскакиваю ...и давай...телодвижения совершать..)))А он стоит нагнувшись и ржет ,как конь сивый....а ещё бывает стоит рядом письку оголит и смотрит искоса когда я замечу и сделаю удивленно-восхищенное лицо,и как раненый вепрь с воплями убегает в ванную...

оййййййййй, не могу девки уссалась! А мой любит козявки поутрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает кослько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.

У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить... Не, ну это правда жизни, ей Богу! Это надо издать - Оксана Робски нервно курит!!!!!!!!!!! Мой, кстати, каждый вечер подсчитывает волосы на груди - у него их семнадцать, все ждет, когда восемнадцатый вырастит))))

Да, дамы....... Вот так почитал тут что вы пишите....... вроде с одной стороны и не верится что такие мужики бывают и что вы таких терпите. Но если это всё правда - то становится реально стыдно за принадлежность к сильной половине человечества. Мрак просто. Шутки шутками, а в мужке, и тем более в собственном муже, надо воспитывать аккуратность и уважение к себе (если уже его родители не научили и у него самого мозгов не хватает вести себя по человечески а не по свински).

а мой любит руку себе в штаны засунуть и чего то там шуруборить пока телек смотрит, сто раз замечание делала, бестолку, один раз у моих родителей уснул и по привычке во сне руку туда запихал при всех так и спал умиротворенный ))

женщины, это вы специально такое пишите, чтобы нам, девушкам, замуж не хотелося? Мне что теперь, пердящему животному свою невинность отдавать?!!!!!!!

А мой любит гладить по пузу своему, и приговаривать: "Ну ничего малыш,еще немного осталось".Причем, когда спрашиваю,а малыш мальчик или девочка,он говорит:"У мужчин только мальчики рождаются"

еще вспомнила одну привычку мужа. когда он по телефону разговаривает и нервный или важный разговор получается, то так сильно сжимает свой член,и при этом закрывает глаза или жмурится. интересно ,а на работе также делает? но я его одергиваю и он прекращает.

Кстати о чистюлях.Мой первый муж таким был что бы козявки там или ногти-никогда.Дезиком 3 раза в день мазался, такой чистенький всегда ходил,в душ по 2 раза в день,как заляжет там ,так не выгонишь ))).Иногда такое чистоплюйство так раздражало!Но во 2 муже именно этого и не хватает (((

козявки,ногти ,пуканье кошмаррр! не угодишь мне ))))

моего хрен уговоришь в душ и еще брится не любит. я придумала как заставить: утром пока спит мажу пеной одну щеку и брею, он просыпается, но уже поздно, идет сам добривает

А мой муж переживает, когда я лифчик одеваю, просит, чтобы я не сильно

сжимала сиси, а то говорит, им там дышать не чем будет... Говорит, что

моя грудь для него, как две батарейки или как аккумулятор, подзаряжается

он от них энергией. Подбегает, когда я переодеваюсь, и просит

подзарядиться. А мне приятно и ничего плохого я в этом не вижу, люблю

его сильно!

Мой любит мне "танец пениса" показывать, раздевается, музыку погромче, и

давай бедрами дрыгать! Прикольно! А еще вечером домой приходит и сначала

здоровается с моей писей, а потом со мной. Про кручение сисек, носки,

пристраивание сзади при наклонах - все один в один. Хочу вам заметить,

что муж не русский, так что все они одинаковые, ВЕЗДЕ! Считаю что все

это самая обычная семейная жизнь, и я реально от этого всего кайф ловлю.

Очень-очень его люблю, самый мой дорогой и близкий человек. А еще

некоторым любовницам на эту ветку невредно было бы зайти, чтобы лапша

про плохие отношения с женой на ушах не оставалась. Они думают с женой

секса нет годами, а мужики женам, вон, сиськи в это время крутят!

Носки - это песня!! Все, что связано с носками, у меня вызывает

нервенную дрожь!

Из 15 лет супружеской жизни 10 лет я каждое утро слышала: «Где мои

носки??!!», хотя они всегда были в одном и том же месте! Я стала менять

их месторасположение. Например, завешивала ими экран телевизора, который

включался в момент вставания Карлсона с кровати. Развешивала на зеркале,

у которого он чистил зубы.

Но через минут 15-20, когда он начинал одеваться: «Где мои носки?»

звучало вновь! А потом я купила такой милый пластиковый тазик с

цветочками, сложила туда пар 60 носков, вручила благоверному с угрозой,

что если возникнет интерес по поводу местонахождения вышеозначенных

предметов, то тазик будет раздолбан о его нежно любимую голову!!! Теперь

я время от времени слышу: «Где тазик?!»

А мой любимый здоровается с моей грудью отдельно от меня. Со мной может

быть в ссоре, но с ней - никогда!!! Говорит, самая красивая. На

возражения, что есть краше, возмущается: «Что ты понимаешь! Это ведь

своё, родное, как мамины домашние перчики!»

А у моего дурацкая, прямо раздражающая привычка. Как только я начинаю

какой нить большой серьезный разговор или наезд, он засыпает.

Засыпает!!! Натуральным образом!!! Защитная реакция организма!!!

А мой носки все время кладет на стол или на книжную полку. Так как всю

жизнь у него была маленькая, но чрезвычайно вредная собака, которая эти

носки вечно тырила, если их опрометчиво клали на стул, диван или на пол.

Теперь собака живет с родителями, а носки - все равно на столе, и ничем

это не изменить!

А у меня в свое время был пристраннейший мужчинка! Он если спать голым

ложился, обязательно своё сокровище в платочек носовой заворачивал.

Может, боялся, что я его ночью случайно оторву. Я один раз его спросила

- он ответил, что не может спать АБСОЛЮТНО голым. Ну, носки бы тогда

одевал или шляпу... или шпагу!

Один раз мы ездили на турбазу, платочка под рукой не оказалось. Сошло

полотенце кухонное, по пути в комнату захватил! Он вообще был со

странностями мужчинка. Уникум!

У нас так заведено, что я по утрам делаю нам обоим кофе. Я пью черный, а

он пьет с молоком и сахаром. Так вот, за почти 3 года совместной жизни

он каждый раз спрашивает: Ты мне сахар положила?

Мои муж очень любит слушать диски Элвиса Пресли. Проблема в том, что он

поет, вместе с королем рок-н-ролла, причем очень громко! Звуки, которые

муж издает, очень похожи на рев голодного тура или овцебыка в далеких

Гималаях, и вполне возможно, что его там слышат!

Мой муж любит одевать фартук! Даже тогда, когда в мойке 2 тарелки, все

равно они моются в фартуке. И когда есть садится, все равно в фартуке.

Говорю, зачем тебе он сейчас? Невинное выражение лица: Чтобы брюки не

испачкать.

Приходят подруги: Ах, Ах, какой у тебя муж хозяйственный!!! И не

докажешь ведь, что он в этом фартуке уже полдня ходит 2 тарелки помыв!

Мой милый, размешивая сахар в чае, громко стучит по стенкам, мешает

минуты 2, не меньше, а когда закончит - отстукивает по краю чашки

какую-то шифровку. Типа «спартак-чемпион», только сложнее и раза в 3

длиннее. Обожает свои кожаные штаны, носит их с сентября по май, при

этом ни разу не чистит, не сдает в химчистку, периодически носит без

трусов...

Когда слушает музыку в плеере, например, в метро, отстукивает ритм

ногой.

Причем, поднимая ногу на 10 см от пола и стуча полной стопой! Слышно на

весь вагон. А он не замечает этого даже!

Считает, что когда его волосы собраны в хвост (они у него длинные) - он

как-то беспонтово смотрится. Поэтому собирает их на макушке. Считает,

что так он похож на машину для убийства. На самом деле - на Мальвину!

А у моего парня была совершенно дебильная привычка, когда нервничал,

дергал и щипал брови. Один раз мы ругались с ним, а он брови свои

наяривает. Потом как глянула на него, а передо мной, мама дорогая,

ДЖОКОНДА. Потом брал у меня коричневую тушь... Что-то ваял там на своих

глазницах. Вспоминать без истерики не могу... Естественно, ссора сошла

на нет.

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки,

причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю.

А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги

раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я

обедаю, например. Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. Танцует так, что

клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что

меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического

смеха. Танцором ему не быть.

А мой свои носки, когда снимает, сворачивает в такие компактные

загогулинки!!! И как ему так удается, ведь не специально же!!!

Моё чудо частенько снимет один носок, да так в одном носке и сидит: в

носках, говорит, жарко. А оба снять, холодно. Это у него ТЕРМОРЕГУЛЯЦИЯ

называется. А еще он УЖАСНО громко любит чихать. Нет, он закрывается,

конечно, но звук такой, что, кажется, у него должны глаза выпасть от

такого чиха. Один раз так рявкнул в подземном переходе, а там же еще

эхо... Самое плохое, что он чихает как-то неожиданно для окружающих.

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами

топает. Окружающие очень пугаются и прямо отпрыгивают от него. Сколько

раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете

по 40 минут. Берет с собой ноутбук, и его не дозовешься. Я уже под

дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете

картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась

среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И

тут слышу храп из туалета. Вот ведь чучундра. А еще он везде ныкает

туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане

пуховика. Я не успеваю закупаться!

Мой муж тоже часто засыпает в туалете, часто нахожу его там ночью.

Причём засыпает там с сигаретой, один раз даже трусы свои прожёг. Ладно,

хоть только их...

А мой, когда начинает снимать трико, никогда сразу до конца их не

снимет, доходит дело до колен, он так и сидит, смотрит телик, оторваться

не может. И так каждый раз, говорить уже бесполезно, как ритуал, сидит

со спущенными штанами минут 10-15. Странно! Но я уже привыкла. А ещё он

любит всякую дрянь с пола собирать, типа катышек, сядет на ковре и давай

по пол часа выискивать. Не выносит если чуточку краски где, сразу с

тряпкой и ацетоном бежит, или отверткой. Главное же и места находит

такие... Ещё спать любит в полной тишине, как в гробу. Всё выключит,

часы только электронные, жалюзи и фигня эта черная под ними наглухо

зарыты, лампочка на телике задвинута, чтобы в глаз не светила. А недавно

от дождя придумал на поручни на балконе прибацать паралон. Чтобы не

стучал, а впитывал. О как! А еще дурацкая привычка, после душа он не

вытирается полотенцем и весь мокрый шлепается в постель и на мою

сторону, а я потом спи на мокром....

Солнышко_ · 19 марта, 2011

Медицинские перлы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Из истории болезни: "Осмотр в приемном отделении.Больная лежит на кушетке и ритмично стонет".

Диагноз при поступлении в ЛОР-отделение:" Муха в ухе"

Диагноз при выписке:"мухи в ухе нет".

Жена одела на голову мужу кастрюлю.Поступает с диагнозом:"Голова в инородном теле".

Диагноз: "Общая пришибленность организма"

в истории болезни, объективный осмотр: "холост, армию служил.

Диагноз: ЗЧМТ. Сотрясение гловного мозга".

Фомализованный бланк опросного листа истории родов:

Вопрос: Беременности были?

Ответ: Нет.

Вопрос: А роды?...

В талоне скорой помощи (выезд на ДТП): "труп сидит в машине, жалоб не предъявляет".

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

******************************************************************

Этот исторический документ является счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом. Один маляр был приглашен для реставрации стен, икон и куполов храма. После выполнения работ настоятель предложил маляру написать счет за проделанную работу. Маляр, не будучи знатоком тонкостей русского языка и бухгалтерии, написал счет:

1. Увеличил небеса и прибавил звезд - 1 руб.

2. Раскрасил место рождения Христа - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового младенца - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил одежду Адаму и Еве после искушения - 15 руб.

7. По разу покрыл всех жен миротворцев - 42 руб.

8. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 2 руб.

9. Отделал Варвару у входа - 18 руб.

10. Покрыл ангела и вставил перо святому духу - 12 руб.

11. Покрасил зад Мадонне лаком - 12 руб.

12. Удлинил конец Архангелу Михаилу - 4 руб.

13. Разделил линии и поставил крест под всеми святыми - 3 руб.

Итого: 152 рубля

Подпись: маляр Пророков.

На счете имелась резолюция: "Церковному старосте оплатить счет этому богохульнику на 152 рубля, пока он не перепортил всех святых "Подпись: настоятель храма отец Варсанафий

Shega · 20 марта, 2011

Солнышко_, ахахаха,вот гороскоп просто супер!давно уже это слышала,но всё равно,перечитываю вновь и смеюсь)Про меня-чистая правда хДД

Солнышко_ · 20 марта, 2011

Shega, Про меня тоже правда =))) Раньше слышала тоже, только аудиозапись =)))

Всё началось с того, что сайте Fishki.net было размещено объявление следующего содержания: Прислал Сергей: Уважаемый администратор сайта! Прошу Вас и весь рунет помочь мне. У меня какая история, 3-ри месяца назад в Нагатинском ЗАГСЕ поменяли номер телефона и во всех справочниках ЗАГС указал номер моего телефона, разница только в наборе. И теперь все страждующие закрепить свои узы брака звонят мне, надоело. Звонил в ЗАГС там там Директриса вообще нахамила и послала меня куда подальше, и посоветовала за свой счет сменить номер. Так вот что я хочу предложить: Все пользователи рунета наберут номер (499) 618-27-83 (только москва) именно с кодом (499) И спросят "Сергея" или еще что нибудь. Просто хочу что бы ЗАГС достали так же как и он меня. С уважением Сергей. На следующий день нам прислали запись одного из звонков в Нагатинский ЗАГС: здесь можно послушать. Открыли официальный сайт Сергея. Открыли сообщество в ЖЖ. [] А также постарались и выложили записи некоторых звонков. Здравствуйте! Это ЗАГС? Да. А Сергея можно? пип-пип-пип... -Алло это ЗАГС? -....секундочку..непонятный шепот типа "как вы все зае...." -Алло? -...вам Сергея???!!! (у меня шок!) -...ээээ нет, вообще то мне Анжелику... -...КАКУЮ ЕЩЕ, БЛЯТЬ, АНЖЕЛИКУ????!!!!...пип пип пип пип.... (я)Ало! (Загс)Да!!! (я)Здравствуйте. (Загс)Добрый день (явно на срыве) (я)Это я! (Загс)Кто я? (я)ТОЛЯН!!! кто.. (Загс) молчание. (я) АЛО!!! (Загс) пип пип пип -Здравствуйте, это ЗАГС? -Да, что вы хотели. -У меня вопрос по поводу Сергея... -***ть!! "пи-пи-пи..." на аглицком и не пытайтесь!! -Hello... -Чё за .... -Hello..Can you help me... -(гудки) БЛИН! Такую речь обломали! Наконец дозвонился: Сказал, что хочу зарегистрировать браГ, меня долго мурыжили на предмет где в НагаДино я живу, не найдя ничего вразумительнее я как-бы у соседа спросил: "Серёг, какой у тебя адрес?" Да, именно "пип-пип-пип......пип.))) дозвонился. сказали, что мой номер определен))) тетка злая как чорт) Прозвонился. попросил оставить сообщение: "подругу тебе нашли - пора в загс" На вопрос "для кого" - ответил: "Для Сергея из Красногорска" Дозвонился. - Здравствуйте, ЗАГС? - Да ЗАГС (и что-то матерное в сторонку...) - А Сергея можно? - ЗАЕБАЛИ!!! бип-бип-бип... Звоню, говорю здарвствуйте, вы до какого часа работаете? Мне говорят - а Вас что инетресует? Я говорю, подъехать к Вам хотел для выяснения вопроса. Они - какого? Я - Я хотел наконец выяснить где Сергей? Была небольшая пауза, потом мне сказали щас позовут )) (я честно немног оперепугался хоть номер у меня всегда разный с IP телефона) но все равно типа думаю может уже до милиции дошло вычисляют.. И тут пришла в голову мысль у моего коллеги.. он говорит дай трубу. Я говорю - бери паралельный, он хватает паралельный телефон и слушает. тетка спустя секунд сорок, говорит ну типа номер ваш вычислили, ждите звоночка А коллега мой в этот момент гурбым органическим голосом говорит "Извините я Вас разъединяю - рабинович) И мы кладем трубки. p.s. Похоже в Загсе жарко, потому что вчера еше можно было общаться с тетками, а теперь они просто озверели уже похоже))) Я звонил в загс по делу уже раз 10 1 раз что бы узнать как заявление подать 2 раз что бы узнать как развестись и какой размер пошлины за развод 3 раз что бы снова заявление подать ну и остальные уже раз 7 звонил узнать Где Серега. Звонил тока что дозвонился с 5 раза... грю здравствуйте... к вам щас серега должен подойти брак зарегестри... НА***Й ИДИТЕ ВМЕСТЕ С СЕРГЕЕМ!! АААааааааааа Народ, дозвонилась!!!!!! Разговор: Я: Алло?!?! На той стороне: ДА Я: А это ЗАГС?!?!? На той стороне: ДА, и вам Сергея б*****ть???? - день добрый, это загс? -да -хочу жениться, меня зовут Сергей... -пи-пи-пи... Ржу!!! Они нахер теперь на все слова которые начинаются с буквы С трубку кидаюд: - Добрый день - Здрасти - Не могли бы вы подсказать как можно получить С(пипипипи) - хотел сказать сведения о Сергее...не успел... ПИздетс вы падонки. Пришлось званить: - Алло - Алло, здравствуйте, я бы хотел поменять имя...на имя Сергей... - Пипипипи... БЛЯ Я НЕ ХОЧУ БЫТЬ ЛЁШО!!! Здравствуйте... это ЗАГС? Да! Прошу выслушать внимательно - разговор записывается... для "ВРЕМЕЧКА". Да, а вы кто? Сейчас всё объясню. Я по объявлению Хочу устроиться на работу на должность СЕРГЕЯ. п а у з а у нас нет такой должности. Вы не читали постановление Мосгордумы №387 дробь 15 от 01.03.07? Нет, а что это за постановление? Цитирую... Алоо, вы слушаете? Да, слушаю. Я не буду его полностью вам зачитывать - возьмите бюллетень постановлений или посмотрите на соответствующем сайте интернета. Вот ключевая фраза. Ввести во всех ЗАГСах города Москвы должность ЭС-ЕР - ГЕЯ (С Р ГЕЯ) для регистрации однополых браков. Я же не буду расшифровывать вам всем известную аббревиатуру СР (специальный регистратор). У меня большой опыт в этом направлении, стаж более 5 лет. Так что готов приступить к обязанностям хоть завтра. тупое молчание ну я не знаю - звоните в понедельник или подъезжайте к начальнику. у нас таких сведений нет. Ну у нас информация всегда запаздывает. Хорошо Спасибо. Трубку не бросили. я позвонил и сказал "алле это Сергей, мне никто не звонил?" меня обматерили, ну и я в ответ Здравствуйте! (мужским голосом) У меня на завтра - на субботу да?- назначена свадьба на 13-00 с геем... т.е. с Сер....геем это правда? пипипи Здрасьте, это ЗАГС? Да. А у вас есть факс? А что? А я хочу свой поставить к вас на автозвон навечно Для Сергея у него нет своего факса, так пусть хоть к вам приходят... -добрый день -здравствуйте -я звоню из казахстана.. -вы не туда попали... (ну откуда ей знать по какому поводу я звоню) валяюсь в канвульсиях... разговор: -эээ -если вам Сергей то его нет -вообще то мне ЗАГС... -слушаю вас -я бы хотел зарегистрировать брак, какие документы нужны и сколько составляет пошлина. -а вы с какого района - (задним планом: Серега мне ее или свой район дать) -так передайте Сергею что ему пиздец!!!! -Здравствуйте,это Сергей, мне никто не звонил? -........ пип-пип-пип - Здравствуйте, хотел бы подать заявление. - (грубо) Записываю - Меня Сергей зовут:-)))) - @ля! Всем звонить начальнику отдела 499 618 2101 трубку берет!! предусмотрительно молчит ссука! (З) несмешно зае%!. звонить (Я) вообщето заявление хотел подать (З) на что? (Я) на свадьбу на что! (З) на какой день? (А) конец апреля! (З) приходите пишите заявление (Я) скока стоит? (З) 200р (Я) а нетрадиционные браки? (З) это какие? (Я) ну такие.... если с Сергеем придем? (З) ................ (З)............... (З)................... (З)...........ПИП ПИП ПИП - Алло а Сергея можно ? - а вы знаете? он исчез!!! Пи Пи Пи звонок... -ало! -да! -мне сергей нужен... -это я, слушаю... -я хотел бы зарегестрировать брак... пи-пи-пи -ало -здрасти, а мона у вас девочку наночь заказать. -пошел ****** гуд гуд гуд гуд гуд)))) я - Алло, здравствуйте! - Да! Чего вам? (нервно так) - Я вот по какому вопросу - вам звонят и все время издеваюстя? - ДА!!! - Переодически спрашивают Сергея, да? - Да!!! - Так вот, я хотела вам помочь. Знаете почему вам звонят? - Ну почему? (заинтересованно так!!)))) - Да потому что вы по-хорошему не понимаете - ДЕБИЛЫ!!!! Ой, там трубку кинули и мне так весело стало! загс - да? - да! я бы хотела заключить брак.... но только с Сергеем! загс - мат.... На том конце устало (скорее измучанно) - Алло... Я - Здравствуйте! Там - Слушаю... Я - У меня свадьба в субботу была, и я потерял у вас одну важную вещь... Там - Да, понимаю. Какую? Я - Чепырки для запупырок! Там - Что, простите? Я - Чепырки для запупырок! Помните? Это я, Сергей! Там (бодро так) - ДА ЗА**АЛИ!!! Пи-пи-пи-пи... Мой разговор с ЗАГСОМ: Я - Алло Здравствуйте! Загс - Здравствуйте,я Вас слушаю! Я - А Жениха - Сергея можно к трубочке? Загс - Иди ка ты нахуй (шопотом) пип-пип-пип Первый раз: --Здравствуйте, ЗАГС(очень нервным и уставшим голосом спросила тётка) --Хотел бы зарегестрировать брак. Хотел узнать какие документы нужны и есьь ли услуги фото/видео оператора --*********************************** (*-рассказ об услугах) --Спасибо, а фотооператора не Сергеем завут? -- БЛ************** пип пип пип пип пип Второй раз: --Загс слушает(другая тётка судя по голосу) --Вы регестрируете однополые браки? --Да, у нас были такие случаи, когда проводилась регестрация однополых браков --А что для этого надо? Просто я Серёньку очень люблю... --ПОШЁЛ НА*УЙ П*ДОР вчера позвонил злые они там! минут 5 не мог дозвониться, наверное тоже ктото сергея ищет. позвонил спросил а они мне -какой у вас телефон! -панасоник... -номер какой! -а вам зачем? кхts2565... -мы на ваш телефон милицию вызовем! -че прям из трубки вылезут?.. и бросили трубку. походу четоя в инструкции к телефону не дочитал удачи загсу Я - Алло Загс - Да Я- Что да? Загс - молчание Я- Серегу звать будем или как? Загс- иди... пип пип пип Был вчера в том загзе картина такая: Я-Здраствуйте Она- Добрый день Я-Вы работаете? Она-Как вам сказать... (подпирая голову рукой) Я- А мне бы.. неуспеваю сказать.. Она- Вам случайно не Сергей нужен? Я- Да ( улыбаюсь, и с сарказмом в голосе) а как вы узнали? Она- передайте мои извенения сергею мы нехотели, ошиблись. Я-В ступоре хорошо. Отзвонился. Прочитали долгую тираду. Взывали к совести. Типа ну скока можно. Голос у девушки грустный. Внимание!!!! Загз уже заработал, мы звонили но сказали что Сергей пока не подошел (Я)-Здарьсе а Сережу позовите пожалуйста (ЗАГС)- Блять. а если Сережа вас попросит прыгнуть с 5 этажа вы прыгните? (Я)- возможно. а что предлагал? (ЗАГС) - вы меня честно достали! суки бля... и положила трубку Алло, загс? Бля, кокого **** ДОСТАЛИ!!! Мне бы оформиться... ОЙ! извините. За серегу. ПИ ПИ ПИ. новенькую,что ли с утра посадили?голос пока бодрый - нагатинский загс,здравствуйте - добрый день,сергея,будьте добры - вы позвонили неправильно,сергея здесь нет - как так?ни одного сергея на весь загс? - вам телефон дали неверрррный!! бросила трубку -Алло! -Да! -Сергея можно? -Кто вам дал этот номер? -Сергей. -Больше не звоните сюда, это гос.учреждение -Нагатинский ЗАГС, здравствуйте! -Наташку можно? -Какую Наташу? -Да жену Сергея!!! пи-пи-пи... Бляяяяяяяяяяяяяяя!!!!!!!!!!!!!!!!! бугыгыгыгырагага!!!!! мне сказали что сергея надо набирать 8 (495) 618-2783 очень вежливо ответитли.... аж противно стало Серёга ты РЕАЛЬНО КРУТ... собственная секритария в нагатинском загсе я падсталом!!!!!!!!!!! -(учтиво)Здравствуйте.Из Одессы беспокоят.К вам дозвониться...Мне бы СЕРГ... -Пошел на!!!й!Одессит еб!!!й!! - а у меня сын родился!!! как вы думаете какое имя для мальчика выбрать? мы с женой склоняемся к Сергею..как вы... - пи-пи... -здрасте это загс??? -да СЕРНЕЯ НЕТ !!!!!!!11 -у вас как с головой нормально?? -ой извините пожалуйста тут просто балуются... -понятно так вот я бы хотел назначить время брака у вас моно??? -да, а когда??? -примерно через 1 месяц -хорошо на кого зарегестрировать??7 -на СЕРЕГУ!!! -УЕБКИ БЛЯ да ты пи та вооще о...ел ты уе...ще (пип-пип-пип) -здравствуйте,это регистрация детей? -да(осторожно) -скажите,правда,что мать одиночка может указать любое отчество? -правда(уже смелее) -а что при этом в свидетельстве о рождении будет написано в графе "отец"? -(совсем нормальным тоном)то,что укажете.и имя отца,и отчество. -отлично!!передайте сереге,что он попал! -........... -Алле,загс? -(с горькой тоской в женском голосе)Он самый -Серёг,а чё у отебя с голосом? -А вот такой я му...Г и чё она трубку положила? -Здравствуйте, Сергея можно? -Здесь Сергея нет, это загс -Так, а какой номер у него? -Нагатинский ЗАГС не может знать телефоны всех Сергеев, не звоните сюда! - ДОБРОЕ УТРО! Это загс? - ДА УЖ, ДОБРОЕ, ЗАГС - Ямогу вам помочь, знаю что надо сделать что бы все это кончилось - как??? - смените номер!! - А ты смени мозги!! пипипипипи -Алло это корпорация "пошли вы на хуй"? -Да.... -А я думал тут ЗАГС был.. - здраствуйте,Сер... -НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ -ЗДРАСТВУЙТЕ,ВАС БЕСПОКОЮТ ПО ПОВОДУ.... -ДОСВИДАНИЯ НЕПОНЯЛ... - Алло, это ЗАГС? - Да. - А Сергея можно? - Он умер уже давно... (пиип-пиип-пиип) Следующий дозвон: - Вы его убили?!?!? - А СЕР... - КАК ВЫ ВСЕ ..КИ УЖ ЗАЕ..!!!!!!!!!!!! ппип!пииип! звонок в загс: -алло, это ЗАГС? -да -кто здесь? -пашёл нахуй мудила....... -Здраствуйте -Добрый день -А вы немоглибы ровно в 14:00 посмотреть в окно? -А Зачем? -Там придет Сергей, хоть посмотрите на....бипбипбипбип

Солнышко_ · 21 марта, 2011

Странная штука эта мода =)))

http://i039.radikal.ru/1102/14/920ae110cb73.jpg

Солнышко_ · 21 марта, 2011

Не читать тем кто кушает =)))

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:

- Аааа….ууу….гггг….

По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.

Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.

Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.

А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.

И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.

То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:

- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.

И по этому, я прислонился к дереву и закурил.

Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…

Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.

Третья волна пришла как цунами.

Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:

- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.

Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.

Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:

-Хозяин, ты что п*зданулся так быстро бегать?

Давление в жопе достигло критических параметров.

Мне уже было все по х*й. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.

Майка прилипла к моему телу.

Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.

Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей попе Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.

- Ой, а кто тут у нас такой красивый…

Я чуть не ох*ел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.

Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.

У меня оставалось всего два варианта.

1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.

2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.

Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!

- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.

- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.

Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.

Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?

- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.

Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.

- У кого это у вааааас, - бля моя жопа меня сейчас попалит.

- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.

У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.

- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.

- Хоооодииимм,- простонал я.

- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.

П*здец, это просто п*здец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.

- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.

Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.

- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.

Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.

- А меня Сааааашшааа,- п*здец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.

- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.

Если честно, очень хотелось послать ее на х*й в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. П*здец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…

Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же детка, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.

Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей попе Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей попочки мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем ох*ел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.

Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….

И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.

Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.

Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.

- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.

А раньше, детка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.

Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.

Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто ох*ел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…

У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?

Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….

Блин, Анжела была зачетной пилоткой...

Ольга88 · 21 марта, 2011

Солнышко_, ахахаххах!!!ЖЕСТЬ!!!

Для хорошего настроения! =)))

Рекомендуемые сообщения

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Ссылка на комментарий

Поделиться на другие сайты

Заархивировано