Анекдоты на любую тему.

[Пумпурум]

- А в вашей семье есть доверчивый человек?

- Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки.

- Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть.

[bibratas]

Две подруги:

— Я после шести не ем!

— А твой муж говорит, что всю ночь дверцей холодильника хлопаешь.

— Так после шести утра не ем!!!

— А что делаешь?

— Сплю…. До обеда! ©

 

***

 

Уважаемые производители Лэнд Крузер, Гелендеваген, Рэйнж Ровер, Х5, Х6 и т. п. Вы научились делать прекрасные автомобили. Но зачем вы комплектуете их такими дебильными водителями?

 

***

 

Чем старше коньяк, тем он недоступней. С женщинами наоборот.

 

***

 

Новости Роскосмоса:

«Есть мнение, что если бы глухой учитель математики из Калуги назвал свою статью 1903 года «Исследование мировых пространств реактивными приборами с целью получения венчурного инновационого финансирования для последующего выхода на IPO», то в 2013-м году всё было бы проще, легче и быстрее..»

 

***

 

— Сегодня подал заявление на загранпаспорт через портал госуслуг.

— И как?

— Нормально, только там нужно фотографию добавлять на белом фоне. Все в доме перерыл и понял, что холодильник и в этот раз меня спасет!http://www.prizyvnik.info/forum/images/smilies/new/icon_lol.gif

 

***

 

Я не понимаю — зачем Президенту Америки встречаться с нашими гаишниками и сборной по футболу?

 

***

 

— Батюшка, а что будет после смерти?

— А Бог его знает!

 

***

 

Как говорил мой препод, когда посылаешь в ж*пу, уточняй, в какую. А то подумают, что к себе приглашаешь.http://www.prizyvnik.info/forum/images/smilies/new/icon_lol.gif

 

***

 

Конец 21 века, ЗАГС: В знак любви и верности обменяйтесь кольцами, номерами банковских счетов, логинами и паролями от социальных сетей.

 

***

 

В связи с ситуацией в Сирии вместо «обезьяна с гранатой» следует ожидать популяризации словосочетания «Обезьяна с бомбой».

 

***

 

Уважаемые американские десантники! Русские ваши коллеги бьют об голову стеклянные бутылки, а не пытаются разбить пластиковую!http://www.prizyvnik.info/forum/images/smilies/new/icon_lol.gif

 

***

 

— Вот, я иногда думаю…

— А что ты делаешь в остальное время?

 

***

 

Встречаются два друга:

— Слушай, почему ты таришься в этом убогом продуктовом магазине? У тебя под боком есть большой супермаркет с огромным выбором. Разве тут дешевле цены?

— Нет.

— Наверное, ты купил там некачественный товар и отравился?

— Нет.

— Просроченный товар?

— Нет.

— Тебя обсчитали?

— Нет.

— Тогда не понимаю…

— Видишь в чем дело, в этом убогом магазине не продается то вкусное, холодное, дешевое пиво, как в том огромном супермаркете. Поэтому, чтобы окончательно не спиться, я хожу сюда…

 

***

 

— Почему люди не летают как птицы?

— Осень! Сезон охоты, епта!

 

***

 

Наконец-то отправила мужа в магазин со списком продуктов: «Картошка, сметана, лук, бекон, сыр и т.д.». Вернулся с чипсами со вкусом сметаны с луком, бекона, сыра и т. д. Чипсов со вкусом брюквы в магазине не оказалось.

 

***

 

Московская загадка: «Каблуколомкая, откатоёмкая»

 

***

 

Муж с женой вечером на кухне:

— Люся, я решил в евреи податься.

— Зачем это тебе?

— Так они говорят умные и богатые.

— Хорошо бы конечно, только тебя не возьмут.

— Потому что не обрезанный?

— Потому что дурак!

 

***

 

Многих наших звездочек шоу-бизнеса проще отпеть, чем научить нормально петь.

 

***

 

— Зашел к ней в гости, а она мне заявляет, что я озабоченное животное думающее только о сексе.

— Блин, и че потом?

— Потом говорит: Ура! Наконец-то мои молитвы услышаны!http://www.prizyvnik.info/forum/images/smilies/new/icon_lol.gif

 

***

 

Честными считаются те люди, которые врут меньше других.

 

***

 

У папы Вовочки ремень не только держит брюки, но и небезуспешно принимает участие в том, чтоб Вовочка не стал второгодником.

 

***

 

Вовочка после летних каникул, проведённых у бабушки, рассказывает пацанам:

— Всё, я больше не бухаю, бабка отучила!

— Зелье давала?

— Да нет, встаю, на столе записка: самогон в пакете, пакет на сосне, сосна на краю берёзовой рощи, роща за рекой, река за соседней деревней…

 

***

 

— Хватит ныть как баба! Погода ей, видите ли, плохая!

— Я не баба, а женщина!

— А-а, ну тогда «бабьего лета» не жди!

 

***

 

Судя по рекламе, основное преимущество беспроводного утюга состоит в том, что ты можешь прикольно повернуться с ним в руках возле гладильной доски, вытанцовывая рядом с ней рок-н-ролл, что и обычно делают все люди при глажке.

 

***

 

В городе Иваново в общежитие врывается девушка с криком:

— Девки!!! Меня изнасиловали!..

Девки повскакивали и, спешно толкаясь, одеваясь и подкрашивая губы, наперебой закричали — ГДЕ???!!!

 

***

 

В 20-м веке деды сжигали вражеские танки, вторгнувшиеся на нашу территорию. В 21-м их внуки сжигают машины соседей, поставленные на их место.

 

***

 

Мою тещу зовут Жукова Капитолина Харитоновна. И меня тоже задолбало ЭТО ЖКХ.http://www.prizyvnik.info/forum/images/smilies/new/icon_lol.gif

 

***

 

Мы с женой как два корабля. Только я – старый крейсер, который ржавеет в заброшенной бухте, а моя жена – дорогая яхта, которая сдается в аренду.

 

***

 

Невозможно любить и уважать человека, с которого больше нечего взять.

[4ertik]

Увидел тут случайно) скоро уже, скоро

[Июльчик]

Зашёл в казарму, как-то, генерал.

И на солдата сразу заорал:

" А почему, туды тебя сюды,

Не чищены , до блеска, сапоги?

Солдат ему спокойно отвечал:

"Вас не е*ёт, товарищ генерал!"

"Ты что, солдат?!!! Ты по какому праву??!!!

А ну-ка, отвечай-ка по-уставу!!!"

Солдат - под козырёк, докладывает чётко:

" Отсутствует сапожный крем и щётка!"

" Что?!!! Крема нет?!! -вновь генерал орёт,-

Меня, запомни, это не е*ёт!!!"

" И я же Вам, товарищ генерал,

Буквально, тоже самое сказал!"

 

:lol::lol::lol:

[Esevroff]

Всю прелесть женской груди понимаешь только тогда, когда она оказывается единственной вещью, способной заткнуть орущего ребёнка.

[Ilnaz001]

Есть вакансия. Модератор / фоторедактор. Модерация текстовых и графических данных на сайте новостей. Можно без опыта. Гибкий график. Можно в качестве подработки. Высокая почасовая оплата. Пишите на email: service7581@gmail.com

 

- - - Добавлено - - -

 

Есть вакансия. Модератор / фоторедактор. Модерация текстовых и графических данных на сайте новостей. Можно без опыта. Гибкий график. Можно в качестве подработки. Высокая почасовая оплата. Пишите на email: service7581@gmail.com

[osipovatg]

Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.

Генерал:

— Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!

Солдат:

— Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!

Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:

«П.147. Солдат должен быть находчив и смел.»

[Киберотец]

Почему честь не отдали?!

 

Тот же самый генерал идет, а солдат ему честь не отдал.

Генерал с тем же вопросом, почему честь не отдаешь.

Солдат говорит:-"Не заметил вас. Задумался вот, секс это работа или удовольствие?"

Генерал задумался тоже и домой пошел...

Пришел, жена ему поесть на стол собрала, а тот не ест - думает...

Жена - в чем дело?

Да вот думаю - секс работа или удовольствие?

Генеральша говорит:-"Конечно удовольствие - была бы работа, ты бы солдат присылал"

 

- - - Добавлено - - -

 

Можно считать, что это анекдоты от путина:

Пользователи Интернета: «Зачем бомбить Воронеж, когда можно просто запретить поставлять туда еду»

 

Премьер-министр страны Дмитрий Медведев 7 августа подписал специальный документ о запрете ввоза в нашу страну продуктов из США, Евросоюза, Австралии, Норвегии и Канады. Ограничения распространяются на мясо говядины, свинины, птицы, колбасы, сыры, молочные продукты, масло, овощи, фрукты, рыбу и раки. Пользователи Интернета мгновенно отреагировали на новость и вспомнили популярный в Сети мем: бомбить Воронеж. Президент Владимир Путин несколько лет назад, отвечая на вопрос журналистов про вторжение Америки в Сирию, сказал: Если США вторгнутся в Сирию, мы начнем бомбить Воронеж. Напомним, что 6 августа президент во время визита в наш город заявил, что Россия примет ответные ограничения на санкции Запада к нашей стране.

 

Публикуем самые запоминающиеся посты пользователей соцсетей и Твиттера. Кстати, некоторые из них в Твиттере ретвитят и белоленточники, воронежские общественные деятели Анатолий Кравченко и Наталья Звягина.

 

 

 

- И в этот раз повезло Воронежу - решили не бомбить его в ответ на европейские санкции, а только отменили европейские продукты...

 

 

 

- Посмотрела перечень продуктов из ответных санкций. Кажется, всё-таки скоро будут бомбить Воронеж.

 

 

 

- Стоял выбор: бомбить Воронеж или отменить еду? Путин выбрал еду.

 

 

 

- Путин посетил дом престарелых в Воронеже и поручил правительству подготовить ответные меры на санкции. Все-таки будут бомбить Воронеж

 

 

 

- Обычно запрещают поставлять что-то ценное свое, а тут запрещают покупать что-то ценное чужое..... ... бомбим Воронеж как он есть.

 

 

 

- Путин опять всех переиграл! Все думали, что он разбомбит Воронеж, а он, такой, возьми да и запрети всю нормальную еду в стране.

 

 

 

- Зачем бомбить Воронеж, когда можно просто запретить поставлять туда еду.

 

 

 

- В общем, мы решили, что не будем бомбить Воронеж. Мы решили уморить голодом сразу всех россиян.

 

 

 

- Не надо мою Родину Воронеж снова бомбить, вчера итак уже Кадыров своим приездом разбомбил.

 

 

 

- У Путина опыта бомбить Воронеж уже столько, что мало кого интересует его географическое положение.

 

 

 

- Вот, собственно, и Воронеж бомбить не надо. Мало нам санкций, так еще и есть запрещают вот.

 

 

 

- Хорошо, пока Воронеж не бомбят, берегут для особенно важного ответа на санкции.

 

 

 

- А мы думали, бомбить Воронеж - это гипербола...

 

 

 

- В общем, надеюсь, пока я сплю, Путин третью мировую не начнёт, и даже Воронеж бомбить не будет, а, наоборот, со всеми помирится и будет щастье.

 

 

 

Запрещаем мат и кеды,

Шпильки, лифчики, мопеды.

Больше двух не собираться

Запретим все понемножку:

Шпроты, польскую картошку,

Муми-троллей, Чиполлино,

Ким Ки Дука, Тарантино,

Бибиси, Свободу, Фокс,

Привозной голландский кокс,

И виагру, и кондомы,

и айпеды, и айфоны,

Итальянское вино

И французское кино,

И продукцию Данон,

Камамбер, портвейн, хамон,

Телепузиков, Макдака,

И Макдоналдс, и Старбаки, -

Все, чем враг силен и страшен,

Чем поганит землю нашу.

Если это не поможет,

Мы с народа снимем кожу.

Если нас не остановишь -

Мы начнем бомбить Воронеж!

 

 

Подготовила Алла Серебрякова

http://bloknot-voronezh.ru/news/polzovateli-interneta-zachem-bombit-voronezh-kogda-mozhno-prosto-zapretit-postavlyat-tuda-edu

 

[Парти]

Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той

простой причине, что предыдущих не удалось опознать.

 

http://imagepix.org/image/aaf1714d8dfb6da66b0847cb05c9310f.html

http://imagepix.org/image/de7210940f5e5a18768f279d73b2bb63.html

http://imagepix.org/image/4e01e24b440fd74b1d5460fdfac57383.html

http://imagepix.org/image/dea4a8d331b641c4b714be5695c1c1af.html

http://imagepix.org/image/168e84d1eb68a7c3104f6585799a43e2.html

http://imagepix.org/image/b5bfcf039295e4a104d62338fa8a3582.html

http://imagepix.org/image/e76b7c5d8d21b8e70e94d6191622883a.html

http://imagepix.org/image/c3786cd7464a6c3e8f4d89d5f04177ef.html

[violettaru]

Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:

- Рядовой Итого!

Строй молчит.

- Рядовой Итого!

Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит: - Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.

[Elena Mommy]

Обожаю эту ветку, спасибо вам за веселье))) Отвлекаете от грустных мыслей, вроде и меньше начинаю по сыночку скучать.. Так не хватает того кого нужно кормить и о ком заботиться) Сейчас вот его другие кормят, правда, говорит всегда, что кормят очень хорошо) Вот это моя главная радость!

[Ксюша1618167147]

Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему наступили ему на ногу...

 

- - - Добавлено - - -

 

Кто вчера пришел пьян из увольнения? - кричит прапорщик роте солдат.

Все молчат,отводят глаза:

-Кто? Я вас спрашиваю!

Один солдат делает шаг вперед:

-Я, товарищ прапорщик....

-Так! Ты со мной-похмеляться,а остальные - на пра-во! шагом марш!

[Ксюша1618167147]

Доктор, я боюсь вам сознаться...

- Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

- Хорошо, доктор. Мне все время кажется что на работе за мной ходят

какие-то незнакомые люди...

- Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить... Кстати, а кем вы

работаете?

- Экскурсоводом в музее.

[ЛиаХим]

Каждый день, уходя на работу рано утром, завидую своему коту.

[Ксюша1618167147]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.

Решили спросить у тех кто уже нападал. Спрашивают у французов: "Когда лучше напасть?"

Французы отвечают: "Не знаем, но точно не зимой..." Тогда спрашивают у немцев: "Когда напасть?" Немцы говорят: "Не знаем, но точно не летом."

Тупик. Что делать? Кто-то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые, всегда чего-нибудь придумывают...

Спрашивают: "Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"

Китайцы отвечают: "Прямо сейчас, немедленно. Русские сейчас "Силу Сибири" и "Турецкий поток" строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают - ИМ ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ!"

[Guktilari]

армия. учения на одном из полигонов нашей необъятной Родины. связная машина. стоим на боевом дежурстве. ночью было учебное нападение. весь экипаж спал (один человек должен охранять снаружи, другой следить за аппаратурой). дверь, естественно, закрыта. а кривого ключа (им открывается почти вся военная техника) у нападающих не было. они долго стучались с просьбами, а затем и угрозами открыть. однако экипаж хотел спать и послал горе-нападающих куда подальше. они обиделись, раскидали лом и лопату, стоящие у машины, и ушли. даже ничего не сперли. армия. суровая и беспощадная.

[Guktilari]

Дело происходит в военном городке. К генералу приходит жена капитана. "Товарищ генерал, я нашла в кармане у мужа лифчик. Как быть?" Генерал: "Давайте мне, я сам разберусь". Вечером генерал возвращается домой, забытый в кармане лифчик находит жена: "Дорогой, ты такой шутник, а я все думаю, где я его оставила?.."

[Comma]

Подруга – подруге:

– Смотрю, ты мебель переставила. По фэн-шуй, наверное?

– Да нет, по пьяни.

[Comma]

В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией...

 

- - - Добавлено - - -

 

Жена приходит с сумкой, проходит в зал:

— Дорогой, это вот тебе.

Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.

— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?

Муж: — Сильно?

Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…

 

- - - Добавлено - - -

 

Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

[Саш_а]

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел сдох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

[Дальневосточница]

Купил осла за 100 долларов а назад попросил 100 рублей? На еврея не похоже...

[Morcovich]

В армии лучше, чем на гражданке. На гражданке, пока ты спишь, работа не делается, а в армии — служба идет.

[Вечный1618167341]

Дело было в Советском союзе. Посадили в тюрьму гражданина. Ну зеки сразу набежали с расспросами, мол "за что сидишь", "сидел ли раньше". Ну мужик им и ответил, что мол сидел и назвал статью. Через секунду все зеки ломанулись к решётке и давай орать: "Выпустите, выпустите!!!". Подходит надзиратель и спрашивает: "Чё вы орёте?", а зеки говорят: "Вы с кем нас посадили, вы знаете по какой статье он сидел?". Надзиратель спрашивает: "И по какой?". А зеки отвечают: "Изнасилование крупного рогатого скота со смертельным исходом".

[dakeke]

Врач поликлиники:

- Я, кажется, заболел.

Медсестра:

- Поставите сами себе диагноз и будите лечиться?

- Нет. Пойду к нормальному врачу.

[imichailov2]

Задумала сюрприз… Надела школьную форму, открыла дверь любимому, когда он пришёл с работы...

... Его слова: «Я хочу спать, а ты иди пока уроки поделай».