Перейти к содержанию

Анекдоты на любую тему.


Рекомендуемые сообщения

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они кастер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:

- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...

 

Добавлено через 18 минут

- Для большинства россиян Родина это мать, а для миллиардеров - тёща.

- Эт почему?

- А они её предпочитают любить издалека.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 314
  • Создана
  • Последний ответ

Топ авторов темы

Топ авторов темы

Загадочные женщины - это те, которые выходят замуж за гадов.

 

 

Книга - источник знаний, тепла, средств личной гигиены…, смотря как ею пользоваться.

 

 

А у меня нет вопросов к премьер-министру.

И дай Бог, чтоб у него вдруг не появились вопросы ко мне.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу.

 

 

- Сколько ещё повторять?!! У нас магазин строительных материалов!! У нас нет кефира!!

- Ладно, ладно... А кефир есть?

 

 

Идут по улице 2 красных стандартных кирпича(!). Навстречу им силикатный кирпич. Один красный другому говорит:

- Смотри. Силикатный идёт. Давай ему по морде надаём.

- Да ты чо. Он же здоровый, а если он нам надаёт?

- А нам то за что?

:ciao:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю.

Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось.Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек).

Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.

 

 

У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку:

"Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?"

Через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов:

"Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!"

Номер не тот из записной книжки выбрал..

 

Из деловой переписки:

-Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел, не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

 

В чате:

- Порно...

- Порнушка...

- Мужик! Поиск находится в другом окне!

 

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь.

Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает.

Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса.

Голос с передней площадки: "И ДЛЯ ЭТОГО мы его ждали?! )))

 

X: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...

xxX: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

Дождалась!!! Йоху!


Оффтоп

В жизни все не так плохо, как может казаться,

Все, что ты дал, вернется с переменой ветров,

Найди в себе силы, чтоб дождаться,

Все будет, когда ты будешь готов...


Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2011 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст - 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.

***

 

Министра обороны спросили:

 

- Какие церковные звания будут введены в армии?

 

Министр обороны ответил:

 

- Митрополита и митрозамполита.

 

***

Современная техника облегчает труд женщин и отдых мужчин.

 

***

 

Самолет Эстонских авиалиний летит в полном тумане. Внезапный удар о столб.

 

Командир экипажа: Черт, опять забыли взлететь!

 

***

 

После выхода iPad в дополнение к iPhone в российском представительстве Apple решили на всякий случай зарегистрировать торговую марку iPont.

 

***

 

Docker: ну судя по тому, что она одевалась не как принцесса, а как жокей, то и ждала она не принца, а коня...

 

***

 

– Чтобы не стирать, мне нужно семь футболок.

 

– Неделька? :-)

 

– Полугодичка. Плюс одна – праздничная.

 

***

 

Чтобы отдать долг Родине, приходится брать в долг в Банке...

 

***

 

Krechet: А плывущие крылатые коровы - это стадо, стая или косяк?

 

splotov: Это косяк,причём лишний

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?

- Да!

- А что за существо "сам"?

 

Он был уверен что у него от любви растут крылья.., но почему на голове?!

 

Добавлено через 46 минут

Вот, говорят, невозможно извести тараканов. Бессовестное вранье, вы просто не умеете их выводить. Для того, чтобы тараканы исчезли, вовсе не нужно заливать квартиру вонючим дихлофосом, разрисовывать мелками и скатывать ядовитые шарики из остатков сыпучих пищевых продуктов. Для того, чтобы тараканы исчезли, необходимы два мальчика-погодка младшего школьного возраста с хорошо развитой мелкой моторикой и военно-патриотическое воспитание посредством книг и кинофильмов.

Вобщем, эти дети у себя в комнате вылепили из пластилина концлагерь. С бараками, вышками и прочей положеной атрибутикой. Сначала они попробовали населить его пластилиновыми человечками, но это оказалось скучно. Потом кто-то из них обратил внимание на лениво бредущего по кухне таракана. Через каких-то полчаса насекомые уже бодро возили по территории концлагеря тележки и выполняли прочие сообразные зекам работы, а больные, старики и женщины тараканьего племени весело горели в печи крематория. Как детки ухитрились соорудить из пластилина действующий крематорий, вы меня лучше не спрашивайте - я никогда не была мальчиком. Как и положено в концлагере, число зеков неустанно сокращалось и требовало регулярного пополнения. Когда тараканы перестали появляться на кухне днем, на них начали устраиваться ночные облавы, а затем последние насекомые попросту выковыривались пальцами из потайных уголков, где они пытались укрыться от суровой руки возмездия - тараканы все-таки были врагами и страдали по справедливости: "за все, как они нас мучали!" Через каких-то три недели в доме не осталось ни одного таракана. Повторяю по буквам: н и о д н о г о т а р а к а н а. И так больше никогда и не появилось.

А вскоре на балконе у бабушки дети обнаружили осиное гнездо. Нет, идея концлагеря себя уже исчерпала. Из осиных голов (тельца за ненадобностью выбрасывали) была воссоздана точная трехмерная копия картины художника Верещагина "Апофеоз войны"...

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Эти забавные мужчины

 

Мужчины любят готовить шашлык на углях. Любое дело (даже приготовление пищи) становится для мужчины интересным, если оно связано с опасностью.

 

Мужчины с серьгой в ухе лучше подготовлены для вступления в брак. Во-первых, они уже испытали боль, а во-вторых, они знают, что такое покупать украшения.

 

Выход замуж за разведенного мужчину оправдан с экологической точки зрения. В нашем мире мужчин меньше, чем женщин, - а всем хорошо известно, что любой ресурс, которого недостаточно много, следует использовать повторно.

 

Мужчины - чрезвычайно самонадеянные люди. Некоторые из них настолько самоуверенны, что когда смотрят по телевизору спортивные состязания, думают, что если достаточно сильно сконцентрируются, то смогут помочь своей команде.

 

Мужчины любят телефоны с большим количеством кнопок. Это помогает им чувствовать себя важными.

 

Мужчины любят с утра почитать газету первыми. Сама мысль о том, что он не самый первый, пагубно действует на психику мужчины.

 

Все мужчины ненавидят фразу "Нам надо поговорить о наших отношениях". Эти шесть слов могут нагнать ужас на самого смелого.

 

Мужчины чувствительны очень странным образом. Если мужчина растопил камин, и последнее полено не догорело, он может расценить это как личное оскорбление.

 

В среднем у мужчин температура тела выше, чем у женщин. Если зимой у вас в квартире холодно, рекомендуется спать в одной кровати с мужчиной. Мужчины - это переносные обогреватели, правда, храпят.

 

Женщины относятся к одежде значительно более серьезно, чем мужчины. Никто никогда не видел мужчину, который пришел бы на званный вечер и в отчаянии произнес: "О, господи! Я в растерянности! Наверное, лучше уйти. Я вижу еще одного мужчину, на котором надет черный смокинг!"

 

Большинство мужчин ненавидят заниматься покупками. Именно поэтому отдел мужской одежды, как правило, расположен на первом этаже в двух метрах от входной двери.

 

Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.

 

Если вы встречаетесь с мужчиной и думаете, что именно он подходит вам лучше других, потому что он:

а) старше и соответственно опытнее вас;

б) устроился на новую работу;

в) проконсультировался у психиатра,- готовьтесь к неприятным сюрпризам. Дело в том, что теорию о коконе и бабочке можно применять только в отношении коконов и бабочек.

 

Когда четверо или большее число мужчин собираются вместе, они говорят о спорте. Когда четверо или большее число женщин собираются вместе, они говорят о мужчинах.

 

Если мужчина говорит: "Я тебе позвоню" и не звонит, это не значит, что он забыл это сделать, это не значит, что он потерял ваш телефонный номер, это не значит, что он умер. Это значит, что он не хочет вам звонить.

 

Освободиться от мужчины, не задев при этом его мужественности, бывает непросто. Фразы "Убирайся прочь" и "Я не хочу тебя больше видеть" могут звучать как вызов. Если вы действительно желаете избавиться от мужчины, попробуйте сказать ему: "Я люблю тебя….я хочу за тебя замуж…. я хочу иметь от тебя детей". Иногда они оставляют дымящийся след на паркете.

 

Мужчины самоуверенны, потому что в детстве они идентифицируют себя с супергероями. Женщины, как правило, обладают не такой высокой самооценкой, потому что в детстве они идентифицируют себя с Барби.

 

Климакс у мужчин протекает значительно смешнее, чем у женщин. Когда у женщины менопауза, она толстеет и часто впадает в жар. Когда у мужчины менопауза, он пытается знакомиться с молодыми девушками и ездить на мотоцикле.

 

Мужчины забывают все, в то время как женщины ничего не забывают. Именно поэтому при трансляции спортивных состязаний часто показывают повторы.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В программе "Своя Игра" разыгрываются: Лада Калина, Лада Приора и суперприз: АВТОМОБИЛЬ!!!

 

***

 

Мужик, после вчерашнего, сидит на пеньке, задумчиво курит, и смотрит как жена копает картошку..

 

- Да.., не родила ты мне сына.., сейчас бы помощь была..

 

- Конечно.., сейчас бы вдвоём курили...

 

***

 

80-е годы прошлого века. Мара Лазаревна о соседке, собирающейся в Израиль:

 

- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти километрах от Москвы жрать нечего...

 

***

 

- Ну что, мужики, по 50?!!

 

- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

 

***

 

В одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:

 

- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

 

***

 

Девушка жалуется своему бойфренду:

 

- Тебя постоянно нет дома! Всё, что тебе нужно, - это твои друзья, ты вечно проводишь время с ними. Мы ходим куда-нибудь вдвоём, только когда они заняты.

 

- Неправда, - возражает он, - ты же прекрасно знаешь, что я предпочитаю проводить время с тобой, а не веселиться.

 

***

 

- Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...

 

- Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...

 

***

 

К 2030 году каждая российская семья будет жить в отдельной машине.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Детей интересует вопрос «Откуда всё берётся?», а взрослых — «Куда всё девается?»

 

Когда граждане нарушают законы — их судят и штрафуют, когда не нарушают — с них берут налоги.

Ещё надо посмотреть, что выгоднее.

 

Если вас пытаются втянуть в беспроигрышную лотерею, знайте: без проигрыша вы не уйдёте.

 

Добавлено через 27 минут

Сейчас я возьму яйца судьбы, масло жизни, сосиску правосудия, сковородку справедливости и буду готовить яичницу Апокалипсиса...

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если на заборе вместо слова "Х@@" написать "категорический императив", то у читающего может начаться когнитивный диссонанс.

 

Добавлено через 28 минут

Что передают по радио Американцы жителям Афганистана (из выпуска новостей) «Уважаемые Афганцы, мы сбрасываем вам продовольствие в желтых квадратных пластиковых пакетах, одновременно мы сбрасываем кассетные бомбы, которые тоже желтого цвета, но цилиндрической формы. Очень важно, что кушать можно только предметы прямоугольной формы, предметы цилиндрической формы взрываются.»

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

По результатам финансовой деятельности город Москва переименован в Батуринск.

 

***

 

Газпром - это наше всё. А мы - его ничто.

 

***

 

- Представь, купил себе электронные сигареты.

 

- Ну и как ?

 

- Уже неделю занят поиском драйверов...

 

 

***

 

- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?

 

- Да.

 

- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.

 

- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

 

***

 

Беременная жена говорит мужу:

 

- Если ребёнок будет похож на тебя, то это станет для него большим несчастьем.

 

Муж:

 

- А если ребёнок не будет похож на меня, то это станет большим несчастьем для тебя.

 

***

 

Одесса. Украинца вызвали в КГБ.

 

- Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?

 

- Во время войны я спрятал еврея...

 

- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов?

 

А о своём будущем вы подумали?!

 

- Да, сейчас я прячу китайца.

 

***

 

Экскурсовод в зоопарке:

 

- ... А сейчас мы подходим к вольеру с пандой. Посмотрите, какие у неё чёрные круги под глазами. Панда всем своим видом как бы говорит нам: "Не бухайте!"

 

***

 

Тема на форуме про самоочищающиеся кошачие туалеты...

 

xxx: Есть версии, которые чистят сразу. Там другая проблема - коты, которые считают, что в свежий наполнитель нужно сразу же сходить. Кот сходит, туалет чистит, кот сходит, туалет чистит, кот тужится, но сходит, туалет чистит, у кота истерика с зависанием в туалете.

 

***

 

- Разрешите доложить, товарищ Маршал?

 

- Доложите, - сказал певец Александр Маршал и пододвинул официанту тарелку.

 

***

 

Народная примета. Стоит пойти на работе в туалет, взяв с собой мобильник, обязательно кто-нибудь позвонит и поинтересуется, удобно ли тебе сейчас говорить...

 

***

 

Жить надо так, чтобы не стрематься трубу брать с левого номера

 

***

 

Итак, форвард московского "Локомотива" Дмитрий Сычёв вновь поразил ворота. Ворота были поражены, как можно в них не попасть с одного метра.

 

***

 

Осторожно: не всё, что накрашено - женщина!

 

***

 

Помни, юзер, когда ты умрёшь, Господу, наряду с перечнем твоих земных дел, предоставят полный список твоих запросов в Яндексе!..

 

***

 

- А тебе что, Яша, никто таки не говорил, что женщин надо добиваться и завоёвывать?

 

- Ой, Сарочка, я уже знаю эту схему, она как финансовая пирамида...

 

***

 

В России зарегистрирован новый вид борьбы: борьбы с коррупцией. При этом нельзя делать захваты, ставить подножки и вообще прикасаться к противнику. Его надо просто уговорить лечь на лопатки.

 

***

 

Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ничё такой паренёк, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...

 

***

 

- Скажите, как же ваш муж смог пройти все испытания на право участвовать в знаменитом эксперименте "Марс-500" по имитации полета на Красную планету?

 

- Да он большой специалист, он у нас дома 20 лет в туалете тренировался.

 

***

 

- Мужики, кто знает эффективный способ бросить травиться алкоядом?

 

- Кому алкояд, а кому алкомёд...

 

***

 

- Учитель, а что такое чистоплотность?

 

- А чисто плотность дети, это чисто масса деленная на чисто объём!

 

***

 

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

 

***

 

Нью-Йоркские бомжи вышли на демонстрацию против новых технологий. По их словам в коробке из-под плоского телевизора вообще жить невозможно.

 

***

 

На отборочных играх ЧМ по футболу мы играли так, что и неспециалисту было ясно: русские допинг не принимали.

 

***

 

xxx: Что такое отпуск?

 

yyy: это когда можно опоздать на работу и за это ничего не будет.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.

У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.

2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.

3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.

4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.

Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", - она идет сразу на второй этаж.

Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".

Женщина идет на третий.

Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.

Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".

- Невероятно! воскликнула женщина. Мне очень трудно устоять! - Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.

Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".

Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.

И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему ты в постели?

Заболела?

А вид у тебя здоровый.

Лежи, лежи, я сам все приготовлю.

Где у нас вермишель?

В какой банке?

Их тут пять штук!

Не вставай, я сам все найду.

В этой мука... В этой сахар...

Не все ли равно, что просыпалось?

Ну, крупа какая-то.

Зачем ты пришла?

Я сам соберу.

Ложись и не волнуйся.

Где у нас открывашка?

В столе нет.

Опять встала?

Ты же больна!

 

Где нашла?

Я там два раза искал.

Иди, я все сделаю сам...

У нас есть йод?

Перебинтуй мне, пожалуйста, палец.

Осторожно, очень больно!!!

Голова закружилась, пойду лягу.

Принеси мне анальгин.

Выключи телевизор.

Открой форточку.

Нет, яичницу мне не надо, лучше блины.

Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приятель рассказывал.

 

Служил он срочную в начале 80-х. Советский Союз, Варшавский Договор. Ну

и попал он служить в учебку для этих братьев по оружию: чехи, немцы и

прочие учились у нас уму-разуму – науке побеждать. Русский язык все

учили в школе, так что особых проблем с общением не было.

 

Короче, приехали кубинцы. Обжились, освоились, стало скучно. Подходят к

нашим:

 

- Камарады, в футбол играете?

- А то.

- Может сыграем сегодня вечерком.

- Без проблем.

 

Вечер. На футбольное поле выбегают кубинцы: одиннадцать здоровых негров,

форма с иголочки – трусы и футболки расцветки кубинского флага, и даже

бутсы со звездой и полосками. Впечатление такое, будто не

солдаты-срочники, а сборная Кубы приехала. И даже не по футболу, а, судя

по мордам, по боксу.

 

Тут наши, видя такое дело, немного прижухли, а кубинцы как ломанулись

вперед с первых секунл! Наши не успели опомниться – мяч уже в воротах.

Наши – вперед, отыгрываться... А не получается: бегают эти негры шибко

быстро, мяч как к ногам прилип, будто всю жизнь в футбол играли, защита

останавливает любое поползновение в сторону их ворот как нечего делать.

Суетятся наши по всему полю, пыжатся... Опа! 0:2 уже проигрываем.

 

Только минут через двадцать что-то начало у наших вырисовываться – то ли

соперник устал, то ли у наших второе дыхание открылось: и мяч отбирать

как-то научились вроде, и догнать и сквозь защиту прорваться не

проблемой стало. Показалось, что кубинцы даже шарахаться от наших вроде

начали. Или показалось... Короче, результат не заставил себя ждать -

встреча завершилась полной и безоговорочной победой советских воинов:

6:2.

 

После игры наши подходят к капитану кубинской команды:

 

- Ну чё, камрад, завтра ещё сыграем? Реванш брать будете?

 

Кубинец помялся, окинул взглядом нашу команду: все в хб и кирзаках, как

и положено солдатам Советской Армии. Задержался тоскливым взглядом на

кирзаках:

 

- Эээ... Нет... Спасибо... Мы согласны, что вы сильнее.

 

И пошёл, хромая на обе ноги.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В одном из московских институтов, рядом с кафедрой тяжелой ядерной физики, кабинет с табличкой: Зам. зав. каф. ТЯФ А.Ф. Собакин.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена мужу:

- Милый, сегодня, в обеденный перерыв я забежала к тебе

на работу и взяла из кармана твоего пиджака 300$.

- Ничего страшного, я уже две недели, как там не работаю.

:cowboy: Смерть шпионам,предателям и пособникам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Если у тебя прекрасная жена,офигительная любовница,крутая

тачка,нет проблем с властями и налоговыми службами,а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

:cowboy: Смерть шпионам,предателям и пособникам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Жена:

- Ура, муж пришел!

Муж:

- Млять! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! .

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Плакат на здании зенитно-ракетного училища - "НАША ЦЕЛЬ - КОММУНИЗМ!!!"

 

Плакат на роддоме - " Слава доблестным шахтерам!!!"

 

Надпись возле киоска - " Граждане покупатели!!! НЕ дайте обмануть себя в другом месте!Покупайте только у НАС!!!"

:cowboy: Смерть шпионам,предателям и пособникам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Женщины как акционерные общества.

Женщина - она сродни акционерному обществу. Когда она еще не родилась, она является 100%-ным дочерним предприятием своей матери, ее неотъемлемой частью.

После рождения ее акции распределяются внутри холдинга, который мы называем семья. Какой-то процент попадает во владение отцу, значительный пакет (часто контрольный) остается у матери, бабушкам и дедушкам также достается доля, но зачастую они - явные миноритарии.

Постепенно девушка вырастает, становится взрослой, и вместе с этим путем дополнительных эмиссий или просто отсуживанием во время домашних разговоров переводит акции семейного холдинга на свой баланс.

И вот к концу школы наступает золотая пора IPO (initial public offering).

Как правило, в такое время девушки не разбазаривают контрольный пакет, а продают лишь небольшие его части с целью "прощупать интерес" рынка.

Родители могут выступать консультантами IPO, но часто ими оказываются более зрелые девушки, уже имеющие опыт первичных размещений. Они могут подсказать нужную торговую площадку, сделать независимую оценку активов и порекомендовать цену.

Перед IPO проводятся многочисленные road-show в дэнс-клубах, барах, скверах и прочих местах скопления юношей-инвесторов.

Они, впрочем, тоже не заинтересованы в получении сразу контрольного пакета. Интересна позиция некоторых крупных стратегических инвесторов на таких IPO. Они покупают опцион на покупку контрольного пакета, получают дивиденды в течение некоторого срока, но в итоге опцион так и остается не исполненным. По идее, такие случаи должны быть наказуемы, но не все эмитенты готовы раскрыть такую информацию, ибо она может повредить дальнейшему листингу и ликвидности. После школы и примерно до 40 лет девушки-эмитенты приступают к первичному размещению контрольного пакета своих акций. Однако, так просто его получить инвесторы не смогут.

Сначала нужно собрать хотя бы 1% от уставного капитала, чтобы посмотреть реестр акционеров. Это дает понять перспективность и примерные сроки скупки контрольного. Далее скупается блокирующий пакет акций, инвестор попадает в Совет Директоров и оказывает влияние на финансовые и производственные потоки эмитента. Если эмитент хорош, активно развивается, у него высокая рентабельность и большие перспективы, то инвестор добирает акции до контрольного пакета и все счастливы. Это удачное развитие событий.

На вопрос, сколько дивидендов должна выплачивать женщина есть много теорий. Если инвестора интересует текущий доход, то он выбирает эмитента с большими дивидендными выплатами.

Однако, это приводит к сокращению капитальных вложений в обновление основных фондов, что в будущем приводит к износу активов и как следствие быстрому сокращению прибыли и дивидендов. На наш взгляд, дивидендная политика должна отвечать устойчивому развитию компании. На рынке распространена практика перекрестного владения. Это ситуация, когда у женщины эмитента есть привилегированные акции, находящиеся на руках у cторонних акционеров. Они не имеют права голоса, но получают стабильные небольшие дивиденды. Поэтому инвесторы любят, когда у эмитента нет привилегированных акций.

Кстати, многие мужчины любят иметь акции нескольких эмитентов в портфеле: контрольный пакет одного эмитента и небольшой процент привилегированных акций других эмитентов. Это один из парадоксов рынка. Если IPO проходят неудачно и не удается разместить контрольный пакет сразу, акции женщины-эмитента попадают на биржу. Здесь и начинается самое интересное. Наиболее ликвидные женщины-эмитенты торгуются на "биржах", они прошли листинг, информация о них известна инвесторам. Данные по этим компаниям можно найти даже в интернете, у них есть свои сайты.

Однако, это не означает, что их акции могут показать сильный рост, так как многие из них переоценены рынком. Скорее инвесторы предпочитают спекулировать ими, избегая долгосрочных инвестиций.

Наиболее ценными представляются бумаги "второго эшелона". Это как раз и есть акции роста. О них знает лишь некоторый круг игроков, и они покупаются стратегическими инвесторами. Тут им не обойтись без аналитической поддержки, так как нужно рассчитать справедливую стоимость акций, узнать кто основные акционеры и т.д. Серьезным вопросом владельца эмитента является создание дочерних предприятий. На начальных этапах работы "дочек" это прямые затраты для головного предприятия, причем без гарантированного экономического эффекта в будущем. Однако, это может улучшить инвестиционный климат и отношения эмитент-инвестор. Наличие дочерних предприятий также понижает ликвидность эмитента, что хорошо, когда инвестор хочет добрать с рынка пакеты миноритариев. Инвесторы любят составлять индексы на основании котировок женщин-эмитентов, чтобы представлять общую ситуацию на рынке. Именно отсюда и пошли фразы вроде "в таком-то месте (городе, стране) эмитенты самые красивые". Российский рынок считается в мире одним из наиболее привлекательных и недооцененных.

Капитализация эмитентов здесь не очень большая, зато по фундаментальным показателям (прибыль на акцию, дивидендная доходность и т.д.) они сильнее зарубежных аналогов. Этим объясняется значительный интерес иностранных инвесторов к российским активам. Инвесторы любят обсуждать эмитентов, делиться своими соображениями о рынке, обмениваться опытом. Поскольку это обычно происходит "на рынке", одновременно идет изучение потенциальных объектов инвестирования. Это важно для инвесторов-новичков, так как они склонны покупать распиаренный неликвид. Значительная часть инвесторов расстается с контрольным пакетом эмитента через несколько лет, и перекладывается в быстро растущие акции молодых компаний. Это связано с большими транзакционными издержками, но инвесторы идут на них в надежде на хорошую отдачу от новых инвестиций.

В любом случае, это рискованный шаг, так как инвестор отказывается от стабильного дохода и прозрачного бизнеса в пользу нового малоизвестного ему эмитента. На наш взгляд, нужно быть абсолютно уверенным в необходимости "перетряски инвестиционного портфеля" прежде чем ее затевать.

Основные советы инвесторам.

* Не увлекайтесь спекуляциями на рынке, это может быть разорительно.

* Не вкладывайте сразу все средства в одного эмитента. Это рискованно.

* Не доверяйте на 100% рекомендациям аналитиков. Обязательно проводите свою, хотя бы минимальную оценку.

* Купив контрольный пакет акций эмитента, не расслабляйтесь. Всегда есть вероятность проведения дополнительной эмиссии, что приведет к разводнению вашей доли.

* Женщины любят давать свои акции в номинальное держание. Убедитесь, что акции действительно оказались на вашем счете.

* Купив контрольный пакет, не скупитесь на капитальные вложения и значительные амортизационные отчисления. Чем они больше, тем на большие дивиденды вы можете рассчитывать в будущем. Скупку контрольного пакета лучше проводить так, чтобы рынок этого "не видел", иначе есть риск сильно задрать котировки и переплатить.

 

Добавлено через 3 минуты

Мужчины, как и инвестиционные инструменты.

Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками:

- надежность;

- доходность;

- ликвидность.

Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.

Мужчины с высокими доходами ненадежны.

Hенадежные мужчины с низкой доходностью не ликвидны. От таких активов очень сложно избавиться.

Hадежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле. Высокий спрос на надежных и высокодоходных мужчин приводит (иногда внезапно), к тому, что они теряют или свою надежность, или свою доходность. Как говорят - бумага испортилась.

 

Диверсифицируйте риски своего инвестиционного портфеля! Во избежание

больших жизненных дродаунов при разумной доходности рекомендуется порядка 70% времени вкладывать в надежных низкодоходных мужчин, 25% в нескольких высокодоходных, но ненадежных и не более 5% в надежных и высокодоходных.

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Рыбачат два мужика. Идет дождь, оба мокрые, нахохлились под накидками. Один из них достает сигарету, прикуривает. Второй стпрашивает:

- Откуда у тебя сухие сигареты, дождь же, я мокрый насквозь?

- А я их в презерватив кладу, поэтому и не намокает.

Второй на след. день идет в аптеку

- Дайте мне презерватив получше.

Аптекарь:

- For man or for women?

- For "CAMEL"

- Ooooooo! King size!

:cowboy: Смерть шпионам,предателям и пособникам!
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Собрались гуси на юг. Вдруг, подлетает к ним ворона

-Гуси, возьмите меня с собой. Я тоже хочу в жаркие страны.

-Ворона, ты ты что, ты не долетишь, свалишся на пол дорге...

-Я - птица гордая, я - птица сильная, долечу!

В общем угвороила.

Собираются гуси, первый перелет, размять косточки, перышки и т.д.

Говорят вороне

- Еще не поздно отказаться, тебя никто винить не будет.

- Я птица сильная, долечу!

Полетели, однодневный перелет, гуси сели, черз час появляется ворона.

Уставшая, язык на плече.

Гуси

- Мы тебя предупреждали, этот перелет - разминка, дальше хуже будет.

- Я птица гордая, я - птица смелая, долечу!

Отдохнули 2 дня, собираются лететь дальше. Пытались отговорить ворону,

она им опять гордая, сильная - полелетли.

Перелет три дня, гуси сели, через 5 часов появляется никакая ворона,

уставшая, перья в разные стороны. Гуси ей -

- Ворона, дальше ты не протянешь, последний перелет - он самый длинный,

ты упадешь в воду, тебя никто вытаскивать не будет.

- Я птица гордая, ДОЛЕЧУ!!!.

Отдохнув два дня взлетели, летят над морем. Ворона отстала, гуси

оглянулись, ну что, мы ее предупреждали, вздохнули, полетели дальше.

Прилетают, сели, отдохнули, выспались. Через 3 дня, ну что помянем

ворону, все-таки смелая была птица, решилась на такой перелет... Вдруг

видят, над самой поверхностью воды, задевая за гребни волн машет

крыльями черная точка - Ворона! Летит, вот уже все, берег, в метре

падает в воду. Гуси ее вытаскивают клювами на берег.

На следующий день оклемалась более-менее, гуси ей говорят.

- Ну ВОРОНА! Ты - Птица Гордая, Ты - Птица Сильная - долетала все-таки!!

Ворона :

- Да, я птица гордая, Да, я птица сильная, НО НА ГОЛОВУ ШИБАНУТАЯ!!!!

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.

Е, -давай хохол как на рынке?!

Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!

Е, -почем ваш кусочек сала?

Х, -чемодан золота...

Е, -ты че? офигел? че так дорого?

Х, -походи по базару... поищи подешевле. .

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к

самоубийству?

 

Давайте порассуждаем логически:

 

1. У них нет проституток.

 

2. Им запрещено пить алкогольные напитки.

 

3. У них запрещены бары.

 

6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на

разных вечеринках и т. п.

 

7. Им запрещено сигналить в машине.

 

8. Им запрещено есть свинину.

 

9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.

 

10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?

 

11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?

 

12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена

исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не

хватает проблем)?

 

13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.

 

14. Им запрещено бриться.

 

15. Им запрещено купаться.

 

16. Им запрещено слушать музыку других народов.

 

17. Им запрещено слушать радио.

 

18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза

верблюдов.

 

19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё

время.

 

20. Они не видят грудь даже случайно.

 

21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.

 

22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь

внимание на то, что у неё есть борода.

 

23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после

смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда

жил на земле.

 

А теперь скажи мне правду, и только правду:

 

ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!

УРААА:596:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты


×
×
  • Создать...