Смешно:)

[ЮКМ]

http://www.uvao.ru/index.phtml?RubricID=5756

 

Уважаемый житель округа!

 

Уже несколько лет мы не можем Вас найти, чтобы вручить Вам лично повестку о призыве на военную службу.

 

Надеемся на Ваше понимание и ждем Вас в военкоматах округа!

[ЮКМ]

Мой друг одногодка там уже лет 5 значится, хотя нигде не прячется:)

[FroG]

Мой знакомый тоже числится там в списках, каждые полгода получает повестку, приезжает к ним (именно приезжает - в инвалидной коляске) и от него !!!!!! ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ ОН ПРОШЕЛ МЕДКОМИССИЮ!!!!!

К слову, кто-нибудь знает, а можно ли подать на префектуру ЮВАО в суд за клевету или что-то в этом роде??

[Справедливый]

Ссылка не работает. Кстати, ещё несколько лет назад в Юго-восточном округе Москвы ввели практику материального поощрения доносителям, сообщающим милиции о местонахождении призывника. Интересно, многие ли пытаются заработать таким способом?

[ЮКМ]

по ссылке списки районов ЮВАО и в каждом списки уклонистов:)

[Anpri]

Надо взломать этот сайт и вместо фамилий призывников в эти списки занести фамилии военкоматчиков, пусть ловят друг друга :lol:

[Справедливый]

Ещё лучше будет предать огласке данный факт и найти серьёзное нарушение в действиях сотрудников военкомата, после чего возбудить против них уголовное дело и так облить их грязью, чтобы эти защитнички интересов олигархов и американского империализма вовек не смогли бы отмыться.

[LHAV]

Мой округ, мой район :) Мой знакомый в списках... И хрен я этим серым че скажу...

[Справедливый]

Никто не мешает Вашему знакоомому уехать из района на время призыва. В конце концов, он не должен ни перед кем отчитываться, почему уезжает из этих мест.

[Mike1965]

FroG

 

(именно приезжает - в инвалидной коляске) и от него !!!!!! ТРЕБУЮТ ЧТОБЫ ОН ПРОШЕЛ МЕДКОМИССИЮ!!!!!

 

Да ничего, нормально. По действующему законодательству на в/сборы вполне можно и инвалидов призвать.

http://www.prizyv.net/advice/sbori/

А сейчас эти в/сборы в верх маразма возвели. Народ прямо стонет от них. Зато в кулуарах бабушки на скамейках шепчутся: "Во, глянь, Маруся, как власти об армии заботятся - даже моего 40-летнего зятя Петровича на переподготовку направили!"

Такие мысли в массовом сознании перед выборами 2008 года - самое оно.

Так что это - единственное логически непротиворечивое объяснение муравьинной возни вокруг сборов. Тут надо громаднейшие дыры в действующей кадровой армии латать, а власти в в/сборы играют!

[SHULCH62]

Ссылка не работает. Кстати, ещё несколько лет назад в Юго-восточном округе Москвы ввели практику материального поощрения доносителям, сообщающим милиции о местонахождении призывника. Интересно, многие ли пытаются заработать таким способом?

Стукачи всегда были есть и будут даже если им и не заплатят. Надеюсь вы что то слышали или читали про 37год. Теперь всё стараются списать на Сталина, хотя основные репрессии происходили на местах, где этим занималась местная власть и НКВД по доносу стукачей и сексотов.

[SHULCH62]

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой. Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню. Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину, ты же ее не слушаешь!

*

[rIEHNH]

Реальный случай из жизни

Как то раз друг один по чату попросил денег я ему сказал что сейчас скину ему на принтер и он поверил через пару дней спрашивает меня а где денги я горю не знаю наверно в пути потерялись

[Гость МАХНО 07]

На форуме Экслера разместили такие цифры:

 

"За время правления Ельцина:

 

на 23,7% сократилась территория страны;

на 10 млн. человек уменьшилось население;

на 5 млн. стало меньше детей;

3 млн. детей не ходят в школу,

5 млн. живут на улице,

14 млн. находятся за чертой бедности;

в 2,5 раза возросла смертность младенцев;

в 48 раз увеличилась детская смертность от наркотиков;

в 77 раз стало больше детей, заболевших сифилисом;

в 2,4 раза возросло число русских, больных туберкулезом,

в 10 раз — наркоманией, в 25 раз — сифилисом,

в 60 раз — СПИДом;

в 3 раза снизился объем промышленной продукции;

в 13 раз сократился бюджет страны;

в 20 раз увеличилось количество бедных;

в 14 раз стало больше организованных преступных групп,

ими контролируется половина экономики страны;

в 20 раз стал жиже стул у младенцев;

стали делать паленный очиститель для стекол;

Туалетная бумага с портретом есльцина быстро расходилась что привело к кризису,бунтам.

[SHVARCHMAN]

Последние слова

 

... маляра: “Разумеется, леса выдержат!”

... астронавта: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”

... физика-атомщика: “Критическая масса - не критические дни, дело поправимое...”

... зека-беглеца: “Вот теперь мы хорошо закрепили веревку”

... водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”

... пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”

... автослесаря: “Опусти чуть платформу...”

... машиниста экскаватора: “Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим...”

... жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”

... инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так...”

... биолога: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”

... сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: “Вау! Вот это фейерверк!”

... доставщика пиццы: “У вас замечательный песик...”

... прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”

... химика: “А если мы это чуть-чуть нагреем:?”

... учителя химии: “Дети! Этот опыт совершенно безопасен!”

... студента-химика: “Профессор, поверьте, это действительно интересная реак...”

... компьютерщика-любителя: “Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.”

... компьютера: “Вы уверены?! [Y/N]”

... кровельщика: “Ни ветерка сегодня...”

... сыщика: “Случай простой: убийца - вы!”

... диабетика: “Это был сахар?”

... электрогитариста: “Плесни-ка мне еще сочку.”

... жены: “Муж вернется только утром:”

... мужа: “Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:”

... ночного вора: “Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.”

... изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям...”

... автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”

... экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”

... парашютиста: “@БАНАЯ МОЛЬ!!!”

... командира взвода: “Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров....”

... мясника: “Лех, кинь мне вон тот ножик!”

... командира экипажа: “Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием.”

... пешехода: “Но ведь мне зеленый!”

... посетителя ресторана: “Я возьму жюльен с грибами.”

... судебного пристава: “... пистолет также конфискуется!”

... рабочего-путейца: “Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!”

... охотника на гепарда: “Хмм, а он довольно быстро приближается...”

... новобранца с боевой гранатой: “До скольки, вы говорите, я должен досчитать?”

... героя: “Какая помощь!? Да их тут всего трое...”

... палача: “Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю...”

... старой девы (очень старой): “Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!”

... хозяина закусочной: “Вам понравилось?”

... водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”

... двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”

... водителя “Оки”: “Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!”

... повара заводской столовой: “Подозрительно тихо в обеденном зале...”

... ночного сторожа: “Эй, кто там?”

... автолюбителя: “Завтра же подъеду проверить тормоза...”

... полицейского: “Шесть выстрелов, он истратил все патроны...”

... сына президента: “Папа, а для чего эта красная кнопка?”

... велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает...”

... автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?”

... фоторепортера: “Это будет сенсационный снимок!”

... тренера по л/а: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”

... студента: “Я иду в столовую!”

... рождественского гуся: “О, святое рожд...”

... Тарзана: “Какая сволочь насрала на лиану!”

... теннисиста в парной игре: “Мой!!!”

... привратника: “Только через мой труп...”

... отпускника: “Один до Майами, пожалуйста!”

... китобоя: “Так, теперь он у нас на крючке!”

... капитана подводной лодки: “Здесь нужно срочно проветрить!”

[rIEHNH]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.:lol:

[rIEHNH]

историю от 3-го марта, в которой хирург не мог приступить к вырезанию аппендицита из-за того, что у поднаркозного пациента пенис вздыбился в боевую трансформацию. Молодая медсестра его возбудила, сбривая волосы вокруг. Нечто подобное рассказали мои приятели-медики. Итак, суть истории. Привозят чела с острым приступом этого самого аппендиса. Чел скрючен болью в очень сложную фигуру, хатха-йоги отдыхают в коридоре. Если серьезно, то в подобной ситуации человек действительно испытывает страшную боль, от чего плохо соображает. Случай был на редкость тяжелым, человека надо было срочно резать, поэтому одежду с него срывали буквально на ходу, на каталке по пути в операционную. Паралленьно "нежные" руки врачих пытались разогнуть его в более-менее удобную для надрезания позу. От этого боль и без того сильная становилась совсем нестерпимой, пациент орал так, что гестаповцы тоже отдохнули бы в коридоре, рядом с хатха-йогами. Наконец ему вкололи что-то, боль приутихла, мышечный спазм слегка рассосался, чел на операционном столе распрямился до приемлимой позиции. На сцене появляются две страшные, как сметный грех, медсеструхи. Одна держит в руке шприц, другая, как вы наверно уже догадались, бритвенный прибор жуткого вида. Итак, человек, с омтрейшим приступом аппендиса, скрюченный болью, лежит на оперстоле и сквозь болешоковый туман слышит странную просьбу: "Слышь, ты, больной! Подержи хозяйство, подбрею..." В ослепительном свете операционной сверкнула бритва... С жутким хрустом срезались волосы, а пациент, ухватив "хозяйство" правой рукой, даже про боль позабыл на какое-то время. Так разволновался... После акта бритья над ним нависла та что со шприцом:"Нука, голубчик, ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ, а то что-то вен не видно...". Напоминаю диспозицию. На оперстоле лежит чувак, скрюченный от боли,... с "хозяйством" в правой руке! А тут вам ПОРАБОТАЙ-КА РУЧКОЙ... Как вы думаете что бедняга начал делать? Правильно! В какой руке "хозяйство" было, той он и заработал, как положено. Садисты в белых халатах прямо завыли от хохота и восторга. Нашлись кадавры, которые даже подбадривать начали, мол давай скорей, пока наркоз дадим, успеешь разок кончить... Чел от боли и обиды аж заплакал. Под веселый хохот врачей на заплаканное лицо улеглась наркозная маска и... операция прошла успешно.

[rIEHNH]

Вопросы и ответы на ВСЕ интересующие ВОПРОСЫ.

 

Я плакал

 

Вопрос: Здравствуйте! Все известные мне методы восстановления целостности девственной плевы временны (расчитаны на 6-14 дней). Скажите, нет ли более совершенных методов с более длительным результатом (например с использованием лазера)?

 

Ответ: Лучше всего сразу вставить в соответствующее место титановую пластинку. Лазер используется, чтобы выгравировать на ней дополнительную инфомацию - например, срок годности. Но есть и более радикальный метод: вставить в соответствующее место сам лазер с дальностью боя не менее километра. Это надежно защитит вашу девственность от всех посягательств.

 

Вопрос: Моя жена ежедневно разговаривает непрерывно по телефону 3-4 часа. Телефон не мобильный, обычный. Скажите, пожалуйста, имеет это какие-либо отрицательные последствия для организма?

 

Ответ: Конечно! Если она при разговоре сосет трубку, возможно искривление прикуса.

 

Вопрос: Мне друг сказал что мужик может кончить только 500 раз правда ли это?

 

Ответ: Да, за одну ночь сделать это больше 500 раз мало кому удается. Просто времени не хватает, знаете ли. То в школу надо идти, то на работу...

 

Вопрос: Я хочу добиться оргазма сама, говорят есть такая возможность! (без помощи мужчин) Привидите примеры!

 

Ответ: Пожалуйста, вот простой пример: "О-о-о! О-о-о! А-а-а!! Das ist fantastisсh!!! У-ух..."

 

 

Вопрос: Здраствуйте! Я жалуюсь на сниженную потенцию. Очень прошу помочь! Но почеркну что с ранних лет занимаюсь онанизмом почти 3-4 раза в день...

 

Ответ: Лучше всего вам поможет в этом московская милиция. После трех дней, проведенных в отделении в наручниках, ваша потенция будет как в ранние годы! Только заранее попросите, чтобы ваши руки застегнули наручниками не спереди, а сзади.

 

Вопрос: По ночам, а иногда и днем, у меня млеют ноги ниже колен.

 

Ответ: Уточните, пожалуйста, они у вас "млеют и тают" или просто "млеют"? Это две совершенно разные болезни.

 

Вопрос: Я занимался с девушкой оральным сексом. Правда, что я уже не девственник? Спасибо за ответ.

 

Ответ: Это зависит от того, кто из вас использовал презерватив.

 

Вопрос: У меня маленькая грудь, но места, так сказать, для жировой ткани достаточно, но она почему-то там не сосредоточилась.

 

Ответ: Ну разве это проблема? Просто поворачивайтесь к мужчинам теми местами, где она сосредоточилась.

 

Вопрос: У меня произошла такая история: на одном празднике, я попал в компанию малознакомых мне людей. Как оказалось впоследствии, там были и люди с нетрадиционной сексуальной ориентацией. Мы пили спиртное и общались. Всё закончилось тем, что я уснул. Сплю я ОЧЕНЬ! крепко. Вот меня и интересует такой вопрос: как определить, не "подкрался" ли кто-нибудь из геев, ко мне, пока я спал. Ведь в самом плохом случае, если он конечно же имел место быть, должны же быть какие-нибудь симптомы того?

 

Ответ: Как правило, об этом узнают по брюкам, одетым задом наперед.

 

Вопрос: Здравствуйте! У меня в жизни возникла необычного рода ситуация. При совместном времяпрепровождении с моим молодым человеком (когда мы едим в машине, сидим в ресторане и т.п.) он начинает постоянно зевать. И это происходит только в моем присутствии!!! С чем это может быть связано?

 

Ответ: Вы же сами признались, что кушаете в машине и сидите в ресторане. Обычно люди делают наоборот - в ресторане едят, а в машине сидят. Вероятно, вы с вашим молодым человеком точно так же путаетесь и в других видах деятельности: например, спите в стиральной машине. Неудивительно, что парень не высыпается.

 

Вопрос: Здравствуйте, доктор. У меня есть подруга, ей также 15 лет и мы с ней занимаемся два раза в неделю петтингом в одежде. Она доводит меня до оргазма и я просто нежелая того сам кончаю прямо в трусы. Мне вообще то это очень приятно и она говорит что я не должен терпеть и нужно обязательно кончить. Но обычно у нас такие условия (либо в кино, либо в кафе) что я не могу даже вытереться салфеткой. А подруга от этого просто входит в экстаз и говорит что это все нормально, не понимая что я вынужден из-за нее ходить в мокрой одежде. Как быть, как ей объяснить то, чего она слушать не хочет. Расставаться с ней тоже не хочется. Посоветуйте.

 

Ответ: Смотрите чаще телевизор - там регулярно показывают рекламу памперсов, прокладок и прочей спецодежды для разных опасных профессий.

 

 

Вопрос: Правда ли что после потери девственности больше не растешь?

 

Ответ: В интеллектуальном смысле - да, это полные кранты.

 

Вопрос: Мне почти 13 лет, но у меня уже есть критические дни. Я читала в газете, что до "этих" дней нельзя носить каблуки выше шести сантиметров. А когда дни есть, то их соответственно носить можно, в том числе и на шпильках. Это правда? Расскажите, пожалуйста.

 

О твет: Действительно, за десять дней до месячных лучше не носить каблуки, короткие юбки и прозрачные блузки, поскольку от этого сильно повышается вероятность беременности. А вот когда критические дни наступили - смело одевайте все это барахло и бегите на дискотеку!

 

Вопрос: Здравствуйте, меня очень беспокоит один вопрос. Когда девушка живет половой жизнью, у нее меняется фигура. Вижу по знакомым и просто на улице. От чего это зависит и как это можно избежать. Что, даже шейпинг не поможет?

 

Ответ: Нет, шейпинг не поможет. Попробуйте йогу для беременных.

[rIEHNH]

Москва. Конец девяностых. Радиостанция. Идет утреннее шоу, на часах - около девяти. В студии двое ведущих. В самый разгар беседы в прямом эфире в студии появляется некто из техперсонала. Скажем, админ. На админе нет лица. Вместо лица на нем - хитрая-прехитрая морда; ее выражение можно описать фразой: "А вот я вам сейчас устрою, раздолбаям!". Ди-джеи видят его, но прервать разговор не могут - эфир же как-никак. Админ подходит к одному из ведущих, наклоняется и вполголоса, но совершенно отчетливо произносит прямо в микрофон:

- Х@й.

Ведущие подпрыгивают на стульях, опрокидывая кофе и испепеляя идиота взглядом. Но эфир-то идет, остановиться они не могут, поэтому делают вид, будто ничего не произошло.

Админ, не снимая морды с лица, обходит пульт, приближается ко второму ведущему... Тот отчаянно косит взглядом, как загнанная лошадь, и, не отрываясь от микрофона, пытается отпихнуть от себя морду. Морда все-таки раскрывает рот и вновь старательно произносит:

- Х@й!

Разумеется, в микрофон. Тщательно выговаривая все три буквы.

Ди-джеи немеют.

Админ все-таки не выдерживает напряжения, раскалывается и начинает хохотать в голос:

- Идиоты! У нас передатчик отключили, вы уже минут десять в пустоту вещаете!

Идиоты в долгу не остаются. В два голоса:

- Ты че, !#$%@#, не мог предупредить?! Какого @#$@$%#@?! Мы тут, как @%#$, а ты, как последний @#$R$#^%!!! Да мы тебя &^%$#@ и $%^&* через #$%^@@&^%!!!

Через тридцать секунд в студию врывается программный директор. Молча. Он, как Александр Матросов, кидается к пульту и одним ударом ВЫКЛЮЧАЕТ МИКРОФОНЫ.

Только после этого программный позволяет себе открыть рот:

- Вы что?! Совсем *&^$%#%$#@@?!

- А чего? Передатчик-то отключили.

- Это на Москву отключили! А по спутнику мы по всей России вещаем!!!

[rIEHNH]

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.

Первый толкает второго:

- Слыш, ну этот десятый! Оборзел! Я не могу прямо- панк! Он довы@#&%ается у меня! Козел! Ты передай ему, что мы команда! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому уроду!

Второй- третьему:

- Братан, слыш, первый так бычит на десятого! Ну он и правда оборзел, ты только глянь на него! Ты передай ему, блин, что мы все, блин, эти, братья! Что мы банда! Что мы типа один за всех и все за одного!

Третий- четвертому, четвертый- пятому, пятый- шестому, шестой- седьмому, седьмой- восьмому; все на взводе уже, все пыхтят, кулаки разминают.

Восьмой- девятому:

- Блин, братан, космические засланцы в наших рядах! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому гаду, он же довы@#&%ается, достал всех уже! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну я не знаю, как бригада!

Девятый- десятому:

- Чувааак... Братва, это, бычит на тебя. Говорит, ты довы@#&%аешся у нас. Ты давай, это, пойми- мы же одна семья, мы- корпорацыя, блин! Мы вместе должны быть...

Десятый:

- Ну сколько можно повторять! ДА КИВИ Я, КИВИ!!!

[rIEHNH]

Уржался... Наша армия всех сильней...

 

В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в

поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко

всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не

Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски

"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним

исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и

сезон дембелей. И солдат-отпускников.

Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне

- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное

бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного

преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,

что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6

часов в Питер, а 36 в Мурманск.

В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у

перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у

дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение

рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -

соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в

мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.

Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с

дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго

десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая

летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.

- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще

всей серьезности ситуации...

После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.

Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -

где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...

- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные

звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...

Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке

глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту

Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той

же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.

- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны

мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.

Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.

Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они

разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

 

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на

одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!

Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги

платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:

- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!

Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз

долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,

человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...

Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у

дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул

ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь

сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться

в вагон, минута, и поезд отправился.

Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами

небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его

не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и

понеслось...

Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка

лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,

кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????

На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого

(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали

песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.

Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего

состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным

взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти

до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед

"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...

Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -

760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что

выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.

Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные

растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"

пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их

подсчитать...

Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил

бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.

Через полчаса после отправления начался настоящий п@ц. Второй ящик

был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход

внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из

стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать.

[rIEHNH]

В центре

вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между

боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет

сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к

проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами

высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...

Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к

начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.

Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.

Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе

"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была

снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.

Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в

вагоне, ни на путях по ходу следования.)

"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по

правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3

против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с

ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали

прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -

"не ссыте".

Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем

вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего

вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего

поезда.

Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с

автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев

ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь

снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из

вынесенных с корнем окон.

Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!

Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают

мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули

вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая

их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы

пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.

З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не

подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.

З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,

я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две

непочатых поллитры.

[rIEHNH]

Сея история реально существовала. Дело было на комисии в военкомате. Нас студентов послали на медкомисию. И был среди нас интересный парень Колян. Он был наслышан о медосмотре и решил как-нибудь приколоться. Раздобыл старую советскую куклу и выковырял у нее голубенький глазик

и вставил его себе в ...зад. На осмотре у доктора, не помню какого, нужно было снять штаны и раздвинуть ягодицы. Ну уж не знаю чего врачи там ожидали увидеть, но такого они не ожидали. А врач была ТОЛСТАЯ тетя. И вот когда она сказала: "Раздвинь жопу" она что-то там увидела голубенькое, похожее на глаз человека. Присев она стала приближаться. А Колян выпалил козырную фразу:"Ой доктор, а я вас вижу!!!". После этих слов врач упала с сердечным приступом. Смеху было мало. Но его исключили из института.:lol:

[Гость МАХНО 07]

Прикольные имена

Апол - "Антиалкогольная ПОлитика Лигачева"

Аргол - "АРмия ГОЛодает"

Бегин - "БЕрезовский - Гений ИНтриг"

Бегнав - "Борис Ельцин - Герой НАшего Времени"

Бедиор - "Борис Ельцин ДИрижирует ОРкестром"

Безкан - "Борис Ельцин Здоров, КАк Никогда"

Белгерос - "Борис ЕЛьцин - ГЕрой РОСсии"

Белитривос - "Борис ЕЛьцин И ТРИдцать ВОсемь Снайперов"

Бепропр - "Борис Ельцин - Первый РОссийский ПРезидент"

Бермуд - "БЕРерзовский МУДр"

Ботынепра - "БОрис, ТЫ НЕ ПРАв!"

Бони - "БОрис НИколаевич"

Газюга - "Геннадий Андреевич ЗЮГАнов"

Генри - "Голова Ельцина На Рельсах Истории"

Гет - "Гайдар Егор Тимурович"

Глумор - "Грачев - ЛУчший Министр Обороны России"

Гнолик - "Губит Немцов ОЛигархию И Коммунизм"

Гобезар - "ГОд БЕз ЗАРплаты"

Голатоп - "ГОЛосуй, А ТО Проиграешь"

Гомис - "ГОрбачев МИхаил Сергеевич"

Горги - "Гайдар - Отец Русской ГИперинфляции"

Гуприкран - "ГУбернатор ПРИморского КРАя Наздратенко"

Дана - "ДАешь Налоговую Амнистию!"

Даданда - "ДА, ДА, Нет, ДА"

Дайден - "ДАЙ ДЕНег!"

Денор - "ДЕНОминация Рубля"

Долин - "ДОЛой ИНфляцию!"

Ебелдос - "Ельцин, БЕЛый ДОм, Свобода"

Еборния - "Ельцин Борис НИколаевич и Я"

Едос - "Ельцину Делают Операцию Сердца"

Едрубил - "Ельцин - ДРУг БИЛла"

Едружак - "Ельцин - ДРУг ЖАКа"

Едрукол - "Ельцин - ДРУг КОЛя"

Едрю - "Ельцин - Друг РЮ"

Епренодор - "Ельцин - ПРЕзидент Наш Очень ДОРогой"

Жиренемос - "ЖИРиновский И НЕМцов Облиты Соком"

Жопок - "Жириновский - Однозначно ПОлитКлоун"

Заябл - "ЗА ЯБЛоко"

Зюлик - "ЗЮганов, ЛИдер Коммунистов"

Зюпрел - "ЗЮганов ПРотив ЕЛьцина"

Ирэн - "Имя Российской Эпохи - Надежда"

Келпопим - "КЕпка Лужкова - ПОследний ПИск Моды"

Кикис - "КИриенко - КИндер-Сюрприз"

Кимдауд - "КИриенко Мал, ДА УДал"

Кирзач - "КИРиенко ЗАменил Черномырдина"

Козовла - "КОммунисты, Забудьте О ВЛАсти"

Комлюга - "КОМсомолка - ЛЮбимая ГАзета"

Корбес - "КОРрупция БЕСсмертна"

Кублюп - "КУликов - БЛЮститель Порядка"

Лебда - "ЛЕБедю ДА!"

Ленаул - "ЛЕбедя НАучили УЛыбться"

Ликан - "ЛИцо КАвказской Национальности"

Лулюм - "ЛУжков - ЛЮбимец Москвичей"

Лэп - "Лебедь - Это Порядок"

Любка - "ЛЮди, Бойтесь КАриеса!"

Лючик - "ЛЮблю ЧИтать Комсомолку"

Мойва - "МОЙ ВАучер"

Мофчуза - "МОю Фабрику ЧУбайс ЗАбрал"

Мырда - "МЫ Рады Дотациям Америки"

Надор - "НАш ДОм России"

Нис - "Немцов И Сысуев"

Олигатопла - "ОЛИГАрхи ТОже ПЛАчут"

[ЕМЕЛЯ 80]

Прикольные объявления

 

 

* Больных в семь утра закапывать всех (объявление в глазном отделении больницы).

 

* В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.

 

* Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

 

* Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.

 

* Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

 

* Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки". Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. Прошу откликнуться. Игорь.

 

* Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

 

* Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.

 

* Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.

 

* ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

 

* Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

 

* Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

 

* Лифт вниз не поднимает.

 

* Организация ищет бухгалтера. Вознаграждение гарантируем!!!

 

* Молодой порядочный массажист выезжает на дом.

 

* Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.

 

* Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.

 

* Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!

 

* Приглашаются грузчики для интересной работы.

 

* Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".

 

* Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.

 

* Продается русский голубой кот. Без документов.

 

* Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

 

* Продаются три поросенка, все разного пола.

 

* Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

 

* Ресторан не работает, официантки все распущенные.

 

* Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

 

* Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.