Киноляпы, рецензии фильмов

[MOTOVAR]

Решил здесь киноштампы показать, интересно почитать всегда

Автомобиль

 

1. Если герой едет за рулем автомобиля даже по идеально ровной дороге, ему все равно приходится яростно крутить руль в разные стороны.

2. Даже в самом центре многомиллионного города, у героя всегда есть возможность припарковать машину прямо перед тем зданием, в которое ему нужно попасть.

3. При стрельбе по машинам все пули попадают в двери. В этом случае все остаются живыми. Стекла бьются только при стрельбе сзади, причем только заднее. Даже в случае промаха в водителя, лобовое остается целым. Видимо, чтобы укрыться от пуль, достаточно спрятаться за дверцу машины.

4. Перед машиной в которую врезаются полицейские или бандиты всегда установлен трамплин. Взлетевшая машина всегда падает на крышу. Обязательно загорается, но взрывается только после того как положительные персонажи спасены (если там были положительные персонажи). Бандиты взрываются мгновенно.

5. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гробоподобном грузовике его безумно дорогие машины.

6. Грузовики и автобусы могут развивать гораздо большую скорость чем легковые седаны. Они всегда могут позволить себе немного поиграть: сначала несколько раз ударить преследуемую легковушку в багажник (очевидно с целью предупредить преследуемых, что погибель близка), а уже затем обгонять ее, сталкивать с дороги либо прижимать к дорожному ограждению.

7. Если в американском фильме появляется мерседесовладелец, то можно быть уверенным, что это негодяй. Положительный герой, как правило, ездит на отечественной (т.е. американской) машине. Хороший человек поддерживает очечественного производителя. Причем, то же правило распространяется на русские, немецкие и французские фильмы.

 

Автокатастрофа

 

1. Столкнувшиеся машины всегда сразу взрываются и начинают гореть.

2. Если во время столкновения в машине сидит Герой, а в багажнике лежит достаточно взрывчатки, чтобы взорвать Вашингтон (вариант: ядерная или Водородная Бомба), то взрывчатка не взрывается. Если же в машине со взрывчаткой сидит Антигерой, машина благополучно взрывается.

Исключение 1: в начале фильма Антигерой не может погибнуть ни при каких обстоятельствах, иначе с кем же бороться Герою.

Исключение 2: машина с Антигероем взрывается, но он выживает и начинает мстить Герою (независимо от того, кто его взорвал).

Исключение к исключению 2: машина с Антигероем взрывается и он погибает, после чего герою начинает мстить брат (сын, дочь, папа, мама, любимая болонка Антигероя) Антигероя, независимо от того, кто взорвал Антигероя.

 

Алкоголь

 

1. Полицейский, от которого ушла жена с детьми обычно пьёт много виски (в последнее время всё большую популярность набирает водка). Из белой горячки его выводит сообщение о том, что его брат (сестра, дочь, жена, мать, отец и др. родственники) жестоко убиты, вследствие чего он свирепеет и начинает убивать нехороших людей. Так он становится Героем.

Исключение: полицейский начинает убивать хороших людей и становится Антигероем.

 

Автоответчик

 

Любимая фраза автоответчика "сними трубку - я знаю, ты дома".

 

Алкоголь

 

1. Положительные герои нередко являются алкоголиками. Если в кино встречается алкоголик, значит это, наверняка, хороший человек, который многое видел в жизни и сохранил тонкую душевную организвацию. Тихий бытовой пьяница - вот кого любят зрители.

2. Если героям фильма за 30, то между героем и героиней может произойти разговор на тему "С тех пор я пью", где герои в двух словах выкладывают друг другу свою нелегкую трагическую судьбу, после чего, все близится к коитусу.

 

Американцы

 

Американцы - это лучшая часть человечества (по крайней мере, если судить по американским фильмам).

1. Именно американцы победили фашистов, причем сделали это не по необходимости самосохранения, а исключительно из сострадания к остальному миру. Это распространяется не только на фашистов (см. п.2).

Исключение: Русские (советские), а также, индийские фильмы (причем здесь индийские? а где вы видели фашистов в индийских фильмах?)

2. Именно американцы всегда спасают мир от русских, арабов, инопланетян, астероидов, динозавров, маньяков, стихийных бедствий... всего, что можно только представить. Иногда они спасают мир даже от самих себя - американцы настолько самодостаточны, что нередко отказываются импортировать извне даже зло.

3. Главный герой всегда американец. см. Герой.

Исключение: Исторические фильмы о средних веках, Римской империи, древнем Египте и Шекспире, а также, не американские фильмы.

4. Американцы есть в каждой стране и находятся они там для того, чтобы страдать по любви к родине, мечтать о гамбургерах, кетчупе и кока-коле и, главное, наглядно демонстрировать зрителю как безнадежно отстал весь остальной мир от Америки в своем развитии.

Исключение: Американские преступники сбежавшие в Мексику.

5. В американских исторических фильмах, частенько попадаются среди персонажей чернокожие. И не просто африканцы, а именно американские не "чистые" негры-полукровки, с американскими повадками. Это необходимо чтобы хоть как-нибудь обозначить американское "присутствие" во всех крупных исторических событиях.

 

Англичане

 

Англичане чопорны, смешны и всегда носят галстуки.

 

Антигерой

 

1. Антигерой носит кожаный плащ и стильные шелковые сорочки, разумеется, черного цвета. Любит классическую музыку - оперу, балет и дорогой коньяк.

2. Когда антигерой вот-вот свершит что-то очень ужасное, за долю секунды его убивают наповал, причем в такой позе, к которой нужно готовиться секунд 40, и убить может кто угодно, вплоть до 6-ти летней девочки, невесть откуда взявшей оружие, и лицо у нее обязательно будет такое, как будто она это делает каждый день.

3. Пpи боpьбе со злым междунаpодным теppоpистом, лучшее оpужие - саpказм и едкие замечания. Не понятно каким образом, но это приводит к героя победе, даже если он находится в самом безвыходном положении.

4. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.

5. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

6. У Антигероя может быть абсолютно положительный родной брат, которого Антигерой ненавидит за его доброту. Если фильм в жанре фэнтэзи, несчастный брат Антигероя нередко влачит свои жалкие дни в забpошенной камеpе подземелья.

7. Если Антигерой громко и уверенно утверждает, что он непобедим, значит жить ему осталось считанные секунды.

 

Антигероиня

 

1. Антигероиня - близка к Антигерою (см. Антигерой). Ёто всегда красавица, которая владеет всеми видами оружия и единоборств. Чаще всего - брюнетка.

2. Если Героиня брюнетка, Антигероиня - блондинка. Или рыжая. Главное правило: ее цвет волос не должен совпадать с цветом Героини.

3. Антигероиня постоянно обнимает и целует Антигероя. Делает это прилюдно и, как бы напоказ. Как известно, положительные герои выражают свои чувства в общественных местах только в финале фильма.

4. Антигероиня гибнет от рук Героя или Героини (что может быть поводом для мести Антигероя).

 

База данных

 

1. Антигерой всегда пользуется современнейшими методами и средствами поиска данных, и имеет доступ к любым базам данных ФБР и полиции. Герой обычно пользуется бумажными справочниками, или по работе у него не хватает полномочий для доступа к компьютерной базе. В этом случае ему всегда поможет милая девушка за компьютером, за обещание сходить пообедать, или как-нибудь переспать с ней, даже если перед этим, герой ее неоднократно обманывал.

 

Бар

 

1. Стойка бара обладает пулеотталкивающим действием. При стрельбе по спрятавшемуся за стойкой, все пули попадают в посуду, стоящую на ней, или в бутылки на витрине. Посуда и бутылки обладают таким же притягивающим пули свойством, как и значки с портсигарами. См. Пули.

2. Антигерой в баре начинает драку предварительно перевернув, или сломав столик. Чаще это оказывается тот, за которым он сидит.

3. Если в баре начинается драка, финальный аккорд будет поставлен ударом бутылки по голове.

4. Если драка затевается с применением восточных единоборств, то в баре обязательно окажется бильярд.

5. Если в баре есть бильярд, то все, кто в него играет, участвуют в драке на стороне антигероя.

6. Если в бар заходит герой, то все обязательно на него обернутся. На антигероев никто не обращает внимания. Видимо, так и становятся антигероями.

7. Почти у каждого антигероя есть свой бар (казино, клуб), или офис в баре (казино, клубе), где героя обязательно побьют в первый его приход, а во второй он устроит там погром сам. При этом или антигероя на месте не окажется, или он спустится к нему сам с улыбкой на лице.

 

Бензопила

 

Бензопила - это один из тех предметов, который всегда оказывается под pукой в нужный момент.

 

 

Дети

 

Если от главного героя ушла жена, то она обязательно запретит детям встречаться с отцом.

 

Друзья

 

Если у Героя есть друг, то он либо погибает в результате какой-нибудь спецоперации и Герой обязан теперь за него отомстить, либо друг оказывается врагом (главой наркомафии, вражеским шпионом, любовником Женщины Героя и т.д.), подставившим Героя.

 

Жена

 

1. Если главный герой целиком и полностью отдает себя работе, на которой еще и возникают постоянные проблемы, то от него обязательно уйдет жена.

2. Если главный герой решает проблемы, возникшие на работе, но перестает уделять ей внимание, жена возвращается. Резюме, чтобы сохранить семью, нужно забить на работу.

 

Жертва

 

1. Жертва, убегающая от маньяка, несется сломя голову, а убивец идет не спеша и все-таки настигает ее. Причем жертва может быть молодой, здоровой и прекрасно знать местность (например, завод, университет), а убивец быть полусгнившим трупом, впервые оказавшимся на этом месте.

2. Если жертва убегает от преследователя и оглядывается, то она непременно падает.

3. На пути жертвы постоянно попадаются закрытые двери, хотя 5 минут назад жертва (еще не став жертвой) свободно разгуливала по помещению.

4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ за прозрачной занавеской.

5. Если жертвой оказывается милая девушка, в конце фильма герой обязательно с ней переспит. Если у нее при этом есть муж, или любовник, его или убьют, или он окажется трусом, подлецом, и.т.д., или будет заодно с антигероем.

6. Большинство Жертв - молодые и красивые женщины. Видимо, в каждом зрителе все-таки прячется маленький садист.

7. Если за жертвой гонятся на машине, то он (она) будет у***** бежать прямо по дороге, не сворачивая в сторону, пока злодей не догонит. Видимо, природная вежливость не позволяет жертве свернуть с дороги (например в лес) и заставить злодея выйти из машины.

8. Если жертва пытается скрыться от злодея на машине, то последняя обязательно не заведется. Иногда,

после нескольких попыток машина трогается с места, но только после того, как злодей уже просунул руки в кабину машины. Естественно, стекло в машине почему-то всегда опущено.

 

Заброшенная фабрика или завод

 

Где-то рядом, всегда есть заброшенная фабрика или завод, ведь это идеальное место для выяснения отношений - противоборствующим сторонам будет удобно драться среди ржавых станков и груды металлолома.

 

Замок

 

Любой замок можно легко открыть кредитной карточкой или скрепкой (которая всегда есть под рукой). См. Ключ.

Исключение: замок в горящем доме, где остался запертым маленький ребенок.

 

Засада

 

1. В засаде друг или партнёр главного героя всегда чихнёт в самый неподходящий момент.

2. Если полицейские сидят в машине и наблюдают за главным Героем, они никогда не прикрываются сзади и всегда им разоблачаются. Герой может без особого труда подойти к машине и сделать с полицейскими что угодно. Да хотя бы отобрать у них пончики! (см. Пончики)

 

Зубы

 

1. У героев всегда отличные зубы, которые не могут пострадать даже от удара кувалдой в челюсть.

2. Отличные зубы почти у всех. Даже у средневековых крестьян.

Исключение: бомжи или особо грязные средневековые крестьяне.

 

Иностранцы

 

1. Иностранцы всегда предпочитают надевать национальную одежду именно тогда, когда они отправляются на деловую встречу, чтобы подписать многомиллионный контракт.

2. Иностранцы (не англоязычные: китайцы, арабы, русские), даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить между собой по-английски.

Исключение: китайцы, арабы, латиносы, (а в перспективе и русские) - последние годы могут представлять из себя и простых американцев, в том случае, если они по сюжету - американские граждане.

 

Кашель

 

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

 

Китайцы

 

Бывают только трех видов:

1. Изготовители китайской пищи.

2. Мастера восточных единоборств. Не знакомы с огнестрельным оружием.

3. Члены китайской мафии. Хорошо знакомы с огнестрельным оружием.

Исключение: см. Иностранцы.

 

Ключ

 

1. У положительного героя всегда есть ключ (отмычка, проволока, скрепка, шпилька) который откроет нужную дверь. Если ключа нет, см.2.

2. Если ключа нет - он обязательно найдется. Если главный Герой не смог найти ключ, см. 3.

3. Если герой так и не смог найти ключ - дверь легко выбивается ногой. Даже без разбега. Или пробивается кулаком. Видимо, дверь, это сложный механизм, реагирующий на наличие ключа у главного Героя. Как только дверь замечает отсутствие ключа у Героя, она меняет свою молекулярную структуру пределах от фанеры до картона.

 

Компьютер

 

1. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются при этом клавишей пробел.

2. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

3. Hа любом мониторе буквы имеют размер в несколько сантиметров. Ведь главное, чтобы буквы видел зритель.

4. Все панели управления работают под напряжением в 1000 вольт и имеют вмонтированные взрывные устройства. Это нужно для того, чтобы в случае малейшей оплошности героев, взорваться как можно красивее.

5. О сбое компьютер вы узнаете по яркой вспышке, клубам дыма, фонтану искр и взрыву, который отбросит вас от компьютера на несколько метров.

6. Хакер способен взломать самую крутую защиту, угадав пароль со второго раза. При этом он не должен превышать рост в 1 метр 60 см, обязан носить очки и иметь очень низкий уровень общей физической подготовки.

Исключение: ламер

7. Вы можете обойти сообщение "Отказ в доступе" с помощью команды "игнорировать".

8. Если вы просматриваете файл, а его кто-то удаляет, то файл исчезает с экрана.

9. Когда персонажи смотрят на монитор, изображение настолько яркое, что проецируется на его лицо.

10. Любая дискета обладает свойствами автозапуска с последующей демонстрацией длительной мультимедийной презентации.

11. Чтоб уничтожить данные на компьютере достаточно выстрелить в монитор.

12. На дискету или CD можно записать вирус, который настолько крут, что ВЗРЫВАЕТ компьютер.

13. Пароль обычно состоит из имени, или даты рождения пользователя компьютера. Возможен вариант: Имя, или дата рождения его жены или дочки, фотография которых стоит рядом на столе, а данные обязательно написаны на обратной стороне этой фотографии.

14. У текстовых редакторов нет курсора.

15. Суперкомпьютеры, которые используют HАСА и ЦРУ, или другие правительственные учреждения, всегда имеют очень простой графический интерфейс. Если же графического интерфейса нет, то используются чрезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литературный английский (такая оболочка предoставляет доступ к любой нужной информации, стоит что-нибудь набрать вроде "Получить доступ к секретным файлам" на первой попавшейся клавиатуре).

16. Для того, чтобы заразить компьютер разрушительным вирусом, достаточно просто набрать на клавиатуре "Загрузить вирус".

17. Все компьютеры соединены.

18. После набора текста компьютер можно просто выключить, не сохранив данные.

19. Любой компьютер загружается не более, чем за 2 секунды.

20. Сложные вычисления и загрузка больших объeмов данных завешаются не более, чем за 3 секунды.

21. Модемы в фильмах обычно передают данные со скоростью не менее 2 гигабайт в секунду.

22. Когда перегревается главный компьютер атомной станции или ракетной базы, все панели управления взрываются - непосредственно перед взрывом всего здания.

23. Если на дискете есть зашифрованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод, и у вас сразу запросят пароль.

24. Компьютеры могут обмениваться информацией друг с другом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "День Hезависимости").Все системы имеют один и тот же стандартный интерфейс. Так, с помощью записной книжки вы можете подобрать PIN-код кредитной карточки (фильм "Терминатор-2").

25. Любые дискеты читаются на любом компьютере, оснащенном дисководом, любые программы работают работают на любой платформе.

26. Чем совершение компьютер, тем больше у него кнопок. При этом работа на таком компьютере требовала бы весьма профессионального оператора, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "Самоуничтожение".

27. Большинство компьютеров, даже самых маленькие, способны работать в режиме воспроизведения реалистичной трехмерной интерактивной анимации в гигантских разрешениях с фото реалистичной глубиной цвета.

28. Лэптопы всегда могут работать в режиме полноэкранного видеофона в режиме реального времени и имеют неимоверную производительность.

29. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (так, например, в фильме "Миссия Невыполнима" Том Круз задал поиск по ключевым словам "файл" и "компьютер", после чего получил 3 ссылки).

30. Большинство лэптопов достаточно мощны, чтобы вклиниться в системы связи любых инопланетных захватчиков.

31. Любая компьютерная программа, даже на самых старых машинах 80-х, обладает интеллектом превосходящим интеллект ее пользователя, и способна отвечать на вопросы любой сложности, причем однозначно.

32. Большинство компов в фильмах - ноутбуки Apple, вследствие чего можно часто наблюдать надкушенное яблоко.

Исключение: компьютеры в ракетных шахтах, лабораториях и прочих стационарных установках, которые необходимо захватить Антигерою и освободить Герою.

 

Кровь

 

1. Кровь у героя может течь откуда угодно и сколько угодно.

2. Кровь у героини может выступить только в самом малом количестве.

 

Кока-Кола

 

Напиток, который пьют герои только тогда, когда им нужно сохранить бдительность, находясь в сомнительном заведении.

Исключение: если компания Кока-Кола вложила в фильм определенную сумму.

 

Кровавая Битва

 

В самой страшной и кровавой битве может выжить только тот, кто ни за что и никому не покажет перед сражением фотографию своей любимой, или ни под каким предлогом не поведает окружающим о том, чем он намерен заняться, когда все закончится. Если ты строишь планы на будущее - ты труп. Но, если ты главный герой - ты можешь себе это позволить.

 

Кровать

 

1. Этот предмет появляется в поле зрения зрителей только тогда, когда герои - либо вступают в половую связь, либо их насильственным способом заставляют прекратить не только эту связь, но и жизнь. Если герою или антигерою позарез нужно где-то убить женщину, лучшего места, чем кровать, просто не найти, ведь даже, будучи мертвым, женское голое тело, распластанное на постели, вызывает приятные эмоции.

2. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее женщину до подбородка, а мужчину только до пояса. Пожалуй, это тот штамп, который уходит в прошлое. Все чаще и чаще мы можем наблюдать постельную жизнь героев в подробностях.

 

Кокаин

 

1. Кокаин употребляется от 100 граммов за один нюх. Основная функция кокаина - абсолютный разрушитель семейных ценностей.

2. Кокаин перевозят партиями не менее чем по 50 тонн. Ну а чего мелочиться то?

 

Кулак

 

1.Если, летящий в воздухе кулак, направленный на противника, принадлежит главному герою, то, как бы далеко он не находился от тела врага, травмы и ушибы у противника все равно образуются сами собой.

2. Если, летящий в воздухе кулак, принадлежит противнику и направлен на главного героя, то, как бы близко он не находился от тела героя, он не может лишить его дееспособности. Исключение: Если кулак принадлежит железной статуи, то, положение героя не отличается от положения его противников.

 

Лазерный луч

 

Лазерный луч, которым стреляют почти все космические корабли настолько плотен, что даже ярко светится в ВАКУУМЕ ! В космосе лазерное оружие может даже выстрелить очередью, издавая при этом ЗВУКИ выстрелов.

 

Летучие мыши

 

Летучие мыши как правило, возникают неожиданно и сразу в огромных количествах. Они обладают такой высокой кинетической энергией, что способны при столкновении запросто сбить Героя с ног.

 

Любовь

 

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят дpуг дpуга, тем больше веpоятность того, что они дpуг дpуга полюбят.

 

Маньяк

 

Если вы любите каждую свободную минуту слушать оперные арии (особенно немецких композиторов) или органную музыку, или смотреть балет, изучаете экзотическую флору и фауну, знаете наизусть Библию, а еще лучше - Ёкклезиаст, не прочь на досуге примерить женское белье и обязательно что-то коллекционируете, вас воспитывала деспотичная мать, которая заставляла вас вышивать гладью, и, наконец, ваша первая возлюбленная изменила вам с вашим любимым хомячком или рыбками прямо у вас на глазах - значит, вы - маньяк и ваше место на экране.

 

Маскировка

 

Лучшая маскировка - под разносчика пиццы. Легко завладеть доверием противника, сказав "ну как хотите, пицца уже оплачена".

 

Мексика

 

Мексика - рай для преступников.

 

Монстры

 

1. Какой-нибудь монстр (мутант, инопланетный гад и т.д.) который в одну секунду расправлялся с людьми, будет долго "думать" перед тем как убить героя.

2. В случае с героиней, взгляд гада будет скользить по груди и прочим выдающимся частям тела. Неужели, женские прелести ему могут быть интересны? Или все монстры извращенцы? Это же равноценно тому, как если бы человек, прежде чем раздавить самку таракана, ласкал взглядом ее прекрасный панцирь и милые усики!

3. Любые монстры, вне зависимости от комплекции и характера, в момент гибели пищат, как маленькие девочки.

4. Обитают преимущественно в вентиляции и канализации, даже если действие происходит на космическом корабле.

5. По способам питания и способности к анабиозу ни в чём не уступают насекомым.

6. Вид Монстры делится на Подвиды: Насекомообразные, Паукообразные, Зверообразные и Трупообразные. Нередко подвиды скрещиваются между собой и образуют достаточно сложные сочетания (например, Чужие - образованы слиянием трех подвидов: Насекомообразных, Зверообразных и Трупообразных Монстров).

 

Монстры, подвид Насекомообразные

 

1. В момент гибели делают тоже, что и все монстры (см. Монстры)

2. В местах гнездований почему-то заплетают всё паутиной и откладывают мерзкие, покрытые слизью яйца, светящиеся изнутри. (как известно, реальные насекомые ничего подобного не делают).

3. Все конечности оканчиваются острым штырём и запросто пробивают листовое железо.

4. Питаются исключительно людьми, если по какой-то причине людей в данной местности не наблюдается, залегают в спячку

и терпеливо ждут визита любое количество столетий.

 

Монстры, подвид Паукообразные

 

1. К своей жертве приближаются настолько неспешно ,словно окружающая температура не выше -20 по Цельсию, с угрожающим рычанием ("рычательный" орган паука науке неизвестен) и кусают героев фильма обычно за ногу (реальные пауки прекрасно осведомлены где у жертвы находится шея).

2. Коконы пауков непременно омерзительно пульсируют, иллюминированы так же, как и яйца насекомых (см. Монстры, подвид Насекомообразные, п. 2).

[xWAYNEx]

Все верно)) Только забыли написать про бесконечные патроны в пистолете

[MOTOVAR]

Это еще не все я здесь показал, там очень много, откуда взял

[Северянин]

Прикольно. Не все осилил.Но по сути так и есть.

 

В каждой стране штампов полно.Законы жанра...Что-то из-за эффектности кадра, что-то из чистой психологии.

[MOTOVAR]

Прикольно. Не все осилил.Но по сути так и есть.

 

В каждой стране штампов полно.Законы жанра...Что-то из-за эффектности кадра, что-то из чистой психологии.

 

Я бы сказал, что большая часть пиндосовских фильмов тупа, чуть ли не сразу можно угадать концовку фильма, никакой жизни, там секс, пиф-паф и все остальное

[Северянин]

Я бы сказал, что большая часть пиндосовских фильмов тупа, чуть ли не сразу можно угадать концовку фильма, никакой жизни, там секс, пиф-паф и все остальное

Банально,но именно на этом и делают миллионы долларов.

"Пипл хавает"(с)

[Warsteiner]

Ой, ну парни, вы прям будто в начале 90-х годов живёте. Уже давно не модно обсуждать ляпы и смеяться над американскими фильмами боевиками.

США - страна высокоразвитая, снабжающая фильмами на любой вкус и цвет всё население земного шара.

Перечисленные ляпы характерны для малобюджетных боевиков, рассчитанных на определённые прослойки населения всех стран. Есть спрос - есть и предложение.

Иногда попадаются и хорошо снятые боевики без особых ляпов и штампов. Вот, например, "Отступники". Есть просто качественные боевики...смотрел недавно с Расселом Кроу один...про спецназовцев:lol: Как ни странно - довольно добротный не тупорылый фильм.

Да куча хороших фильмов боевиков.

Но ширпотреба не меньше. А то и больше.

А бывает так, что весь фильм хороший (я сейчас только о боевиках), а в конце - бред и куча взрывов. Словно у режиссёра не хватило времени доснимать нормально. Вот "Танго и Кеш" например принадлежит к числу таких картин.

"Скалолаз" отличный фильм без особых ляпов.

"Палач" с Дольфом Лунгреном. Это фильмец моего детства).

[sergey106]

Мне "нечто" нравится...

[Северянин]

Еще США сниает немало сериалов. Многие из них очень неглупы довольно интресны.

[Warsteiner]

Ага. А ещё США снабжает весь мир фильмами на любой вкус. Хорошими и шедевриальными.

Я говорил только про боевики. Это понятно, что в США снимаются и другие фильмы и сериалы.

[sergey106]

Некоторых "умников" хлебом не корми, дай только похаить западное. Причем не понятно, то говорят, что США оккупировало весь мир, вот вот пойдут нас завоевывать, то они полностью разложились и скоро "рухнут".

[MOTOVAR]

Ага. А ещё США снабжает весь мир фильмами на любой вкус. Хорошими и шедевриальными.

Я говорил только про боевики. Это понятно, что в США снимаются и другие фильмы и сериалы.

 

Заметь, киноляпов очень много в фильмах где снимается Шварцнеггер, а етсь сайт посвященный киноляпам - Генриха Лиговского

[KonigAndrei]

Да и нас лабуды много, мы просто иногда из-за патриотизма не замечаем таких же ляпов.

[Северянин]

Не путайте понятие "киноляп" и "киноштамп":imho:

[Leontev]

Некоторых "умников" хлебом не корми, дай только похаить западное. Причем не понятно, то говорят, что США оккупировало весь мир, вот вот пойдут нас завоевывать, то они полностью разложились и скоро "рухнут".

 

Да брось! Вот уж фильмы западные просто грех не похаить

Есть, конечно и неплохие фильмы (на ум, почему-то приходит только Титаник и Трасса 60), но остальное один огромный, жутко тупой шлакоблок. Причем шлакоблок это доходит до 90% точно.

Честно, ржу не могу, когда кто-то описывает, какой афигенный фильм какой-нибудь "Паук/крокодил/анаконды/муравьи убийцы", или откровенный трэш, носящий имя "Особо опасен" (доштурмовали Голивуд, блин ), явно сделанный по кусочкам под копирку с тупеньких американских боевиков.

[MOTOVAR]

Да брось! Вот уж фильмы западные просто грех не похаить

Есть, конечно и неплохие фильмы (на ум, почему-то приходит только Титаник и Трасса 60), но остальное один огромный, жутко тупой шлакоблок. Причем шлакоблок это доходит до 90% точно.

Честно, ржу не могу, когда кто-то описывает, какой афигенный фильм какой-нибудь "Паук/крокодил/анаконды/муравьи убийцы", или откровенный трэш, носящий имя "Особо опасен" (доштурмовали Голивуд, блин ), явно сделанный по кусочкам под копирку с тупеньких американских боевиков.

 

Типа боевик снятым этим Бондарчуковым про роману Стругацких

 

добавлено через 30 секунд

который собрал 36 миллионов $

[Leontev]

добавлено через 30 секунд

который собрал 36 миллионов $

 

Забавно. Судя по съемкам, бюджет там был вполне нищебродский :lol:

[Северянин]

А фильмец-то Бондаручуковский как я понял особо себя не окупил.

 

Есть отличное американское кино.

Форест-гамп например.

Наш вот "Эйфория"...вот уж шедевр.

 

Хотя я последнее время гляжу фильмы по принципу "откл. мозги".

[Warsteiner]

Вы ребят куда-то ударились не туда.

Я думал вы боевики обсуждаете....я и приводил боевики качественные. Некоторые перечислил только..на вскидку.

Если вообще все фильмы обсуждать...знаете ли....это кощунство - говорить, что я знаю только один нормальный американский фильм - Титаник или Трасса 60 или Форест Гамп. Меня такие люди умиляют просто.

[Denison41k]

Еще США сниает немало сериалов. Многие из них очень неглупы довольно интресны.

 

Да кстати,например,сериал Друзья довольно смешной и интересный

[KonigAndrei]

А фильмец-то Бондаручуковский как я понял особо себя не окупил.

 

Есть отличное американское кино.

Форест-гамп например.

Наш вот "Эйфория"...вот уж шедевр.

 

Хотя я последнее время гляжу фильмы по принципу "откл. мозги".

 

А мне вот что- то "Эйфория" не понравилась, "Возвращение" Звягинцева в своё время меня заинтересовало авторским кино, и до сих пор ничего лучше не видел...

[Северянин]

А мне вот что- то "Эйфория" не понравилась, "Возвращение" Звягинцева в своё время меня заинтересовало авторским кино, и до сих пор ничего лучше не видел...

 

Эйфория не то чтобы шедевр-то, посто необычно было посмотреть, такие фильмы редко гляжу.

[Гость Acrhond]

Мы тоже смотрим фильмы не вдуиываясь в них. Я думаю, что это потому что у нас какое то засилье фильмов в последние годы... Их же штампуют стахановскими темпами!

 

 

_____________

бытовки вагонкой

[Кабан]

Ляпы ляпами, но они хоть кино красочное снимают, не сказать что прямо все фильмы ..но все же. Взять хотябы известный фильм стивена спилберга - Спасти рядового райана.- фильм снят в 1998 году, уже 11 лет фильму а смотрится вообще шикарно., к чему говорю, наши любят штамповать фильмы про войну, тут недавно видел наш очередной такой фильм - сорокопятка называется)) - это одним словом умора. за весь фильм 2-3 взрыва и то маленьких да и к тому же показывают такую хрень, смотреть противно, но смешно....за державу обидно!

[MOTOVAR]

У нас кино не умеют снимать, его умели снимать в СССР, но никогда военные фильмы нормально не снимали, всегда немцев идиотами показывали, немецкие танки совершенно несуществующей конструкции, про солдат вообще молчу, особенно немецких, штаны и автомат, больше ничего