Просто анекдоты. Про все.

[мушкетер]

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг ж@па встретилась с лицом.

Лицо промолвило с обидой:

"А ты всё, ж@па, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники c тобой.

И отвечала ж@па честно:

"Хоть мне порой бывает тесно,

Но все ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди ж@п.

А ты, кивая на склероз,

Суёшь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведёшь игру,

А я смотрю на все и ср-."

[мушкетер]

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет всё тебе до ср-ки

Прекрасным будет внешний вид!"

Но автор утверждает всё же!

"На ж@пы станем мы похожи."

[мушкетер]

Сидит карлсон на крыше и плачет.

Подходит крокодил Гена и спрашивает:

-Почему плачешь?

А карлосон отвечает:

-Да вот штанижки улетели, с пропеллером.

Гена:

-Ну и Hui с ними.

Карлосон:

-Ну а я про что

[мушкетер]

Приехал мужик из Вовочка приходит грустный из школы домой. Отец:

- Что, опять двойка?

- Ага.

- По какому предмету?

- Да по хоровому пению.

- Ну ты же поешь громче всех. Лучше всех!

- Я и пел громче всех в хоре, особенно куплет: "И дорогая не узна-ает, какой у парня был конец".

- Ну и что! Все же пели, а почему только тебе одному двойка?

- Ну так я еще и показывал...

[мушкетер]

далекой глубинки на Москву поглядеть.

Приходит па ВДНХ - идет - любуется.

Вдруг, смотрит - очередь длинная стоит, ну он и встал в нее.

А очередь эта к стенду одному. И странное дело - в стенде дырка и каждый туда голову сует, и, матерясь, убегает за стенд.

Подходит очередь мужика. Сует он голову, а там нет ничего... и, вдруг, кто-то ему по роже ногой ка-ак даст. Ну мужик разозлился, побежал за стенд, смотрит, а там нет никого. И чья-то голова в дырку высовывается...

[мушкетер]

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу:

500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от смеха.

Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

[мушкетер]

Hа одеяле (made in Taiwan)

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО

 

Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты

ПОМHИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

 

Hа кpышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ

 

В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

[мушкетер]

Hа фене фиpмы Sears

HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ

 

Hа упаковке овального мыла

ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО

 

Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)

HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ

 

Hа пудинге от Marks & Spencer

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

[мушкетер]

Hа китайcких гиpляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ

 

Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

 

Hа упаковке оpешков American Airlines

ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

 

Hа шведcкой электpопиле

HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)

[мушкетер]

Hа детcком коcтюме Супеpмена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

 

Hа шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ

 

Hа упаковке от утюга Rowenta

HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ

 

Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's

HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ

 

Hа упаковке cнотвоpного Nytol

ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ

[мушкетер]

спит муж, ему на работу днем. Мобил тогда еще не было, а ехать прилично. Решает попросить попутчиц кто раньше выходит позвонить и попросить выключить. Две тетки соглашаются, типа не 100%, но постараюсь. А дальше со слов мужа:

Встаю. Полусонный иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

В анабиозе иду выключаю.

Бреюсь в ванной, потихоньку прихожу в себя и фигею.

Иду ставлю чайник. Звонок.

- Здрасти, Коля Николаев?

- Да.

- Выключите чайник.

Окончательно офигев, иду выключаю. Сижу на кухне и туплю. Да что ж за лажа такая?!?!?!?!? Ставлю чайник. Звонок. Жена любимая:

- Коль, привет, ты чайник выключил?

[мушкетер]

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на

турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог

почесать коленки не нагибаясь.

[мушкетер]

В г. Озерске строится обогатительная фабрика. Список обогатившихся держится в секрете

[мушкетер]

Дружба с соседом не предполагает подселение к себе его детей... Почему с дружбой народов все по-другому?

[мушкетер]

Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию? - Агрессоры? - Нет, Инвесторы.

[мушкетер]

Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и говорит: - Я не понял, кому кого подарили

[мушкетер]

И немного афоризмов))

[мушкетер]

Главное достоинство кобеля в том, что он не сука.

[мушкетер]

Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади.

[мушкетер]

Работу можно просто сделать, а можно собрать и возглавить коллектив,

который ее сделает. Работе все равно, а себе приятно.

[мушкетер]

Еще раз к вопросу обучения на ошибках: Дураки учатся на своих ошибках,

умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.

[мушкетер]

"Крепче всего спит не тот у кого чистая совесть, а тот у кого ее

отродясь не было."

[мушкетер]

Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

[мушкетер]

Женщины умеют хранить секреты.... только компаниями по 30-40 человек

[мушкетер]

Если враг не сдается, его перезагружают!