Перейти к содержанию

Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.


Маршал

Рекомендуемые сообщения

Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии.

 

Если это глупо, но работает - значит, это не глупо.

- Не будьте заметным - это вызывает огонь.

- Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника.

- Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают.

- Когда сомневаешься - опустоши магазин.

- Никогда не дели окоп с кем либо, более храбрым, чем ты.

- Никогда не карауль нору без кого-нибудь более храброго, чем ты.

- Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет.

- Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом.

- Если не подведет автомат, то закончатся патроны.

- Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять.

- Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада.

- Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения.

- Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен.

- Если все идет по плану, значит, вы чего то не замечаете.

- Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек.

- Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов.

- Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны.

- Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой.

- Все важное всегда так просто.

- Все простое всегда так сложно.

- Короткий путь всегда заминирован.

- Если ты попадаешь во все кроме противника, значит все в порядке.

- Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу.

- Огонь противника всегда попадает в цель.

- Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается.

- Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки.

- Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою.

- Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже.

- Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас.

- Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель.

- Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место.

- Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты.

- Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь.

- Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь.

- Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои.

- Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей.

- Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего - все равно нужно было выбрасывать.

- Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз.

- Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии".

- Если у Вас мало всего, кроме врагов, то Вы сражаетесь.

- Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы.

- Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Следствие: Если какое-нибудь устройство может быть собрано неправильно, обязательно найдется человек, который это сделает.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

• А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов.

• А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам...

• А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения?

• А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла.

• А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть!

• А ваша кровать орала после отбоя!

• А вдруг война или какое другое мероприятие?

• А ведь должен уже целого майора носить...

• А ведь каждый из вас - взрослые люди!

• А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв!

• А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать.

• А вот думать-то как раз не надо.

• А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе!

• А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла.

• А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят.

• А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску.

• А вы и ухом не моргнули…

• А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает!

• А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили!

• А вы почему не активничаете?

• А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет!

• А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают.

• А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х.

• А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле.

• А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется!

• А детством здесь пора уже отойти.

• А для неграмотных здесь написано...

• А до этого службу горючего кидали...

• А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности.

• А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем.

• А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.

• А если вам, извините, до женского места...

• А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор!

• А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного.

• А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня!

• А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом!

• А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска.

• А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак...

• А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня!

• А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте!

• А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение.

• А иначе все это яйца ломаного не стоит!

• А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте.

• А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр... Биг Бен идет

• А кто-нибудь Баха за роялем видел?

• А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть.

• А ларек просто открывался.

• А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место!

• А мыло поставить в тумбочку!

• А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет.

• А над всеми этими словами стоит цифра 'до'.

• А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял...

• А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют.

• А он стоит, понимаешь, сидя...

• А он что-то засовывает под стол и туда-сюда...

• А они как шли, так и шлют.

• А по дальности - другие дальности.

• А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!'

• А по ним пускают ток высокого напряжения.

• А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки?

• А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная.

• А потом - обгоняешь и бежишь позади него!

• А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы.

• А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень?

• А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут?

• А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит.

• А рядом проходила труба - она меня спасла.

• А с 17 часов снег будем чистить коммунистами.

• А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у.

• А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул.

• А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот.

• А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!!

• А там выяснится, что брат давно вышел замуж.

• А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец...

• А тебе я сейчас рожу вырву!

• А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам.

• А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое.

• А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя.

• А теперь закрой рот и скажи, где ты был.

• А теперь запишите под цифрой а...

• А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи!

• А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим?

• А теперь сказанное поясню словами.

• А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять идём на плац.

• А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде.

• А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь...

• А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются...

• А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас!

• А ты где взялся, когда взвод строился?

• А у негров вообще все черное... как говорят.

• А у них там целое столпотворение света!

• А че у вас карманы расстегнуты, это чтоб мне взятку давать?

• А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть...

• А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит!

• А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда.

• А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях?

• А эти шинели куда побежали?

• А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым.

• А этот закрыл глаза и перед собой смотрит.

• А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ...

• А я потом плоды своих результатов смотрел.

• А я стою здесь попугаем и на вас каркаю.

• А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван!

• Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

• Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал.

• Авиация была небоеготова.

• Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ.

• Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.

• Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

• Автомат ставьте на колено левой руки.

• Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести.

• Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка.

• Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!

• Адские боли в области человека и личности.

• Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику.

• Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра.

• Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире.

• Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут.

• Американца интегралом по башке не ударишь!

• Американцы как не русские делят!

• Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами.

• Анализы на руки не выдаются.

• Андрей, я вас всех еще раз повторяю.

• Армейская авиация предназначена ДЛЯ.

• Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите.

• Армия - это коллективный мужской орган!

• Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ')

• Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может.

• Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак.

• Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности.

• Атакуем в сторону березового ивняка.

• Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь.

• Аэродебильные войска.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

• Бабочка галстука должна быть точно посередине воротника.

• Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей.

• Бактериологическим заражением занимаются спецмедслужбы. Но это не те, которые вы думаете.

• Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило!

• Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят!

• Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов на седле спал.

• Бандитизм там (в Чечне) будет приведен к среднестатистическому уровню по России. (первый замначальника Генштаба Валерий Манилов).

• Барабан нужно слушать левой ногой.

• Барабанщик! Бей 'Сбор'! - Не умею! - Ну, тогда бей, что умеешь!

• Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!

• Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя!

• Бегом на плац и убрать пыльные лужи.

• Бегом подшиваемся!

• Бегом шагом марш!

• Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской.

• Без обратной связи управлять невозможно. Плохая обратная связь - когда управляющее воздействие принимается по углу отклонения. Самая лучшая обратная связь - которая позволяет управлять по второй производной. (МО Игорь Сергеев).

• Без перспектив человек - насекомое.

• Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну, в крайнем случае, до месяца.

• Безукословно!

• Белки, жиры и другие витамины.

• Белье вы получите такое же белое, только синее.

• Берега оврага...

• Берегите Родину, мать вашу!

• Береза, поросшая растительностью.

• Берем мозги в руки...

• Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо.

• Берите их за горло - и вперед ногами.

• Библию читаете? Читайте, но только потом на зачете молитесь...

• Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще.

• Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника.

• Бинокулярий - это два очка.

• Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете.

• БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.

• БМП плавает из-за лодкообразности корпуса.

• БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию. (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.)

• Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок!

• Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется.

• Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее!

• Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира.

• Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали...

• Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному.

• Боец должен отдавать честь каждому дереву. Начиная с меня.

• Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом!

• Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать.

• Бой - это единственное средство достижения победы в бою.

• Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах.

• Большинство автомобилей в мире - иномарки.

• Бомбежка Лондона: "Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2..."

• Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз.

• Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

• Борьба за мир - это как секс за девственность.

• Бразилия находится в бразильских странах.

• Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день...

• Бронированная эвакуо...оа..оационная машина...

• Бросайте эту женскую привычку: курить в строю.

• Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!

• БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты...

• Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал!

• Будем здороваться до обеда и так, чтобы я оглох.

• Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак.

• Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.

• Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием.

• Будет получать 800 долларов денег народов США...

• Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми.

• Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем.

• Будете так служить - разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны.

• Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, собирающего Трюфеля".

• Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом!

• Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ...

• Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

• Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии.

• Будущий командир должен воспитывать волю. Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер!

• Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа.

• Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь ?! Вот так он и летает!

• Бушуев у нас тут болен в одном месте.

• БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы.

• Бывший покойный маршал Жуков.

• Был бы у меня боец, я бы вам е#нул.

• Был вчера у вас в тумбочках, не понимаю, как вы там живете.

• Был наделен вот этой вот наделенностью.

• Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12.

• Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю!

• Был, если коротко говорить, слесарем.

• Была бы пара, а студенты найдутся.

• Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки.

• Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит.

• Было придумано то, что создали танк…

• Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску.

• Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава.

• Бытовую комнату превратили в ужасное состояние.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

V-газы исчезают и через несколько часов там можно устраивать сабантуй.

- В 10 сели на поезд и полетели в Москву.

- В 10.00 утра состоится вечер, посвященный...

- В 23.00 все спят на правом боку, слышно как по взлётке ползёт бактерия!

- В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета.

- В Америке в академию берут женщин-негритосов, и они уже на следующий день ходят лучше, чем вы!

- В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут.

- В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу.

- В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат.

- В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало.

- В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: 'Говно рядового такого-то'

- В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!

- В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид.

- В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком.

- В армии все параллельно и перпендикулярно.

- В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке.

- В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток.

- В армии должен быть порядок - когда один говорит, все остальные стоят в строю.

- В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь.

- В армии матом не ругаются, в армии матом говорят.

- В армии многое неясно, зато все правильно!

- В армии надо держать все за языком.

- В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте.

- В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются.

- В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой.

- В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме.

- В армию, прежде всего, выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее.

- В армиях иностранных армий...

- В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал!

- В библиотеке такой книги нет. У меня есть. Я её спи#дил не оттуда, мне её подарили...

- В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов.

- В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом!

- В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять.

- В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер.

- В ВДВ отличников много, а орлов двое: наш командир Синицын и я, замполит Сорокин.

- В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно!

- В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.

- В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.

- В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку.

- В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности!

- В глазах темно, как лампочка в голове перегорела.

- В действии ударной волны - три акта. В опере обычно бывает тоже три акта.

- В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом!

- В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон!

- В жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с фланга.

- В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши.

- В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос.

- В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще...

- В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

- В истории нет перерыва непрерывности.

- В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовет дневального: - Дневальный, что это за СПИД у вас в углу?

- В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят.

- В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата.

- В каком виде вы товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит!

- В каком параграфе учебник?

- В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо!

- В качестве противозенитного маневра используется змейка, по-вашему - синусоида.

- В китайской армии вместе с тактическими маневрами 'обход' и 'охват' придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону.

- В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка.

- В комнате бодрствующей смены запрещается слушать легкие музыки.

- В конце меня идти не нужно, я иду последний.

- В курилке не курить!

- В лежачем окопе надо лежать лежа.

- В ленинской комнате громко матом не ругаться!

- В министерство путем сообщения.

- В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом...

- В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать.

- В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден.

- В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду!

- В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется... (Из проекта нового наставления по связи ВС РФ).

- В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите...

- В HАТО входят даже Hидеpланды, котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА!

- В нашей части прошел слух, что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие.

- В некоторых местах, которые называются партизанские отряды...

- В носках правды нет. Правда - она в портянках.

- В ночь перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов Политбюро - на фонаре, что от трибуны справа.

- В один день приходят пару мужичков и спрашивают: 'Помнишь должок ?' Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб.

- В одной тумбочке должно жить по два курсанта.

- В одной одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы надевать не умеете!

- В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное.

- В одном рентгене, грубо говоря, тысяча милирентген...

- В открытую бездельничают, а еще болтают.

- В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера.

- В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит!

- В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке...

- В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод.

- В первую голову в зараженную зону выезжает химик-разведчик Туганаев, пьет там чай в противогазе и ждет, пока умрет Борис Николаевич.

- В плане лирического наступления.

- В подразделении накурено - зайти негде!

- В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала.

- В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры!

- В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии...

- В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли.

- В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

- В разрезе это набор конических окружностей.

- В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.

- В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт.

- В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

- В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь.

- В самоволку через забор ходят без строя!

- В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые.

- В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ.

- В случае возникновения пожара, доложить дневальному и приступить к немедленной ликвидации последнего.

- В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!

- В случае налета вражеской авиации и артиллерии...

- В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части...

- В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

- В состав метеокомплекта также входит секундометр.

- В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.

- В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

- В СССР пятнадцать коммунистических партий...

- В старых танках был один рычаг между ног.

- В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!

- В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека.

- В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!

- В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора.

- В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат.

- В такое солнце одежда за ночь высохнет.

- В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук.

- В телесном угле - 360 градусов. Это ясно.

- В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.

- В то время как Советский Союз осуществляет поступательные шаги на пути мирного сосуществования, кое-кто на Западе продолжает лить мутную водицу на мельницу гонки вооружений!

- В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле.

- В туалет нужно целиться точно в центр.

- В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!

- В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида.

- В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

- В убежище все к тому времени уже надели противогазы или портянки на физиономию, то есть кусочки материи.

- В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

- В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.

- В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот.

- В умелых руках и х#й - пуля!

- В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами.

- В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела!

- В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

- В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестидесяти лет.

- В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема!

- В человеке все должно быть прекрасно – погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Фильм 'ДМБ')

- В чем смысл жизни? - В расписании дежурств на КПП. Посмотрел и все понятно.

- В чемодане ничего, кроме описи, не должно быть!

- В Чернобыле в виде бичей появились жители.

- В чистом виде проявляется в сплавах свинца.

- В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат.

- В это увольнение выборочно всех отпустить.

- В этой части все офицеры служат самым наглым образом!

- В этом году у нас всего 5 коллоквиумов. 3 - в этом семестре и 3 - в следующем.

- В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!

- Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава.

- Вакуумная бомба - оружие массового применения.

- Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев.

- Вам бы все булочки, девочки, да сметана!

- Вам дана голова не для того, чтобы мне возражать, а чтобы правильно носить головной убор!

- Вам необходимо подробно слушать...

- Вам по уставу положен я!

- Вам пора сбрить затылок.

- Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят...

- Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать!

- Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен.

- Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?!

- Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время.

- Вас директор победил насчет того, что вы староста?

- Васильев, почему машина не выезжает? Заправляется?! Что он там целый час заправляется, я ему 15 минут назад сказал выезжать!

- Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.

- Ваш внешний вид, товарищ курсант, возбуждает меня.

- Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом!

- Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки!

- Ваш полевой туалет и на сортир не похож!

- Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки!

- Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.

- Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек.

- Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.

- Ваша карьера будет топтаться на месте.

- Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

- Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов!

- Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп.

- Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ваши знания гроша выеденного не стоят.

- Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером.

- Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант.

- Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК!

- Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать!

- Введем новую переменную - синус.

- ВДВ - это 'Воздушно-десантные войска', а не 'Видишь, дураки висят'.

- Вдоль стороны, а распространяется как поперечная, так и электрическая волна.

- Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

- Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида.

- Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так.

- Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени.

- Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться.

- Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах.

- Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица.

- Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками!

- Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?!

- Верх низости.

- Весенняя сессия - с 21 января.

- Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?!

- Весь советский народ борется с дисциплиной.

- Взвод выдвигается в баню на предмет помывки.

- Взвод вышел на опушку деревьев.

- Взвод должен уничтожить высоту 52!

- Взвод занимает оборону от этого пространства и до конца.

- Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?!

- Взвод, для помойки в бане - становись!

- Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

- Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись!

- Взрослые мужи! Уже дети пищат... между ног.

- Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего!

- Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму!

- Винтокрылый мессершмидт...

- Внешний вид отсутствует полностью.

- Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?

- Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь...

- Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь.

- Во взводе имеются три РПГ-7 и три БМП... Чтобы сохранить способность взвода выполнить поставленную задачу, необходимо сохранить 50 % БМП.

- Во взводе отсутствует напримерно 4 человека.

- Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться.

- Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия.

- Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы.

- Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг.

- Во время осмотра ящиков стола дежурного офицера в них обнаружены фантики от конфет и прочие продукты жизнедеятельности.

- Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада!

- Во время строевой подготовки на поворотах из вас некоторых заносит, и вы делаете неравномерные движения руками и ногами...

- Вода плавает снизу.

- Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну!

- Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами...

- Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров.

- Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой.

- Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад.

- Водку пить не будем! Только по рюмке!

- Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается.

- Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.

- Водоем, зараженный продовольствием...

- Воду в ступе баламутят...

- Военврач - это не военный, но и не врач.

- Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки.

- Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы.

- Военное воспитание методом военного дня.

- Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных.

- Военному хорда не нужна...

- Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура.

- Военно-химическое дело не терпит декольте.

- Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет.

- Военные пришли в определенную степень восторга...

- Военный юрист должен быть начищен и наблищен.

- Воздух не очень тот, который вам хотелось.

- Воздушный противник, который не заказан.

- Возился с товарищем на занятии...

- Возле казарм все должно быть шаром покати.

- Возьмем еще более другой случай.

- Возьмем красный карандаш синего цвета.

- Возьмем не Россию, а где Урал.

- Возьмете график и крестиками поставите галочки.

- Возьми веник и подмети траву.

- Возьми мозги в руки!

- Возьмите грабли и метите!

- Возьмите трубку и доложите дежурному по части, что какой-то х#й ломится в казарму.

- Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

- Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.

- Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата.

- Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре?

- Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя!

- Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках.

- Волна уходит молодой здоровой, а возвращается подержанной, как я. Но это не означает, что Леонид Иванович ничего уже не может.

- Волосы дыбором встали. (полковник Камышан).

- Волосы из-под пилотки убрать!

- Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

- Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.

- Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена...

- Вопрос понял, ответ думаю.

- Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим?

- Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет.

- Воспитание человека - это, прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.

- Вот в чем интересная незадача.

- Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи.

- Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

- Вот вы жуете, поэтому у вас и вопросов нет.

- Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали.

- Вот вы корову в деревне видели? Вот она пасется и видит стадо. И она хвост задерет, ноги задние задерет и несется к стаду, как лошадь хорошая. Вот и человек так же: куда стадо, туда и он.

- Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.

- Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!!

- Вот вы сегодня тут, на военной кафедре, а ваши друзья отдыхают дома... может быть, с вашими подругами.

- Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает!

- Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб есть.

- Вот вы, студент, как ваша фамилия? - ... А? Это я? - Я!!! ...(пауза)... То есть вы!

- Вот где собака порылась!

- Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь.

- Вот допустим, произошла какая-то небольшая неполадка. Ну, например, торпеда попала.

- Вот и болей на здоровье!

- Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...

- Вот Масалида - его дышлом не убьешь, а он ходит, болеет.

- Вот мы и сидим дома, никуда не ездим.

- Вот они союзники империализма: зараженная мышь, клещ, вши, кто не видел.

- Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.

- Вот почему я все время говорю: Военно-химическое дело - дело суровое. Если звучит слово 'химическое', то это мыслится, что все застегнуто, засупонено, загерметизировано!

- Вот придете вы через 10 лет и скажете: 'Товарищ старший лейтенант...'.

- Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия.

- Вот сейчас вы смеётесь, а потом смеяться будите.

- Вот смотри, если тебе кулаком е#нуть или ладошкой е#нуть... тебе как больнее будет?

- Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.

- Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку.

- Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену.

- Вот ты молчишь, а возражаешь!

- Вот у меня еще с детства ребенок появился!

- Вот чем вы отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: 'Молчи', а он все равно разговаривает, так и вы!

- Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

- Вот эти зеленые моменты необходимо убрать мастерком, чтобы были серые.

- Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик!

- Вот я женат уже семнадцать лет, и у меня жена не курит и в рот не берет!

- Вот я Вот я не изучаю предмет 'Оперативно-розыскная деятельность', а лучше вас его знаю. Провел сегодня проверку. Вместо 17 кроватей в общежитии обнаружил всего 16. Кто вдвоем спит?

- Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.

- Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный...

- Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются!

- Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!

- Вплоть до со стороны.

- Врачи бывают: а - Абыкновенные врачи, б - женщины, в - военные врачи, г - все остальные.

- Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

- Вращается, как рубанок.

- Время Ч выбрано ровно 500 метров от противника.

- Вроде все из вас зачет по воинским уставам сдали, а отвечаете как недоевшие тараканы или наоборот - пережравшиеся, причем недоброкачественными пищепродуктами.

- Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все в окопы, остальные - за мной!

- Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

- Все волосы ниже верхней губы сбрить!

- Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту.

- Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.

- Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов.

- Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.

- Все делается по моей команде, втихаря.

- Все делают люди: они же и запарывают все дело, они же и распарывают.

- Все желтое означает - химия.

- Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4!

- Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди!

- Все камни собрать и сжечь.

- Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.

- Все кто спит на моей лекции… 'СМИРНО!!!'

- Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках!

- Все мораль читаю какую-то нехорошую.

- Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.

- Все мы ищем смысл, зачем стричься.

- Все надо приучаться делать как можно раньше как следует. Прямо с детства. Вот Паганини с детства учился музыке - так он же стал великим пианистом!

- Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека.

- Все он знать сразу начинал!

- Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

- Все поднимается за счет своих накачек...

- Все поняли мои объяснения? Я бы не понял.

- Все предметы выложите на брезент, а потом придет полковник Мешков и расскажет, что это вы сделали.

- Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

- Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

- Все свободны... остальные - остаться.

- Все сумки должны быть цвета портфелей и дипломатов!

- Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился.

- Все учтут эти недостатки и будут устранены.

- Все хранилища должны иметь ворота.

- Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш!

- Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу.

- Всего у нас вместе 36 градусов.

- Всем бежать до конца двери.

- Всем досконально очистить казарму.

- Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны!

- Всем заправить сапоги в штаны.

- Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава!

- Всем плавно собирать вещи!

- Всем побрить шеи и сделать их кантиком.

- Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот.

- Всем равняться по половым щелям!

- Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.

- Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают.

- Всех дам мы полюбить не сможем, но стремиться к этому надо.

- Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Кто не все, того накажем.

- Вспомните о своем будущем!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно.

- Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки.

- Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его.

- Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера.

- Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со сном.

- Всякий труд должен быть не только хорошо оплачиваем, но и лично не вреден.

- Второй взвод, снять головы.

- Вторым тостом я бы высказал пожелание, чтобы все наши враги, внешние и внутренние, побыстрее сдохли. (генерал Альберт Макашов).

- ВТР расшифровывается 'взвод транспортировки ракет' или 'Васьков Трофим Романович'.

- Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

- Вход в кассы со стороны сбоку.

- Входит подводная лодка в порт Владивостока, а там сухогруз из-за буйка!.

- Вчера в роте покрасили стены! Теперь каждый гвоздь вбивать строго через меня!

- Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось?

- Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете.

- Вша - обязательный элемент войны. Кроме шуток. А что вы смеетесь - точно будет. Блохи будут подозрительные прыгать, нерусские.

- Вы - сплошное нарушение формы одежды.

- Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля!

- Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти!

- Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные.

- Вы будете офицерами-химиками, это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь велся прицельный отстрел офицерского состава.

- Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выйдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас...

- Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например...

- Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон.

- Вы видели по телевидению, точнее по телевизору.

- Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы!

- Вы все норовите выйти из подчинения громким голосом.

- Вы все - почти люди с высшим образованием.

- Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно.

- Вы всегда всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю...

- Вы даже не знаете какой фокус у фотоаппарата, а мы с Вами еще о наивысших материях разговариваем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог.

- Вы десантники или каракуля на букву 'Х'?!

- Вы долго мне будете смывать это замечание.

- Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны.

- Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса.

- Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры.

- Вы должны пахать, чтобы пот градом лился.

- Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже.

- Вы должны соответствовать стрункости и отточенности утюгов.

- Вы допустили ошибку и очень тихо.

- Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!

- Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет.

- Вы его ставите в столовую, а он пи#дит каждый наряд по 10 кило мяса.

- Вы еще много мало знаете!

- Вы еще молодые, у вас еще все спереди.

- Вы еще салага, да вы еще даже не салага. Вы... вы... да вы даже еще хуже, чем салага!

- Вы же офицеры, а не люди.

- Вы же работаете спустя кое-как.

- Вы за кого меня, дурака, принимаете?

- Вы заврались как сивый мерин.

- Вы записывайте, за чашкой чая хоть девушке расскажете.

- Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит!

- Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде.

- Вы из каменного века, а я из деревянного.

- Вы картину 'Иван Грозный губит своего сына Ивана' видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет.

- Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок.

- Вы курсанты или где? Вы на учениях или что?

- Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин!

- Вы меня будете помнить до последнего дня смерти!

- Вы меня до белого колена доведете!

- Вы меня не нае#ывайте, я сам лестницу снизу вверх подметал...

- Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы еще и озвучиваете.

- Вы меня раскозлили.

- Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.

- Вы мне говорите 'парадок', а у вас лошадь на проходной насрала.

- Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя.

- Вы мне меньше всего не нравитесь!

- Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел.

- Вы мне тут доклали, товарищ курсант…

- Вы мне тут лапшу на уши не лейте!

- Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный.

- Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям.

- Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги.

- Вы можете работать дома или ночью...

- Вы на военную кафедру пришли балду гонять или просто так?

- Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет.

- Вы находитесь на военной кафедре, физики могут этого не знать.

- Вы не готовы, товарищ студент? Тогда я могу считать, что вы относитесь ко мне положительно... положили на меня. А я положу на вас на зачете!

- Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный!

- Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое.

- Вы не думайте, что я тупой как дуб, я тупой как береза.

- Вы не садитесь, я Вас упоминать буду.

- Вы не yспеваете yбиpать поpядок.

- Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа!

- Вы неоднократно слышали это на многих картинах.

- Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина...

- Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает.

- Вы отрицательный минус нашей кафедры.

- Вы повязку одеваете вниз головой...

- Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть и рыдать.

- Вы получаете 'отлично', а вы, так как ничего не делали - 'хорошо'.

- Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

- Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете?

- Вы почему дисциплину не выполняете?

- Вы почему стоите как дикорастущий страус?

- Вы правильно сделали, что пошли в армию, а не в институт. Корни из синусов извлекать и я вас научу.

- Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно.

- Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите!

- Вы прошли архиплохо.

- Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают.

- Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте.

- Вы себя слишком много ведете!

- Вы сегодня палец пальцем не сделали.

- Вы сегодня совершенно не работаете, я заметил это по тому, что на Вашем лице нет шевеления мозгов!

- Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу.

- Вы сидите как кролики - набрали в рот воды.

- Вы слишком себя чувствуете.

- Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте.

- Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит 'Откуда они взялись'? Танки шли параллельным курсом.

- Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

- Вы стоите или сидите по стойке 'Смирно'?

- Вы сфотографировались на фотографии?

- Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны.

- Вы только и можете кричать из общаги 'Боженька, помоги!'.

- Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика!

- Вы тут матюгаетесь, а у нас тут и женщины и секретарши.

- Вы тут освинели или окабанели?

- Вы тут поете, что с вашей подготовкой вас на Марс пошлют без очереди. Да с вашей подготовкой вас туда надо послать, на чем вы стоите, свесив ноги!

- Вы у меня в кишках по горло сидите.

- Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен!

- Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете...

- Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать.

- Вы хотя бы глазами своими подумайте!

- Вы чего глаза свои на меня смотрите?

- Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный?

- Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

- Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?!

- Вы что думаете, у меня семь пятниц во лбу?

- Вы что здесь делаете, товарищ курсант? - Ищу тетрадь. - Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам.

- Вы что ни разу не грамотный?

- Вы что ругаетесь грязным матом?

- Вы что, в первый раз на свет родились?

- Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю.

- Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит 'Я уже готова!'

- Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?

- Вы что, объявления не слышали? - оно же на доске висит!

- Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?

- Вы что, ни разу не грамотный?

- Вы что, первый раз на свет родились?

- Вы что, первый раз с неба упали?

- Вы что, представитель сексуальных меньшинств?

- Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где?

- Вы что?! Пока я где?!

- Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры?

- Вы, как студенты технического, можно даже сказать, радиоизлучающего ВУЗа, должны знать...

- Вы, Сидоров, Шифрина по телевизору видели? Вот не будете спортом заниматься, и вы таким же станете, и над вами все смеяться будут.

- Вы, товарищ Безручко, ложка дегтя в общенациональной бочке меда.

- Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог.

- Вы, товарищи студенты, смотрите на войну в Ираке и думаете: во что лучше вложить - в доллар или евро?

- Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас.

- Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

- Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося.

- Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

- Выйдите на плац и походите с ним строевой походкой.

- Выймите ручки с попочки.

- Вынь руки из карманов не май месяц.

- Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!

- Выпрямитесь, чтоб нога натянулась.

- Выступаем вечером на рассвете.

- Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно.

- Вытяните руку на вытянутую руку.

- Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

- Выхожу на плац после отбоя, а там одиночки толпами шастают.

- Вышел без головы - нарушение формы одежды.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да на 400 у.е которые вы отдаете за сессию, можно на Тверской снять три тетки по 150 и еще на джин-тоник останется.

- Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаете?!

- Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте пилотку!

- Да что за морды наглые, которые мне спины показывают!

- Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

- Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить...

- Да, видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала.

- Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда?

- Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бомбы метал?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Да, я дурак. Все командиры дураки!

- Да, я принципиальный, но не дебил.

- Давайте без 'давайте'!

- Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.

- Давайте купим в каждую комнату по ох#енному крокодилу!

- Давайте купим на курс попугая, научим его пи#деть, и матом ругаться!!!

- Давайте мы не шуметь.

- Давайте пошел без пошел.

- Давайте проверим не мне, а себя!

- Давайте сличим наши часы.

- Давайте так: вы будете первый желающий, вы - второй, вы - третий, а вы - четвертый. Так, кто желает отвечать?

- Дадут вам команду - будете старшим, будете заготавливать продукты, будете солить. И квасить будете!

- Даже 'звездочки' на аэродроме являются социально опасными.

- Даже корове в строю по команде 'Смирно!' жевать запрещено.

- Даже пастух знает, сколько у него в стаде человек...

- Даже слона в цирке учат левой ногой правое яйцо чесать, а вы построиться не можете.

- Даже фамилию мою не записали, куда ходите!

- Даже я бы до такого не додумался!

- Дайте мне книгу увольняемых, я ее съем, х#й кто в увольнение пойдёт.

- Дальше будем писать по пунктам, через дефис. Все знают как писать дефис? (и рисует мелом на доске горизонтальную черточку - дефис!!!)

- Даю вам слово на отсечение!

- Даю вам сроку один день, сегодня и завтра.

- Даю вам три дня, работайте день и ночь, и чтоб через два часа все было сделано!

- Два раза шагните правой ногой.

- Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.

- Двадцать четыре часа расстрела!

- Две таблетки внутривенно.

- Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

- Девочки, наматывайте на ус.

- Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

- Девушки и те, кто плохо слышит...

- Девушки письма пишут не для того, чтобы в туалете вы использовали их не по назначению.

- Дежурный, дневального пауки утащили.

- Дежурный, закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло.

- Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

- Дежурный! Ты здесь и навсегда.

- Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников.

- Делать эти вещи является обязательным явлением.

- Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо.

- Дело делом надо делать.

- Демаскирующим признаком позиций пусковых установок является плохо замаскированная пусковая установка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Денег много. Почти еще на два ключа хватит.

- День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой.

- День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки.

- Держись, воин, скоро и твой час придет!

- Держите стол, если товарищ подполковник упадет, он пробьет перекрытия до первого этажа.

- Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

- Детей в армию набрали, а молоко не завезли...

- Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам.

- Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

- Дивизия! Разойтись строем!

- Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал.

- Дисциплина ко мне не касается.

- Длина волос висит в бытовой комнате.

- Длина 1 км кабеля - 20 килограмм.

- Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты.

- Для вас в 18.00 сбор с записными кружками...

- Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно.

- Для глухих показываю ещё раз!

- Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы...

- Для наснас главное - блеснуть соплей на солнце!

- Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта.

- Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта.

- Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту.

- Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы.

- Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр.

- Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее.

- Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо.

- Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец!

- Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует!

- Для этого назначены специальные курсанты...

- Дневальные спят с дежурными по очереди!

- Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе.

- Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

- Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

- Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо.

- Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает.)

- Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС?

- Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?!

- Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается!

- Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи!

- Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло!

- Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня

- Днем и ночью в любое время суток.

- До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили.

- До каких пор это кончится?

- До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части!

- До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер.

- До обеда и четверга Парфенюк будет находиться в части.

- До того или перед тем?

- До того накаление внутреннего организма...

- Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу!

- Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

- Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит.

- Долго Вы будете развлекаться со стулом?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Должны быть побритые сапоги и лысый затылок.

- Должны пахать, чтобы пот градом лился.

- Доложите мне ваши жизненные идеалы!

- Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

- Доложите подробно, где и еще как.

- Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант!

- Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

- Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса.

- Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

- Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают

- ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет!

- Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости.

- Достаньте, что у вас там между ног.

- Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна.

- Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что.

- Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

- Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю.

- Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели.

- Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо.

- Думать надо мыслями.

- Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.

- Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?!

- Дым идет, шум кричит и общий гам.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 4 месяца спустя...
  • 1 месяц спустя...

• Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ').....:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мне понравилось. Вспомнилось. Во все времена так было :yes2:.

Но не так тупо, конечно, но кое-что из уст начов "вылазило" :lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • 1 месяц спустя...
  • 2 недели спустя...
Маршал, сколько же ты это писал ?! Это читал вообще кто-нибудь ?

Ну, всё не прочитать, терпения не хватит. "Маршал" не дурак это писать, это скопированно со стороненнего ресурса:biggrin:

Il est fils de ses œuvres

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ну, всё не прочитать, терпения не хватит. "Маршал" не дурак это писать, это скопированно со стороненнего ресурса:biggrin:
А дураки думают, что я это всё писал сам...:lol:
Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., *****, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?!

 

:lol:

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Ех меня наказали за это высказывание, у кого-то чувства юмора нету) Ведь в посте Маршала, это высказывание.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Маршал, помню, когда ты в последний раз смеялся, тебя заблокировали на все выходные, помнишь ? Я даже ссылки всем кидал на ту тему, все ржали, как тебе админ всё по пунктикам расписал, ты ведь любишь пунктики, правда маршал, или ты просто их скопировал ? Cerveaux [удалено], ты уже сделал своё дело. :razz: :sex: Пока ребята, хватит портить глаза.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Уважаемые пользователи!

Пожалуйста, не надо нарушать правил форума. Придерживайтесь правил приличия и сдержанности, когда пишете сообщения, чтоб не возникало конфликтных ситуаций.

 

Из правил форума:

На форуме запрещено: Публичное выяснение отношений, скорбление ЛЮБЫХ участников форума, провокационное поведение или посты.

Нарушители данных правил будут отключаться от форума на 2 дня, за рецидив - на один месяц.

Действие закона всемирного тяготения в Российском государстве может быть приостановлено высочайшим указом, либо решением Государственной Думы, что, очевидно, и спасает государство от падения в бездну в течение многих веков.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.

×
×
  • Создать...