Перейти к содержанию

КАЛЕЙДОСКОП


Гость ZONDERMAN

Рекомендуемые сообщения

  • Ответов 229
  • Создана
  • Последний ответ

Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в

военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок

недовольный.

- Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на

пенечке и плачет. Подходит Волк:

- Мышь, а Мышь, чего плачешь ?

- Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Летят два комара, видят внизу слон стоит.....

- Глянь какой большой....

- Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем.....

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом):

- Ежик сильный, ежик сильный !!!

Проходит мимо медведь, пинает его и говорит :

- Hо легкий, зараза !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один

из них начал светскую беседу:

- Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и

концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение !

Второй отвечает:

- А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое

искусство !

Третий, укоризненно:

- Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны

выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и

говорит:

- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.

- Ху#$, мы тоже грубо играли.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается

молодой петух со старым. Старый говорит:

- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.

- Согласен.

Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет

в молодого петуха и со злостью говорит:

- Пятого петуха покупаю, и все педерасты !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не

может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:

- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !

Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,

машина завелась, он к лошади:

- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???

Лошадь на умняке (поправляя очки):

- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,

закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.

В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в

рваной фуфайке и орет:

- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^

&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !

Мужик пастуху:

- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !

Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский

университеты !

- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит

курица-рекордистка обыкновенной курице.

- Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской

ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И

только около пяти часов вечера она появилась у часов.

- Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади

до ратуши лететь пять минут.

- Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода.

Одна говорит:

- Какой адский холод ! Что же дальше будет ?

- Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается

молодой петух со старым. Старый говорит:

- Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур.

- Согласен.

Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет

в молодого петуха и со злостью говорит:

- Пятого петуха покупаю, и все педерасты !

 

Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не

может поделать. Вдруг слышит за спиной голос:

- Проверьте, пожалуйста, карбюратор !

Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил,

машина завелась, он к лошади:

- Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ???

Лошадь на умняке (поправляя очки):

- Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков,

закончила Оксфордский и Кембриджский университеты.

В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в

рваной фуфайке и орет:

- Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^

&^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла !

Мужик пастуху:

- Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях !

Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский

университеты !

- КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!!

 

-

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Задолбали набиватели топиков своими анекдотами!:imho:

Для вас специально есть тема Юмор и Флуд прошу выкладывать там ваши анекдоты и дальше набивать бесконца топики.

Я один не теряю спокойства,

Я один не пру против рожна,

Мне не нужно не пушек ни войска,

И родная страна не нужна

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице:

- Ма, а я белый медведь или буpый ?

- Конечно белый, какие вопpосы !

Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается:

- Ма, ну я точно белый медведь ?

 

- Точно, сынок, точно - белый.

Еще 15 минут.

- Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в

молодости, а ?

- Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот

вопpос ?

- ДА МЕРЗHУ Я ЧТО-ТО HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ !

 

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

- Как же он этой штучкой добывает себе еду ?

 

Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит:

- Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень !

- УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ?

- Да. А что ?

- А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-)))))))))))))))))

 

Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать.

В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается".

Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил

цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и

сидит тихонько. Лев спрашивает :

- А что это у тебя в руках ?

- Где ?

- Да вон же !

- Бабочка , - отвечает заяц.

- А ну-ка покажи , - говорит лев.

Заяц ладошки открыл.

- Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала !

 

Пpиехала Лисица из Китая...

- Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк,

называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ...

А Хоpек говоpит:

- А я в Китай не поеду :-((((

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать затрявшие в

зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и

сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не

сходится... Когда осталось самое последнее место(самое главное место) и все

сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел:

- #$%^! #$$%! #$%%^&%%%%!! Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы !!!!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его:

- Ми-и-иша !

- A...

- Х#@ на !!!

И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста.

Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял

его за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и

говорит:

- Миша, бля буду, извиняться шел !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется.

Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы

доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем.

Застукал его аккурат после того как заяц отпетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши

и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит:

- Ну что, страшно ?!

- Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит желтая ворона с синяком под глазом.

Ее спрашивают:

- Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ?

- Мне моча в голову ударила.

- А почему синяк под глазом ?

- Думаешь, горшок мимо пролетел ?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает:

- Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?!

- Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с

ними и паслась...

- Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на

коленки вставать не собираюсь !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Один петух говорит другому:

"Давай сходим в гастроном".

"Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим".

 

Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в

автобусе...

Сели в автобус. Крокодильчик опять:

- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...

Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:

- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...

Пошли пешком. Крокодильчик:

- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в

автобусе...

Надоело мужику, он как заорет:

- Чего тебе надо, в конце-то концов ?!

- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай

догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и

вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру:

- Что это у вас за куры такие ?

- А.. Новая порода, мясная.

- Ну и как, - вкусное мясо ?

- А, хрен его знает - никто догнать не может !

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ?

- Ку...

- А почему так ма...?

 

 

Летит ворона по лесу, напарывается на сучок:

- Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.


×
×
  • Создать...