Спортивные Анекдоты

[Маршал]

Оговорки футбольных комментаторов:

- Иванов - высокий сильный игрок, и партнеры научились пользоваться его достоинством.

- С чувством исполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник.

- Защитник датчан поднял ногу и атака голландцев захлебнулась.

- За левыми воротами расположились болельщики Лацио. Вы их видите. Они голубые.

- Вратарь не вводит мяч в игру и показывает партнерам, чтобы они шли подальше.

- Родионов пропускает мяч под переднюю ногу и задней переправляет его в ворота.

[Маршал]

Олимпиада, хоккейный матч США - Беларусь. Диктор объявляет, что 90% болеют за США, 9,99% за Беларусь и только один человек - за никому неизвестную сборную Малайзии. Тут все внимание на него, а это Лукашенко с флагом кричит:

- Малайцы! Малайцы!

[Маршал]

Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:

- Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге...

[Маршал]

Один известный американский международный комментатор, еженедельно выступающий по телевидению, получил письмо такого содержания:

"Каждое воскресенье, когда идет ваша программа, мою жену невозможно оттащить от телевизора. Она боится, что кто-нибудь его включит

[Маршал]

Идет проливной дождь, футбольное поле сплошь залито водой. Судья подбросил монетку, и команда гостей получила право выбирать ворота.

- Ничего, - утешает своих парней капитан команды, - зато второй тайм мы будем играть по течению

[Маршал]

90-я минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом весёлому бюргеру:

- Скажите, пожалуйста - сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?

 

- Почему мексиканцы не участвуют в Олимпийских играх?

- А потому что все кто умеёт прыгать или плавать, уже давно перебрались через границу.

[Маршал]

В нашем спортивном магазине Вы можете купить все для подводного плавания:

- гирю,

- веревку,

- тазик с цементом.

 

Сборная России в финальном матче чемпионата мира по футболу в сложнейшем матче выиграла у сборной Бразилии (со счетом 3:0) не явившейся на матч, благодаря сборной России по хоккею

[Маршал]

Домашний анализ чемпионата мира:

Сборная Бразилии: "Нам забьют сколько смогут, а мы - сколько захотим"

Сборная России: "Нам забьют сколько захотят, а мы - сколько сможем"

Сборная Кореи: "А нам - сколько судья засчитает"

Сборная Парагвая: "А у нас сколько забьет вратарь"

Сборная Японии: "Если не забьем - то делаем харакири"

Сборная Германии: "А наш вратарь все равно лучший футболист года, сколько бы вы нам не забили".

[Маршал]

Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.

[Маршал]

Играет Киевское Динамо с Мадридским Реалом. Первый тайм закончился, Динамо проигрывает 4:0. В раздевалке Лобановский говорит:

- Ребята, ну у меня же сегодня день рождения, зделайте же мне подарок, забейте же хотя бы один гол. Тут поднимается Белькевич:

- Поздно, Валерий Васильевич, мы вам уже галстук купили!!!

 

 

Комментатор футбольного матча с участием сборной России:

- Штрафной удар. К мячу одходит Юрий Никифоров. Удар! Да... Такие мячи не берутся. Мяч проходит на 40 метров выше ворот.

[Маршал]

Пазлы комментаторов ЧМ 2002 евразия спорт на ОРТ-Казахстан

1) Игра Мексика-Эквадор ... да не успела закончиться 41-я минута, как началась 42-я ... Этот игрок настоящий мексиканец он даже облил перед игрой себе волосы бутылкой (пауза) воды

2) 1/8 финала игра Испания-Ирландия... и мяч скользнул по не богатой волосами голове... таже игра афоризм в сторону вратаря сборной испании - ... да... в прошлой жизни он точно был обезьяной. Или кошкой

[Маршал]

Приходит тренер сборной России к тренеру сборной Бразилии и спрашивает его:

- Слушай, как у вас получается что вы все время выигрываете?

- Да ты знаешь, мы во время тренировки на вторую половину поля манекенов выставляем, помогает.

Проходит время, встречаются они снова и тренер сборной Бразилии спрашивает у нашего тренера:

- Ну как, помогло?

- Нет, не помогает, вчера опять проиграли, манекенам.

[Маршал]

Футбол. Комментатор:

"Через несколько минут начинается товарищеский матч между сборными командами Израиля и Палестины. Игроки Палестины осторожно разминаются на своей заминированной половине поля, а игроки Израиля прогревают моторы своих танков."

[Маршал]

Новостная лента ИТАР-ТАСС:

Отлет сборной Росcии намечен на 16 июня. В субботу наша сборная поедет на экскурсию в древнюю столицу Японии - Киото, а вечером посетит Диснейлэнд в Йокогаме.

[Маршал]

Обращение президента к народу:

- Год назад мы проиграли чемпионат по бейсболу. Уругваю. Разъяренные фанаты битами разгромили гостиницу "Мухоср№нск". Этим летом мы проиграли чемпионат мира по футболу Японии. Фанаты кроссовками пинали машины и выбивали витрины.

Сегодня, с тяжелым чувством, мы отправляем на киберчемпионат сборную России по Counter-Strike...

[Маршал]

Перед матчем Бразилия-Китай Бразилия занимала первое место в группе, Китай -- последнее. Бразильцы решили оставить против китайцев одного Роналдо и пойти в бар у стадиона пить пиво.

Выпили по кружке, включили радио: Бразилия-Китай 1:0, праздник продолжается.

Через 95 минут после начала матча заходит расстроенный Роналдо: ничья 1:1, на 90-й минуте китайцы сравняли счет. Все сразу кинулись его расспрашивать: колись, как это случилось?!

Роналдо: разыграл я мяч от центра, прорвался к воротам, забил гол. Потом держал середину поля, уверенно контролировал ситуацию... И вдруг на 50-й минуте этот м***к судья меня удаляет!!!

[Маршал]

Встречаются два боксера. Один - другому:

- Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот - все пятеро валяются!

- Знаешь, ты прав - бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот... Он как с разворота мне - на! - прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!

[Маршал]

Тренера африканской команды по лыжам спрашивают:

- Наверное, трудно было подобрать лыжную мазь?

- Мазь подобрали легко - трудно было лыжню мазать!

 

 

Биатлонист на стрельбище выстрелил - мимо. Выстрелил - мимо.

- Соберись! - кричит тренер. - Представь себе, что это твой злейший враг!

Биатлонист стремительно бросил ружье, снял лыжи и зарылся в снег.

[Маршал]

В связи с отказом российских каналов ОРТ и РТР транслировать чемпионат мира по футболу на территории Таджикистана, таджикские болельщики искренне желают сборным Туниса, Японии и Бельгии крупных побед в групповом турнире, а сборной России - скорейшего возвращения на Родину.

 

Игра сборной Японии и сборной Бельгии в очередной раз доказала несостоятельность сборной России.

 

Секретное оружие российской сборной по футболу - половое воздержание!

Французкие ловеласы срочно перенимают тактику российских футболистов.

[Маршал]

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет:

- Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?

[Маршал]

Чемпионат мира по футболу.

Матч Россия - Тунис. Россия проигрывает со счётом 0:3

Президент России В.В. Путин сидит на трибуне грустный и задумчивый.

Президент Туниса, сидящий рядом ехидно спрашивает:

- А что это Вы Владимир Владимирович такой задумчивый.

Путин смотрит на него не мигая и поглаживая черный чемоданчик говорит:

- Да вот думаю, куда Вы после чемпионата возвращаться будете?

[Маршал]

Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:

- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?

- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть. Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.

Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:

- Ну как дела?

- Да плохо...

- Так сделал, как я говорил?

- Сделал.

- Ну и... что?

- Что-что... Бочки выиграли.

[Маршал]

Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все, естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно расспрашивать:

- Как так? Как удалось?

Он скромно отвечает:

- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди - звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил азербайджанцев, эти забесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.

[Маршал]

Мальчик, Трибуны. Большой стадион. Вдруг мальчик крикнул:

"Зенит" - Чемпион!

Сломаны рёбра и два позвонка.

Много болельщиков у "Спартака"!

 

 

Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:

- Ну, как твой мастер спорта в постели?

- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному спуску.

[Маршал]

- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!

- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция

 

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.