Вольное слово народа

[Fig Vam]

Анекдоты, рассказы, частушки и прочее без цензуры.

[Fig Vam]

Девушка клянется на исповеди:

- Святой отец, я очень уважала одного молодого парня...

- Уважала ? Сколько раз ?

[Fig Vam]

Прижодит женщина к попу на исповедь.

- Грешила, дочь моя ?

- Грешила, батюшка...

- Сколько раз ?

- Пять...

- Прочитай пять раз "Отче наш", десять раз "Богородицу" и поставь свечку за

пять рублей...

Следующая подходит.

- Грешила, дочь моя ?тюшка...

- Сколько раз ?

- Три с половиной...

- Гм-м-м-м... Ступай, догреши. Потом придешь. Hе силен я в дробях...

[Fig Vam]

Приходит мyжик к попy и говорит:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой ?

- Я вчера кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех.

- Какой ?

- Я кошкy отымел.

- Ладно отпyскаю, но более не повторяй.

Hа след. день:

- Батюшка, отпyстите мне грех, я кошкy отымел.

- Хорошо отпyщy, только ты скажи, как ты yмyдрился ? Я пробовал не полyчаетс.

Всего исцарапала окаянная !

- Да я ее в валенок засунул и вперед !

- Хм ! Грех невелик, зато мудрость какова !

[SHULCH62]

На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [in Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

[SHULCH62]

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.

Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.

- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.

- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:

- Быстро, млять, в машину!

Мужики испугались, побежали с ним рядом.

Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:

- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.

Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.

Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:

- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!

- С рулем от камаза?

- Да!

- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!

- По кукурузному полю побежал.

Ничего не понимая, отвечают мужики.

Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:

- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!

- Ты что, мужик, дурак?

Тот хватает автомат и орет:

- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!

Делать нечего - "сели" мужики по местам.

Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:

- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!

Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:

- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе

[SHULCH62]

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

- Наливай! Быстрее! Сейчас начнется!

Бармен наливает и спрашивает:

- Что начнется?

Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

- Быстрее! Вот-вот начнется!

Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

- А платить кто будет?

- Ну вот, началось...

[SHULCH62]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

[SHULCH62]

В Японии изобрели робота, который ловит воров.

- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.

- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.

- В России за 5 минут кто-то спер робота.

[SHULCH62]

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет минета?!

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

[SHULCH62]

Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:

- Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.

- А потому что электричество.

- Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?

- А потому что не круглый.

- Ну хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?

- А потому что шершавая, трение в ножках.

- Ладно... А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек!

Почему лампочка не крутится?

- А лампочка-то как раз и крутится.

- ???!!!

- А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!

- Нда-а... в самом деле... кручу хм... Да! но ведь это Я ее кручу, а не она сама...

- Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!

[SHULCH62]

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо:

- ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...

Мужик:

- Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?

Сосед:

- Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

[SHULCH62]

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно – "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

[SHULCH62]

И то верно ...

Жених приходит к родителям невесты и говорит: "Прошу пизды вашей дочери"

Родители в шоке. Отец спрашивает: "Ведь обычно же спрашивают руку?"

На что жених отвечает: "рука и своя есть..."

[SHULCH62]

Посадили в тюрьму наркомана и сифилитика. Сидят, у сифилитика нос отвалился, тот его берет и выкидывает за решетку. Затем ухо отваливается, сифилитик выкидывает его за решетку. Со вторым ухом такая же ситуация. Наркоман смотрел, смотрел и говорит: - Я смотрю ты потихоньку съ@бываешься?!

[SHULCH62]

Характерные особенности русского языка, блин...

Прожив в России 10 лет американец так и не понял почему «пиздато» - это хорошо, а «хуево» -это плохо.

Но более непонятным для него было почему «пиздец» - это хуже чем «хуево», а «охуительно» - это лучше чем «пиздато».

[SHULCH62]

Пpиходит Иван к Абpамy:

И: Абpам! У тя pyбль до затpа есть? завтpа 2 пpинесy.....

А: Хмммммммммм.... Hy есть... А что в залог дашь?

И: Hyyyyyyy..... Могy топоp дать....

А: Hy ладно..... Тащи топоp...

Иван пpинес топоp....

И: Вот топоp, давай pyбль....

А: Вот тебе pyбль.... Слyшай, а тебе навеpное сложно бyдет завтpа отдавать целых 2 pyбля.... давай ты один сегодня отдашь....

Иван согласился..... Идет домой и дyмает:

- Рyбля нет.... топоpа нет.... pyбль дожен... и ведь все пpавильно!!!....

[Fig Vam]

Девушка едет в метро в час пик. Вдруг она чувствует, как на ее бедро легла чья-то рука. Она оборачивается и говорит:

- Мужчина, вы не хотели бы переместить руку в другое место?

- Конечно, хотел, просто не осмеливался.

[Fig Vam]

-Алло! Алло! Простите, а Машу можно?

-А кто её спрашивает?

-Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!

 

 

 

-Можно ли забеременеть от Валерьяновых капель?

-Можно, если Валерьяну от 16 до 50.

[Fig Vam]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!

Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают: - За что!?!

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем???!

Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:

- А за оскорбление бан!!!

[Fig Vam]

Жена подходит к мужу и говорит:

-Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини!

Муж ей:

-Я тебе, что, электрик что-ли?

Жена опять подходит:

-Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри!

Муж ей:

-Я тебе, что, плотник что-ли?

Жена мужу:

-Дорогой, кран течет, почини!

Он ей:

-Я тебе, что сантехник, что-ли?

Ну, ладно.

На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил?

Жена отвечает:

-Да, соседа попросила, он и починил.

Муж:

-И как же ты с ним расплачивалась?

Жена:

-А он сказал: "Или "давай", или спой".

Муж:

-Ну, и что-же ты ему спела?

Жена:

-А я тебе, что, певица что-ли?

[SHULCH62]

ВЕЛИКИИ И МОГУЧИЙ РУССКИИ ЯЗЫК

 

- Как в России строят забор ?

- Сначала пишут три буквы, потом к ним прибивают доски.

[SHULCH62]

Собрался международный конгресс филологов. Обсуждают происхождение слова

"стибрили". Выступает итальянец:

- Слово "стибрили" итальянского происхождения. В давние времена на реке Тибр

произошел следующии случай: у одного венецианского купца украли корабль с

грузом. Так родилось это слово.

- Извините, коллега, - обращается русский филолог, - а в городе Пиза у вас

ничего не пропадало ?

[SHULCH62]

Занятия в американской спецшколе. После лекции по особенностям русского языка,

преподаватель обращается к слушателям:

- Господа, у кого есть вопросы ?

- Сэр, не могли бы вы уточнить в каком месте фразы: "Мужики, кто последний за

пивом", употребляется неопределенный артикль - бля ?

- После каждого слова !

[SHULCH62]

Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:

"Очень ли трудный русский язык ?"

- Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова

сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать

сидеся (постучал себе по голове) - в зопе...