Анекдоты про милицию

[Zonder38]

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е@альник не разорвало, когда в свисток дуете!

[Zonder38]

Мент приходит домой под утро - весь в помаде, одежда в беспорядке - трусы задом наперед одеты и вообще женские.

Жена:

- Где был?

Он:

- В засаде...

Теща, высовываясь из кухни, ехидно:

- Ну и как, засадил?

Инспектор ГИБДД выигрывает миллион в лотерею.

У него спрашивают, мол, как деньгами распорядитесь.

А он:

- Куплю перекресток и буду работать для души!

[Zonder38]

Гаишник тормозит машины с целью срубить денег, но вот беда, кого бы он не остановил, у всех с документами лады. И вот он злой и голодный приходит домой, и кричит сыну:

- «Неси дневник!»

Сын испугался, так как получил 2. Мама заметила волнения сына и решила помочь, положила 50р в дневник и отнесла отцу. Он посмотрел и радостно сказал:

- «Хоть дома всё в порядке!»

[Zonder38]

Звонок в дежурную часть:

-Здравствуйте,вы вчера присылали наряд по адресу Ленина 3 кв. 47?

-Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...

- Слушайте, передайте им пожалуйста, пусть еще раз заедут, забыли они тут фуражку, пистолет, да и фотки посмотрят, прикольные получились!!!!

[Zonder38]

Из приказа: "В связи с ухудшением материального положения выдать гаишнику Петрову знак ограничения скорости 40 км. "

 

 

Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.

- Микитич, прекрати гнать!

- Гнал, гоню и гнать буду.

- Посадим к #$:$#:!

- Сын гнать будет.

- И его посадим!

- Внук будет

- И внука!

- Ну а тогда я уже выйду!

[Zonder38]

Хорошенькая туристка прогуливается по Елисейским полям. Один напористый парижанин стал ее преследовать. Возмутившись его поведением, туристка подходит к полицейскому и говорит:

- Вон тот мужчина, что стоит на углу6, меня все время преследует. Полицейский с восхищением смотрит на нее и галантно произносит:

- Мадмуазель! если бы я сейчас не дежурил, я поступил бы точно так же, уверяю вас.

 

- Господин комиссар, вот уже год, как исчезла моя жена.

- И вы только сейчас нам об этом сообщаете?

- Да, потому что до сих пор я сам никак не мог в это поверить.

[Zonder38]

Полицейский останавливает водителя, который только что наехал на старушку.

- Почему вы не просигналили, когда увидели, что она стоит на вашем пути?

- Боялся ее испугать.

 

 

Милиционер укоряет девицу легкого поведения:

- Как же так, Никифорова? У вас отец - профессор университета! Мать - доцент! Как же вы стали валютной проституткой?!

- Не поверишь, начальник - просто повезло!

 

 

- Ха-ха-ха - сказал Фантомас, выходя из спальни Софи Лорен и снимая маску ее мужа.

- Ха-ха-ха - сказал инспектор Жуф в спальне Софи Лорен, снимая маску Софи Лорен.

[Zonder38]

Следователь спрашивает у мастера РСУ Петрова:

- Скажите, что вы предприняли, когда увидели, что монтажник Иванов сорвался со строительных лесов и разбился насмерть?

- Я быстренько сбегал на склад, взял монтажный пояс и одел его на Иванова.

На лавочке сидит мужчина и сокрушается:

- Ой, черт, ой, дьявол, ой, @#$%$#@! Рядом присаживается милиционер:

- В чем дело, гражданин?

- Да вот, лавочка покрашена...

- Ой, @#$%$#@...

[Zonder38]

Два мента едут в патрульной машине. Один:

- А ну, выглянь на крышу - там мигалка работает? Он высовывается:

- Работает... Не работает.. Работает.. Не работает..

 

 

Симпатичная велосипедистка проезжает перекресток на красный свет. Постовому пришлось несколько раз свистнуть, прежде чем она остановилась.

- Вы cлышали, как я вам свистел? - строго спросил милиционер.

- Да, но сегодня вечером я занята.

[Zonder38]

Полицейский чиновник составляет рапорт об осмотре мертвого тела, обнаруженного после изрядной пьянки, учиненной крестьянами местной деревни по случаю престольного праздника: "Причина смерти остается неизвестной, ибо признаков насилия на теле не обнаружено, за исключением головы покойного, каковая отсутствует. "

 

 

 

Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:

- Ландау, Лифшиц "Теория поля" - Э, агроном, вставай!

[Zonder38]

Едет мужик на машине и тут вспоминает, что надо срочно ему назад на важное совещание, а тут как назло двойная сплошная на дороге. Глянул вперед, назад нет ли гаишников и потихоньку разворачивается. Откуда ни возмись появляется ГИБДДушник и тормозит мужика. Мужик выходит из машины и говорит: - Товарищ сержант я наверно правила нарушил, здесь ведь нельзя разворачиваться, правда... ГИБДДушник: - Да нет можно, только разворот у нас платный.

[Zonder38]

Встречаются два мента:

- Классная у тебя дубленочка! Много дал?

- Да нет, мелочи... Прикладом в череп, ногой по печени...

 

 

Товарищ, пройдемте для выяснения наличности

 

 

 

Владелец новой машины пpоснyлся ночью от испyганных воплей сигнализации. Выбегает на yлицy, а y подъезда два амбала стоят: - Что, ключи пpинес, бpатан? Hy, давай!

[Zonder38]

Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает его ГАИшик. - Так, почему с цепью? - А чтоб электричество в землю уходило.

- Понятно, а цепь зачем? - Ну молния ударит, электричество в землю уйдёт.

- Это-то понятно, а цепь-то зачем? Водитель не выдержал, остановил "Жигуль". - Слушай, друг, объясни ты ему зачем у меня цепь.

- ОК. Понимаете, это чтоб искры не было, чтоб бензин не взорвался. - А-а-а! Бензовоз счастливый уезжает, а ГАИшник к "Жигулю":

- Так, почему без цепи?

[Zonder38]

Владелец вернулся к своей машине и обнаружил, что весь передок у нее разворочен, а машина, что ее стукнула, исчезла. Сокрушенно качая головой, он увидел под щеткой дворника записку и обрадовался. В записке было написано: "За мной сейчас наблюдают десятки людей, думая, что я сообщаю вам свою фамилию, адрес и номер телефона. Но они явно ошибаются".

 

 

 

Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:

- Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?

- Было бы опасно, я бы здесь не ходил!

[Zonder38]

Инспектор ГАИ остановил машину. Проверяя права, он вдруг учуял запах алкоголя и тут же предложил водителю дунуть в "трубочку". Тот дунул, и "трубочка" показала наличие алкоголя.

- У вас неисправный прибор, - заявил водитель. - У меня жена непьющая. Посмотрим, что ваша "трубочка" покажет. Дунула и жена, и вновь "трубка" показала наличие алкоголя.

- Вот видите, - возмутился водитель, - с неисправным инструментом выходите на оживленную трассу.

- Ничего подобного, - заявил инспектор, - это ваша жена тоже принимала алкоголь.

- Тогда пусть ребенок дунет в вашу "трубку". И он вытащил из машины крохотного мальчугана - тот дунул, и "трубка" вновь показала наличие алкоголя. Инспектор пожал плечами, извинился и отошел. Муж, заводя мотор, злорадно сказал жене:

- Ну что, дура, умылась? А кричала: не давай пить ребенку, не давай пить ребенку!..

[Zonder38]

Миллионер, сделавший состояние на пчелах, в состоянии комы. Вся семья застыла в нервном ожидании: когда же он миллионы начнет раздавать? На некоторое время больной приходит в сознание и произносит:

- Все фигня! И снова - брык! Родственники срочно - электрошок, инсулин, адреналин! Больной снова приходит в сознание:

- Все фигня! Вот только пчелы... Брык! Родственники снова - электрошок, инсулин, адреналин, прямой массаж сердца! Больной снова приходит в сознание:

- А, впрочем, и пчелы - тоже фигня... Окончательный брык.

[Zonder38]

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:

- Ну все, попался. Мент отвечает:

- Спорим на штуку, что не попался!

 

 

 

В милиции:

- Вы уверены, что он хотел выбить вам глаз?

- Нет. Скорее у меня сложилось впечатление, что он хотел вбить его поглубже внутрь:

 

 

Менты, проводя обыск в квартире, нарвались на порнографические картинки.

- Вася, пиши в протокол.

- Чего писать?

- Найдено 10 порнографических открыток и 5 однографических.

[Zonder38]

Выхожу из тюрьмы, политикой не занимаюсь. Прихожу на Красную площадь, стоит милиционер, я у него спрашиваю:

- А зачем вокруг Кремля такая высокая ограда?

- А чтобы дураки не лазили.

- Туда или обратно?

 

 

В реке утонул пьяный. Милиционер пишет: "Акт об утопании". Подумал, зачеркнул и написал: "Акт об утопии". Еще подумал и написал: "Акт о входе тела в вводу и о не выходе тела из воды".

 

 

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:

- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!

- Цыц, это не мой участок!

[Zonder38]

Работник ГАИ останавливает машину за незначительное нарушение правил дорожного движения. Смотрит: за рулем женщина.

- Гражданка! Я вынужден вас предупредить: вы невнимательны за рулем. Это может кончиться для вас весьма печально.

- Очень справедливое замечание, - соглашается женщина. - Будь я не за рулем, разве не обратила бы внимания на такого красавца! И это могло бы кончиться для вас весьма трагически.

[Zonder38]

Иванов пришел к начальнику милиции наниматься на работу.

- Кем вы хотите у нас работать?

- Согласен выполнять любую работу.

- Тогда скажите, кто написал "Капитал"? Иванов только хотел открыть рот, а тут зазвонил телефон и начальника милиции куда-то вызвали. Он приказал сержанту Сидорову: "Поспрашивай у Иванова, кто написал "Капитал", а я скоро вернусь". Прошло часа полтора. Возвращается начальник милиции и видит такую картину: сержант Сидоров стоит с дубинкой в руках, а Иванов с синяками и окровавленным лицом зажался в угол. Сидоров бодро докладывает:

- Товарищ капитан! Он признался: "Капитал" написали они с братом!

[Zonder38]

Из милицейского протокола: "На вокзале обнаружен труп неизвестного мужчины. Следов насилия не обнаружено, за исключением партбилета, подписки на газету "Правда", на журнал "В помощь агитатору и "Партийная жизнь".

 

 

Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те, не другие не получали такого огромного удовольствия!

 

Попугай на базаре кричит милиционеру:

- Мент - дурак! Милиционер обиделся. А попугай ему снова кричит:

- Мент - дурак! Схватил милиционер попугая и потащил вместе с его владельцем- старушкой в суд. Судья отправил старушку в монастырь на покаяние. Прошел год. Идет милиционер по базару и снова видит попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Милиционер удивился и говорит ему:

- Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый "мент-дурак"!

- Поздно каяться, сын мой!

[Zonder38]

На милиционера, когда он шел по стройке, падает кирпич. Он снял фуражку, потер шишку.

- Безобразие! А если бы человек шел - так ведь и убить можно!

 

 

Сколько нужно милиционеров, чтобы вкрутить лампочку? Девять. Один стоит на столе и держит лампочку, четверо держат стол и ходят по ходу вкручивания. А еще четверо ходят в противоположную сторону, чтобы у тех голова не закружилась.

 

 

Почему милиционеры ходят всегда по трое? Один умеет читать, другой писать, а третий присматривает за этими паршивыми интеллигентами.

[Zonder38]

К двум милиционерам подходит иностранец и, нетерпеливо переминаясь с ноги на ногу, по-английски спрашивает, где туалет. Те пожимают плечами. Иностранец переходит на немецкий, потом на испанский, итальянский, французский - эффект тот же. Когда несчастный с воплем убегает прочь, милиционер говорит своему спутнику:

- Ну что, помогли ему эти иностранные языки?

 

 

Приходит старушка в милицию. И говорит:

- Меня изнасиловали тридцать лет назад. И долго рассказывает, со всеми подробностями. Милиционер ей в ответ:

- Помочь вам ничем не можем. Дело давнее, искать трудно. А старушка махнула рукой:

- Да что ты, милый, приятно вспомнить, поделиться вот не с кем.

[Zonder38]

Полицейский:

- Почему вы не остановились, когда я вам крикнул? Водитель (уверенный в себе):

- А я подумал, что вы мне сказали: "Здравствуйте, господин мэр! " Полицейский:

- Конечно, господин мэр! Я хотел предупредить вас, что впереди скользкая дорога и нужно сбавить скорость...

 

 

 

Полицейский:

- Сеньор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?

- Я не сбивал его. Я остановился, чтобы дать ему пройти, а он упал от удивления в обморок.

 

 

Начальник угрозыска говорит инспектору:

- Посмотрите, как выглядит этот мужчина на фотографии. Найдите его и следуйте за ним как тень! Поняли?

- Так точно, понял! Но что делать, когда не светит солнце?

[Zonder38]

Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Никодимов выстрелил в воздух. Но не попал.

 

 

В переходе метро.

- Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.

- За. Ищите дураков в другом месте7. Я вчера поставил тысячу рублей и все продул.