Юмор с bash.org`а

[Omeh2003]

xxxx: военкомат - сборище блондинок.

xxxx: у меня сложная фамилия (например череззаборногузадерищенко)

xxxx: ситуация:

xxxx: приходит ко мне дяди в погонах с повесткой.

xxxx: я смотрю на фамилию - ошибка, достаю студенческий, говорю, мол, ошиблися

xxxx: дяди погрустнели и уехали

xxxx: приехали через 3 с копьем часа с новой, я им опять мол ошибка, показываю зачетку, те поматерились, уехали

xxxx: думал все. так нет, тюлени опять приехали, но уже с участковым и с правильной фамилией.

xxxx: я так долго ржал над их рожами когда до них все-таки дошло, что я в инсте учусь...

[Constructor]

Муахахаха )

[Omeh2003]

Я тоже долго ржал :lol:

[Гость Che5teR^_^]

Найс :lol:

[Bonifacyi]

браво!!!!:lol: :lol: :lol: Стыдно признавать, но тоже не догнал

[Алёнка]

У КОГО ЕСТЬ ЧТОНИБУДЬ ПОСТРЕЛЯТЬ-ПОБЕГАТЬ НО НЕ КОНТРА?

миротворец: армия.

 

****************

 

Slip: Светит но не греет?

Biriuk: Армия...

 

****************

 

На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский.. ©

 

****************

[Алёнка]

Тут недавно узнал что Америкосы звали Путина "на царство" после Буша! Я б на его месте - соглашался! А чо? Я б по рулил Америкой недельку а потом - "Я устал. Я ужожу... НО: по старой традиции - оставляю вам приемника - тоже кстати Владимира, только Вольфовича..." И тут Жирик "У-ХА-АХА-АХА!!!! Попались твари!!!" И заживём, чо?))

[Алёнка]

@ндрюх@ (18:47:15 7/03/2008)

Когда моя девушка жарко шепчет в ухо «котик мой», то у меня возникает устойчивое желание нассать ей в тапок. Ролевые игры - так ролевые игры...

[Алёнка]

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.

Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(

 

Vladar)) :

Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(

 

Toy :

Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное

 

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(

 

Toy :

Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную

*vladar)) отошел на минутку*

Vladar)) :

Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*

 

Toy :

Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи

[Алёнка]

он: привет. как твое ничего?

она: ну что это за шутки? если у меня маленькая грудь, это не значит, что нужно обзывать ее "ничего"!

она: ничего лежит в розовом лифчике и чувствует себя комфортно

он: э-э-э. я вообще-то имел в виду дела...

она: а дела у меня начнутся только через неделю, так что все хорошо.

она: мог бы вообще-то и спросить, как я поживаю!

 

***

 

1: адресное пространство имен функций

2: что?

1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!

2: я не глухая - я тупая

 

***

 

Rex: Кста сеня на работе слышал историю, про мальчика который был модератором форума и забанил там своего папу)

Папа его три недели ремнем лупил но тот его не разбанил)))

 

***

 

не, ну наш декан - нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию. Я одного понять не могу. Неужели он сцуко думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились.

 

***

 

Golden boy> вчера медсестра отожгла..

> после анализа мочи..

> называет фамилию больного..и выдает..

> я говорила АНАЛИЗ МОЧИ,А НЕ ДРОЧИТЬ В БАНОЧКУ

 

***

 

Крылов бля Нострадамус... "проказница мартышка, осел, козел и косолапый мишка"... это ж он про выборы наши 0_о

 

***

[Алёнка]

denlewod: а еще я слышал что у спецназовцев есть такой шприц всегда с собой, которым укол сделаешь и на 12 часов мобилизуются все силы организма. аж без ног бежать можно и все такое. только эти 12 часов становятся последними…

 

denlewod: По–моему брехня, те же амфетамины дают много, но не убивают нисколько, просто угнетают потом, мемфетамины вообще не угнетают..

 

Kelo: С амфетаминов ещё очень сильно пробивает на попиздеть. Поэтому спецназовцы, вмазавшись оным, за 12 часов успевают упиздеть противника до полной его капитуляции.

[Алёнка]

Работаю в войсковой части.

У нас великовозрастные офицеры (капитаны, майоры) сделали из монтажной пены кучку, покрасили в коричневый цвет и табличку вставили "БОЛЬШАЯ КУЧА ГОВНА". Ходят теперь по всей части и радуются!

Говноделы хреновы!

[Phenom]

вот это мне больше всего понравилось

 

 

ОН:I want to fuck you!)))

ОНА:O_o Where are you from ?)

ОН:Germany

ОНА:We fucked you at 45 )))))))

[Алёнка]

вот это мне больше всего понравилось

 

 

ОН:I want to fuck you!)))

ОНА:O_o Where are you from ?)

ОН:Germany

ОНА:We fucked you at 45 )))))))

 

аааа, я ее тоже обожаю ))))))

:lol:

[Алёнка]

ххх:

Зашел на би-би-си сайт.

Идет голосование: Хотели бы вы стать разведчиком?

И тут три варианта ответа:

1) Да

2) Нет

3) Я - разведчик!

 

ууу:

Ыыы, и что же ты ответил?))

 

ххх:

Ну по приколу отвичаю "Йа раведчик". Что же я вижу:

1) 4.74%

2) 2.32%

3) 92.94%

Рисуется перед глазами такая картина:

У нас в стране 92.94% разведчики, 4.74% хотят стать разведчиком и 2.32% не хотят быть разведчиками, потому что они ими уже были и сейчас на пенсии.

[Алёнка]

Мельник

мне тож в отпуск захотелось... в какую нить далекую страну... Украину ))) в остальные мну все равно не пустят )))

 

Евгения

почему?

 

Мельник

ну как же... Призыв... мать его за ногу

 

Евгения

оо!

 

Мельник

мне уже сны про военкома снятся... стоит он в чистом поле в красных труселях и манит меня так, манит... обнимает за плечи по-отечески и говорит... иди-ка ты служить... просыпаюсь в холодном поту... ан нет ОБОСЦАЛСЯ!

[Alex_SV]

1: [ 37 ] добавлена 2008-09-24 19:30

самое страшное, это когда идёшь по улице, вспоминешь как делала минет и начинаешь головой так.... туц туц туц... кивать... Оо

 

Вот интересно... я один тоже начал кивать головой когда читал? о_0

[Уран]

В ОВИР приходит пожилой человек и говорит начальнику:

- Я хочу уехать в Лондон!

- Зачем вам Лондон? Вы старый и, вижу, больной человекЄ А там сыро, постоянно идут дожди. Идите и подумайте хорошенько. Через два часа начальник выходит из своего кабинета и видит того же старика.

- Вы опять пришли?

- Да нет, я и не уходил. Вот, думаю, брать мне в Лондон зонт или нет Едет трамвай переполненный. На месте, где надпись "Для детей и инвалидов", сидит парень, читает газету. Рядом стоит ветеран на костылях.

- Я ногу потерял под Сталинградом, - говорит инвалид. Парень молча читает. Инвалид снова:

- Я ногу потерял под Сталинградом! Парень не выдержал и закричал:

- Что ты пристал, отец? Не видел я твоей ноги!

 

 

 

Сидят дед с бабкой и поругиваются:

- Вот, у тебя-то, бабка, и шерстки-то нигде не осталось.

- А ты что, старый хрыч, своим крючком кофты мохеровые вязать собрался?

[Уран]

Любитель живописи беседует с художником, пpодающим свои каpтины, и наконец pешает купить у него одну. Художник:

- Отличный выбоp, я посвятил этой каpтине 10 лет.

- Вы 10 лет писали эту каpтину? Вот это да!

- Hет, писал я ее один день, а все остальное вpемя я пытался ее пpодать.

 

 

Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:

- Хобот показать?

 

 

 

Новости культуры. Триумфальным успехом завершился многолетний труд группы реставраторов Русского музея. После нескольких лет напряжённой работы им удалось раскрыть загадку полотна Казимира Малевича "Чёрный квадрат". Сняв несколько позднейших наслоений, под чёрным квадратом реставраторы обнаружили несколько непечатных выражений, принадлежащих кисти мастера.

 

 

 

Вчера в Москве открылась новая скульптурная группа работы Зураба Церетели "Геракл, раздирающий пасть писающему мальчику".

 

 

После просмотра "Титаника" расчувствовавшийся зритель изрек:

- Если бы он не столкнулся с айсбергом, то ему все равно стоило бы пустить в бок торпеду, чтобы послушать эту песню...

[Уран]

Разговор врача и пациента после обследования:

- У вас клептомания.

- А что это такое?

- Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.

- И что мне делать?

- Для начала, верните мою авторучку.

 

 

 

Звонок в скорую:

- Скорая слушает.

- Мой ребенок проглатил авторучку!

- Хорошо, мы выезжаем.

- А что мне делать?!

- Пишите пока карандошем.

 

 

 

Перед операцией больной спрашивает у хирурга:

- Скажите, доктор, после операции я смогу играть на флейте?

- Успокойтесь. Конечно, сможете.

- А я никогда не играл на флейте. Вы - по-настоящему хороший хирург.

[Alex_SV]

ххх: Как вместить 10 Гб на 8Гб флешки?

ууу: ногой, хуле...

 

 

 

Сентябрь месяц, начало учебы на втором курсе, предмет судебная медецина.

Весь поток не виделся все лето все галдят, разговаривают...препод опаздывает...

Появляется наконец он в аудитории видит эту картину что все на него конкретно забили, и он в жестком игноре.

Он так громко, зычно на всю аудиторию:-ХУЙ!!!!!

Да-да Именно ХУЙ!!!

тишина гробовая в момент...

Он продолжает :-Именно с этого слова и начинается "Анталогия Русского мата "

я:- Профессор простите, но Анталогия подразумевает начало с буквы А.

Профессор: Молодой Человек если назовете матное слово на А зачет Автоматом.

я: Ахуеть!

 

 

 

сегодня утром прихожу на работу. В обоих кулерах нет воды и народ так толпится немного с кружками и мычит - ворчит. Ну иду в подсобку (я знаю, где вода сныкана) ставлю заветную бутыль и сижу смотрю, как мимо меня довольный народ переставший мычать потянулся очередью за водой и обратно. Некоторые угощают меня конфетами. ВЕСЕЛАЯ ФЕРМА БЛЯ!!!

 

 

 

 

У нас на военной базе сняли соединительные накладки с рельс и скрутили болты. Видимо кто-то решил просто сдать металл. Когда пытались списать эту дрянь, то выяснилось, что ничего на балансе не стоит и в помине. Как результат цитата из акта инвентаризационной комиссии:

 

"В результате проверки выявлена железная дорога, состоящая из двух веток протяженностью более 2-х километров..."

 

А так ничо, что база постороена в 1956 году. Спали и не знали... Армия, епт.

[Monster]

Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк:

- Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко.

- Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд

- Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ:

- Двадцать восемь.

- Что двадцать восемь?

- Обломись свинья!

 

 

 

 

Идут по пустыне Пятачок и Винипух, во рту пересохло. Вдруг видят вдалеке колодец, они со всех ног к нему. Подбегают, язык на плечо, а там табличка - ''здесь живет звероеб''. Пятак расстроился, чуть не плачет:

- Вини ну придумай что-нибудь! Вини подумал и говорит:

- Давай ты меня спустишь в колодец, а я, если почувствую что-нибудь неладное скажу тебе опа, и ты сразу тащи. Так и договорились. Опустился Вини в колодец. Вдруг оттуда:

- Опа! Опачки!! Опапулички!!! Тащи свинья проклятая!!!

[Monster]

Волк встретил в лесу Красную Шапочку и изнасиловал. Лежит под кустом, отдыхает и спрашивает:

- Ну, что ты ответишь бабушке, если она спросит, почему так поздно пришла?

- Скажу, что Волк меня изнасиловал пять раз. Не сочиняй, Красная Шапочка! Всего-то было один раз!

- А вы разве спешите?

 

 

Съел Волк бабушку и лег на постель отдохнуть. Пришла Красная Шапочка и улеглась к бабушке.

- А почему, бабушка, у тебя такие большие уши?

- Чтобы лучше тебя слышать.

- А почему у тебя такие большие глаза?

- Чтобы лучше тебя видеть.

- А зачем бабушка, тебе хвост?

- Это не хвост, - сказал Волк и покраснел.

 

 

 

Идет Красная Шапочка по лесу, несет бабушке пирожки в корзинке. Вдруг слышит сзади какой-то громкий топот. Оборачивается - несется толпа подростков. Ну, думает, сейчас насиловать будут - лучше уж самой Сняла трусики, легла, глаза закрыла, ждет. Топот пронесся мимо. Открыла Красная Шапочка глаза: стоит ее корзина, в ней трусики и записка: "Пирожки бабушке отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Monster]

Два огородника беседуют на меже.

- У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, - говорит один. - Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.

- Зачем?

- Чтобы ночью ее не украли.

 

 

 

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения со вести...

- Почему?

- Мне кажется, что я лишаю работы минимум трех лошадей.

 

 

 

Фермер оказался волею судеб за одним столом с леди Гамильтон:

- Я смотрю, вы заказали устриц. Рискуете!

- Почему это?

- Я как-то съел пару штук и потом месяц лежал в больнице!

- Что, оказались несвежими? А разве вы не заметили, когда раскрыли створки? - удивилась леди Гамильтон.

- А разве их надо раскрывать?

 

 

 

Две фермерши копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:

- Совсем как у моего мужа.

- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.

- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

 

 

 

- Почему у тебя в саду нет пугала?

- А зачем? Я и сам целый день дома.

[Monster]

Ген, а Ген!

- Что, Чебурашка?

- Шапокляк родила!

- Ну и что?

- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.

 

 

 

Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:

- Я-я-я за-за-заЄ

- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:

- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.

- Ну, что ты хотел сказать?

- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:

- Я пошутил.

 

 

 

 

 

Приходит Чебурашка в магазин и говорит:

- У вас пеписины есть?

- Не пеписины, а апельсины, - говорит продавец. - Говори правильно! На следующий день Чебурашка снова приходит в магазин и спрашивает:

- У вас пеписины есть? А продавец говорит:

- Если ты еще хоть раз скажешь "пеписины", я тебя за уши к прилавку прибью! На третий день Чебурашка приходит и спрашивает:

- У вас гвозди и молоток есть? Нет у нас ни молотка, ни гвоздей, - отвечает продавец.

- А пеписины есть?