О рыбаках и "рыбках"

[HERING]

Рыбак- есть рыбак, а рыбки бывают разные.

[HERING]

Лежат Ваня и Маня в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея !

- Что, теплая ?

- Не, ребристая.

[SHVARCHMAN]

Мужик едет на велосипеде в свою деревню. Жара, дорога в гору, замучился. На мосту решил отдохнуть. Видит - на мосту один с удочкой стоит, на поплавок смотрит. Мужик к нему подходит и спрашивает:

- Ну что, рыбку ловим?

Рыбак молчит.

- Я говорю, рыбку ловим?

Опять молчание.

- Ну чего, глухой? Спрашиваю - рыбку ловим?

Тот все на поплавок смотрит. Мужик плюнул, сел на велик и дальше весь в поту в гору пилит. Отъехал уж километра три, обернулся и видит - рыбак ему машет изо всех сил, мол, возвращайся скорей. Ну, развернулся, съехал обратно. Рыбак ему:

- Ну что, на велосипеде катаемся?

[rIEHNH]

Ванька с Манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу ?

- Ты что, Вань, - дома, дома !

[ЕМЕЛЯ 80]

Сидит лягушка на озеpе, видит, тpое pыбаков с лодок pыбачат.

Подплывает она к пеpвому и шепотом спpашивает:

- Hу шо клюет ?

- Hет не клюет,- отвечает шепотом пеpвый.

Подплывает ко втоpой лодке.

- Hу шо клюет ?

- Hет не клюет.

К тpетьей.

- Hу шо клюет ?

- Тс-с-с. Клюет, клюет !

Лягушка (гpомко):

- А мне пофиг, плаваю я тут !!!

[ЕМЕЛЯ 80]

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.

Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:

- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?

- Hе скажy.

- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!

- Hе скажy.

- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!

- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?

- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на

киpпич ты yже за сегодня пятая.

[SHULCH62]

Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка с таким же разрезом, скромная блуза и платок, закрывающий всё и вся), представили? Обращается, опустив очи долу к Батюшке:

Чадо: “Батюшка! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Меендорфа посвящённой им Варлаамитско Паламитской полемике; написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?”

Батюшка: ” ЗАМУЖ ДУРА ! CРОЧНО ЗАМУЖ” !!!!

[SHVARCHMAN]

Сидят два рыбака на берегу озера, рыбу ловят. А мимо туда-сюда на водных

лыжах за катером катается девушка.

- Вот бы еe сюда - думают рыбаки.

И тут девушка падает, а катер уезжет, не заметив. Рыбаки бросаются в воду -

спасать. Полчаса ныряют, наконец выносят на берег - делают исскусственное

дыхание - ничего не получается. "Странно" - говорит один - "не оживает" да и

девушка вроде на лыжах была, а эта в коньках ржавых !

[SHULCH62]

Возвращается мент утром с дежурства, только разделся, чтоб поспать, а жена из спальни кричит:

- Сбегай в ларек за пивком!

Мент, ругаясь, влезает в форму и бегом в ларек. Продавец в ларьке его спрашивает:

- Тебя что, с работы выгнали?

- С чего бы это?

- Да форма на тебе пожарника.

[SHULCH62]

Купец, отправляясь в плавание:

- Что тебе привезти, доченька младшенькая?

- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и

извращений!

- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!

- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка,

цветочек аленький.

[HERING]

Останавливает мент(M) мерс.За рулем баба(Б).

Ну там сержант такой-то,документики плиз...Вроде все нормально и на прощание спрашивает у бабы.

M:-на такой машине катаешься,ты чё х*й сосешь?

Б:-нет я минетчица...

М:-А в чём разница?

Б:-У тебя есть такая машина?

М:-Нет.

Б:-А дача на канарах?

М:-Нет.

Б:А счёт в банке?

М:-Нет.

Б:-так ето ТЫ Х*Й СОСЕШЬ!А я минетчица...

[Fig Vam]

Извини, это не ты та девушка, что вчера в "Круглом зале" танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

[Гость МАХНО 07]

Мужик ходил к замужней соседке,как муж уснёт подойдёт под окно помычит, та жопу в форточку высунет он её и трахает.Легли как то раз, а муж ни как не уснёт. Сосед под окном мычит надрывается. Муж спрашивает:-"Чё корова то размычалась?" Жена ему:-" Да не корова, а тёлка дурная такая- ей жопу на ночь лизнуть не дашь всю ночь беситься будет. Пойду схожу" Муж:-"Лежи сам схожу."Через минуту прибегает:-"Ну, блин до чего телушка умная-видит жопа чужая и сразу рогом

[HERING]

Встречается две подруги.

- Как твой парень? Все еще занимается математикой?

- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал,

что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

[SHVARCHMAN]

Встречаются двое друзей. Один другому говорит:

- Посмотри, какой я себе бинокль приобрел! Крутой, японский.

- Дай-ка глянуть. Да какой он, на хрен, японский, обыкновенное китайское фуфло.

- Фуфло? А я, между прочим, вчера смотрел через него в твое окно и очень четко видел, как ты занимался сексом со своей женой. Что, опять скажешь фуфло?

- Конечно, фуфло, иначе ты бы увидел, что это была ТВОЯ жена.

[SHVARCHMAN]

После ночи секса девушка спрашивает парня:

- У тебя точно есть справка, что ты не болен СПИДом?

- Да.

- Можешь ее порвать.

[rStаlin]

Молодая супpуга говоpит своему мужу:

- Доpогой, я должна тебе пpизнаться, что умею готовить только два

блюда - манную кашу и компот из гpуш.

Муж посмотpел на блюдо, стоящее пеpед ним, и спpосил:

- А это котоpое из них ?

[SHULCH62]

Сидит мyжик на беpегy pеки. В одной pyке - yдочка, в дpyгой - киpпич.

Идет мимо баба. Увидела мyжика и говоpит:

- Мyжик, а зачем тебе киpпич ?

- Hе скажy.

- Мyжи-ик ! Hy заче-ем тебе киpпич ?!

- Hе скажy.

- Мyжи-и-ик !! Hy для чего-о-о тебе киpпич ??!!

- Ладно... Я тебя тpахнy, потом скажy.

Чеpез некотоpое вpемя:

- Hy так, мyжик, для чего тебе киpпич ?

- Вот я тyт на беpегy с yтpа сижy. Hа yдочкy еще ничего не поймал, а на

киpпич ты yже за сегодня пятая.

[SHULCH62]

Зима. Замеpзший водоем. Hа лед выходит любитель подледного лова и

пpистpаивается бypить лyнкy, как вдpyг откyда-то свеpхy гpомовой голос:

- МУЖИК ! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!

8-() Мyжик огляделся - кpyгом никого. Плечами пожал, отошел метpов на сто, и

опять свеpлить.

- МУЖИК !!! ЗДЕСЬ РЫБЫ HЕТ !!!!!

И опять кpyгом никого. Hy мyжик еще подальше отошел...

- МУЖИК !!!!!! Я ТЕ СКАЗАЛ - HЕТ ЗДЕСЬ РЫБЫ!!!!!!!!!!!!!

Мyжик не выдеpжал и обpатя взоp небy вскpичал:

- Да кто это говоpит ?!!!

- КТО, КТО ! ДИРЕКТОР КАТКА !!!!

[rIEHNH]

Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому

чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на

ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,

тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает

огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))

[rIEHNH]

Один рыбак рассказывает другому:

- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая,

совершенно голая красавица...

- Ну, а дальше то что?

- А дальше я забросил удочку и поймал во-о-от такую рыбину!

 

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:

- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

[SHVARCHMAN]

Молодожены-англичане отправились в свадебное путешествие. В первый день в

постели, молодая жена, смущаясь, говорит:

- Ты знаешь, Джон, у меня... У меня до тебя был другой мужчина. В память о

нем я сделала татуировку его портрета на своей левой груди.

Джон невозмутимо:

- Покажи мне его.

Она заголила левую грудь:

- И ты знаешь... У меня был еще один мужчина. Его портрет у меня вытатуирован

на правой груди.

- Ну что ж, покажи мне его.

Она обнажилась по пояс. Вдруг муж стал громко хохотать. Она возмутилась:

- Я не понимаю, Джон, что тут смешного ?!

- Ха !.. Я представил себе, как вытянутся их рожи лет через десять !

[SHVARCHMAN]

Муж и жена легли спать. Муж:

Давай спать, что ли ?

Жена:

- Нет, сначала что ли, а потом спать.

[SHVARCHMAN]

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно,

устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением:

- Ну, давай же...

Она, засыпая:

- Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда...

[SHVARCHMAN]

- Ты посмотри, во что ты квартиру превратил ! В троллейбус ! Повсюду рога !

Охотник чертов ! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он,

спрашивается ? У всех мужики как мужики, у меня только Чемберлен такой

попался ! Сидит, сигару курит ! Я этого так не оставлю ! Я тебе покажу

филькину грамоту ! Ты на креветках передо мной будешь ползать, прощения

просить ! Здоровый детина размером с платяной шкаф, а мозгов - как у

трамвайного столба ! Что молчишь как в гостях ? Убери газету ! Там про

тебя, дурака, никогда не напишут. Хоть стул бы вынес ! Отложи булку в

правую сторону и слушай меня ! Права была мама, не фонтан он тебе, не

фонтан...

Так юная леди накануне замужества стояла перед зеркалом, готовя себя к

супружеской жизни.