О политике.

[HERING]

Со смехом и всерьёз.

[HERING]

В большой государственный праздник, который был просто выходным,

радио журналист берет интервью:

- Не хотели бы Вы что-нибудь сказать о сегодняшнем празднике?

- Да пошел ты!

- И так во всем городе: шутки, смех, веселье.

:lol:

[SHVARCHMAN]

170.Перед увольнением Хрущеву не подписывают в мавзолее обходной

лист: он принял двоих, а сдал одного.

 

171.Брежнев пришел в мавзолей с внуком. Внук спрашивает:

- Дедушка, после смерти ты здесь будешь жить?

- Конечно,здесь.

Тут Ленин встает и говорит:

- Что вам здесь, общежитие, ... вашу мать?!

 

172.Черт спросил Брежнева, на каких условиях тот согласен продать

душу.

- Я хочу после смерти мавзолей.

На следующий день утром пересекавшие Красную площадь могли

прочесть на мавзолее: Л Ё Н И Н.

 

173.Трудящийся ждет открытия винного отдела. Он

подбрасывает и ловит юбилейный рубль с Лениным и приговаривает:

- У меня не в мавзолее... Не залежишься!..

 

174.Трудящийся, выходя из мавзолея, расчувствовался:

- Ленин-то, ... его мать, лежит - ну как живой!

- Вы где находитесь? - строго спрашивает его милиционер.

- А что? Я говорю - Ильич-то наш родной, ... его мать, лежит

ну совсем как живой!

- Да вы где находитесь? - рявкает милиционер.

- Да я что? Я только говорю - Ленин-то наш...

- Да х... с ним, с Лениным, я спрашиваю, ты где находишься?!

 

 

 

 

 

Остоюбилеило

 

- Что вы нам все время фильмы о Ленине показываете,

неужели ничего хорошего нет? - обратились к Овечкину

бывшие малолетки.

- А вот пока вы будете нарушать режим, я вам все время

буду показывать фильмы о Ленине, - ответил замполит.

А. Амальрик "Записки диссидента".

 

175.Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "член

совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе -

профиль Ленина; конфеты "юбилейная тянучка".

 

176.Парфюмерные товары к ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский

дух", пудра "прах Ильича", мыло "по ленинским местам".

 

177.Молодоженам предлагают трехспальную кровать "Ленин с нами".

 

178.Баковский завод резиновых изделий, изготовляющий презервати-

вы, выпустил к юбилею надувные бюстики Ленина - "Ленин в тебе",

и Крупской - "Надень-ка".

 

179.Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "струя вождя",

птицеферма "яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.

[SHVARCHMAN]

Древнейшая профессия - проститутка.

Вторая древнейшая - вор.

Третья древнейшая - политик - результат естественного симбиоза первой и второй.

[SHVARCHMAN]

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены

льгот - НАЕ&УТ ТОЧНО!

[HERING]

180.Классная руководительница спрашивает Вовочку, почему он

пришел в школу в мятых штанишках.

- Вчера вечером мы включили телевизор и услышали: дело

Ленина живет! Тогда мы выключили телевизор и включили радио.Снова

услышали: дело Ленина живет! После этого мы уже боялись включать

утюг...

 

181.Медкомиссия обследует идиота:

- Ваше имя?

- Бэээ...

- Фамилия?

- Мэээ...

- А какой сейчас год?

- Юбилейный.

 

182.Вступительный экзамен по истории в университете.

- Какой в этом году юбилей?

- Не знаю.

- Вы что, не читаете газет, не слушаете радио?

- В нашем городе нет ни газет, ни радио.

- Да из какого же это города вы приехали?

- Из Мухосранска.

Профессор - доценту (тихо):

- А помните, мы как раз недавно обсуждали, куда бы нам

поехать на лето?

 

183.На колхозном собрании в юбилейный год:

- За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается

мешком зерна! (аплодисменты).

- За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается

мешком картошки! (аплодисменты).

- За отличную общественную работу товарищ Сидорова

награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты,

смех, возгласы: "Так ей, б..., и надо!")

 

184.Команда с затонувшего советского корабля попала в плен к

людоедам, и те собираются ее съесть.

- Товарищи людоеды! - говорит капитан. - У вас была

коллективизация?

- Нет.

- А культ личности?

- Нет.

- А празднование ленинского юбилея?

- Нет.

- Так чего ж вы так озверели?

 

185.Конкурс на лучший политический анекдот в честь ленинского

юбилея.

3-я премия - 3 года общего режима.

2-я премия - 7 лет строгого режима плюс пять лет по ленинским

местам.

1-я премия - встреча с юбиляром.

 

 

 

 

 

Ильич, Наденька, Тгоцкий и др.

 

 

В 1958 году на Ленфильме одновременно снимались три

фильма о Ленине. Три Ленина встречались в буфете и вели

весьма будничные разговоры, не выходя при этом из

образа. Вскоре был издан приказ директора студии, чтобы

эти три съемочные группы обедали в разное время.

Клеветнические россказни

 

186. - Давайте выпьем, Владимир Ильич!

- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле

нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на

бгоневичок и такую х...ю нес - до сих пог газобгаться не можем!

 

187. - Наденька, куда это мои тгусики подевались?

- Пока ты спал, Володя, приходил Бонч-Бруевич и забрал их

для музея революции.

 

188. - Наденька, опять кто-то в газон насгал! Сколько газ говогил:

за этими ходоками надо следить!

- Никаких ходоков не было, Володя. Приходил только Алексей

Максимович...

- Так это Алексей Максимович! Экая глыба! Экий матегый

человечище!

 

189.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:

"Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда

Константиновна - уж на что мордоворот была, а какого парня

отхватила!"

[HERING]

190. - Все работаете, Владимир Ильич. Отдохнули бы, поехали за

город, с девочками.

- Вот именно, батенька мой, с де-воч-ка-ми! а не с этой

политической пгоституткой Тгоцким!

 

191. - Надя, откгой, пожалуйста... Надя, это я, Володя, почему ты

не откгываешь?.. Надюша, это я, твой Вовка-могковка!.. Феликс

Эдмундович, она там с Тгоцким, ломайте!

 

192. - Скажите, Яков Михайлович, пгавду говогят, будто Феликс

Эдмундович в остгоге онанизмом занимался?

- Что вы, Владимир Ильич, он там "Капитал" изучал!

- И напгасно, батенька мой, напгасно! Агхизанятнейшая

штучка, доложу я вам! И заметьте: совегшенно не отвлекает от

геволюционной габоты! А вот пгавые оппогтунисты этого не

понимают... Только, гади бога, не говогите Надежде константиновне -

кгистальной души человек!

 

193.Дзержинский, утомившись после бессонной ночи в ЧК, прикорнул,

сидя на стуле. К нему тихонечко подкрался Ленин и - хлоп по

кумполу! Тот встрепенулся:

- А?!

- Хег на! Пговегка геволюционной бдительности!

 

194.Ленин звонит Дзержинскому:

- Феликс Эдмундович! Очевидные пгоиски контгеволюции! Завтга

субботник, а у меня надувное бгевно спегли!

 

195.На выставке висит картина "Ленин в Польше". На картине шалаш,

из которого торчат две пары голых ног - мужские и женские.

- Это шалаш в Разливе, - объясняет гид. - Ноги принадлежат

Дзержинскому и Крупской...

- А где же Ленин?

- Ленин в Польше.

 

196.Ленин с Крупской сидят и пьют чай. Вдруг на лестнице раздался

страшный грохот и лязг.

- Наденька, кажется, в пгихожей упал несгогаемый шкаф...

- Нет, Володя, это железный Феликс на перилах катается.

 

197. - Наденька, у меня к тебе пгосьба! Когда я умгу, пусть мой

огган отгежут и похоронят отдельно!

- Что за странная просьба, Володя?

- Магтов скажет: "Ленин умег, и х... с ним!" - и будет, как

всегда, в когне непгав!

 

 

 

 

 

О Сталине мудром, родном и любимом

 

Когда мы смотрели эту картину про пирата, уничтожившего

своих сообщников по одному и видели вероломство, то это

напоминало нам, значит, как исчезали люди, которые

вокруг Сталина работали, и тут уже какое-то чувство у

нас подсказывало нам, что не таким ли способом "враги

народа" погибли, как вот эти гибли, преданные, близкие

ему, хоть и бандиты, но и он же бандит, значит.

Н. Хрущев "воспоминания"

 

 

 

198. Из энциклопедии XXI века: "Гитлер - мелкий тиран сталинской

эпохи".

 

199.Объявлены три премии за лучший проект памятника Пушкину.

Третью премию получил проект - Сталин читает Пушкина.

- Эта верна истарычески, - сказал Сталин, - но не верна

палытычески: гдэ генэральная лыния?

Вторую премию получил проект - Пушкин читает Сталина.

- Эта верна палытычески, но не верна истарычески: ва врэмя

Пушкина таварищ Сталин ешо нэ пысал кныг.

Первую премию получил проект - Сталин читает Сталина.

[Гость МАХНО 07]

- Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия Владимировича

Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

 

Радиокомментатор на похоронах Андропова:

- Все Политбюро в полном составе идет к могиле!

 

Какую музы-ку любит Андропов?

- Камерную.

 

Андропову дали Нобелевскую премию по физике - он доказал, что стук

распространяется быстрее, чем звук.

[Гость МАХНО 07]

Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед сельским

хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз сажать!

 

- За что борется Андропов?

- За мир и госбезопасность во всем мире!

 

- Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

[Гость МАХНО 07]

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

 

- Доживет ли Андропов до 1984 года?

- Частично.

 

- Какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова: "Души прекрасные порывы!"

 

- Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

 

В связи с избранием Андропова генеральным секретарем Президиум верховного совета

СССР принял постановление о переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

[Гость МАХНО 07]

- Почему Андропов, а потом Черненко на заседаниях Политбюро были выбраны

единогласно?

- Потому что у Андропова был самый плохой анализ почек, а у Черненко самая

плохая кардиограмма.

 

Два партаппаратчика на похоронах Андропова:

- Ты как сюда попал?

- По входному билету.

- А мне уже абонемент выписали.

 

Умирая, Брежнев разговаривает с Андроповым:

- Юра, кто же меня заменит?

- Я, Леня!

- А если Политбюро не пойдет за тобой?

[HERING]

200.Сталин делает доклад. Вдруг в зале кто-то чихнул.

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Пэрвый ряд, встать! Расстрелять! (Бурные аплодисменты.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Втарой ряд, встать! Расстрелять! (Долго не смолкающая

овация.)

- Кто чихнул? (Молчание.)

- Трэтий ряд, встать! Расстрелять! (Бурная овация всего

зала, все встают, возгласы "Слава великому Сталину!")

- Кто чихнул?

- Я,я! Я чихнул! (Рыдания.)

- Будьти здаровы, таварищ!

 

201.Сталину доложили, что обнаружился его двойник.

- Расстрелять! - приказал Сталин.

- А, может, сбрить усы, товарищ Сталин?

- Ха-рошая мысль! Сбрить усы и расстрелять!

 

202. Пушкин на приеме у Сталина.

- На што жалуэтесь, таварищ Пушкин?

- Жить негде, товарищ Сталин...

Сталин снимает трубку:

- Моссовет! Бабровныкова мнэ! Таварищ Бабровныков? Тут у мэня

таварищ Пушкин, штоб завтра у нэво была самая лучшая квартыра!

- Што ешо у вас, таварищ Пушкин?

- Не печатают меня, товарищ Сталин...

Сталин снова снимает трубку:

- Саюз писатэлей! Фадэева мнэ! Таварищ Фадэев? Тут у мэня

таварищ Пушкин, штоб завтра напэчаталы его самым балшым тыражом!

Пушкин благодарит и уходит. Сталин снова снимает трубку:

- Таварищ Дантэс? Таварищ Пушкин уже вышел!

 

203. - Наш Гувер отучил людей пить, - говорит американец.

- Подумаешь! - говорит русский. - Наш Сталин отучил людей

есть!

 

204.На первомайской демонстрации колонна глубоких стариков несет

плакат: "Спасибо товарищу Сталину за наше счастливое детство!"

К ним подбегает некто в штатском:

- Вы что, издеваетесь? Когда вы были детьми, товарищ Сталин

еще не родился!

- Вот за это ему и спасибо!

 

205.Когда Сталин прибыл в ад, черт швырнул его к ногам Карла

Маркса:

- Забирайте дивиденд за ваш Капитал!

 

206. - Товарищ Сталин, что нам делать с Синявским?

- Эта какой Сынавский? Футбольный камэнтатор?

- Нет, товарищ Сталин, писатель.

- А зачем нам два Сынавских?

 

 

 

 

Наш Никита Сергеевич

 

С неба звездочка упала -

чистая хрусталина.

Мы Хрущева полюбили

как родного Сталина.

Частушка

 

 

 

207. - У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, -

говорит американец.

- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши

пришили, страной править будет!

 

208. - Чем отличается заяц от Хрущева ?

- Заяц трепаться не любит.

 

209.Геологоразведка получила задание найти ту шахту, на которой

работал Хрущев, а контрразведка - найти тех геологов, которые

ищут эту шахту.

[HERING]

210.Хрущев сам написал свой доклад и перед выступлением показал

другу:

- Все они подхалимы и правды не скажут, даже если что не

так.

Друг прочитал и говорит:

- Скажу тебе, Никита, со всей прямотой. Есть у тебя две

ошибочки. "Засранец" пишется вместе, а "в жопу" - отдельно.

 

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?

- Нет, а что?

- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

 

212. - Как бороться с лысиной?

- На политические вопросы армянское радио не отвечает. Это

также относится к присланному вопросу "может ли свинья быть

лысой?"

 

213. - Что будет, если треснуть молотком по лысине?

- Будет все!

 

214. - Верит ли Хрущев в бога?

- Конечно! Ведь он устроил великий пост!

 

215. - Правда ли, что за последнее время здоровье товарища

Хрущева ухудшилось?

- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка

от кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным

поносом неизвестно от чего.

 

216. - Правда ли, что в Черном море опасно нырять?

- Правда. Можно нырнуть премьером, а вынырнуть пенсионером.

 

217.На олимпийских играх 1964 года Хрущев завоевал золотую

медаль за прыжок с недосягаемой высоты.

 

218. - Что общего между Хрущевым и космическим кораблем "Восход-1"?

- Они вылетели почти одновременно.

 

219. - За что сняли Хрущева?

- За семь "к": культ, камунизьм, кукурузу, Китай, кубинский

кризис и кузькину мать.

[HERING]

220.Хрущев звонит в космос Беляеву и Леонову.

- Никита Сергеевич, вас плохо слышно!

- Это потому, что я говорю из автомата!

 

221. - Какие три вещи Хрущев не успел?

- Построить мост вдоль Москва-реки, объединить унитаз с

ванной и разделить министерство транспорта на два: "туда" и

"обратно".

 

222. - Что понял Аджубей после снятия Хрущева?

- Что он женился по любви.

 

223. - Что такое Чомбе?

- Хрущев в шоколаде.

 

 

 

 

Леонид Ильич лично

 

Обменяли хулигана

на Луиса Корвалана.

Где б найти такую б...ь,

чтоб на Брежнева сменять?

(частушка)

 

 

 

224. - Товарищ Брежнев!..

- К чему эти церемонии? зовите меня просто - Ильич!

 

225. - Какая у Брежнева партийная кличка?

- Бровеносец в потемках.

 

226.Новый герб России - двубровый орел.

 

227.После того, как в августе 1968 года высшие чехословацкие

руководители были отпушены из Москвы, Брежнев говорит Косыгину:

- Какие мировые часы были у Дубчека!

- Покажь!

 

228. - Почему Ильин, стрелявший в Брежнева, промахнулся?

- Все рвали у него из рук пистолет: "Дай мне, дай мне

стрельнуть!"

 

229. - Василий иванович! В Брежнева стрелили!

- Попали?

- Промазали!

- Эх, сабелькой надо было, сабелькой!

[HERING]

230. - Что будет, если Брежнева проглотит крокодил?

- Он две недели будет срать орденами.

 

231.Брежнев собирается лечь на операцию по расширению грудной

клетки - не хватает места для орденов.

 

232.Телефонный звонок. Брежнев поднимает трубку:

- Дорогой Леонид Ильич слушает!

 

233.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не

приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту

сторону.

 

234. - Каким образом пуля Ильина попала в шофера?

- Рикошетом от лба Брежнева.

 

235. - Что будет, если Брежнева треснуть по голове?

- БАМ!

 

236. - За что сняли Подгорного?

- За не-брежность: вместо "дубленка" он сказал "дуб-ленька".

 

237. - Появилось новое пирожное - леонид. Это тот же наполеон, но

без яиц.

 

238.Брежнев движется по коридору в Кремле. Навстречу ему

старушка:

- Узнаете меня, Леонид Ильич? я - Надежда Константиновна

Крупская.

- Как же, как же, знаю вас, товарищ Крупская, и мужа вашего,

товарища Крупского, хорошо знаю!

 

239.Брежнев умер, но тело его живет!

[HERING]

240.Брежнев смотрится в зеркало:

- Я стар... Я очень стар... Я суперстар...

 

241. - Вы слышали, Брежнев умер?

- Правда? Лично?

 

 

 

 

Интеллектуалиссимус

 

Это что за бармалей

лезет прямо в мавзолей?

Брови страшные он носит,

букв совсем не произносит...

Кто на это даст ответ,

тот получит десять лет!

(частушка)

 

 

242. - Правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание

генералиссимус?

- Правда. И если он это слово сумеет еще выговорить, то ему

также присвоят звание народного артиста.

 

243. - Что такое "сиськи-масиськи", "письки-мисиськи", "кому-

сисиськи"?

- Это Брежневу в докладе встретились слова "систематический",

"пессимистический", "коммунистический".

 

244.Руководство мясокомбината в панике: по слухам, товарищ

Брежнев в последнем выступлении подверг резкой критике качество

продукции комбината. К счастью, тревога оказалась ложной. Как

выяснилось, Леонид Ильич сказал вовсе не "сосиски сраные", а

"социалистические страны".

 

245.В квартире Брежнева звонит телефон. Жена поднимает трубку.

- Позовите Леню, - просит женский голос.

- А кто это говорит?

- Его школьная подруга.

- Б... ты, а не школьная подруга! Леня никогда и в школу-то

не ходил!

 

246.После своего выступления Брежнев набросился на референта:

- Я заказывал вам речь на 15 минут, а она продолжалась целый

час!

- Леонид Ильич, так там же были четыре экземпляра...

 

247.Брежнев зачитывает приветствие спортсменам на Олимпийских

играх 1980 года в Москве:

- О! О! О! О! О!

Референт ему шепчет:

- Это не "О", а олимпийские кольца! Текст - ниже!

 

248.Брежнев начинает выступление (по бумажке):

- Товарищи сионисты!

В зале недоумение. Брежнев сверлит взором шпаргалку:

- Товарищи! Сионисты опять готовят...

 

249.Брежнева водят по художественной выставке и дают краткие

пояснения к картинам.

- Хорошая картина! - роняет генсек время от времени.

- А это, Леонид Ильич, Врубель.

- Хорошая картина... И недорогая!

[SHULCH62]

250.Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный,

Никита Блаженный и Леонид Летописец.

 

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В

переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя

автора - Леонардо.

 

252. - Что такое бормотуха "пять звездочек"?

- Брежнев.

 

253.Брежнев в средней азии.

- Салям алейкум! - кричат ему трудящиеся.

- Алейкум салям! - отвечает натасканный по такому случаю

вождь.

- Салям алейкум! - кричат ему.

- Алейкум салям! - отвечает он.

- Архипелаг Гулаг! - кричит подскочивший диссидент.

- Гулаг архипелаг! - отвечает Леонид Ильич.

 

 

 

 

Не иначе как либерал

 

Увидела среди приглашенных и знакомого кинорежиссера, о

личных связях которого с высшими чинами КГБ он сам

рассказывал. Даже убеждал, что Андропов - очень добрый

человек: каждый раз, когда дает санкцию на арест

диссидента, он расстраивается почти до слез.

Д. Каминская "Записки адвоката"

 

 

254. - Какую поэзию любит Андропов?

- Пушкина за его слова "Души прекрасные порывы!"

 

255. - Какую музыку любит Андропов?

- Камерную.

 

256.Андропову дали нобелевскую премию по физике - он доказал, что

стук распространяется быстрее, чем звук.

 

257. - Товарищи члены Политбюро, проголосовавшие за избрание Юрия

Владимировича Андропова, могут опустить руки и отойти от стенки!

 

258. - Правда ли, что Андропов знает английский, как русский?

- Не совсем. Он русский знает, как английский.

 

259.Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с

новым 1937 годом!"

[SHULCH62]

260.В связи с избранием Андропова Генеральным секретарем

Президиум Верховного Совета СССР принял постановление о

переименовании ЦК КПСС в ЧК КПСС.

 

261.Переименования: Кремль -Андрополь; Москва - Чекаго; СССР -

КГБ (коммунистическое государство будущего).

 

262.Новая единица времени: 1 Андроп = 10 лет.

 

263.Новый школьный предмет в СССР и университетский курс на

Западе: андропология.

 

264.Придя к власти, Андропов сформулировал задачу, стоящую перед

сельским хозяйством, следующим образом: сажать, сажать и еще раз

сажать!

 

265. - За что борется Андропов?

- За мир и госбезопасность во всем мире!

 

266. - Вы слышали? Андропов сломал руку!

- Кому?

 

267. - Юрий Владимирович, к вам польский посол.

- Введите.

 

268.В СССР и Польше стали популярны два новых танца - ярузелька

и андрополька. Исполняя первую, руки держат по швам, вторую - за

спиной.

 

269. - Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?

- Первый был подключен к батарее , а второй к сети.

[SHULCH62]

Брежневу звонит Рейган:

- Леня, как дела?

- Нормально, вот только мудаки задолбали!

- Кто-кто задолбал?

- Мудаки!

- Не понимаю! Плохо слышно!

- Передаю по буквам: Мазуров, Устинов, Демичев, Андропов, Кириленко...

[HERING]

270. - Доживет ли Андропов до 1984 года?

- Частично.

 

271. - Мы все видели по телевизору, как Черненко на похоронах

Андропова несколько раз опускал руку, которой отдавал честь.

Неужто он так слаб?

- Нет, это он показывал: "глубже, глубже!"

 

 

 

 

Культ личности

 

Сталин наш любимый,

Сталин дорогой!

Ленин уже умер,

а ты еще живой...

Частушка

 

Дату рождения Сталина и положат внуки в основу

завтрашнего летоисчисления, чтобы окончательно

закрепить новый стиль общественного устройства. "В

этот день благодарности, - напишет летописец, -

труженики всех стран воздали приветствия великому

вождю".

Л. Леонов "Благодарность", "Правда",1949

 

 

 

272.Певичка была заранее уверена в своем успехе:

- Пусть только попробуют плохо аплодировать - я буду петь

песни о Сталине !

 

273. - Что такое культтовары?

- Выставка подарков Сталину 1949 года.

 

274. - Существует ли еще культ личности?

- Культ еще существует, но личности нет.

 

275. - Чем отличается правление Хрущева с Булганиным от правления

Сталина?

- Культ личности сменился культом двуличности.

 

276.Когда Маленков посетил Чехословакию, для него устроили охоту

на фазанов. Из кустов вылетел фазан. Маленков выстрелил.

- Чудо! - восторженно аплодирует Запотоцкий. - Невиданное

чудо, товарищ Маленков! Мертвый фазан продолжает лететь!

 

277. - Что такое культпросвет?

- Просвет между двумя культами.

 

278.Из лозунгов ХХ съезда: Сталин умер, и культ с ним!

 

279.Из древнего манускрипта, обнаруженного в IV тысячелетии:

"...Боролся Микита с трупом три года, три месяца и три дня,

и труп одолел, окоянный..."

[HERING]

280.Убитый Кеннеди приходит на тот свет. Открывает дверь и в

ужасе шарахается от Сталина, стоящего за дверью с поднятым

топором.

- Нэ бойса, прахады, нэ тэбя жду!

 

281.Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже

санатория Политбюро. Пошла собака и лизнула ему гениталии. Не

меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи!

 

282. - Что такое брови Брежнева?

- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

 

283. - Пашутыли и хватыт! - сказал Брежнев, переклеивая брови под

нос.

 

284.Тодору Живкову предстоит сложная хирургическая операция -

удаление его языка из жопы Брежнева.

 

285. - Почему закрыт центральный бассейн?

- В нем проявляют фотопортрет нашего вождя.

 

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?

- Культ есть. Личности нет.

 

3

 

 

Р а з в и т о й с о ц и а л и з м

 

 

 

Прочитав заметку, что Анджела Дэвис в тюрьме дала

интервью о нечеловеских условиях, в которых ее

содержат, я спросил начальника, почему же ей в

"нечеловеческих" условиях дают встретиться с

телевизионной командой, а мне в "человеческих" условиях

не разрешают свидания с женой. "Потому что у них

капитализм, а у нас социализм", - ответил капитан.

А. Амальрик "Записки диссидента"

 

Да здравствует плановое хозяйство !

 

Вышла новая программа:

срать не меньше килограмма.

Жрать дают по двести грамм -

как же высрать килограмм?

(частушка)

 

287.Юрист, хирург, строитель и коммунист поспорили, чья профессия

древнее.

- Когда бог осудил Адама и Еву на изгнание из рая, - сказал

юрист, - то это был юридический акт!

- Позвольте, - сказал хирург, - перед этим бог создал Еву из

ребра Адама. Это была хирургическая операция!

- Простите, - сказал строитель, - несколько раньше бог создал

мир, он построил его. Как известно, до этого был только хаос!

- А кто создал хаос? - торжествующе воскликнул коммунист. -

Конечно, мы - коммунисты!

 

288.Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут

из-за непролетарского происхождения.

- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик -

не такой, конечно, как ЗИС! - говорит один.

- А я честно скажу, что у моего отца был маленький

магазинчик - не такой, конечно, как ГУМ!

- И я честно скажу, - говорит Рабинович, - что у моей матери

был маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

 

289. - Жизнеспособна ли социалистическая система?

- О, да! Если бы такой бардак был при капитализме, он бы

давно погиб!

 

290. - Какая разница между публичным домом и бардаком?

- Первое - это заведение, а второе - система.

 

291.Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных

моряков. В горком пригласили тетю Песю с Молдаванки, известную в

дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое

учреждение. Ей сулят всяческие блага.

- Нет, - говорит тетя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять

коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потреб-

ности. Весной вы будете моих девочек дергать в колхоз на посев-

ную, осенью - на уборочную. А тетя Песя ложись и выполняй план?

 

292. - Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?

- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом

перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

 

293. - Почему в СССР нет безработицы?

- Потому что все заняты - одни строят, другие - ломают.

 

294. - Можно ли будет при коммунизме планировать деторождение?

- Нет, если орудия производства в этой отрасли останутся в

частных руках.

 

295. - Вань, а Вань, что такое встречный план?

- Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне

говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!" А я тебе - встречным

планом: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже

одного толком не выйдет!

 

296. - Почему Библия неприемлема для коммунистов?

- По Библии сначала был хаос, в который по божественному

плану был внесен порядок. Коммунистический же опыт учит, что

сначала был план, а потом наступил хаос.

 

297. 2000-й год. Крупный заголовок в "Нью-Йорк Таймс":

"Колхозники Техасщины, Мичиганщины и Примиссисипья перевыполнили

план по весеннему севу."

[SHULCH62]

Взять милости у природы - наша задача

 

Вдохновленный прогрессивным учением Мичурина и Лысенко,

надумал он создать гибрид картофеля с помидором...

Будущий свой гибрид Гладышев назвал "Путь к

социализму", или сокращенно Пукс.

В. Войнович "Жизнь и необычайные приключения

солдата Ивана Чонкина"

 

 

 

298.Плакат: "Мы не можем ждать милостей от природы после того, что

мы с ней сделали!"

 

299. - Кто изобрел колючую проволоку?

- Мичурин, скрестив ежа с ужом.

 

300.В СССР самая высокая секретность. Во Франции на одном заводе

не знают, что делают на другом в той же фирме. В Англии в одной

лаборатории не знают, что делают в другой, в соседней. В США

сотрудник не знает, что делают за другим столом. У нас сотрудник

сам не знает, что он делает.

 

301.Американский профсоюзный деятель посетил НИИ. В комнатах за

столами почти никого не было. В коридоре сотрудники стояли

кучками, курили и рассказывали анекдоты. На подоконнике двое

играли в шахматы. Одна женщина демонстрировала другой новую

кофточку. Уходя, гость сказал:

- Желаю вам успеха в вашей забастовке!

 

302.В НИИ стали приводить львов и выпускать в рабочее время в

коридоры, чтобы сотрудники работали, а не болтались. Потом

случилось ЧП, и львов убрали. Один лев - другому:

- И нужна была тебе эта уборщица! Я двадцать два научных

сотрудника съел, и никто не заметил!

 

303.В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы

соблюсти приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский

институт половых связей. Работа в институте шла отлично.

- В чем секрет ваших успехов? - спросил журналист директора

института.

- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются

онанизмом!

 

304. - Какая разница между миниюбкой и АСУ?

- Миниюбка - это максимум информации при минимуме затрат, а

АСУ - наоборот.

 

305.На заводе - лекция о вреде мяса. Лектор говорит, что мясо

плохо усваивается организмом и вызывает преждевременное старение.

- От мяса ноги мерзнут! - кричит один рабочий.

- Это что-то новое в науке, - говорит лектор.

- А как же! Ежели перед сном мяса поесть, во сне х...

встает, одеяло задирает и ноги мерзнут!

 

306. - Какая разница между стадом овец и академией наук?

- Овец считают по головам, а академиков по членам.

 

307.Ванька с Манькой на съезде партии.

- Манька, хошь, Келдыша покажу?

- Ты что, Вань, - дома, дома!

 

308. - Что делает Рабинович в ссылке?

- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит

морозоустойчивых евреев.

[HERING]

Хозяйствовать по-коммунистически

 

Пойдем, милка, погуляем,

на дворе така жара!

Пусть картошку убирают

из Москвы инженера!

(частушка)

 

 

 

309. - Что в Советском Союзе самое постоянное?

- Временные трудности.

 

310. - В чем преимущество советской системы?

- В том, что она успешно преодолевает трудности,

отсутствующие при других системах.

 

311.Во время хрущевского "разукрупнения" жена пришла в сельский

райком с жалобой на мужа кузнеца: он грозился убить ее молотом.

- Это вы не по адресу обратились - мы по сельскому

хозяйству... Вот если бы серпом...

 

312. - Почему царский герб - двуглавый орел?

- Одна голова - по промышленности, другая - по сельскому

хозяйству.

 

313.Между Великобританией и СССР произошел обмен опытом.

Великобритания встала на путь разукрупнения и завела двух

королев: одну по промышленности, другую по сельскому хозяйству.

В СССР решили на британский манер перейти на левостороннее

движение и пустили для начала сто машин по левой стороне.

 

314.Интервью с западным профсоюзным деятелем, посетившим СССР:

- Что вам понравилось у нас?

- Понравилось многое... Но больше всего - возможность ничего

не делать и получать за это зарплату!

 

315. - Что такое экономическая реформа?

- Это инъекция в протез.

 

316.Брежнев вызвал группу космонавтов.

- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут

посоветовались и решили, что вы полетите на Солнце!

- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!

- Не бойтесь, товарищи, Партия подумала обо всем. Вы

полетите ночью.

 

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по

системе НОТ. Это ни к чему не привело.

- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -

признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не

кровати переставляли, а б... меняли.

 

318.Новая секретарша увидела в перекидном календаре директора

запись "сексуальный час" и стала раздеваться.

- Вы не поняли, - говорит ей директор, - надевая пальто, - это

не вас, это меня сейчас в райкоме е... будут!

 

319.Инспекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур.

"Отборным зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на

кур отборное зерно?!" - Следует страшный разнос. "Отбросами", -

отвечают в другом - предупрежденном - совхозе. "Советских кур -

отбросами?!" Следует страшный разнос. Директор третьего совхоза

Рабинович говорит комиссии:

- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы

каждой курице и даем деньгами!

[HERING]

321. - Как расшифровывается ВКП(б)?

- Второе крепостное право (большевиков).

 

322.В колхоз привезли киножурнал про Африку.

- Вася, гляди, в чем мать родила ходят! Небось у них колхозы

родились пораньше нашего!

 

323. - Что такое скелет?

- Это колхозник, который сдает государству шерсть, сало,

мясо и яйца.

 

324. - Какие основные препятствия перед советским сельским

хозяйством?

- Их четыре: весна, лето, осень и зима.

 

325. - Может ли слон получить грыжу?

- Может, если попробует поднять сельское хозяйство.

 

326. - Есть ли выход из безвыходного положения?

- На вопросы по сельскому хозяйству армянское радио больше

не отвечает.

 

327.Иностранная делегация посетила колхозный рынок. Мужик продает

корову. Гости интересуются ценой. Сопровождающий делегацию

секретарь райкома делает за спинами иностранцев знаки мужику:

"ниже, ниже!"

- Три рубля, - говорит мужик.

Иностранцы восхищены. Проходивший мимо другой мужик подскочил:

- Три рубля? Покупаю!

Секретарь райкома показывает покупателю кулак и делает страшные

глаза. Тот моментально ориентируется:

- Нет, я, пожалуй, корову покупать не стану. Лучше я добавлю

еще рупь и куплю цыпленка!

 

328.Хрущев приезжает в колхоз и по-отечески разговаривает с

колхозниками.

- Ну, как живете? - шутит Никита Сергеевич.

- Хорошо живем! - шутят в ответ колхозники.

 

329.Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов

фанеры и обсуждают, как ее употребить.

- Починим коровник, - предлагает один.

- Построим склад для картошки, - предлагает другой.

Слово берет старый дед:

- Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к

е...й матери!

[SHULCH62]

320.В армянское радио пришел вопрос из-за границы:

- Верно ли, что в СССР оплата не соответствует работе?

- Неверно. Вполне соответствует. Они делают вид, что платят,

а мы делаем вид, что работаем.

 

 

 

 

 

Закон, по которому степь плодородит

 

К коммунизму мы идем,

птицефермы строятся,

а колхозник видит яйца,

когда в бане моется.

Частушка

 

 

 

 

330. - Почему опасно иметь дело с кукурузой?

- Ее не посадишь - тебя посадят! Ее не уберешь - тебя

уберут!

 

331. - Для решения какой комплексной проблемы создается группа из

следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач,

архитектор, экономист, юрист, философ?

- Для уборки картофеля в колхозе.

 

332.Плакат в колхозе: "Колхозники! Поможем студентам наполнить

закрома родины!"

 

333. - К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса

на человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из

заднего ряда:

- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?

- Не понимаю вопроса.

- На человека или на человеке?

 

334.Интервью с председателем передового колхоза Чукотки:

- Скажите, в чем заключается новый способ выращивания

картофеля, разработанный в вашем колхозе?

- Утром сазаем, вецером выкапываем.

- Неужели так быстро растет?

- Не-а. Сыбко кусать хотца!

 

 

 

 

 

Россия - житница Европы

 

- Догоняем штат Айова!

- Как дела идут?

Х..во!

(частушка)

 

 

 

335. - Какой урожай будет в этом году?

- Средний: хуже, чем в прошлом году, но лучше, чем в будущем.

 

336. - Что собирают, если нет урожая?

- Пленум.

 

337. - Что будет, если в Сахаре построить социализм?

- Там начнуться перебои с песком.

 

338. - Чем закончится построение социализма на Кубе?

- Она начнет импортировать сахар.

 

339. - Какой основной фактор, благодаря которому мы смогли

закупить на Западе так много пшеницы?

- Один из главных пороков капитализма - перепроизводство.

 

340.Вопрос, на который армянское радио не смогло ответить:

- Если все страны станут социалистическими, то где мы будем

покупать зерно?

 

341. - Кто самый изобретательный фокусник в мире?

- Хрущев. Он посеял на целине, а собрал в Канаде.

 

342. - Какая самая модная мужская прическа?

- "Хрущевская", или "Урожай 1963 года".

 

343.Хрущеву после его смещения предложили возглавить

онкологический центр.

- Я же в этом ничего не понимаю, - сказал он.

- Но вы же руководили сельским хозяйством - и хлеба не стало!

 

344.Пшеничная водка по-другому еще называется "Колос Америки".

 

345.Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить

корову с медведем - пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

 

346.Ввиду того, что с кормами плохо, скрестили корову с жирафом:

пусть тянет шею за пищей в Европу, а доится в СССР.

 

347. - Что будет, если Советский Союз присоединит Болгарию?

- Ничего не будет, даже помидоров!

 

348. - Почему в хлеб стали добавлять горох?

- Чтобы войти в коммунизм с треском.

 

349. - Где больше всего хлеба в Советском Союзе?

- В котлетах.