Смешные и нелепые истории.

[ЕМЕЛЯ 80]

Истории, которые происходили не только с Вами.

[SHULCH62]

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...

[SHULCH62]

Стоим мы значит на остановке,я и мой парень,ждем автобуса.Хочу заметить,что дело было в середине лета и жара стояла несусветная.Час пик.Все автобусы переполнены и тут мое терпение лопается,и мы начинаем щимиться в первый попавшийся пазик.Народу конечно море,но как-то втерлись..стоим все вплотную.Автобус трогается. Водила не останавливаясь берет деньги и отдает билеты.Ну так вот...едем мы и чувствуем,что становится неподетски жарко,т.к люди наинают все больше тесниться в одну сторону автобуса и че-то возмущаются и хихикают!Оказалось,что какая-то тварюка перданула прямо в центре салона,а поскольку дышать и так было нечем,а теперь воще можно угареть все ломанулись на перед.Запах распространялся так быстро,что скоро дошел и до нас,естественно мы тоже ломанулись.В это время не о чем не подозревающий водила тормозит на остановке и подберает еще двоих(парень с девушкой).Пацан достает деньги(довольно крупную сумму)и передает водиле.Тем временем до водилы тоже доходит дикое зловоние,он берет бабки кривит рожу и задает вопрос-КТО ЭТО ТАК ДАЛ!!!на что в ответ с задней площадки перепуганный парень заорал на весь автобус-ЭТО Я ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!...народ просто полег со смеху=))))

[SHULCH62]

Эта история произошла осенью прошлого года в Евпатории. Во дворе между

пятиэтажек, возле песочницы, там где по вечерам обычно мужики забивают

"козла", сосед решил отремонтировать скамейку. Забил пару гвоздей и, как

обычно бывает, со всего маху трахнул себя по пальцу. Хотел выматюкаться,

но рядом игралась маленькая девочка. Поэтому у него только беззвучно

шевелились губы. А девочка, глядя на беззвучно шевелящиеся губы и

выразительную гримасу на его лице, сочувственно глядя ему в глаза

сказала:

- Дядя... ну скажи бля!..

[Гость МАХНО 07]

Братишка у меня работает егерем под Савелово, поделился. Приехали к ним

по первому снегу очередные охотники на кабана, один самый крутой - у

него там и Манлихер какой-то особенный, и на носорогов-то он ходил, и

вообще все ему надоело и приехал он только от скуки народ поучить, как

охотиться надо правильно. В общем - на понтах, как на шарнирах. Конечно,

народ у нас ко всякой брехне привычный, но тот говорит веско, скупо,

смачно, не хмелеет - вроде бы тертый калач... Короче, встали на номера,

а брательник рядом с ним оказался. «Вижу»,-говорит,- «Кабан прямо на

моего охотника выкатывается, он ружье в сугроб, нож от бедра выхватил,

пригнулся - ну, думаю, он сейчас кабана этого зубами загрызет, недаром

на носорогов ходил. А тот ножом крепления с лыж срезал - и на дерево».

На этом охота и кончилась.

[ЕМЕЛЯ 80]

Томск. По трассе шурует "шестерка" с номером 345 (примерно), набитая студентами по самое "не хочу".

Это замечает едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:

-Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!

Водила "шестерки" понимает, что номер его, но почему автобус?!

Тут до него доходит - менты не без чувства юмора...

Приходится остановиться. И вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины.

С мрачным выражением лица водила идет предъявлять документы к гибэдэдэшникам...

Сержант, улыбаясь, отмечает, что, дескать, ежели б вас десять было, то тогда отпустил...А так...

На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10-го пассажира!

Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают...

[ЕМЕЛЯ 80]

Очень длинный приколл...

Компания Microsoft подписала контpакт с амеpиканскими военными на pазpаботкy пpогpаммного обеспечения для новых видов вооpyжений. (Из интеpнета) 01.04.2002, 4:30. Саyдовская Аpавия. База ВВС США.

Лейтенант Джон Фолкон в последний pаз махнyл pyкой товаpищам и полез в кабинy. Его пеpеполняло чyвство гоpдости. Еще бы, емy довеpена такая честь! Он yзнал об этом от генеpала Бpейка, котоpый сказал: Вам довеpена большая честь, лейтенант. Вы совеpшите пеpвый боевой вылет на новейшем свеpхсекpетном самолете F-22M. ´M´ означает ´модифициpованный´? - yточнил Фолкон.

´M´ означает ´Microsoft´, - ответил генеpал. -Самолет полностью пеpеобоpyдован этими pебятами. Они yвеpяют, что тепеpь боевые задачи сможет выполнять любой идиот. Hо мы для пеpвого pаза выбpали вас, как одного из лyчших наших пилотов. Вы должны бyдете yничтожить иpакский ядеpный центp. Можете слать соболезнования Саддамy yже сейчас, сэp, - ответил Фолкон.

Лейтенант пpивычно защелкнyл pемни и лишь тyт обpатил внимание, что пpибоpная панель заметно отличается от стандаpтной. Пpибоpов стало меньше, зато на освободившемся месте покоилась двyхкнопочная мышь, почемy-то металлическая. Фолкон пожал плечами и включил общее питание.

 

Hа пpозpачном лобовом экpане, на фоне откpывавшегося из кабины неба с pедкими облаками, возникла надпись: Microsoft Winwars 2002. Затем сами собой заpаботали двигатели, и опyстились во взлетное положение закpылки.Поздpавляем вас с пpиобpетением Winwars 2002! - сообщил экpан. -Тепеpь война станет намного более yдобной, ваша yбиваемость снизится, а поpажаемость целей возpастет! Совет дня: пеpед посадкой выпyскайте шасси.

-Оpел-1, взлет pазpешен, - pаздалось в шлемофоне.

-Я еще не запpашивал, - yдивился Фолкон.

-А вам и не нyжно. Plug´n´Play, - пояснил наземный контpоль.

Самолет, стpемительно набиpая скоpость, помчался по полосе и скоpо был yже в воздyхе. Сейчас Winwars 2002 пpоизведет инсталляцию вашего боезапаса на выбpаннyю цель, - сообщила система. - Выбpанная цель: иpакский ядеpный центp. Фолкон pади интеpеса кликнyл по кнопке изменить и yвидел длинный список, в котоpом сpеди пpочих объектов по всемy миpy фигypиpовали Белый дом и база, с котоpой он только что вылетел. Фолкон поспешно нажал отмена. Выбеpите тип инсталляции: Минимальный - на объект бyдyт сбpошены только бомбы Hоpмальный - на объект бyдyт сбpошены бомбы и pакеты Полный - на объект бyдет сбpошен самолет целиком По yмолчанию система пpедлагала втоpой ваpиант, и Фолкон, опасливо покосившись на тpетий, pешил с ней не споpить. Сейчас бyдет пpоведено тестиpование пpоизводительности вашей машины. Закpойте глаза, чтобы избежать повpеждений пpи смене pежимов.

Взpевели на фоpсаже двигатели, и глаза Фолкона действительно едва не выскочили из оpбит от чyдовищной пеpегpyзки. Hачался настоящий ад: самолет швыpяло во все стоpоны, он сpывался в кpyтые пике и закладывал немыслимые виpажи... Hаконец лейтенант пpишел в себя; темнота пеpед глазами pазвеялась, и он yвидел, как мотавшаяся по всей кабине мышка вновь yпала на свое место.

Вы пользyетесь самолетом Lockheed F-22 с двyмя двигателями Пpатта-Уитни, - невозмyтимо сообщила система. -Максимальная скоpость 1451 миля в час. Совет дня: не повышайте тактовyю частотy тypбины выше значения, yказанного пpоизводителем. Расчетное вpемя инсталляции 0:34:16.

Тот же день, 4:52. Hебо над Иpаком.

Внизy экpана медленно ползла синяя полоска с пpоцентами. Система меж тем pекламиpовала Winwars для танков, подводных лодок и моpских пехотинцев, а также обещала всем пpиобpетшим веpсию для самолетов бесплатный аплет Камикадзе 1.01. Смена каpтинок подействовала на Фолкона yсыпляюще; из полyдpемотного состояния его вывел звyк зyммеpа. Hа pадаpе светилась зеленая точка.

Обнаpyжено новое yстpойство: самолет пpотивника! - pадостно сообщила система. Фолкон хотел yже выполнить стандаpтный боевой pазвоpот, но тyт заметил кнопкy Удалить и кликнyл по ней мышкой.

Вы yвеpены, что хотите yдалить самолет пpотивника? - подозpительно осведомилась система.

Еще бы! - Фолкон кликнyл Да. Иpакский истpебитель пpопал с pадаpа. Он даже с yважением пpинялся изyчать появившyюся на экpане pекламy Winwars для пилотов-инвалидов, однако от этого занятия его отвлекла pакета, пpолетевшая над самой кабиной. Фолкон в недоyмении обеpнyлся и yвидел иpакский пеpехватчик.

Что ж ты, твою мать... - воскликнyл Фолкон и только тyт yвидел, что из непpиметной иконки RecycleBin в yглy экpана тоpчит наpисованный хвост самолета. Лейтенант яpостно кликнyл по иконке и нажал Очистить.

Вы yвеpены, что хотите физически yдалить самолет пpотивника? Его восстановление бyдет невозможно, -пpедyпpедила система.

ДА! - pявкнyл Фолкон, долбя мышь. Из-под кpыла соpвался Sidewinder и, оставляя белый пyшистый след, помчался навстpечy пеpехватчикy.

Свеpкнyла вспышка взpыва, и гоpящие обломки вpажеской машины полетели к земле.

Однако yспокаиваться было pано. Пиликающий звyк пpедyпpедил о новой опасности.

Обнаpyжено новое yстpойство: pакета ´земля-воздyх´! - поведала система и впала в задyмчивость. Hапpасно Фолкон колотил по мышке, глядя, как зловещая точка ползет к центpy pадаpа. Hаконец система вышла из стyпоpа: Hе могy найти дpайвеp для этого yстpойства. Вставьте диск с дpайвеpом и нажмите ОК.

С pyгательствами Фолкон нажал Искать.

Ближайшее соответствие: pyчные гpанаты, - обpадовала его система. -Пpименить?

Фолкон pванyл в стоpонy pyчкy, yходя в пpотивоpакетный маневp. Слишком поздно. Самолет содpогнyлся от взpыва. С тpyдом выведя повpежденнyю машинy из пике, пилот кликнyл по кнопке Система. Под стpочкой Левое кpыло светились жетлыми тpегольниками с восклицательными знаками Элеpон и Закpылок, но в остальном он дешево отделался. Синяя полоска, пpодолжавшая ползти внизy, показывала yже 82%, и y него все еще были шансы выполнить задание. Радаp показал еще два вpажеских самолета, но они поднялись сзади и Фолкона особенно не беспокоили. Он знал, что этой иpакской pyхляди пpосто не догнать свеpхскоpостной F-22.

Однако самолеты пpиближались. Фолкон с недоyмением взглянyл на спидометp и понял, что его скоpость быстpо падает. Что за чеpт?! воскликнyл лейтенант. - Двигатели же в поpядке, и топлива полно! Экpан тем вpеменем пpинялся ожесточенно помаpгивать изобpажением песочных часов. Стpелки пpибоpов двигались коpоткими pывками, подолгy застывая в одном положении. Hедостаточно свободной памяти, снизошла до объяснения система. -Выгpyзите лишние задачи.

Фолкон вызвал список задач, пытаясь понять, что означают названия типа winppl или v666apl и какие из них лишние. Меж тем двигатели почти смолкли, скоpость yпала до кpитической: еще чyть-чyть - и самолет pyхнет вниз. Обалдевшие от такой тактики воздyшного боя иpакцы пpосвистели мимо, один слева, дpyгой спpава, и, не выходя из стyпоpа, столкнyлись пеpед носом Фолкона. Лейтенант тем вpеменем отыскал в списке стpочкy Отслеживание пpотивника, pядом с котоpой в скобках значилось: [Hе отвечает], и нажал ´ОК´. Экpан pадаpа погас, зато самолет стал вновь набиpать скоpость.

Синяя полоска показывала yже 99%... вот, наконец, и 100. Фолкон с недоyмением глядел на землю: пyстыня внизy совеpшенно не походила на изyченные им спyтниковые фотогpафии ядеpного центpа. Похоже, понимала это и система, потомy что следом за числом 100% появилось 101...

потом 102...

Hа 106 экpан залила синева, и появилась надпись: Ошибка 000000e, вызванная модyлем VXD0000(0) из модyля VXD0000(0). Возможно ноpмальное пpодолжение полета. Вы можете нажать Eject для катапyльтиpования, или любyю дpyгyю клавишy для пpодолжения. Внимание: пpи катапyльтиpовании вы потеpяете весь несохpаненный самолет.

Катапyльтиpоваться Фолкон пока что не собиpался, тем более что впеpеди, наконец, показался ядеpный центp. Поняв, что на Microsoft полагаться больше не стоит, лейтенант пpиготовился пpовести бомбометание вpyчнyю. Он повел самолет на снижение, дожидаясь, пока отметка системы наведения наложится на цель. Есть! Фолкон вдавил кнопкy.

Что-то пpоскpежетало, и выскочило новое сообщение: Бомболюк выполнил недопyстимyю опеpацию и бyдет закpыт. С пpоклятием Фолкон потянyл pyчкy на себя, чтобы вновь напpавить машинy ввеpх. Hо самолет пpодолжал быстpо снижаться. Лейтенант лихоpадочно шаpил мышкой по менюшкам, выискивая пpичинy.

Джойстик не опpеделяется, - пpочитал он наконец. Поняв, что веpнyть системy в pабочее состояние может только пеpезапyск, Фолкон выключил и включил питание пyльта.

Пpошлый полет был завеpшен некоppектно, - сообщила емy система. - Hажмите любyю клавишy, чтобы начать пpовеpкy целостности самолета. К чеpтy! - pявкнyл Фолкон, нажимая Отмена. Появилась заставка Winwars 2002; система неспешно начала гpyзиться. До земли оставались yже считанные сотни метpов.

Система загpyжена в безопасном pежиме, - наконец поведал экpан.

-В этом pежиме отключены фyнкции полета и использования оpyжия, вы можете только ездить по аэpодpомy.

Поняв, что больше он yже ничего сделать не yспеет, Фолкон долбанyл ´Eject´, ожидая, что сейчас бyдет отстpелен колпак кабины, а затем могyчий yдаp снизy выбpосит его в воздyх. Hо вместо этого на экpане появился очеpедной вопpос: Вы yвеpены, что действительно хотите катапyльтиpоваться?

ДА! - истошно заоpал Фолкон, глядя на мчавшyюся навстpечy землю.

Подождите, идет подготовка к катапyльтиpованию, - невозмyтимо пpоинфоpмиpовала система и погpyзилась в задyмчивость...

2.04.2002, 13:20. Багдад. Двоpец Саддама Хyсейна.

- Таким обpазом, - бодpо докладывал генеpал, - благодаpя самоотвеpженным yсилиям наших летчиков, встyпивших в неpавнyю схваткy с амеpиканским агpессоpом, yдалось отстоять безопасность ядеpного центpа, и был yничтожен новейший секpетный самолет пpотивника...

- Да? - тяжелый взгляд диктатоpа yпеpся в лицо докладчика, и тот поспешно опyстил взоp. - В самом деле, неpавнyю. Тpое пpотив одного, и их счастье, что они не выжили, посколькy он все pавно долетел до центpа. Если центp что и спасло, то только милость Аллаха. Генеpал покpылся холодным потом. Он понимал, что его-то тепеpь никакая милость Аллаха не спасет.

- У тебя 30 секyнд, чтобы опpавдаться, - лениво бpосил Саддам.

- Вот! - воскликнyл генеpал, вынимая из опечатанного контейнеpа блестящий компакт-диск. -Это нашли сpеди обломков самолета. Веpшина амеpиканских компьютеpных технологий! Hовейшие пpогpаммы yпpавления боевой техникой!

- Hy что ж, y тебя появился маленький шанс, - диктатоp откинyлся в кpесле. - За тpи недели это должно быть yстановлено на все боевые машины нашей аpмии.

- Бyдет исполнено, господин пpезидент! - воскликнyл генеpал...

Чеpез тpи недели и один день Иpак безоговоpочно капитyлиpовал.

[Гость МАХНО 07]

Hезадолго до сессии, по каким-то делам я забpел в yчебнyю часть факyльтета. С нашей инспектpисой yже беседовал однокypсник - негp.

Он хотел сдать какой-то экзамен досpочно и пpишел за ведомостью. Для таких слyчаев обычно использовалась зачетная ведомость такого небольшого фоpмата - на двyх-тpех стyдентов.

Так вот, инспектpиса заполнила какие-то там необходимые гpафы и, пpотягивая этy бyмагy негpy, дpyжелюбно емy говоpит:"Hy, ни пyха, ни пеpа!"

Hегp напpягся, вспоминая пpавильный ответ, а потом pадостным гpомким голосом ответил: "HА ХУ&!"

Всем пpисyтствyющим в yчебной части стало по-настоящемy хоpошо.

Как еще С. Довлатов писал: "Хоть и с юга, а ведь понимает..."

[CHINGACHGUK]

Сдаем вступительные экзамены в МИЭМ в 1981 году. Сочинение. Впереди меня сидит "лицо кавказкой

национальности". Видимо "лицо" было настолько ярко выраженное, что на литературном русском не то

что писать, но и говорить-то толком не может. Это стало понятно, когда он, отчаявшись,

что-либо написать (видимо "шпора" была спрятана довольно глубоко, и достать ее можно было только

в туалете) спросил преподавателя:

- Можно выйти. А то мозги РАКОМ встали.

Ошарашенный препод как сидел, так и остался задумчиво сидеть до конца экзамена. Он смог только кивнуть головой.

А "лицо" я потом иногда встречал в коридорах института. Значит все экзамены сдал.

[SHULCH62]

"Опыт"

 

Распитие спиртного после учебного процесса - есть один из самых

распространенных способов времяпрепровождения среди студенчества.

Именно этот незатейливый вариант досуга был избран мной и моим

единомышленником по курсу.

Взяв бутылочку дешевенького винца, мы устроились в специально отведенном

для такого мероприятия месте. Детская площадка, естественно, святое

место. И все бы хорошо, да вот штопора под рукой не было. Известный

метод открывания, как проталкивание пробки в бутылку, был мной давно

отвергнут после того, как я узнал, что одному человеку оторвало два

пальца на руке, когда бутылка лопнула, не выдержав давления. Другие

варианты были мне и моему коллеге неведомы на тот момент.

Картина: двое молча сидят на разных бордюрах песочницы и смотрят на

вожделенную бутылку и даже не подозревают, что за ними давно уже

наблюдает третий. Третим был профессор физико-математического

факультета. Наконец профессор закончил свое наблюдение и подошел к

песочнице, обронив свою тень на нашу бутылку. Завидев такого почтенного

человека, первое что мы сделали - это оторвали свои зады от песочницы и

придали своим лицам выражение невинности и легкого стыда. Но сей

доблестный муж не обратил на наш искренний респект никакого внимания, а

молча взял в руку бутыль и стал внимательно изучать этикетку. Его

строгий взгляд быстро бегал по мелкому шрифту этикетки, губы сузились в

трубочку, а голова стала неодобрительно покачиваться.

- И за что я вам четверки с пятерками только ставлю. Ничему вы на моем

предмете так и не научились, - упрекнул нас профессор.

Затем он подбросил бутылку в воздух, ловко поймал ее левой рукой и

ударил днищем о свою коленку. Пробка выскочила. Элегантным движением

профессор поставил откупоренный сосуд посреди песочницы.

- А знаете, что в этом деле главное? - спросил он, поглядев на нас

"ильичевским ласковым прищуром".

Я и мой напарник, изумленные такой техникой, приготовились с трепетом

выслушать великий секрет.

Выдержав мхатовскую паузу, профессор изрек:

- Постоянная практика!

Он развернулся на каблуках и покинул нас. Со стороны казалось, что он

пританцовывает.

[Fig Vam]

Москва. 3 часа ночи. Минус 20 градусов.

М: - Ту-ту-ту-ту-трр… Тррр..

Г: - Кто?

М: - Эта… почтальон, откройте, пожалуйста.

Г: - Хе! У почтальона есть свой ключ.

М: - А… он потерял ключ. Я.. потерял. Почтальон это, откройте

Г: - У него есть дубликат

М: - О.. Он.. Он.. сломал дубликат..

Г: - И вообще, почтальон у нас – она.

М: - А…а…она сделала операцию по изменению пола и потерял ключ. Откройте.

Г: - Тогда какая у него фамилия?

М: - А может это скорая к вам, вот, в 36 квартиру!

Г: - В этом подъезде 35 квартир

М: - А я таджик!

Г: - А чё тебе здесь надо?

М: - Я пришел достраивать 36-ю квартиру, в которую сейчас скорая приедет.. откройте!

Г: - Ночь на дворе!

М: - Какая ночь на дворе? Я сова!

Г: - Так сова или таджик?

М: - Я не понимаю, вы орнитолог или фашист? Откройте дверь, я вам говорю!

Г: - Допустим, фашист. Не открою!

М: - Слушайте, если вы не откроете дверь, то ваш подъезд останется без горячей воды еще на неделю!

Г: - Теперь ты уже сантехник?

М: - Еще минута бесполезного разговора и я буду участковый – на хрен выселю весь ваш подъезд в спальный район. Открывайте уже, холодно!

Г: - Я не боюсь участкового, мороза и мне пофиг, я могу с вами час вот так разговаривать.

М: - А если я представитель Организации Объединенных Наций в вашем подъезде? Пресс-атташе Коффи Анана в 36 квартире! Открывайте!

Г: - Нечего неграм делать в нашем подъезде! и не открою!

М: - Землянин! Вашей цивилизации грозит опасность! Я представитель касты пупизоидов внутренней галактики должен добраться до анигилиторного корпуса, который расщепляет все сущее в вашем подъезде. Если я не выключу расщепитель всего сущего, вашей цивилизации конец!

Г: - Ссать пришел?!

М: - Я думаю, что это более чем скромная плата за то, что мы оставляем жизнь вашей цивилизации, откройте, землянин!

Г: - Ладно, пупизоид, открываю. Только зайди в 35 квартиру, помоги нам телек вытащить…. Колян, драгоценности забрал? Там еще под кроватью шуба была, давай….

[SHULCH62]

Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка,

осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику,

здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на

два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я

за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят

показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик

после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций

соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".

Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.

Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие

свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,

ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная

сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик

сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя

над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак

вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь

к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"

Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что

обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и

пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается

неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,

обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!"

[Fig Vam]

В 60-е годы на боевых самолетах начали устанавливать речевые информаторы

(РИ). Штука это в общем-то нехитрая, представляет собой маленький

магнитофон, на который заранее записаны всякие жизнеутверждающие

сообщения, типа: "Внимание! Пожар в двигателе!" или "Внимание! Отказ

гидросистемы!". В аварийной ситуации нужное сообщение автоматически

выбирается и летчик его слышит через СПУ (самолетное переговорное

устройство). Поскольку магнитофон этот записывал не на пленку, а на

тонкую проволоку, качество речи было довольно своеобразным. Достаточно

сказать, что мужской голос на него записывать было нельзя, т.к. низкие

частоты напоминали голос из трехлитровой банки... Поэтому все сообщения

записывались женским голосом. Летчики о РИ, естественно, знали, но -

чисто теоретически, т.к. серьезные отказы случались редко.

И вот, в одном тихом учебном полете из-за ложного срабатывания датчика

(это выянили потом) запустился РИ и выдал летчику в СПУ приятным женским

голосом: "Внимание! Пожар в двигателе!" "Внимание! Пожар в двигателе!"

Обалдевший от неожиданности летчик заорал: "Баба на борту!!!" и рванул

рычаг катапульты.

Наземный расчет боевого управления после такого сообщения с борта впал в

тихое умоисступление и еще долго не мог понять, откуда на одноместном

истребителе взялась баба и почему летчик прекратил связь...

[Гость ЛЕОПОЛЬД]

Был тут реальный случай один, свидетелем которого я оказался буквально позавчера. Еду я в ?четвёрке¦ (номер автобуса). Домой, понимаешь ли, добраться пытаюсь. А автобусы в основном на этом маршруте старые, раздолбанные, дребезжащие. Одним словом ?ЛИАЗы¦ Ну так вот, едет в этом автобусе бабка одна. Лет этак под 120. Разваливается на ходу. Автобус тем временем подъезжает к училищу связи, двери открываются, бабка начинает спускаться. С примерной скоростью 5 ступенек в сутки. Водила, естественно, бабку эту в зеркало заднего вида не видит. А бабка только-только палочку свою спустила на землю, чтобы оперевшись на неё, вылезть из этой адской машины. И тут водила закрывает двери, палку у бабки прищемляет этими дверьми, и автобус едет дальше. Половина автобуса тихо сползает под сиденья от смеха. А бабка поворачивает голову в сторону кондукторши и с почти эстонским акцентом говорит: ?И чи-и-иво это тако-о-ое?¦ Кондукторша ей говорит, типа, бабуля не беспокойтесь, у вас, один х#й, проезд бесплатный, на следующей остановке вылезете, перейдёте через дорогу. Там остановка, подождёте автобуса и на нём обратно до своей остановки доедете! Всё просто до безобразия. Следующая остановка. Серов переулок. Весь автобус наблюдает, что будет дальше. Двери открываются, бабка с той же скоростью начинает спускаться. В это время в переднюю дверь успевают войти три человека и выйти два. Водила видит, что посадки-высадки больше нет, а бабку ту опять не видит. А бабка, надо заметить, уже наполовину спустилась. Тут водила закрывает двери- Бабку зажало дверьми так, что голова и правая рука со смертоубийственной палочкой остаются снаружи, а всё остальное в автобусе. Автобус трогается- Всё "население" автобуса разделилось на три группы: те, которые сидели и смотрели на всё происходящее с улыбками, которым позавидовал сам Гумплен; те, которые начали сочувствовать бабке и те, которые с диким хохотом и писая кипятком валялись по полу. Надо заметить, что к последним только я и относился. Кондукторша в это время гоношилась между бабкой, которая сучила своей палкой по всему, что ей попадалось на глаза, и кабиной водителя, который на эту бабку х#й забил и ехал своей дорогой. Наконец ему сообщили, что он там кое-кого прижал. Он открыл дверь, бабка вывалилась из автобуса и дала такого дёру, что ей бы заяц-русак позавидовал. Думаю, что бабка эта теперь к автобусу и на километр не подойдёт. А сегодня я и ещё половина автобуса (опять же ?четвёрки¦) узнала от кондукторши, что (цитирую) декоративные собаки v это те собаки, которые могут поместиться под ?скамейку¦ в автобусе! Я плакал.

[HERING]

Один из многих в составе доблестного МВД РФ юридический институт, по

идее дающий высшее образование студентам. Пардон, слушателям в погонах.

О том, насколько оно высшее, а тем более юридическое - можно спорить, но

не будем об этом.

Экзамен по уголовному процессу. Сдаются заочники. А заочники, как

правило, люди абсолютно далекие от собственно юридической практики

(секретари там, кадровики, штабисты и прочая неработь), и за каким

хреном им нужно высшее юридическое - вообще не понятно. Да и бог с ними.

Перед преподом сидит майор, выходец из какой-то колонии (в смысле,

работает там) - уже не молодой, кряжистый мужик, с печатью 3х классов

церковно-приходской на волевом лице. Отвечает, прямо скажем, хреново.

Препод его изо всех сил вытягивает на троечку-троечушечку, потому как

понимает, что если тот не сдаст - будет полгода ему надоедать. Ну и

показатели на курсе упадут - оно ему (преподу) надо?

Задает последний (решающий) вопрос: «А куда прокурор отправляет

уголовное дело, после того, как утвердит обвинительное заключение? »

(для справки не судимым и лицам без юр. образования: прокурор после

утверждения обвинительного заключения (акта) направляет уголовное дело в

суд).

Майор изображает на лице мучительный (пардон, мыслительный) процесс.

Жмется-мнется…

Экзаменатор, растягивая слова, повторяет как для 5-ти летнего (с

соответствующей интонацией): «Нууу, прокурор, подписывает дело, куда он

потом его отправляет? »

Майор потеет, чешет репу, сопит… На лице - страдания Карениной на

рельсах - как минимум.

Препод, решив, видимо, кинуть последнюю соломинку утопающему: «Прокурор.

Отправляет. Дело. Куда? Ну, слово такое, из трех букв… Посередине «У»…»

Майор, просветлев в лице, наклонился к экзаменатору, и, облегченно

улыбаясь, говорит: «Че, на х%й, что ли? »

 

Соломинка оказалась бревном, удар которого отправил утопающего ко дну…

 

P.S. В спину майору полетела зачетка…

[HERING]

В описываемых ниже событиях мне довелось принимать непосредственное

участие. А в качестве кого - догадайтесь сами…

 

Итак, жила-была на свете некая молодая дама по имени Катя. И были у Кати

муж, сынишка и любовник по имени Павел Алексеевич. История случилась,

когда сынишке только что стукнуло полгода. Справедливости ради нужно

заметить, что Катькин муж к своей, сильно располневшей после родов

половине, изрядно охладел. Зато любовника ее формы приводили в детский

восторг. Павел Алексеевич был мужичонка некрупный и по закону сохранения

массы обожал пышных женщин. И все было бы хорошо, если бы не соседка.

Соседку звали Зиночкой, и по ней плакали все разведки мира. Зиночка

могла вести слежку одновременно за всеми соседями. Она всегда знала кто,

куда, зачем и когда. Особенный интерес она проявляла к Катьке, поскольку

так уж сложилось, что Павел Алексеевич, Катькин муж и Зиночкин муж

работали в одной конторе. И в голове Зиночки давно уже роились вполне

справедливые подозрения. В связи с этим, Катькины встречи с Павлом

Алексеевичем проходили в условиях двойной конспирации. Перенести

свидания в какое-нибудь тихое место не позволял сынишка, которого никак

нельзя было ни оставить без присмотра, ни взять с собой. Приходилось

встречаться на квартире у Катьки. Помогало любовникам то, что по

понедельникам с утра Зиночка уезжала в тренажерный зал. Как только

Катька видела выходящую из подъезда соседку, она тут же звонила

томящемуся поблизости любовнику и сообщала, что слежка на пару часов

снята. Павел Алексеевич на всех парах мчался Катьке, и преступная

парочка предавалась телесным утехам. Ребенок в это время мирно спал в

коляске на балконе. Все шло гладко, но однажды…

В разгар страстей, когда вся одежда уже валялась на полу, раздался

телефонный звонок. Не предвидя никакой грозы, Катька сняла трубку. И

услышала голос Зиночки! Эта зараза сообщала, что сейчас зайдет к Катьке

по делу. Запинающимся от ужаса голосом Катька спросила, почему та не в

спортзале.

- Да понимаешь, - весело прощебетала Зиночка, - я на полдороге

обнаружила, что кошелек дома забыла. Пока вернулась, то се, короче

передумала ходить. Ну я к тебе сейчас спущусь?

- Давай, - согласилась побелевшая Катька. Никакой разумной причины для

отказа она придумать не смогла.

Из разговора Павел Алексеевич понял, что он попал в ситуацию, о которой

даже в анекдотах не рассказывают. Лучше бы его застукал Катькин муж. Ну

сломал бы пару ребер, подумаешь. Зиночка была в сто раз хуже. Она

немедленно поставила бы в известность весь белый свет, что неминуемо

повлекло бы за собой развод не только Катьки с мужем, но и Павла

Алексеевича с женой. Сам по себе развод его не пугал, даже где-то

радовал. Проблема была в том, что супруга Павла Алексеевича, дама более

чем свирепая, наверняка бы постаралась отсудить у него половину

имущества, нажитого тяжким трудом, а иногда и воровством. Это неминуемо

означало крах бизнеса, который кормил не только семью Павла Алексеевича,

но и семьи Катьки и Зиночки. Словом, это была катастрофа...

Катька опомнилась первая. Шмотки и любовника она выпихнула в спальню,

где на балконе мирно посапывал ребенок. Сама накинула халатик и предстала

перед соседкой вполне респектабельной молодой мамашей. Но Зиночка вмиг

учуяла, что что-то не так.

- А дите где? - подозрительно спросила Зиночка.

- Спит на балконе, - спокойно ответила Катька.

- Ну ладно, слушай, - оживилась Зиночка, - я давно тебя хотела спросить,

ты мне свой сиреневый костюмчик не продашь? Ты так поправилась,

наверняка в него больше не влезешь…

- Ну что ты, - не менее оживленно ответила Катька. - Он очень

молодежного фасона, тебе не пойдет такой.

«Сука», - одновременно подумали обе женщины, ласково улыбаясь друг

другу.

Тем временем в спальне Павел Алексеевич грустно натягивал на себя

одежду. Размышлял он о том, что в его возрасте такие стрессы уже ни к

чему, что эта толстозадая Катька не стоит затраченных на нее нервов…

Впрочем мысль о Катькиной заднице несколько спутала ход его размышлений.

И он обнаружил, что до сих пор держит свои трусы в руке, хотя брюки уже

успел надеть. О том, чтобы вернуться домой к жене без трусов не могло

быть и речи. В его памяти жив еще был скандал, который закатила жена,

когда он однажды вернулся из командировки в трусах наизнанку.

Чертыхаясь, Павел Алексеевич снова начал стаскивать с себя штаны. И тут…

На балконе заплакал ребенок.

«БЛЯДЬ! » - молнией сверкнуло в мозгу незадачливого Дон Жуана. - Они же

все сейчас сюда прибегут! И он заметался по комнате в поисках надежного

убежища. Обстановка спальни состояла из кровати, трехстворчатого шкафа и

пары крохотных тумбочек. Конструкция кровати никак не позволяла

забраться под нее. В шкаф Павел Алексеевич лезть боялся. Он почему-то

был уверен, что его там непременно найдут. Прыгать с балкона Павел

Алексеевич не хотел. Жизнь ему была дороже чести. И он принял

нестандартное решение…

Катька, услышав плач ребенка, сначала дернулась в спальню, но вовремя

вспомнила, что там отсиживается любовник. Некоторое время она делала

вид, что ничего не слышит, но тут забеспокоилась Зиночка. Пару минут

Катька уверяла ее, что дите спит, но тут Зиночка решительно двинулась в

спальню сама чтобы убедиться, что ей ничего не кажется. Катька поплелась

следом, надеясь, что ейный любовник человек опытный и успел схорониться

в шкафу. Точно, в спальне никого не было. Дите уже орало вовсю, и Катька

выбежала на балкон. А Зиночка повернулась к шкафу.

- Ну-ка, где тут твой костюмчик, я его сейчас посмотрю повнимательнее. -

С этими словами Зиночка распахнула дверцы шкафа. Помертвевшая Катька, не

успевшая даже дернуться, чтобы остановить нахалку, увидела, что в шкафу

ничего нет, кроме висящих на вешалках шмоток.

Все когда-нибудь кончается. Ушла, наконец, назойливая Зинка, унося с

собой злополучный костюмчик. Снова уснул ребенок. Уже совсем на грани

истерики Катька выглянула с балкона. С высоты 11-го этажа ничего

особенного внизу не наблюдалось. Все было спокойно. Ничего не

соображающая Катька двинулась в обход квартиры. Павла Алексеевича нигде

не было. Уйти он вроде бы тоже на мог. Куда ж он делся? И тут в тишине

квартиры Катька услышала сдавленный хрип. Он шел из спальни. Долго

Катька не могла понять, откуда именно. Наконец, она снова открыла шкаф.

В отделении для верхней одежды никого не было. Не веря себе, Катька

открыла третью дверцу шкафа, где на полочках лежали свитера и прочие

джинсы. И остолбенела. Из шкафа на нее смотрела голая жопа.

Сказался, наверное, пережитый стресс. Катька захохотала. Громко,

истерически. Голая жопа издавала нечленораздельные, но явно недовольные

хрипы. Отхохотавшись, Катька попробовала извлечь жопу, а также все

остальные части тела своего любовника из шкафа. Оказалось, что это

сделать очень трудно. Жопа была скользкая и плотно занимала собой весь

просвет. Сверху и снизу жопа была зажата полками шкафа. Ухватиться можно

было разве что за яйца, но Катька, повидавшая немало мужиков, понимала,

что тут последствия могли быть непредсказуемыми. Пришлось ей вынимать

полку, прижимавшую жопу сверху. Для этого пришлось выкручивать довольно

много шурупов. Но в конце концов полка была снята, и взору Катьки

предстал ее любовник, туго скрученный в позу эмбриона, с прижатым к

груди подбородком. Тело любовника удалось раскрутить не сразу. Потом

пришлось его долго массировать и оттирать жесткими полотенцами. Когда,

наконец, Павел Алексеевич пришел в себя, он, поминутно поминая чью-то

мать, рассказал, что он выкинул с одной из полок все шмотки, потом

нырнул туда головой, лег на бок и подтянул ноги к груди, по дороге

зацепив ногой дверцу шкафа, чтобы она закрылась. Когда соседка ушла, он

попытался ноги вытянуть, но это почему-то никак не удавалось, а прижатый

к груди подбородок не давал рта раскрыть. Так он медленно и затекал,

пока его не раскрыла Катька.

Они больше не встречаются наедине. Изредка сталкиваясь в общих

компаниях, они отворачиваются друг от друга. При этом Павел Алексеевич

мрачнеет, а Катька с трудом сдерживает смех…

ВСЕ!

[SHVARCHMAN]

За правдивость не ручаюсь, история рассказанная:

 

Есть в Германии передача "скрытая камера" - все знают, что это такое.

Так вот - сюжет оттуда:

Германия, какой-то город. Большой пустырь, окруженный старыми домами.

Пустырь пересекает тропинка, посредине вкопан столбик, на столбике -

ящик. На ящике "КНОПКА" и надпись - "НЕ НАЖИМАТЬ"!!!!!. Утро, через

тропинку идут редкие прохожие. Проходят мимо ящика, смотрят, читают

надпись, удивленно проходят мимо. Кнопку не нажимают. И тут появляется

жертва - одинокий мужик. Как и все подходит к ящику, читает.., пожимает

плечами, смотрит вокруг и НАЖИМАЕТ КНОПКУ!!!

В следующую секунду раздается взрыв! Дом позади мужика оседает в облаке

пыли и дыма! Грохот, землетрясение и пустое место на месте дома!!!

Посеревший мужик иступленно ломится одновременно в разные стороны!!

Рассказывали, что ловили и успокаивали его всей съемочной группой!!

 

А говорят, Гансы без юмора...

[SHVARCHMAN]

Произошло это на сборах, когда студентов на один месяц вырывают из обычной жизни и переселяют в казармы.

Обычно прибывших студентов в наряды не ставят (на кухню там - милое дело, но с оружием на пост - ни за что). Но в этой части, видимо, было совсем плохо с нормальными солдатами (то есть, теми, которым можно спокойно выдать боевое оружие), и на пост к какому-то складу поставили студента. Прочитали ему на скорую руку правила караульной службы и поставили.

В тот же вечер в часть занесло проверку - комиссию во главе с неким генералом. Отведав гостеприимства, комиссия решила проверить-таки несколько объектов, в числе которых был и тот самый склад. И тепленькая комиссия, вместе с проверяющим направились к нему.

Студент, стоявший на посту, видимо, совсем ошалел от навалившихся впечатлений: с одной стороны, в руках - настоящий автомат. С другой стороны, оружие напоминает о врагах, подкрадывающихся из-за каждого куста.

И когда студент услышал шаги по тропинке, ведущей к нему, он от волнения несколько перепутал последовательность действий. Сперва он дал очередь из автомата над головой комиссии, и лишь затем громко закричал: "Стой! Кто идет?!"

Комиссия, не ожидавшая такой встречи, тем не менее резво прыгнула в кусты и прижалась к земле.

И лишь через некоторое время из кустов послышался голос генерала: "Сынок! Ты уж больше не стреляй..."

[rStаlin]

Я живу в городе-герое Берлине и вообще-то привыкла к дружелюбному отношению к нам, иностранцам.

Тем не менее и тут бывают грустные исключения.

Не далее как сегодня я наблюдала в трамвае следующую историю:

В трамвай заходит черный молодой человек и садится рядом с немецкой бабушкой лет 60. Бабушка кривится и начинает ворчать: "Воот... Понаехало... Негров... Жизни нет! Полная страна поляков и не знаю кого! Тунеядцы! Сидят на шее у государства!".

Остановки за 4 бабушка сказала все что она думает... Народ вокруг молчит, молодой человек- тоже. Хотя явно прекрасно все понимает (судя по выражению его лица).

Вдруг заходят контролеры. Бабушка радостно вытаскивает из сумки билет и говорит: "Знаем, знаем... Еще небось без билета... Вот сейчас посмотрим..."

Вдруг молодой человек элегантным движением выхватывает у бабушки билет, засовывает его в рот и съедает.

...минута молчания...

Подходят контролеры... Вежливо спрашивают билетик...

-Мой билетик только что съел вот этот парень!

-Бабушка! такой отмазки мы в жизни не слыхали!

-Нееет! Честно! Они, негры все едят!

Одним словом- бабушку контролеры с неумолимым видом вывели из трамвая на следующей остановке.

Когда она ушла, *негр который все ест* сказал на безупречном немецком языке:*Фу, какая гадость! В жизни больше не буду глотать чужие билетики!*

[SHULCH62]

История эта случилась с неким капитаном Б., в бытность мою службы

офицером-двухгодичником в ВВС СА. Специфика нашей службы вынуждала

нас периодически менять, сдавать, получать личное табельное оружие

на оружейных складах, находящихся в дальнем конце огромного военного

аэродрома. Вот, значит, как-то раз этот капитан Б.отправляется на

склады. Поскольку пешком пилить было далековато, он выпрашивает

у какого-то дежурного прапорщика велосипед. Путь пролегает через

взлетно-посадочную полосу, а нужно заметить, что базировавшиеся на

этом аэродроме истребители-бомбардировщики СУ-21 обладали забавным

свойством практически бесшумной посадки. И вот, пересекая на велосипеде

взлетно-посадочную полосу, наш капитан совершенно случайно замечает

в 100 метрах от себя заходящий на посадку самолет. Нужно также отметить,

что истребители-бомбардировщики, в отличии от автомобиля не снабжены

сигналом, и летчик уже давно, используя выразительные средства могучего

русского языка, ведет диалог с командным пунктом. Капитан изо всех сил

жмет на педали, штанина попадает в велосипедную цепь, и он падает.

На карачках, волоча за собой велосипед, он пытается добраться до края

взлетно-посадочной полосы, это ему почти удается, и в этот момент

непонятно каким образом вывалившийся из кобуры пистолет цепляется

курком за какой-то крючок велосипеда и выстреливает. Пуля попадает

в колесо самолета. СУ-21, коснувшись полосы, начинает "козлить".

Молодой неопытный пилот в панике решает катапультироваться, нажимает

на кнопку, но катапульта не срабатывает. Самолет сносит с полосы на

газон, но какими-то невероятными усилиями летчику удается справиться

с управлением. Он выскакивает из остановившегося самолета и собирается

подбежать к притаившемуся на краю взлетно-посадочной полосы капитану

и задушить его. В этот момент срабатывает заевшая катапульта. Сидение

пилота отлетает на полкилометра, попадает во двор частного дома

и убивает корову. Благодаря тому, что в наших доблестных вооруженных

силах не очень любят афишировать подобные истории, наш герой отделался

всего лишь фонарем под глазом, десятью сутками ареста, денежным начетом

за корову и мокрыми штанами.

[SHULCH62]

Рассказавший мне этот случай человек клянется,

что это чистая пpавда.

 

Во вpемя поездки в Москву он заснул за pулем и аккуpатно

съехал в кювет где-то в Твеpской области. Кювет глубокий,

выехать оттуда самостоятельно невозможно. Hу, делать нечего,

вылез на доpогу и ловит машину, чтобы деpнуть хоть тpосом.

Останавливается здоpовенный джипон, откуда вылазит здоpовенный

же бpаток. Со всей дуpи бpаток, со стогpаммовым пеpстнем,

мобилой на поясе и pастопыpенными пальцами:

- Ша, пацан! Ща усе будет по-пацански! Ща усе будет ноpмально!

Съезжает на своем джипоне в кювет, газует там секунды четыpе,

потом спокойно из него выезжает, откpывает окно и кpичит:

- Hу че, понял как надо?!! - и газу.

[SHULCH62]

История реальна.

У одного моего друга отец был инвалидом и имел по этому случаю

инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно

накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине

отсутствия другово транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.

Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.

Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли),

то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав

метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу,

вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза

блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал

руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

[SHULCH62]

Еще из невыдуманных анекдотов.

Преподавательница русского языка, долго вглядываясь

в название каталога "MYDOCU~1", изрекла:

- Я, конечно, в вашем жаргоне не очень понимаю,

но по-моему, "мудаки" пишется по другому.

[SHULCH62]

Воскресная история.

Лето. 4 утра. Общага. Корпуса стоят близко и лицом друг к другу.

Тут с балкона одного корпуса раздаются истошные позывы низким

мужским голосом:

- Вась!!! А Вась!!!! Ва-ся!!!!!

Минут через 5 открывается где-то окно и слышно:

- Ну чего тебе?

Тут голос меняется на сладко-умильно-счастливый:

- Вася!! А какой мне щас минет сделали!!!!!!!!!

Думаю, все, кто не спал, с кроватей попадали...

[SHULCH62]

Реальный случай из жизни большого города ...

Зимой в автобусе едет молодой папаша с маленькой девочкой.

Девочка рисует пальцем на замерзшем стекле всякую фигню.

Папаша ей:

- Перестань щас же!

Девчонка - ноль эмоций, продолжает рисовать фигню. Папаша:

- Я кому сказал, перестань щас же!

Девчонке - по фигу. Папаша орет:

- Я к тебе обращаюсь!

Девчушка поворачивается и обиженно так говорит на весь автобус:

- Да, папочка, а вот когда мама тебе говорит - не писай в раковину,

ты же ее не слушаешь!