Вовочка.

[ЕМЕЛЯ 80]

Анекдоты про Вовочку и школу.

[ЕМЕЛЯ 80]

Леночка благим матом орет:

- Мама, мама, мне Вовочка фак показал!

Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и

начинает возить по комнате.

Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже подустала и

начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает

ухо и спрашивает Ленку, что он ей показал.

Та выпячивает ладонь - все 5 растопыренных пальцев. Мама:

- И все? Это же нормально, Лена!

Лена:

- Да, нормально? Пять факов - это нормально?

[ЕМЕЛЯ 80]

Вовочка спрашивает у папы:

- Папа, а что означает слово "следовательно"?

- Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить.

Вот сколько тебе лет?

- Девять.

- Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл

там три года.

- Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.

- Правильно. А ты, следовательно, ублюдок...

[SHVARCHMAN]

Как-то раз в детском саду Вовочка спрашивает у воспитательницы:

- Марья Ивановна, а как вы думаете, что больше, глаз или два

парохода?

Марья Ивановна:

- Конечно два парохода! Вот у тебя глазик-то какой маленький, а

пароход в нашем порту смотри какой большой!

- А вот и неправда! Вчера днем у папы из глазика слезки текли и

он сказал, что ему в глаз какая-то п@#$да попала, а вечером он

домой пришел и сказал, что у них в порту два парохода п@#$дой

накрылись...:lol:

[HERING]

- Учительница спрашивает:

- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий

однозначные, часто излишние слова).

Вовочка:

- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в

спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.

В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

[ЕМЕЛЯ 80]

Вовочка получил двойку. Отец подносит свой кулак ему под нос и

говорит:

- Чуешь, чем пахнет?

- Опять у матери в:.... ковырялся.

 

 

 

 

 

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

[rIEHNH]

Из разговора мальчишек:

- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.

- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.

- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

[rIEHNH]

- Вовочка, что получится, если к четырем прибавить один?

- Не зна-а-аю, Мария Ивановна. Ставьте двойку.

- Ну вот посмотри. Берем четыре пальца, прибавляем еще один. Что

получается?

- А, понял! Получится фига!

[Alexfreedom]

Вовочка приходит к врачу и спрашивает:

- Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

[Alexfreedom]

Вовочка слышит как папа с мамой в постели капашатся. И говорит:

- Мама, дай вареника.

- Где ж я тебе, сыночек, среди ночи вареника возьму?

- Да, а сама лопаешь, аж сметана брызжет...

[Справедливый]

Н-да... Приличных анекдотов участники данной темы, похоже, не знают. Очень жаль...

[Moskiton]

Н-да... Приличных анекдотов участники данной темы, похоже, не знают. Очень жаль...

 

Справедливый вы прям такой правельный, белый и пушистый.

[Справедливый]

Справедливый вы прямо такой правИльный, белый и пушистый.

Такой я есть!

[UGO_FAN]

Незаметно, судя по Вашим частым наездам и оскорблениям.

[SHULCH62]

- Вовочка, канарейка куда-то исчезла!

- Странно, пять минут назад я ее пылесосил, и она была на

месте.

[SHULCH62]

- Ты где научился так ругаться, Вова?

- Этому нельзя научиться, это дар природы!

[SHULCH62]

Вовочка:

- Как правильно пишется, Марьиванна: "ананизм" или "ононизм"?

Учительница:

- Вова, откуда ты такие слова знаешь?

- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.

- И ты тоже?!

- Я - не-е-е. У меня в 1-б баба есть.

[SHULCH62]

Вовочка прибегает домой из школы.

- Ой, че было, че было! Училка по труду шла по коридору, несла

банку клея, споткнулась, клей разлила, поскользнулась, упала на

клей и приклеилась к полу!

- Ну, вы ее от пола-то отодрали?

- Отодрали, отодрали! Кто посмелее - аж два раза!

[SHULCH62]

Мать Вовочки - учителю:

- Мой Вовочка - гений. У него столько гениальных идей, не правда

ли?

- Да, особенно когда дело доходит до уроков химии.

[SHULCH62]

Учитель:

- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола "молчать".

- Ша!

[SHULCH62]

Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает

учительница.

- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при

которой один наверняка будет убит.

[rIEHNH]

Мама Вовочки говорит папе:

- Сходи в детский сад забери Вовочку.

- Да я ж там никогда не был!

- Ничего, разберешься. Там таблички на дверях - все, что надо, написано.

Приходит папа в детский сад. Видит табличка на двери: "Дети".

Думает: "Вовочка тоже дите, значит здесь." Заходит:

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся на следующий этаж, табличка: "Плохие дети".

- Мой Вовочка случайно не здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднялся, читает: "Ужасные дети".

- Мой Вовочка здесь?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается,на двери табличка: "Звери, а не дети".

- И здесь моего Вовочки нету?

- Нет, выше поднимитесь.

Поднимается, табличка: "Вовочка".

[rIEHNH]

Вовочкины родители легли спать. Под дверью в их комнату стоит Вовочка и подслушивает:

- Дорогой, я бы хотела девочку.

- Хорошо, будет тебе девочка.

В комнату влетает Вовочка:

- А мне - саблю, буденновку и велосипед!

Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.

Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:

- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

 

 

***

 

 

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:

- А это что?

- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.

- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

 

***

Вовочка спрашивает:

- Дядя доктор, а шестилетняя девочка может забеременеть?

- Нет.

- Шантажистка!

 

 

***

 

 

Вовочка, задумавшись, сидит на уроке. Учительница спрашивает:

- Что с тобой, Вовочка? Какая проблема тебя волнует?

- Да вот беда: мама вчера с курорта приехала и триппер привезла. Сперва подарила его отцу, а затем двум соседям. И теперь все ссорятся между собой. А я не пойму - почему? То ли мама мало привезла, то ли плохо разделила...

 

 

***

 

 

- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.

- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.

- Мать твою видела, а кто твой отец?

- Вот это они все время и выясняют...

 

 

***

 

 

Вовочка рассказывает друзьям во дворе:

- А у нас теперь все есть!

- Откуда ты знаешь?

- Мама сказала. Когда папа привез с курорта сифилис, мама кричала, что только этого нам не хватало...

 

 

***

 

 

В классе обсуждают недавний поход в Эрмитаж.

Учительница:

- Дети, вы все видели статую Венеры. Петенька, что тебе больше всего в ней понравилось ?

- Ее прекрасная чувственная грудь!

- Безобразие! Вон из класса! Ну, а тебе, Коленька?

- Конечно же, ее соблазнительный мягкий животик!

- Какой срам, вон из класса! А тебе, Вовочка?

- Ухожу, ухожу, ухожу...

[HERING]

Учительница:

- Ребята, кто из вас может назвать антоним слова "достойный"?

Вовочка:

- Судя по тому, что антонимом предлога «до» является «от», то антонимом слова «достойный» будет «отстойный».

[SHULCH62]

Вовочка приходит домой грустный... Папа спрашивает:Вован чё такой грустный?

Вовочка: Да по математике кол поставили. Марьванна спрашивает-Сколько будет 2х3, ну я ответил что 6, а она опять-А сколько будет 3х2?

Папа: А это не одна х@я?

Вовочка:Я ей тоже так ответил!