Такая любовь.

[SHVARCHMAN]

Из кустов доносился девичий визг, постепенно переходящий в женский.

[SHVARCHMAN]

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.

- А может быть его в ЗАГСе подменили?

 

 

- Дорогая, ты меня любишь?

- Да.

- А ты будешь плакать, если я умру?

- Да.

- Покажи, как ты будешь плакать.

- Сначала умри.

[SHVARCHMAN]

- Я была дурой, выйдя за тебя замуж!

- Да, но я был тогда так увлечен тобой, что этого и не заметил.

[SHVARCHMAN]

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.

- Но ведь она слепая!

- Очень хорошо: ты можешь делать у нее на глазах все, что

захочешь.

- И немая.

- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.

- И глухая.

- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.

- И хромая.

- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.

- Но она еще к тому же прыщава!

- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь

достоинства?

[SHVARCHMAN]

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

[Гость МАХНО 07]

На прогулке жена говорит мужу:

- Когда идет какая-нибудь смазливая женщина, ты на нее так

смотришь, будто забываешь, что женат.

- Наоборот. Только тогда я про это и вспоминаю!

[Гость МАХНО 07]

Две дамы беседуют о замужестве.

- Мне кажется, - говорит одна, - что замужество напоминает

мираж в пустыне - с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом

исчезает дворец, за ним пальмы и, наконец, остаешься с одним

верблюдом.

[Гость МАХНО 07]

Между подругами.

- Барбара, выходи за Петра, он всегда знает, чего хочет.

- Нет уж, лучше я выйду за Мишу, он всегда знает, чего хочу я.

[HERING]

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему

сыну его имя.

- А мне тоже прибавил, но за то. Что я своему сыну не дала

его фамилию.

[HERING]

- Дорогая, мне приснилось, что мы с тобой оказались в незнакомом

городе, и я тебя потерял. Я так переживал.

- Ну и ты меня нашел?

- А с чего ты взяла, что я тебя искал?

[HERING]

На пикнике:

- Да нет, любимая, трава вовсе не сырая. Просто ты села на

картофельный салат под майонезом.

[Гость МАХНО 07]

- Говорят из родильного дома. Сообщите, пожалуйста, Иванову, что

у него родилась тройня, - девочки.

- О, только не сейчас. Он бреется.

[Гость МАХНО 07]

В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок

и говорит:

- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

[Гость МАХНО 07]

Очередь в роддоме...

- Иванов. Мальчик.

- Петров. Девочка.

- Сидоров. Мальчик.

- Григоришвили. Мальчик... Девочка... Девочка... Мальчик...

Григоришвили распахивает дверь:

- Сестра! У вас что, свет включен?

- Да.

- Так выключите быстрее они на свет лезут.

[SHULCH62]

Они решили провести брачную ночь у старого дяди. Утром дядя

спрашивает юную и скромную новобрачную.

- Ну как, у меня есть шанс стать крестным отцом?

- О, дядя, конечно! - отвечает она, покраснев от смущения. - У

меня, наверное, будет тройня.

[SHULCH62]

Аптекарь покупателю:

- Нет, нет, сэр. Чтобы купить мышьяк, нужен рецепт с печатью.

Одной фотографии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

[ЕМЕЛЯ 80]

Разговаривают две подруги.

- Каким образом вы познакомились с мужем?

- Это было романтично. Однажды я упала в воду. И уже начала

тонуть, вдруг какой - то молодой мужчина бросился ко мне и стал

тонуть рядом. А когда нас откачали, мы поженились.

[ЕМЕЛЯ 80]

- Доченька, этот твой поклонник клянется, если ты не выйдешь

за него, он покончит с собой...

- Ах, мамочка, до него все говорили то же самое!

- Но, может быть, хоть одного нужно все же спасти?

[rIEHNH]

Муж (отвечая по телефону):

- Я не знаю, позвоните в бюро погоды!

Хорошенькая молодая жена:

- Кто это?

- Какой-то моряк, наверное. Он спрашивает, как там на горизонте.

[rIEHNH]

Муж возвращается с работы, консьерж подает ему письмо. Поднимаясь

в лифте, он читает его и бледнеет: оно хоть и анонимное, но

довольно ясное. В нем говорится о том, что жена ему изменяет.

Муж заходит в квартиру, с силой захлопывает дверь, направляется

тяжелыми шагами к жене и, покраснев от гнева, изрекает:

- Я знаю все!

- Тсс!... - отвечает она. - Вот и прекрасно, тогда скажи, когда

была битва на Мартне, малыш никак не может закончить домашнее

задание!

[SHULCH62]

- Я люблю вашу дочь. Не могу без нее жить!

- Так что же вы делаете здесь, у меня в кабинете? Похоронное

бюро находится на соседней улице!

[SHULCH62]

Она:

- Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.

Он:

- Тогда надо держать наш брак в тайне.

- А если у нас появится ребенок?

- Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

[ЕМЕЛЯ 80]

Пылко влюбленный юноша подставил лестницу, помог девушке

вылезти из окна 2-го этажа, они уселись в такси и быстро

поехали. Задыхаясь от смешки, молодой человек спросил

водителя:

- Аэропорт "Орли". Сколько это будет стоить?

- Вы напрасно беспокоитесь, мосье, - невозмутимо ответил

таксист. - Родители вашей спутницы уже позаботились об этом.

[ЕМЕЛЯ 80]

Влюбленный юноша говорит девушке:

- Знаешь, я уже неделю хочу что - то у тебя спросить, да все не

решаюсь...

- Спрашивай смело, - говорит она, - ответ у меня готов уже месяц

назад.

[Справедливый]

Молодая женщина рассказывает своей матери:

- Сегодня я сказала мужу, что ухожу от него. Когда я выходила из дома, то услышала хлопок. Как ты думаешь, он застрелился?

- Нет, - говорит мать, - я думаю, что он открыл бутылку шампанского!