Медицинские штучки.

[ЕМЕЛЯ 80]

Врачи и пациенты.

[ЕМЕЛЯ 80]

После операции:

- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

- Я. Есть претензии к качеству шва?

- Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

[ЕМЕЛЯ 80]

Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты

скверно себя чувствует.

- Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя

чувствует".

Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день

ассистент подходит к доктору.

- Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер.

[ЕМЕЛЯ 80]

Медсестра заводит карточку пациентки.

- Замужем?

- Да. Второй раз.

- Дети есть?

- Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое

лично мои.

:twisted:

[ЕМЕЛЯ 80]

Операционная. Идет операция.

Из-под операционного стола:

- Мяу!

Хирург:

- Брысь!

Из-под стола снова:

- Мяу!

- Пошла вон!

Снова:

- Мяу!

Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол:

- Да на, подавись!

[ЕМЕЛЯ 80]

После операции хирург спрашивает пациента:

- Как вы себя чувствуете?

- Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,

как будто меня ударили поленом по голове.

- К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на

операцию, у нас кончился наркоз.

[HERING]

Диалог двух эскулапов:

- Что ты скажешь об этом больном?

- Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив!

[HERING]

Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется:

- Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня

просто дух захватывает, дышать нечем.

Врач посмотрел на пациента и говорит:

- А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально.

[Гость МАХНО 07]

Женщина жалуется врачу - психиатру:

- Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает

фарфоровую чашку, оставляя только ручку.

- Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее.

[Гость МАХНО 07]

- У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица.

- Почему бы вам не показать ему психиатру?

- Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку?

[SHULCH62]

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.

- Но вы мне сегодня не должны платить.

- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги

перед тем, как вы дадите мне наркоз.

[SHULCH62]

Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать

вставную челюсть.

- Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз.

Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту.

- При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!!

[HERING]

Знаменитый хирург говорит больному:

- Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже

двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером

пойдете пешком до дома.

- А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

[HERING]

Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту:

- Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно,

пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного,

не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол.

[HERING]

Старый хирург наставляет молодого:

- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.

Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете

порезать себе палец.

[HERING]

Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был

прооперирован. Был хорошим товарищем...":cy:

[Сергей Светлый]

Когда мне защивали голову(кусок кожи был оторван) врачи постояно шутили:

Первая шутка: ой смотри ты ему кусок кожи отрезал.

Ну думаю шутят, хотя сначала перепугался

Вторая шутка: куда ты колешь, предыдущего уже заколол досметри(как раз передо мной вывезли какую-то бабуську оттуда она не двигалась).

Вот тогда-то у меня чуть сердце не разорвалось.

И медсестричка говорит: Это они так шутят.

[ЕМЕЛЯ 80]

У хирурга.

- Сестра, что у нас сегодня?

- Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И

один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду.

[ЕМЕЛЯ 80]

Врач на обходе говорит больному:

- У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой

начать?

- Начните с плохой.

- Мы вам отрезали правую ногу вместо левой.

- Ну, а хорошая?

- Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были

резать.

[rIEHNH]

- Доктор, у меня борода не растет.

- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.

- Как? Что? Я еще и женщина?!

[rIEHNH]

Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача.

- Раздевайтесь, - говорит врач девушке.

- Это я болею, сынок, - поясняет мать.

- А-а извините, бабушка. Покажите язык.

:smile:

[rIEHNH]

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!

- Так я же моряк, доктор!

- В таком случае, морской воздух вам категорически

противопоказан.

[SHULCH62]

В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается

женская голова:

- Скажите, докотор, где здесь аборты делают?

- Проходите, садитесь в кресло...

- Как, ведь Вы же дантист!

- Да какая разница, метр выше, метр ниже....

[SHULCH62]

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно так широко раскрывать рот.

- Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце

и инструменты.

- Но сам-то я останусь снаружи!

[SHVARCHMAN]

Стоматолог, осматривая пациента, произнес:

- Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло!

- Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у

доктора.

- Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо.