ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 Врачи и пациенты. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 После операции: - Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали? - Я. Есть претензии к качеству шва? - Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова... НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 Доктор, - говорит ассистент, - пациент Ларю из второй палаты скверно себя чувствует. - Надо говорить: "Пациент Ларю думает, что скверно себя чувствует". Это новейший взгляд на сущность болезней. На следующий день ассистент подходит к доктору. - Доктор, пациент Ларю из второй палаты думает, что он умер. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 Медсестра заводит карточку пациентки. - Замужем? - Да. Второй раз. - Дети есть? - Шестеро. Двое от первого мужа. Двое от второго. И двое лично мои. :twisted: НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: - Мяу! Хирург: - Брысь! Из-под стола снова: - Мяу! - Пошла вон! Снова: - Мяу! Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: - Да на, подавись! НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 19 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 19 мая, 2007 После операции хирург спрашивает пациента: - Как вы себя чувствуете? - Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство, как будто меня ударили поленом по голове. - К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на операцию, у нас кончился наркоз. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Диалог двух эскулапов: - Что ты скажешь об этом больном? - Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Приходит к врачу пожилой мужчина и жалуется: - Доктор, вы знаете, когда взберусь на бугор - второй, у меня просто дух захватывает, дышать нечем. Врач посмотрел на пациента и говорит: - А ты какого хрена по буграм лазишь? Сиди дома и дыши нормально. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Женщина жалуется врачу - психиатру: - Мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Действительно, странно, - говорит врач, - ведь ручка вкуснее. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость МАХНО 07 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 - У дядюшки Бена навязчивая идея. Ему кажется, что он - курица. - Почему бы вам не показать ему психиатру? - Ну да. И остаться без свежих яиц к завтраку? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Женщина в пятый раз обращается к дантисту с просьбой подогнать вставную челюсть. - Хорошо,- говорит дантист.- Я ее переделаю, но в последний раз. Не вижу причин, чтобы она не подходила к Вашему рту. - При чем тут рот?!? Она не входит в стакан!!! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Знаменитый хирург говорит больному: - Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома. - А можно мне хоть во время операции немножко полежать? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Старый хирург наставляет молодого: - Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 21 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 21 мая, 2007 Врач пишет в истории болезни: "Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...":cy: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Сергей Светлый Опубликовано 22 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Когда мне защивали голову(кусок кожи был оторван) врачи постояно шутили: Первая шутка: ой смотри ты ему кусок кожи отрезал. Ну думаю шутят, хотя сначала перепугался Вторая шутка: куда ты колешь, предыдущего уже заколол досметри(как раз передо мной вывезли какую-то бабуську оттуда она не двигалась). Вот тогда-то у меня чуть сердце не разорвалось. И медсестричка говорит: Это они так шутят. Теперь я в арми на... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 У хирурга. - Сестра, что у нас сегодня? - Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый - муж, отказавшийся мыть посуду. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ЕМЕЛЯ 80 Опубликовано 22 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 22 мая, 2007 Врач на обходе говорит больному: - У меня для вас есть две новости: плохая и хорошая. С какой начать? - Начните с плохой. - Мы вам отрезали правую ногу вместо левой. - Ну, а хорошая? - Хорошая новость в том, что мы и левую ногу не должны были резать. НЕ бейте лежачего. Он может встать! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Как? Что? Я еще и женщина?! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Пожилая дама с симпатичной дочерью входят в кабинет врача. - Раздевайтесь, - говорит врач девушке. - Это я болею, сынок, - поясняет мать. - А-а извините, бабушка. Покажите язык. :smile: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
rIEHNH Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 - Вам просто необходимо дышать морским воздухом! - Так я же моряк, доктор! - В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 В поликлинике в дверь снадписью "СТОМАТОЛОГ" просовывается женская голова: - Скажите, докотор, где здесь аборты делают? - Проходите, садитесь в кресло... - Как, ведь Вы же дантист! - Да какая разница, метр выше, метр ниже.... Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHULCH62 Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Зубной врач говорит пациентке: - Не нужно так широко раскрывать рот. - Но вы же сами сказали мне, что должны ввести туда зеркальце и инструменты. - Но сам-то я останусь снаружи! Под лежачий камень мы всегда успеем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
SHVARCHMAN Опубликовано 23 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 23 мая, 2007 Стоматолог, осматривая пациента, произнес: - Ну и дупло! Ну и дупло! Ну и дупло! - Почему вы повторили эту фразу трижды? - спрашивает пациент у доктора. - Я сказал только один раз. Два раза повторило эхо. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.