Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Все любители интима сюда:razz: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Ромашка и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон. Вдруг звонок в дверь. Что делать? Тут Карлсон нашелся. - У меня же пропеллер! И в окно. Зашел муж. - Кто у тебя был? - Никого не было. - Я спрашиваю - кто?! - Да никого не было! - Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит: - Ой, у меня щечка болит! Юноша целует ее в щечку. - Ну как, теперь, болит? - Нет, не болит. Через некоторое время: - Ой, у меня шейка болит! Он ее чмок в шейку: - Ну, как, болит? - Нет, не болит. Рядом старик сидит и спрашивает: - Молодой человек, вы от геморроя не лечите? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором. - Где ты взял такой дефицит? - Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет узнать размер: - Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька? - Уши спаниеля... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда". Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины. Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!" Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!" Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!" Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!" Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!" Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский. Скучают. Деревенский тут и говорит: - Давай, что ли покукарекаем? - Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент! - А который может, но не хочет? - Сволочь. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Пришел Буратино к папе Карло: - Папа, а я с Мальвиной познакомился! - Ну и что? - Как это что? Сделай мне сучок! Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся. - Ну как, сынок, Мальвина довольна? - А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной. - М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в остальном просто повезло! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью. Вдруг слышит: - Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?" - Ну, теперь - девочку... Через несколько минут папа выходит из спальни. Вовочка снимает штаны и подставляет попу: - Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Звонок в дверь: - Сосед, в групповом сексе учавствовать будете? - А кто еще намечается? - Я, вы и ваша жена. - Ну нет, так я не хочу. - Ладно, тогда вас вычеркиваем... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт? - Новый год! - А почему? - Он чаще бывает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Разговор двух подруг: - Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван. - Да ты что, с ума сошла? Почему? - Он все время напоминает мне об измене мужу. - Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не осталось! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? - Можно, только сначала потанцуем. - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе! - Можно, только в постели не курить! У француженки спрашивают: - Вы во время полового акта разговариваете с мужем? - Да, если рядом есть телефон. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки. - Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он. Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет: - Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици т... Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру. - Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Alexfreedom Опубликовано 15 мая, 2007 Автор Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 "Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного предпринимательства". Утренний диалог: - Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять лет моложе. - А не мог бы ты бриться вечером? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Почему огурцы лучше парней. Огурцу не важно, первый ли он у тебя. Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет. Огурец стоит недорого. Огурцу по фигу, сколько тебе лет. Огурца не бесит, что ты его маринуешь . С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство. Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков. Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений. Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м. Огурец не требует завтрак в постель. Огурцы не лысеют. За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи. У огурца всегда есть для тебя свободное время. Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию. Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов! Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону. Бросить огурец - проще простого! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Парень говорит девушке: Давай я тебя в ухо трахну? она отвечает: Ты, что я же оглохну!!! Ничего не оглохнишь,- говорит парень, вчера же немой не стала. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Встречаются три проститутки.1-ая говорит:Я за 5 минут любого ушатаю и импотентом сделаю. 2-ая говорит:Это все херня.Я за 5 минут из импотента сделаю мужика, ушатаю его,и опять импотентом сделаю. 3-ая говорит:Да это тоже херня.Вот я за 5 минут кубик-рубик во рту собираю. * Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Девушка спрашивает своего возлюбленного: "Дорогой почему у тебя такие большие ресницы?".. -" просто дорогая в детстве я много плакал.." - " лучше бы ты много писал..." - подумала девушка.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
HERING Опубликовано 15 мая, 2007 Поделиться Опубликовано 15 мая, 2007 Настоятельница монастыря собирает монашек: - Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку. - Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки. - Что вы радуетесь, дуры, она же тертая. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.