Любителям интима

[Alexfreedom]

Все любители интима сюда:razz:

[Alexfreedom]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.

- Ромашка, ты меня любишь?

- Люблю.

- А ты меня хочешь?

- Хочу.

- Скорей бы эти пчелы прилетели!

[Alexfreedom]

Пока мужа не было дома, к жене пришел ее новый любовник - Карлсон.

Вдруг звонок в дверь. Что делать?

Тут Карлсон нашелся.

- У меня же пропеллер! И в окно.

Зашел муж.

- Кто у тебя был?

- Никого не было.

- Я спрашиваю - кто?!

- Да никого не было!

- Хорошо, а чьи это тогда штаны с пропеллером?

[Alexfreedom]

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень стеснительный. Вот

девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, она и говорит:

- Ой, у меня щечка болит!

Юноша целует ее в щечку.

- Ну как, теперь, болит?

- Нет, не болит.

Через некоторое время:

- Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

- Ну, как, болит?

- Нет, не болит.

Рядом старик сидит и спрашивает:

- Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

[Alexfreedom]

Встретились два приятеля. У одного в руках коробка с телевизором.

- Где ты взял такой дефицит?

- Да вот, сходил к Нюрке, выпили, закусили, а потом она на кровать

плюхнулась, да как взмолится: "Вася, возьми у меня самое дорогое!"

[Alexfreedom]

Командировочный хочет купить жене в подарок лифчик. Продавец хочет

узнать размер:

- Ну хоть бы по форме, что это: персик, яблочко, маленькая дынька?

- Уши спаниеля...

[Alexfreedom]

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками,

сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает,

сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет.

Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет.

Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж

точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо

промчаплась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и

записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".

[Alexfreedom]

Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое

мужчин.

Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -

звук пощечины.

Молодая думает: "Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!"

Старая думает: "Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми

встречными!"

Первый мужчина думает: "Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!"

Второй думает: "Еще раз поцелует - еще раз врежу!"

Третий думает: "Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!"

[Alexfreedom]

Сидят на заборе в городе два петуха: городской и деревенский.

Скучают. Деревенский тут и говорит:

- Давай, что ли покукарекаем?

- Давай лучше в кулинарию сходим - на голых кур посмотрим.

[Alexfreedom]

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.

Вбегает полицейский:

- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!

Дежурный продолжает чистить ногти:

- Ну и как там наши!

[Alexfreedom]

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент!

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

[Alexfreedom]

Пришел Буратино к папе Карло:

- Папа, а я с Мальвиной познакомился!

- Ну и что? - Как это что?

Сделай мне сучок!

Сделал Карло сыну сучок. Ушел Буратино и вскоре назад вернулся.

- Ну как, сынок, Мальвина довольна?

- А зачем мне Мальвина, у меня наждачка есть!

[Alexfreedom]

Экзамен в мединституте. Экзаменатор: - А теперь, девушка, что вы

можете сказать про мужской половой орган? - Я право, не знаю... Мне

показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной.

- М-да... Ну, то, что это кость - вам действительно показалось, а в

остальном просто повезло!

[Alexfreedom]

Вовочка подсматривает, как мама с папой занимаются любовью.

Вдруг слышит:

- Дорогая, ты кого хочешь: "Мальчика или девочку?"

- Ну, теперь - девочку...

Через несколько минут папа выходит из спальни.

Вовочка снимает штаны и подставляет попу:

- Папа, а я хочу саблю, фломастеры и велосипед!

[Alexfreedom]

Звонок в дверь:

- Сосед, в групповом сексе учавствовать будете?

- А кто еще намечается?

- Я, вы и ваша жена.

- Ну нет, так я не хочу.

- Ладно, тогда вас вычеркиваем...

[Alexfreedom]

Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?

- Новый год!

- А почему?

- Он чаще бывает.

[Alexfreedom]

Разговор двух подруг:

- Ой, ты знаешь, я решила продать свой импортный диван.

- Да ты что, с ума сошла? Почему?

- Он все время напоминает мне об измене мужу.

- Ну ты даешь! Да если бы я продала все то, что напоминает мне об

измене мужу, то у меня бы в квартире кроме абажура и утюга ничего не

осталось!

[Alexfreedom]

Парень приглашает девушку на танец:

- Девушка, вас можно?

- Можно, только сначала потанцуем.

 

 

- Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе!

- Можно, только в постели не курить!

 

 

 

У француженки спрашивают:

- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?

- Да, если рядом есть телефон.

[Alexfreedom]

В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив

дамы, которая не скрывает красивые ножки.

- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку,

шепчет он.

Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в

сумочку и добавляет:

- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендици

т...

Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.

- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо

которой они проезжают.

[Alexfreedom]

"Интердевочка Света Муравьева объявила свое тело зоной свободного

предпринимательства".

 

 

Утренний диалог:

- Милая, ты знаешь, когда я утром побреюсь, чувствую себя на десять

лет моложе.

- А не мог бы ты бриться вечером?

[HERING]

Почему огурцы лучше парней.

Огурцу не важно, первый ли он у тебя.

Огурец можно пощупать в магазине и заранее узнать, тв_рдый он или нет.

Огурец стоит недорого.

Огурцу по фигу, сколько тебе лет.

Огурца не бесит, что ты его маринуешь .

С огурцом можно не менять ни фамилию, ни планы на жизнь, ни местожительство.

Огурец никогда не скажет: А у Машки это получалось лучше

Огурец не потребует, чтобы ты нарожала ему кучу маленьких огурчиков.

Огурец не исчезнет из твоего дома на месяц без всяких объяснений.

Огурец не интересуется твоим прошлым и не надоедает рассказами о сво_м.

Огурец не требует завтрак в постель.

Огурцы не лысеют.

За огурцом не нужно каждый день вывозить кучу грязи.

У огурца всегда есть для тебя свободное время.

Огурец готов выслушать даже самую длинную нотацию.

Огурец не возражает, если ты заведешь себе еще нескольких огурцов!

Огурец не мешает тебе болтать с подружкой по телефону.

Бросить огурец - проще простого!

[HERING]

Парень говорит девушке: Давай я тебя в ухо трахну?

она отвечает: Ты, что я же оглохну!!!

Ничего не оглохнишь,- говорит парень, вчера же немой не стала.

[HERING]

Встречаются три проститутки.1-ая говорит:Я за 5 минут любого ушатаю и импотентом сделаю.

2-ая говорит:Это все херня.Я за 5 минут из импотента сделаю мужика, ушатаю его,и опять импотентом сделаю.

3-ая говорит:Да это тоже херня.Вот я за 5 минут кубик-рубик во рту собираю.

*

[HERING]

Девушка спрашивает своего возлюбленного:

"Дорогой почему у тебя такие большие ресницы?"..

-" просто дорогая в детстве я много плакал.."

- " лучше бы ты много писал..." - подумала девушка..

[HERING]

Настоятельница монастыря собирает монашек:

- Сёстры, к нам в монастырь завезли морковку.

- Ура-а-а! . хлопают в ладоши монашки.

- Что вы радуетесь, дуры, она же тертая.