ООН-организация остроумных наций

[Гость МАХНО 07]

Национальные анекдоты.

[Гость МАХНО 07]

Забегает хохол в турестический автобус,атам негры сидят,а тот не чего не понимая им и говорит:"Здорово хлопцы,а что горело".

[rIEHNH]

Сидят пьют татарин чувашин и хохол. хохол закалебал расказывать анегдоты про татар. татарин взбесился. ну все говорит еще один анегдот про татар и я тебе убью. сидят дальше пьют. хохол еще расказал анегдот про татар. татарин заряжает ствол и говорит все еще один анегдот и я тебя застрелю. сидят дальше пьют. хохол говорит слушайте анегдот. вобщем идут по пустыне три негра рустам, рамиль, ринат.

[UGO_FAN]

Ребят, в юморе не надо делать опор на анекдоты - это банально. Придумайте поинтересней чавонить.

[rIEHNH]

Ребят, в юморе не надо делать опор на анекдоты - это банально. Придумайте поинтересней чавонить.

Подскажите тему

[UGO_FAN]

Можно игру придумать, их много разных. Кое что Шульц пробовал, правда не очень получилось.

[Гость МАХНО 07]

Едут в купе француз, американец, русский и еврей. Франуз открывает бутылку вина, делает глоток и выкидывает его в окно со словами " а, во Франции такого завались". Американец раскуривает сигару и после первой затяжки выкидывает - в Америке такого дерьма навалом. Тогда русский, подумав, встает и выкидывает в форточку еврея.

[Гость МАХНО 07]

Можно игру придумать, их много разных. Кое что Шульц пробовал, правда не очень получилось.

Ну игры это не юмор, как говорят:-" Ответ неправильный думайте дальше!"

[Гость МАХНО 07]

*Встречаются немец, француз и русский и давай спорить у кого в барах больше халявы. Француз говорит:

- Я прихожу в ресторан, заказываю бокал шампанского, а мне еще один бесплатно дают!

Немец говорит:

- А я прихожу в паб заказываю кружку пива, а мне еще две бесплатно дают!!

Руский:

- А я прихожу на дискотеку, покупаю 100 грамм водки, а потом всю ночь пью, курю, ем - всё бесплатно, потом сажусь в машину, едем в баню, там пъём, секс всю ночь, потом сажают на такси, везут домой и еще может быть денег дадут!!!

Немец с французом:

- Нифига себе!!! И ты всё это пробовал?

Руский:-Не. сеструха рассказывала!

[UGO_FAN]

Вы не правы. Сразу видно опыта у Вас в таком деле мало. Назару: придумай что нить, ты за юмор, значит у тебя есть идеи. P.S. А анекдоты я редко читаю.

[ЕМЕЛЯ 80]

Как-то решили два хохла москолей пострелять. Взяли по обрезу и идут по деревне. Смотрит, на остоновке, человек незнакомый стоит. Один хохол :

- Эй, Мыкола, пийди глянь хто це!

Тот подходит к мужику и спрашивает:

- Вы когось чекате?

- Ну чекаю...

Хохол возвращается и говорит, мол тот мужик свой.

- Э, треба было по москальске запытать.

Пошел сам к мужику и спрашивает:

- Вы кого-то ждете?

- (Доставая обрез)Хе-хе, дочекался...

[ЕМЕЛЯ 80]

*Летит на самолете хохол и жрет сало. Подходит эстонец:

- Этоо што у фас?

- Це сало, но вы його, есть не будете!

- Пачему?

- Бо я нэ дам.

*

[ЕМЕЛЯ 80]

Разговаривают два японца, один из которых жил в России.

- Странные эти русские и язык у них такой же. Прихожу на базар, смотрю ягоды. Спрашиваю: что за ягоды. Говорят: черная смородина. А почему они красные? Ответ: потому что зеленые.

[ЕМЕЛЯ 80]

Украина.Село.В селе хата белая,соломой крытая.Тишина,слышно только как мухи жужжат.На крыльце сидит дед и люльку курит:

- Пых, пых.

Тут подбегает внук с криком:

- Диду, а ты слыхав, що ци москали у космос полетилы?

Дед задумался, и выдохнув дым:

- Уси?!!!

[ЕМЕЛЯ 80]

Куме, а де це ваш пес?

- А я його заризав.

- А за що?

- Бо он москолям продался!

- Як?

- А ось так. Прихожу до дому - а вин мне з будки: "Гав - Гав ".

*

[ЕМЕЛЯ 80]

Два еврея, живущие друг напротив друга, разговаривают:

- Исаак! Когда у тебя день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу тебе подарить занавески, шоб не видеть, как ты

каждый вечер бегаешь за своей голой женой!

- Авраам! А у тебя когда день рождения?

- А шо такое?

- Да вот хочу подарить тебе бинокль, шоб ты видел, за чьей женой

я бегаю!

[ЕМЕЛЯ 80]

Идет еврей через границу ... Тут из кустов окрик:

- Стой! Кто идет?!

- Ша! Ша! Ша! Уже никто никуда не идет ...

[ЕМЕЛЯ 80]

Анкета:

- Вы - еврей?

- Нет, я не еврей.

- Хорошо, значит вы не еврей?

- Я же сказал, что я не еврей.

- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

- Да не еврей я, не еврей!

- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.

- Щас как дам в морду!

- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму

вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

[rIEHNH]

А в Америке расизм,

а в ЮАРе геноцид,

а у нас в стране советской

стал евреем прежний жид.

Частушка

 

"за последнее время я неоднократно сталкиваюсь с

распространяемыми обо мне среди членов отделения

философии и права Академии Наук СССР утверждениями,

будто я скрываю свою подлинную национальность,

поскольку якобы являюсь в действительности "польским

евреем"... Указанные утверждения и слухи носят

клеветнический характер..."

Из заявления доктора философских наук Нарского

президенту ан СССР Келдышу. Москва, 1970

 

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету.

Мимо проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

 

Еврей заполняет анкету. "Состоял ли в других партиях?" -

"Нет". "Находился ли на территории, оккупированной врагом?" -

"Нет". "Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".

"Национальность?" - "Да".

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?

- А я не боюсь - я по паспорту русский.

- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

 

- Что такое "лицо агрессора"?

- Это бывшая "жидовская морда".

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.

- Площадь Урицкого!

- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.

- Улица Гоголя!

- Бывшая Малая Морская.

- Проспект 25 Октября!

- Бывший Невский.

- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

[rIEHNH]

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:

- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?

- Мы их не перевариваем!

 

Штирлиц, внедренный в гестапо, сгорел так: Мюллер вызвал его

и, желая испытать, сказал:

- Нам стало известно, что вы еврей!

- Что вы, я русский! - вырвалось у Штирлица.

[rIEHNH]

- Рабинович, где вы работаете?

- На железной дороге.

- И много там наших?

- Двое осталось: я и шлагбаум.

[rIEHNH]

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост

главного раввина московской синагоги.

- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же

здесь одни евреи!

 

В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.

- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.

- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть

устраивается на работу сам!

[Гость МАХНО 07]

*1-го января:

...Ало, Джон ? Ну, как твои новые русские друзья ?

...Ой ! Не спрашивай... Вчера справляли Новый год... Много пили - ПО РУССКИ... Чуть не умер...

2-го января:

...Ало, Джон ? Ну, как дела...?

...Как говорят русские - ПОХМЕЛЯЛИСЬ...

...Ну, и... ?

... Лучше бы я умер...!:twisted:

[Гость МАХНО 07]

По пустынной дороге идут хохол и русский.Вдруг смотрят - на дороге здоровенный мешок лежит. Открыли - а там золото.Руссий:-Ну что, брат украинец, поделим по братски?

Хохол:-Та не, лучше пятьдесят на пятьдесят...

[Гость МАХНО 07]

Заходит украинец из провинции (У) в купе поезда и видит - негр (Н) читает газету.Диалог:

- (У)Тю, негр нашу газету читае...

- (Н)А я мову знаю, потому и читаю!!!

- (У)Тю, негр на нашей мове розмовляет??

- (Н)А я украинець, потому и розмовляю!!

- (У) А я тоды хто????!!!

- (Н) А я знаю? Чи жид, чи москаль...