Перейти к содержанию

Любителям рыбалки


Alexfreedom

Рекомендуемые сообщения

Мужик возвращается поздно с рыбалки.

Подходит на цыпочках к двери и тихо-тихо стучит.

Жена открыла.

Мужик(шепотом) -Лена, кот дома?

Жена: - Заходи, не бойся я ему кильки купила.

 

* * * * *

 

Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...

А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

  • Ответов 59
  • Создана
  • Последний ответ

Как-то, когда я пришел домой, меня встретила жена, одетая в сексуальное нижнее белье. Она протянула мне две веревки и сказала эротичным голосом:

 

- Свяжи меня и делай все, что хочешь!

 

Я связал ее и пошел на рыбалку .

 

 

 

 

- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!

 

- Тебе обязательно нужен "Аlwауs Вlасk"!

 

- Да?! А я, дура, червей накопала...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Все-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

 

По правилам настоящей рыбалки рыба не клюет по 10 причинам:

 

1) Сегодня слишком холодно,

 

2) Сегодня слишком жарко,

 

3) Придурки на моторке распугали всю рыбу,

 

4) Придурки на соседней лодке перекормили рыбу приманкой,

 

5) Рыба нерестится,

 

6) Рыба отравлена сточными водами,

 

7) Здесь клюет только на домашних опарышей,

 

8) Еще не то время года для рыбалки,

 

9) Уже не то время года для рыбалки,

 

10) С нашим правительством клевать и не может!

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

В воскресной школе учитель спросил:

 

- Джонни, как ты думаешь, Ной много рыбачил, находясь на ковчеге?

 

- Нет, - ответил Джонни. - Ведь у него было только лишь два червяка.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Звонит один мужик другому:

 

- Вася, пошли вечерком на рыбалку.

 

- Не пойду.

 

- Чего?

 

- Да мне жена дома пить разрешила.

 

* * * * *

 

- Владимир Ильич, к вам ходоки!

 

- Да, а что они принесли, батенька?

 

- Свежей рыбки.

 

- А шли они сколько?

 

- Две недели.

 

- Детям, все детям.

 

* * * * *

 

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает:

 

(К) - Что, жарко?

 

(М) - Угу...

 

(К) - Душно?

 

(М) - Угу...

 

(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?

 

* * * * *

 

Два рыболова несколько часов подряд безрезультатно пытаются выловить хоть одну рыбку. Не клюет!

 

Чтоб как-то скрасить бесплодное ожидание, достали бутылку. Вдруг у одного из друзей поклевка - на крючке маленький колючий ерш.

 

- Брось его в стакан: пусть хлебнет водочки, да и отпускай обратно,- смеется один из собутыльников.

 

Сказано - сделано. Буквально через десять минут начинается сумасшедший клев - огромные щуки, судаки и окуни. Тяжело ворочаясь в садке, самая крупная рыбина недовольно ворчит: "Вот блин, а ерш зараза говорил: наливают - отпускают".

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Одна щука спрашивает у другой:

 

- А ты каких бычков любишь - в масле или в томате?

 

- В масле.

 

-Тогда плывем к автобазе!!!

 

* * * * *

 

Два приятеля на рыбалке. Одному попался огромный лещ, который неистово бился и не давался в руки.

 

- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыбак.

 

- А ты его утопи.

 

* * * * *

 

Муж приходит с работы. На столе записка:

"Дорогой. Я у подруги. Ужин на плите. Удочки в углу. Если щука будет дороже пяти рублей - купи окуней"

 

* * * * *

 

- Как себя чувствует твой муженек после лечения? - спрашивает одна женщина подругу.

 

- Прекрасно! Он целые дни пропадает у городского фонтана.

 

- Что он там делает?

 

- Ловит рыбу.

 

- А тебе не кажется, что его не долечили?

 

- Возможно, ты права. Но мне так хочется ушицы.

 

* * * * *

 

- Хорошо клюет в этом озере?

 

- Клюет? Я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, когда я насаживаю червяка на крючок.

 

* * * * *

 

Идет собрание общества рыболовов-любителей. Выступает председатель:

- Приближается время зимнего лова. Сколько будем брать водки? В позапрошлом году взяли по одной бутылке на брата - потеряли удочки, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете?

 

Выходит один рыболов:

- Предлагаю в этом году взять по три, но удочки в руки не брать и из автобуса не выходить.

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик рыбу ловит. Видит - поплавок стал подрагивать.

 

"Рано подсекать, пусть заглотит", - думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться.

 

"Рано, пусть наверняка заглотит", - думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка - дугой.

 

Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

 

- Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!

 

* * * * *

 

Сидит рыбак на берегу реки. На другом берегу из кустов показывается чья-то голова и говорит:

- Мужик сегодня клева не будет.

 

Мужик с удивлением спрашивает:

- А ты откуда знаешь?

 

- Клева было вчера.

 

* * * * *

 

Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг какой-то голос и говорит:

- Здесь рыбы нет!

 

Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова голос:

- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:

 

- Здесь рыбы нет!!!

 

- Да кто ты такой???

 

- Директор катка!

 

* * * * *

 

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром – холодно, автобуса нет и нет.

Плюнул, вернулся. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене…

 

Она (не открывая глаз):

- Ой! Милый, ты чего такой холодный?!

 

- Да на улице мороз – под сорок!

 

- А мой-то дурак - на рыбалку поперся!

 

* * * * *

 

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят, а лед долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер и в деревню.

 

Подъехал к одному дому и орет:

 

- Слышь, дед, дай лом лед долбить.

 

Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:

 

- Дед, а дед! Еще лом есть? Дед дал им еще один.

 

Через час опять приехал.

 

- Дед, а еще лом есть?

 

- Че, сынок, клев хороший?

 

- Да хрен там, еще лодку на воду не спустили!!!!

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Двое новых русских собираются на рыбалку, но уже холодно - пора на зимнюю! Первый второму напоминает, что у него нет ледобура, валенок, зимних удочек и прочего необходимого.

 

- Ну и что, какая разница, лишь бы рыба клевала.

 

- Ты же замерзнешь!

 

- Ну да, я с детства холод не люблю!

 

- Ну, а как же тогда зимняя рыбалка, по первому льду?

 

- Как, как? - та же зимняя, что и летняя, на Красном то Море!

 

* * * * *

 

- Поедешь со мной на рыбалку?

 

- Да я не умею.

 

- А что там уметь? Наливай, да пей.

 

* * * * *

 

Из особенностей финской национальной рыбалки:

 

- Ну, и чем вы там, в Финляндии летом занимаетесь?

 

- Да собственно у нас два основных национальных увлечения: рыбалка и секс.

 

- Ну, а зимой как?

 

- А зимой мы рыбу не ловим.

 

* * * * *

 

Почему ты так жадно бросаешься на блесну? - спросила щуку щука.

 

- Это же простая железка!!!

 

- Сама знаю, - ответила полосатая разбойница, - но что поделаешь, если у меня характер невыдержанный.

 

* * * * *

 

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:

 

- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?

 

- Кончено, согласен. Только где мы их найдем-то?

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет мужик по берегу, видит рыбака и думает: сейчас подойду и спрошу

 

Первый вариант:

(Я: Как дела? А Он: Хорошо. А Я: Как рыбалка? А Он: Отлично. А Я: Ну пока.)

 

Или второй вариант:

(Я: Как дела? Он: Плохо Я: Что не клюет? Он: Нет. Я: Ну желаю хорошего клева пока.)

 

Подошел.

Мужик: -Как дела?

 

Рыбак: - Пошел на ...

 

Мужик: Хм, тоже вариант...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик на рыбалке. Глядь, а по реке бумажка плывет.

 

Выловил он ее - а это лотерейный билет. Пошел, сверил, а он выигрышный, да на 100 миллионов!

 

Прибегает домой к жене.

 

Только ей собрался радость свою выкладывать, а она ему:

 

- Уйди ты, не до тебя: мама умерла...

 

Мужик про себя: Во, блин, как поперло!!!!

 

* * * * *

 

Парень с девушкой приехали на рыбалку.

Закинули удочки.

 

Через пять минут:

- Дорогой, сколько стоит эта красная штучка?

 

- А, поплавок, что ли? 2 рубля. А что?

 

- Да буду тебе должна, он только что утонул.

 

* * * * *

 

Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на солнышке, а удочка валяется рядом.

 

- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.

 

- А зачем? - спросил рыбак.

 

- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь ещё больше рыбы!

 

- А зачем?

 

- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!

 

- А зачем?

 

- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал, снасти, заведёшь других работников!

 

- А зачем?

 

- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на песочке...

 

- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?

 

* * * * *

 

Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам. Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями. Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.

Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили. Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать. А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек. На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке. Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: Шоб не сп…ерли.

Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове. Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора. Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: на «фиг»! Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева. Принимаем это как ответ «да».

Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут. Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак. Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду. Угадайте, что было потом.

Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на жопе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: ….. . … !!! пролетает Виктор Николаевич и скрывается за обрывом берега, затем раздается звук, похожий на звук при падении свежего мяса на стол без скатерти и сопровождаемый также похожим на него по звучанию криком: …... Мой друг протирает глаза и говорит: все, не пью больше (он не знал о системе сигнализации, к которой прибегал Виктор Николаевич). Я же понял, что произошло, но надеялся, что он упал в воду. В воду он не упал. Виктор Николаевич лежал в лодке лицом вниз в неестественной позе, потом перевернулся, обвел окрестности помутневшим взором и сказал: хорошо, не за хрен привязал. Эта фраза стала легендарной в узких кругах.

 

* * * * *

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Идет мужик по берегу реки и тащит двух только что пойманных осетров. Из кустов выскакивает рыбинспектор:

- Ага, попался сволочь! Щас я на тебя протокол составлю за браконьерство..!!!

 

Мужик:

- Товарищ начальник, эти осетрышки, типа моих домашних животных. Много лет назад я их приручил и время от времени прихожу на берег, свищу три раза, они приплывают и я с ними гуляю... Хотите докажу!?

 

Инспектор:

- А ну докажи!

 

Мужик зашвыривает осетров в реку и нахально смотрит на инспектора.

 

Тот:

- Ну-ка, свистни три раза и посмотрим, приплывут ли осетры к тебе!

 

Мужик возмущенно:

- Какие ещё осетры, начальник...???????

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Сидит мужик на берегу рыбу ловит. Одну удочку забросил в воду, другую на прибрежные кусты. Идёт мимо молодая красивая баба и спрашивает:-"Мужик, а ты чё одну удочку на кусты то забросил?-Дашь? Скажу- Нахал!" И прошла дальше. Прошла метров двадцать, остановилась,любопытство разбирает. Возвращается назад к мужику:-"Ладно. Дам, но только без обмана." Мужик трахнул бабу и говорит:-" На ту удочку, что в воде ни одна рыбка не клюнула, а на ту что на дереве, ты уже пятая."

Под лежачий камень мы всегда успеем.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Блин, я думал тут рыбалку обсуждают...

Вначале был вечер,

Потом настал Я;

Вчера было слово,

Сегодня земля;

На кладбище старом

Где наступали враги,

Я кое что понял

О нашей любви...

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Вернулся мужик с рыбалки и хвастается жене:

-Ну и скупые же люди пошли!Мы с друзьями договорились:кто первый рыбу поймает,тот ставит магарыч,а кто второй-закуску.И что ж ты думаешь?Смотрю,у Сереги поплавок на дно пошел,а он сидит,как будто не видит.У

 

 

Петьки тоже потянуло,аж удилище согнулось.А он ни гугу!Вот скупердяи!

-А у тебя клевало?-Поинтересовалась жена.

-Дураков нет.Я вообще без наживки закинул.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Приходят милиционеры домой к мужику и интригующе говорят:

-У нас для тебя 3 новости- плохая, хорошая и великолепная. С какой начать?

-Ну, давйте с плохой.

-Понимаешь, сегодня из реки мы вытащили труп твоей жены.

Мужик ошалело:

-А хорошая?

-Да мы насобирали с нее 2 ведра здоровенных раков!

-А великолепная?

-Мы оставили ее на дне и завтра приглашаем тебя на пиво.

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Посреди озера, в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.

- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!

Всплывает тигровая акула:

- Ну?

 

 

- А ты какую рыбу хочешь поймать?

- Кабачок

- Нет такой рыбы!

- Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Повезло эстонцу поймать золотую рыбку, но когда он начал говорить о своем желании, то рыбка уже как-то не так попахивала.

 

Собирается мужик на рыбалку,жена ему.

-Куда собрался, сегодня же пятница 13.

-Надеюсь хоть сегодня рыбе не повезет!

 

Сидели трое рыбаков в лодке с удочками. Занималась заря.

- Какая красота... - выдохнул первый.

- Да, здорово... - поддакнул второй.

А третий подумал чуть-чуть, и выкинул обоих из лодки.

За офф-топик и флуд..

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Мужик в рыболовной одежде со спином заходит в рыбный магазин, выбирает рыбу, оплачивает, подходит к продавцу и говорит:

-А теперь бросьте мне ее через прилавок!

-??????

-Чтобы я как честный человек мог правдиво сказать, что Я ЕЕ ПОЙМАЛ!!!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. -

Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.

- Больше не поедешь на рыбалку?

- Hу вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати

 

 

Сидит мужчина, немного захмелевший,над лункой.Около него бегает маленькая собачка ежась от холода.Мужик сидит час,второй ни поклевки. Вдруг клюет, мужик подсекает, в этот момент лед трескается и из лунки выныривает лошадь в безболке и с папиросой в зубах. Мужик в шоке.

Лошадь-"Мужик,дай прикурить". Мужик дает прикурить, лошадь заныривает обратно.Мужик в шоке, смотрит по сторонам ищет свидетелей происшествия, потом его взгляд падает на собачку, которая с ним крутилась, собака тоже в шоке, потом заявляет мужику"Чего уставился на меня, я сама о:cenz: ела!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Разговаривают два рыболова:

-Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая!

-Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет!

-???

-Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор...

-Ну и что дальше???

-Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывало!

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Выходит менеджер спорттоваров в зал, а там продавец с покупателем

разговаривает:

- Ну вот, купили вы себе удочку, а если вам на рыбалке крупная рыба попадется, как Вы ее доставать будете? Купите себе подсак.

Покупатель подумал, подумал и купил.

- А знаете ли вы, - продолжает продавец, - что действительно крупную

рыбу можно поймать только, если отплыть подальше от берега. Купите себе отличную надувную лодку с насосом.

Покупатель махнул рукой и купил.

- Да, как же вы теперь это все домой-то понесете, продолжает разводить его продавец. - Да и на рыбалку надо загород выезжать. Купили бы себе уже у нас почти новый автомобиль из тех, что во дворе стоят, да и пользовались бы на здоровье.

Покупатель почесал затылок, делать нечего, аргумент железный, заплатил деньги, погрузил товары и поехал.

Менеджер и говорит продавцу:

- Ну, ты, Изя, и даешь... Мужик пришел к тебе за удочкой, а ты продал ему весь магазин.

- А кто вам сказал, что он пришел за удочкой. Вообще-то он пришел купить ваты - у его жены месячные. Так я ему и говорю: "А что же ты будешь делать три дня в городе?..."

Ссылка на комментарий
Поделиться на другие сайты

Заархивировано

Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.


×
×
  • Создать...