Поруичик Ржевский и все остальные....

[SHULCH62]

Все анекдоты об известых песонажах без ограничений и цензуры.

[SHULCH62]

В камеру к зекам заходит мужик, устанавливает видео камеру на треногу снимает штаны и нагибается. Зеки в недоумении. Потом думают ну что сам напросился. Короче пустили мужика по кругу. Тот надел штаны покачиваясь подошёл к видео камере встал напротив её и говорит:-"А вам слабо!!!"

[SHULCH62]

В камеру к зекам заходит новичок. Старший решил приколоться говорит: -"Садись на парашу-петухом будешь." Мужил сел, развязал мешок достал сало с хлебом, сидит жуёт. Заходит вертухай:-" Ты чё мудак на парашу уселся?-Да вот сказали петухом буду,сейчас сало доем и начну ебать этот курятник."

[SHULCH62]

Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:-"Скажите поручик вы ведь всё знаете какого цвета у меня трусы?" Поручик поглядев на начищенные до блеска сапоги:-" Вы сегодня без трусов."Наташа удивлённо:-"Как вы догадались поручик? -А по перхоти."

[SHULCH62]

Заходит поручик Ржевский в офицерский клуб. Офицеры ведут разгокор о музыке. Он постоял послушал и говорит:-" Кстати о музыке господа, вчера трахал одну княжну на рояле, так скажу вам честно-ужастно скользский инструмент."

[Махор]

Заходит в порутчик Ржевский в казарму, а там гусары, всеселяться с барышней! Засовывают ей в п#@ду огурец, бьют прикладом в живот и таким образом стрелюят в портрет государя...

Ржевский:"Мужики, а давайте её вы#бем!"

Недовольный гул со стороны гусар... и один отвечает:"Ну, вот как всегда пришел порутчик Ржевский и все опошлил"

[SHULCH62]

Заходит поручик Ржевский в офицерский клуб. Офицеры ведут беседу о птицах и животных Ржевский послушал и говорит:-" Господа! Кстати о птицах у нас намедни дьяк с колокольни на@ся,так даже чирикнуть не успел."

[SHULCH62]

Предлагаю в этой теме соревнование по рассказыванию анекдотов. Кто согласен прошу поддержать, тема любая и без цензуры.

[LoCo]

У (п)атологоаната перерыв - сидит пьёт кофе. Тут прилетает (с)тудент-практикант, и орёт:

с: Профессор, там такую тёлку привезли... Сиськи - 3 размер, ноги от ушей, талия осинная..... я сделал предварительное исследование. Умерла от того, что в пизду к ней залезла устрица.

п: ну что ж, голубчик, пойдемте посмотрим... странный случай, впервые в моей практике такое.

Студент отводит патологоаната в холодильник.

п: голубчик, какая ж это устрица.. это ж клитор

с: мда??? а по вкусу как устрица о.О

[SHULCH62]

Профессор приходит на кафедру к студентам и говорит:-"Товарищи студенты у нас сегодня практическое занятие." Достаёт мешок:-" В этом мешке части челвеческого тела. Каждый по очереди подходит опускает руку в мешок берёт, что попалось и не глядя называет что это есть. Если назвал правильно зачёт нет и дела нет." Подходит первый запускает руку в мешок:-"Профессор печень." Достаёт-правильно. Второй:-" Профессор, лёгкое." Правильно. Третий:-" Профессор! Сарделька!- Молодой человек подумайте!- Профессор, сарделька. Вы хорошо подумали? Доставайте" Студент достаёт. Профессор:-"И правда сарделька! А чем же мы вчера тогда закусывали?"

[SHULCH62]

Мужская логика:-"Она тебе дала?-Нет.-И мне нет. Вот блядь!"

[SHULCH62]

Тёща говорит зятю:-" Крутись как хочешь, а чтобы похоронил меня у кремлёвской стены." Через день приходит зять:-" Тёща! Крутись как хочешь, завтра в тринадцать часов похороны."

[SHULCH62]

Петька идёт смотрит в канаве валяется пьяный Чапаев.Он снял с него штаны нашёл мосол и ему к жопе приставил. Прошёл час. Петька видит навстречу ему идёт Чапаев, весь помятый и понурый. Петька спрашивает:-"В чём дело Василь Иваныч, чё кислый такой?- Всё Петька не пью больше. Представляешь проснулся в канаве позвоночник из жопы вылез. Дык я его еле-еле назад запихнул."

[SHULCH62]

Чапаев перед солдатами:-" Я тебе где командир? Я тебе в строю командир, ты приходи ко мне полночь-за полночь. Я чай пью- садись чай пить. Я обедаю пожалуйста садись, обедай." Петька:-"Василь Иваныч, вот я приду, а ты бабу е@шь, как тогда?- В чём дело, Петька- ложись рядом и тебя в@бу."

[SHULCH62]

Сын спрашивает отца:-"Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? Отец:-"Кому бабушка, а кому и тёща, подай-ка сынок, вторую обойму."

[SHULCH62]

Табличка на дверях КГБ:-"Без стука не входить." Другая:-"Звонок не работает, стучать по телефону."

[SHULCH62]

Чукча, как лучший охотник стойбища приехал на соревнование охотников в Африку.Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы не стреляли в обезьян и крокодилов. Возвращается чукча и говорит что убил пять ноусэров.-"Каких таких ноусэров"-спрашивает судья. Чукча отвечает:-"Иду через джунгли, вижу:чёрненький такой выбегает. Чукча спросил: крокодил? обезьяна? Он отвечает:-"Ноусэр".Чукча его застрелил. И так пять раз. Чукча хороший охотник!

[SHULCH62]

Иван приходил к чукче в чум и спаивал его водкой. Чукча решил больше не пить и предупредил жену:-"Как придёт Иван, скажи меня дома нет, а я спрячусь." Пришёл Иван с водкой. Жена:-"А чукчи дома нет." Иван её соблазняет,водкой напоил и тащит на шкуры. Чукча лежит за пологом и думает:-"Пора Ивану морду бить. А меня дома нет."

[UGO_FAN]

Ну Виктор, от вас такого не ожидал. Развели тут бордель, в смысле бардак.

[UGO_FAN]

Мужчина - это млекопитающее семейства членистоголовых.

[UGO_FAN]

2007 год объявлен в Москве Годом ребёнка. Каждый второй продаваемый презерватив - с дырочкой.

[SHULCH62]

Встретились два старика один другого спрашивает:-"Как живёшь то?- Да ничего.- Выходит плохо?- Да нет выходит хорошо. Входит плохо."

[SHULCH62]

Москва, Кремлёвский кабинет Ленина. Заходит секретарь:-" Владимир Ильич пришёл вагон с подарками из Германии.-Детям! Всё газдать детям.- Владимир Ильич там презервативы!!!-Пгоколоть и отдать меньшевикам."

[SHULCH62]

Вытащил дед репку. Посадили дедку за репку. Бабку-за дедку. Внучку-за бабку.Жучку- за внучку.Кошку-за Жучку.Мышку-за кошку...Но мышку посмертно реабилитировали.

[SHULCH62]

Во времена СССР не успеет ЦК партии принять какое либо решение, а радиостанция БИ-БИ-СИ уже об этом сообщило. Решили провести закрытое заседание и никого из зала не выпускать. Во время заседания Подгорный попросился в туалет, но его не отпустили. Через пятнадцать минут в зал заседаний заходит уборщица с ведром горячей воды:-"Товарищи прошу извинить, но пять минут назад БИ-БИ-СИ сообщило что товарищ Подгорный обосрался.