Ржачно

xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит.

xxx: - О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!

))))))))))))))))))))))))))

какая внимательная мама)

Это анекдот!!!!!!!!!! Какая же мама не знает о том, что сын в армии:)))) Это НОНСЕНС! А анекдот смешной:))))

Но абсолютно жизненный анекдот. Сыну звонит друг (вроде даже был на проводах :) ) - Выходи типа во двор, поиграем, прогуляемся. А тот - далековато выходить, вёрст 500 с гаком. Виртуальные дети)))))

:) смешно. у меня так же друг уходил. исключили из института, ушел в армию. а в новм семестре его ребята искать начали, даже звонили :) было забавно смотреть на них.

я вот тоже сидела - анекдоты про армию читала....

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

Ирина Батьковна, потрясающе! я тут как мужа в армию проводила, целый месяц грущу, а вы вот так в трех строках... меня рассмешили. спасибо большое!)))))))

CHERTOFFFKA, ахахахахаха вообще порадовало =))))

сын вернулся из армии, ну мать его кормит и выспрашивает: ну что сынок, кормили тебя там?

-ага- отвечает

- мучили?

-нет-

-а ругали?

-меня нет, а вот тебя часто вспоминали

Парень вернулся из армии. Родители нарадоваться на него не могут: такой стал взрослый, самостоятельный... Сидит он у окна, а по улице идут девушки. Парень их взглядом провожает... Родители между собой:

- Гляди, наш-то, наш-то! На девушек заглядывается! Парень, проводив девушек долгим взглядом:

- Брюки не глажены, воротнички не подшиты, идут не в ногу. ДУРЫ!!!

:lol::lol::lol:

Занятие по сборке и разборке оружия. Старшина:

- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?

- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат "ура", а ты?

Добавлено через 49 минут

ве хорошенькие девушки решили искупаться в речке. Удостоверившись, что вокруг никого нет, они сняли с себя всю одежду, уложили ее в кустах ивняка, что рос вдоль берега, и побежали в воду. Вдоволь наплававшись, они вышли из воды, порезвились и, найдя укромное местечко, стали загорать. Вдруг почти совсем рядом раздалась громкая команда:

- Первое отделение, маскировку конча-а-ай! И небольшие кусты ивняка зашагали в ногу от берега...

10 странных, но правдивых армейских фактов

1 факт: Одним из самых странных военных конфликтов была война за ухо Дженкинса. Конфликт между Британией и Испанией вспыхнул в 1739 году после того, как капитан британского торгового судна Роберт Дженкинс заявил, что испанские таможенники отрезали ему ухо. Это было бы забавным, если бы эта война не продолжалась 9 лет.

2 факт: Англо-Занзибарская война известна как самая короткая война в мире. Она продлилась всего 38 минут. Потери со стороны Занзибара составили 500 человек, со стороны Британии - 1.

3 факт: Во время Второй Мировой Войны британский офицер Джек Черчилль предпочитал воевать с фашистами при помощи лука, стрел и меча. Волынку он тоже часто брал с собой в атаки. Подчиненные называли смельчака Безумный Джек.

4 факт: Во время Первой Мировой войны прославился сержант Стабби - единственная собака в мире, официально получившая военное звание за боевые заслуги.

5 факт: Военные авиастроители используют специальное приспособление, чтобы протестировать последствия от столкновения самолетов с птицами. Это устройство называется «куриной пушкой». Оно стоит на вооружении с 1950 года.

6 факт: В 1942 году знаменитый конструктор Олег Антонов для поддержания партизан предложил А-40, «крылатый танк». Но у проекта оказалось слишком много недостатков, и теперь существует в единственном экземпляре.

7 факт: Британский проект «Хаббакук» предполагал создание военных кораблей из пикрита - смеси льда с опилками. Такой корабль был бы непотопляем, так как целый град бомб и торпед не мог бы разбить крупный айсберг на куски.

8 факт: Одна из предполагаемых причин непобедимости монголов во времена Чингисхана заключается в том, что они никогда не мылись и натирали свое тело жиром, поэтому от их многотысячного войска исходил такой смрад, что их враги не выдерживали и бросались наутек.

9 факт: В ВМФ США существует подразделение под названием 3-й Зубной Батальон. Оно отвечает за состояние зубов всех американских морпехов, расквартированных на базе в Окинаве. Подразделение насчитывает 77 военных стоматологов, 4 военных врачей, 181 военных зубных техников и 26 человек гражданского персонала.

10 факт: В древних Фивах существовало подразделение под названием Фиванская священная дружина. Оно состояло из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя подразделения, мужчины, неравнодушные друг к другу, будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Впрочем, дружина была полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

10 факт: В древних Фивах существовало подразделение под названием Фиванская священная дружина. Оно состояло из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя подразделения, мужчины, неравнодушные друг к другу, будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Впрочем, дружина была полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

Хотя сам Александр, по мнению ученых, сам был из числа меньшинств ))))

10 факт: В древних Фивах существовало подразделение под названием Фиванская священная дружина. Оно состояло из 150 гомосексуальных пар. Согласно теории создателя подразделения, мужчины, неравнодушные друг к другу, будут биться до конца, и не убегут с поля боя, бросив товарищей. Впрочем, дружина была полностью разбита молодым Александром Македонским в 338 году до нашей эры.

 

Хотя сам Александр, по мнению ученых, сам был из числа меньшинств ))))

Может приревновал кого?

Блин, чего-то даже и не верится что такие мамашки бывают...

откопал на Ибее: http://viewitem.eim.ebay.ru/RUSSIAN_ARMY_FORCES_BORDER_GUARDS_ENAMEL_STEEL_DOG_TAG_/190401255260/item

[YT][/YT]

нашивки армии США, вот несколько, остальные по ссылке

http://ru.fishki.net/picsw/122010/23/post/nashivki/military_48.jpghttp://ru.fishki.net/picsw/122010/23/post/nashivki/military_73.jpg

источник: http://fishki.net/comment.php?id=81290

http://i27.photobucket.com/albums/c180/Smmy195/military-sucks.jpg

Слева направо:

пехотинец: "Вот отстой!"

разведчик: "Мне по нраву этот отстой!"

спешл: "мне того не достаточно!"

пилоты: "какой же там отстой!"

ВВСник: "Вот отстой - телик не показывает!"

Идет командир роты по плацу, сделанному из квадратных бетонных плиток.

Смотрит его бойцы разбирают плац под руководством взводных, а плиты носят к речке, протекающей неподалеку.

- Взводные, в чем дело?

Один взводный шепчет что-то капитану на ухо.

Тот в ответ: - Не может быть!

Идет командир полка, смотрит половина плаца разобрана.

- Ротный, в чем дело? Тот ему говорит что-то на ухо.

- Не может быть!- удивляется командир полка.

Идет генерал - командир дивизии. Смотрит плац разобран, последнюю плитку солдат куда-то тащит.

- Подполковник, в чем дело? - взревел генерал.

Тот что-то ему на ухо шепчет.

- Не может быть!- говорит комдир

- Так точно, товарищ генерал. Рядовой Иванов, отдайте плитку генералу Комдив берет плитку, идет к речке и бросает ее с мостика в воду.

- Надо же, точно - плитка квадратная, а на воде от нее круги!

призывники )))

с баша:

На одном форуме дембелей идёт обсуждение темы, кого и как поймал военком.

ххх: Меня подвело две вещи: жажда халявы и плохое знание географии города.

ххх: Прочитал где-то объявление о приёме на работу сисадмина. Условия - шикарные. Зарплата - потрясающая. Количество работы - минимальное.

ххх: Пошёл по указанному адресу.

ххх: Оказалось военкомат...

Мужу (другу) в День Валентина!

Я желаю тебе неудачи,

Чтоб на помощь меня ты позвал:

Поломай себе руки и ноги,

Потеряй в суете кошелёк,

Окажись у медведя в берлоге,

Опрокинь на себя кипяток,

Выпей чашку чернил по запарке,

Брюки новые супом залей,

Наступи на змею в зоопарке,

В день рождения чумой заболей,

Упади на ходу с электрички,

Пострадай от блатного ножа,

Загорись от погашенной спички,

Сядь в лесу на большого ежа,

Забреди на прогулке в болото,

Проколи себе палец иглой,

Упади на забор с вертолёта,

Подавись баклажанной икрой…

И когда приключится такое,

Я на помощь к тебе поспешу -

Я тебя излечу, успокою,

Заслоню, защищу, затушу…

комменты - огонь! http://vkontakte.ru/photo-4046438_134539356

:nono2:6 важных уроков

Урок 1

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Боб.

Только увидев её, Боб говорит: «Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце».

Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.

«Кто это был?» - спрашивает муж.

«Боб, сосед», - отвечает жена.

«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?»

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Урок 2

Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу.

Монахиня говорит: «Отец, Вы помните Псалом 129?»

Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу.

Монахиня повторяет: «Отец, Вы помните Псалом 129?».

Священник извиняется: Простите, сестра, но плоть слаба».

Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: «Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье».

Мораль истории: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.

Урок 3

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: «Я исполню по одному желанию каждого из вас».

«Я первая, я первая!», - говорит секретарша. «Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем». Пшш! Она исчезает.

«Теперь я, теперь я», - говорит торговый представитель. «Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни». Пшш! Он исчезает.

«Теперь твоя очередь», - говорит Джин менеджеру.

«Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда».

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Урок 4

Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: «А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?»

«Конечно, почему нет», - ответил тот.

Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, Вы должны сидеть очень, очень высоко.

Урок 5

Индейка говорила с быком. «Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил».

«Почему бы тебе не поклевать мой помет? отвечал бык, - в нем много питательных веществ».

Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.

Мораль истории: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.

Урок 6

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость.

Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1). не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.

2). не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.

3). когда Вы глубоко в дерьме, лучше держать рот закрытым.

ОфигетьПипл!