Афоризмы и не только

ДЕВОЧКИ, ДЕВУШКИ, ЖЕНЩИНЫ, БАБУШКИ...

8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в её адрес

Апофеоз эмансипации: женщина-пидор

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки

В каждой женщине должна быть своя безyминка

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо

Грудь стала больше - жить стало веселей

Грудь - это лицо женщины!

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским достоинством

Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90

Девушка, а вы владеете языком по-французски?

Девушка - вы болтливы, как женщина!

- Девушка, вы местная? - Нет! Я двухместная!

Девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

Девушка, что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

Дороже всего, как ни странно, стоят бесплатные женщины...

Если бы пророк Моисей увидел её лицо, он написал бы ещё одну заповедь

Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках

Если женщина сердится, значит, она не только не права, но и понимает это

Если ноги от плеч, голова на них не нужна

Есть тысяча способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить её замолчать

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа...

Женщина говорит правду только тогда, когда хочет скрыть за ней ложь

Женщина может всё; мужчина - всё остальное

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия

Женщина уверена, что дважды два станет равно пяти, если как следует поплакать и устроить скандал...

Женщиной не рождаются - ею становятся

Женщины вдохновляют нас на многое великое... Они же мешают это творить.

Женщины последовательны в своем непостоянстве

...и она доверчиво положила ноги ему на плечи...

И этому мужчине я отдала три лучших дня своей жизни...

Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

- Как из 10 блондинок выбрать самую глупую? - По жребию.

Какая я вам мама?! Я вам в отцы гожусь!

- Когда женщины разговаривают меньше всего? - В феврале.

Красивая женщина: пир для глаз во время чумы для ушей

Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский

Мадам, Вам духи для атаки или для самозащиты?

Мадам, простите, я не археолог...

Милые девушки, глупо волноваться из-за каких-то там пятен. Надо волноваться, когда их нет!

Молодая девушка мечтает изменить фамилию, семейное положение и мужу

Молчание - единственная вещь из золота, не признаваемая женщинами

Мужчина может поклясться в чём угодно, положа руку на сердце женщины

...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...

На чемпионате мира по женской логике с большим отрывом победил генератор случайных чисел

На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдёт!

Надпись на зеркале: другие не лучше

Наилучшие 10 лет в жизни любой женщины приходятся на возраст между 28 и 30-ю годами

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь

Научно-исследовательский институт благородных девиц

Не прощают ошибок женщины и тетрис на 9-й скорости

- Незамужняя? - Да. Дважды...

Неправда, что женщины не умеют хранить тайну. Просто нужно помнить, что это нелёгкая зада-ча, и женщины обычно справляются с ней коллективно.

Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы -

немного умноватая!..

Никто на ней не женится - самоубийство нынче не в моде

Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие денег

О, девушка, вы ангел. Надеюсь, без крылышек...

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

Она была женщиной с большой буквы Б

Она была на седьмом месяце от счастья

Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном...

Она говорила без умолку: ей не о чем было молчать

От беспокойства до паники - 28 дней

Очень легко быть красивой, гораздо труднее убедить в этом окружающих

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при созда-нии мужчины

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Патологоанатом.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва

Почему все дуры такие женщины?

Произведение ума женщины на её красоту есть величина постоянная

Раздался девичий крик, плавно переходящий в женский...

С каждым годом женщине всё труднее привыкать к тому, что ей тридцать

Сделать женщину счастливой нетрудно; трудно самому при этом остаться счастливым...

Силиконовая долина - это ложбинка между грудей кинозвезды

...со следами искусственного интеллекта на лице...

Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин

Так в чём же заключается ваша непоколебимая сучность?

Три периода в жизни женщины. В первом она действует на нервы своему отцу, во втором - мужу, а в третьем - зятю.

У женщин две главные проблемы: нечего одеть и маленький шкаф

У женщины всякое слово - паразит

Увидел Бог такие ноги и придумал колесо

Частолюбивая женщина

Чем длиннее ноги - тем короче ночи

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Экстравакантная дама

ВСЁ ДРУГОЕ ОСТАЛЬНОЕ

Грабли, на которые не ступала нога человека

Негры традиционно лидируют в беге, белые - в стрельбе

Первая скрипка на деревне

Садясь за руль трезвым, ты лезешь в карман государству

Соберите 500 обёрток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!

Факир был пьян и фак не состоялся

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Я не шучу - сегодня 1 апреля

3 раза забрасывал старик невод... Так ни разу и не попал.

А дураков, каких мало - оказывается-то много!

А мы всех вешаем по одному закону - закону Всемирного Тяготения

А не нарушить ли нам кислотно-щелочной баланс?

А по ночам Мальвина любила одним глазом смотреть на звёздное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино...

А я подкрался незаметно! © СамиЗнаетеКто

Адреналин стекал в ботинки...

Американский университет - это место, где российские евреи преподают математику китайцам

- Баба Яга, можно я тебя поцелую? - спросил Змей Горыныч. - Только не все сразу!

- Бога нет. Каpл Маpкс. - Каpла Маpкса уже нет. Бог.

Больше всего в жизни я ненавижу две вещи: расизм и негров

Больше всего жертв требует военное искусство

Борьба за мир - это как секс за девственность

Братки по разуму

Буря мглою небо кроет, вперемешку с русским матом...

В комнату вошёл негр в ботинках телесного цвета...

В телескоп на Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В центральноафриканских джунглях существует жестокий закон: самого слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Кишинёв

Вечнозелёная тоска

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев.

Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца...

Винни пух с голоду

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв

Все люди на одно лицо! © Табуретка

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Выше голову! - сказал палач, накидывая петлю

Где наша не пропадала? Наша пропадала везде!

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...

Господа, я тут где-то посеял Разумное, Доброе, Вечное - никто не находил?

Да пошли вы все! И они пошли. Все...

Да пребудет с тобой крыша!

Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать

Две головы хорошо, но безопасный атом лучше

Демократия - это возможность самим выбирать себе рабовладельцев

Деньги - зло! И тем большее, чем их меньше

Джоносон и Джонсон. Почувствуйте разницу...

Дом престарелых имени Павлика Морозова

Для набора секретных документов срочно требуется машинистка, не умеющая читать

Добро обязательно победит зло. Поставит на колени. И зверски убьёт...

Другое достоинство этого недостатка состоит в том...

Если слепые носят тёмные очки, то почему глухие не носят наушники?

Если ты идёшь мне навстречу - значит, нам не по пути

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... у вас один выход: скажите «нет» наркотикам

Завтра сегодня станет вчера

Здесь недалеко - одна остановка на такси

- Здесь немцы не проходили? - Hихт феpштейн...

Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком

...и продал он Христа за тридцать у.е...

...и пусть курс доллара подавится нашим леем!

Имея один маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно изри-совать вообще всё!

«Интересно...», - подумала голова профессора Доуэля, прочтя «Всадника без головы»

Искусство вождения требует жертв

Имидж - ничто! © братец Иванушка

Ищу подопытного кролика. Опытный кролик.

Как?! Вы не читали Пикассо?

«Как правильно уложить парашют?» Пособие. Издание 2-е, исправленное.

Как-то по-другому посмотрел космонавт Петров на космонавта Иванова,

когда на космическом корабле кончилась еда...

Капитализм - это эксплуатация человека человеком, а коммунизм - наоборот

Картина Репина «Приплыли»: всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

Когда нет определённой цели, стреляют без промаха

Когда сплетни устаревают, они становятся мифами

Конец начала середины первой половины XIX века

«Крыша» есть - ума не надо

Кто не курит и не пьёт, тот здоровым и помрёт!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Куда катится эта страна? В анyсы истории.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...

Лень-матушка зовёт

Летят M самолётов, нет, M мало - N; и оба реактивные...

Лозунг для демонстрации: «Нас - рать»

Лучше гнать, чем быть гонимым

Любите соседей - источник знаний

Мне что же, снова киллеpам звонить?

Мы делили апельсин: много наших полегло

На самом деле никакой Матрицы не существует. Существует только Ложка.

На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития №№ 3, 5, 12.

Народ безмолвствует всё громче

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Наш вклад в общий котёл смогут оценить только черти в аду

Не Боги в горшки отливают

Не бойтесь, конец света - не сегодня. В Австралии уже наступило завтра.

Не всякая цель, которую преследуют, преступна

Нелегко обрести друга. Ещё труднее потерять врага...

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало

Нецензурное выражение лица

Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них

Никто не знает столько, сколько не знаю я

Ничто не даётся так дёшево и не ценится так дорого, как халява...

Ничто так не портит цель, как выстрел

Оптимисты изобретают самолёт, пессимисты - парашют...

Опытный мужчина всегда отличит на ощупь женскую грудь от девичьей: по высоте, громкости и продолжительности визга

Опять мы пошли своим путём, но к той же матери...

Остановите Землю - я сойду...

Отсутствие закона не освобождает от ответственности

Охота - это когда охота. А когда неохота - это не охота.

Первым делом мы испортим самолёты...

Переходя улицу на зелёный свет, верьте в торжество справедливости

Пешеход был скорее прав, чем жив

Погода не оправдала возложенных на неё прогнозов...

Подарки на 23-е февраля - это инвестиции в подарки на 8-е марта

Подпись к рисунку: «Жопа. Вид спереди.»

Построил дачу из камней, брошенных в его огород

Предметы роскоши первой необходимости

Предоставленные сами себе, события имеют тенденцию развиваться от плохого к худшему

Предсказамус настрадал нам будущее

Прицел тоже является чьей-то точкой зрения

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей. Погибают самые одарённые...

Производители сигарет в последний раз предупреждают Минздрав...

Противников гуманизма - на виселицу!

Путь в туалет всегда длиннее, чем из него

Раб мечтает не о свободе, а о своих рабах

С какой целью, когда и где вы родились? © Следователь

Само плывёт в руки только то, что не тонет

Сапёр ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.

Сезам, откройся! Я хочу выйти...

Синоптики не ошибаются - ошибается погода...

Скажи мне, халявщик, любимец Богов...

Скажите, здесь крыша не проезжала?

Современная картина: «Запорожцы пишут письмо шестисотому Мерседесу»

Соседняя очередь всегда движется быстрее

Спасая рядового Райана от прапорщика Пилипчука...

Стой! Сигарету стрелять буду!

Стояла тихая Варфоломеевская ночь...

Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают

Существует три типа людей: те, которые умеют считать и те, которые не умеют

Те, кто за, могут опустить руки и отойти от стенки

Тебе правду сказать? Или как всё было на самом деле?

Тихо шифером шурша, едет крыша не спеша

Троллейбус - это автобус, которому изменила жена

Труд сделал из обезьяны человека. Муравей тоже трудился, но пути Господни неисповедимы...

Тут и ногу сломать можно! © чёрт

Убийца пожелал остаться неизвестным...

Уборка - это равномерное распределение мусора...

Умная мысль может прийти и к дураку. Но с её стороны это будет глупостью.

Учёные доказали: Бога и Деда Мороза не существует!

Учёным удалось создать Вечный Двигатель. От обычного он отличается отсутствием кнопки «Выкл.»

Фонарик на солнечной батарее...

Хорошее море - Мёртвое море

Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора

Чего-то хочу; кого - не знаю. Тех, кого знаю - не хочу!

...чей воспалённый мозг сих мерзких породил химер?!

Человек гордится своими предками, обезьяна - своими потомками

Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и страшно матерясь.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет

Широко известный в узких кругах...

Шпион - находка для болтуна

Экспресс-метод Анны Карениной

Я ж вам говорю: «Приходите завтра!», а вы всё время приходите сегодня!

Я Земля! Я Земля! Хочешь, буду тебе пухом?

Я позвонил в дверь, но было занято

Я тоже человек! И тоже хочу звучать гордо!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр

РАБОЧЕЕ БРЕМЯ: С 9 ДО 18 ЧАСОВ

«А не пойти ли мне на работу?», - подумал я. И не пошёл.

Берегите каждую потерянную минуту

Будь великодушен - прости подчинённым свои ошибки

В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Внедрить - внедрили, а вывнедрить - забыли

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день со-кращает жизнь на 8 часов.

Голова дана человеку не для того, чтобы работать, а для того, чтобы не работать

- Господа, третий день не хочется работать. Что бы это значило? - Сегодня среда!

Господи, сколько ещё не сделано... А сколько ещё предстоит не сделать...

Да я что хочешь сделаю, лишь бы ничего не делать

День пропал не зря...

Для того, кто любит работать, начальник всегда найдётся

Если вас наказали ни за что - радуйтесь: вы ни в чём не виноваты

Если конкурента нельзя купить, его следует продать

...если меня будут беспокоить, скажи - я занят, или просто – Бога нет

Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь право работать по двенадцать часов в день

Если хочется работать - ляг, поспи, и всё пройдёт

Если шеф не прав - значит, либо он не шеф, либо ты не работник

Женщина 73-х лет ищет место уборщицы. Интим не предлагать.

Ищу работу, не связанную с таковой

Капля никотина убивает пять минут рабочего времени

Колхоз - дело добровольное: хочешь - вступай, не хочешь - расстреляем

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы критик, если бы умел

Лентяй - человек, который не делает вид, что работает

Любая кривая короче прямой, на которой стоит начальник

Любое самостоятельное решение должно быть подкреплено санкцией вышестоящего руково-дства

Мы хорошо знаем себе цену. И она всегда выше нашей зарплаты.

На интересной работе и сны интересные видишь

Начальник не всегда прав, но он всегда начальник

Начальника нужно слушать даже тогда, когда он молчит

Не волнуйся, если что-то работает не так. Если бы всё работало как надо, ты сидел бы без рабо-ты.

Не опаздывай на совещания - будешь сидеть в первом ряду

Не ошибается лишь тот, кто ничего не делает

Неграмотные вынуждены диктовать

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно

Оторвался от коллектива по служебным делам...

Ошибайся коллективно

Пишите помедленнее - я диктовать не успеваю

Подчинённые тоже люди - и тоже не хотят думать

Предпочитал работу по специальности, так как специальности никакой не имел

Приглашаются грузчики для интересной работы...

Работа есть небольшой перерыв между перекурами

Самое трудное в ничегонеделании - это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

Самый плохой день отдыха всё же лучше, чем самый хороший рабочий день

Сегодня три раза подумал. Очень устал...

Скромное молчание - лучший довод в споре с руководством

Технику безопасности при работе на шлифовальных станках я знаю, как свои три пальца

Только соберусь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит...

Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв

Ты, работа, нас не бойся - мы тебя не тронем

Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работы вы всё равно не найдёте

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг

Шеф всегда прав; человеку же свойственно ошибаться

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

ДА ЗДРАВСТВУЮТ НАШИ ВРАЧИ - САНИТАРЫ ОБЩЕСТВА!

Болезнь - это состояние организма, когда не хочется есть даже то, что запретил доктор

Больной, в сотый раз повторяю: амнезию мы не лечим!

Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.

Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...

Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...

Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной от вскрытия отказался...

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

Боюсь огорчить, но результаты Вашего вскрытия...

В борьбе за здоровье населения наибольших успехов добилась статистика

Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...

«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи

Вскрытие покажет, кто был прав

Вскрытие - самая точная область нашей медицины

Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

- Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Выносите!

Если лечиться по справочнику, то рискуешь умереть от опечатки

Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер

Звонок в реанимацию: - Алло, скажите, а Иванов ещё жив? - Ещё нет!

Здоровый человек - это плохо обследованный больной

Из плохих хирургов получаются хорошие патологоанатомы

Из рекламы доктора Джованни, Рим, Италия: «Специалист по женщинам и другим болезням»

Кто тут последний к патологоанатому?

Лучшее средство от СПИДа - импотенция...

Медицина - это способ медленно, мучительно и дорого умирать

Надпись на воротах кладбища: «Минздрав предупреждал!»

Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции

Не люблю я врачей: мнения разные, а исход один

Нигде не ведут себя так вежливо, как в очереди к стоматологу

Ну что?.. Лечить будем - или пусть живёт?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

Поздно, доктор, больной реанимирован

Причина следует за следствием - это когда врач идёт за гробом пациента

Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг

Семейный патологоанатом...

Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...

Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»

Успехи медицины налицо: от многих болезней люди не умирают, а только мучаются

Успокойтесь, больной. Врач сказал в морг - значит, в морг!

Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается

ВОТ ЧТО С ЛЮДЯМИ ДЕЛАЕТ ЛЮБОВЬ!

Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно...

Влюблённые всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива

Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличные

Дураки от несчастной любви стреляются. Умные пишут стихи. Самые умные не влюбляются.

Если человек говорит, что он вас любит, это ещё не значит, что он любит только вас

Женщина знает смысл любви, а мужчина - её цену

...и так ненавязчиво пригласи её на рюмочку водки...

Любовь в жизни бывает только одна, но её объект постоянно меняется...

Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь

Любовь - это всё. И это всё, что мы о ней знаем.

Любовь - это когда ты прерываешь почтовую сессию, чтобы позвонить девушке

Любовь - это торжество воображения над интеллектом

Надпись на заборе: «Катя + Миша + Семён + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + ещё 19 мужиков + муж = любовь!»

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Ничто так не экономит время и деньги, как взаимная любовь с первого взгляда

Однолюб - это тот мужчина, который может сделать несчастной только одну девушку

Прокат, продажа свадебных костюмов. Постоянным клиентам - скидка.

С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»

Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть.

Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Я помню страшное мгновенье: передо мной явилась ты...

СОВЕТЫ ДНЯ

Берегите природу - мать вашу!

Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Для того, чтобы узнать всё о себе и своей семье, попробуйте выставить свою кандидатуру на выборах

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если не знаешь, как польстить человеку, скажи ему, что он не из тех, кого можно обмануть лестью

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не откладывай на завтра то, что уже отложил вчера на сегодня

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Нет такого совета, который нельзя было бы дать

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

Хочешь быть оригинальным - будь добрым

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться

Во время обеда и после работы - забудь о работе.

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

У меня зачесалось левое Фаберже.

Немощный возраст - когда кроме температуры ничего не поднимается.

Меня хлебом не корми - дай роскошно пожить.

Все люди равны. Но некоторые равнее.

Единственное, ради чего имеет смысл напрягаться и работать, так это ради возможности расслабиться и без всякого смысла отдохнуть.

Мало схватывать на лету, нужно еще уметь все это быстро спрятать.

Молоко вдвойне вкусней, если это чистый спирт.

Главное - не перейти улицу на тот свет!!!

Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время, умножает расходы и делит имущество.

Я абсолютно уверен, что лишь дураки могут быть абсолютно уверены в чем-то.

Лучше молчать и казаться идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения.

Пингвины - это обожравшиеся ласточки.

Стоит только захотеть и любая женщина будет у ваших ног. Главное - точно попасть в челюсть!

Некоторые мужчины свой IQ измеряют в сантиметрах.

Пена - это то же пиво, только в возбуждённом состоянии

Кто рано встает - тому и работать.

Над чем бы ни работал ученый, в результате всегда получается оружие.

Чем больше девушка опоздала, тем больше она девушка.

Сколько у государства не воруй, своего не вернешь.

Кто сказал, что таможня дает добро, она его отбирает.

Если вам лижут задницу - не расслабляйтесь! Не исключено, что это только смазка...

Самая опасная форма склероза - это когда хочешь выпить, но постоянно об этом забываешь.

Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь - возможно, оно просто не тонет.

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

Дома хорошо, а в гостях - на халяву...

Если вы взглянули в зеркало и никого там не обнаружили - значит, вы неотразимы.

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Руки - самое экономичное средство для мытья посуды.

Ноги растут оттуда, где кончается здравый смысл...

Ничто так не отбивает желание работать как низкая зарплата.

Сколько солдата не корми, он все равно перловку не любит.

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки - сматывается.

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг.

В любви теряют рассудок, в браке замечают потерю.

Вечная молодость возможна, только в мавзолее.

То ли жизнь прекрасна, то ли я мазохист...

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Зануда - человек, который всегда говорит то, с чем вы не согласны.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Не надо иметь друзей-с друзьями надо дружить.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.

Нет ничего хуже, чем обманывать женщину... Но нет ничего приятнее, когда это получается.

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше.

Дипломат - это человек, который может послать вас на х*й таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Афоризм в защиту супружеской верности: "От частой смены дырок любой гвоздь согнется".

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то начал трахать твою жену.

Любая жизнь начинается с конца.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.

Каждый человек имеет право на лево.

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.

Если вы нашли у себя четыре яйца и два хуя - не обольщайтесь, вас просто е*ут в задницу.

Каждый человек - сам пиз*ец своего счастья.

Без труда не засунешь и туда!

Любовь как костер, палку не кинешь, потухнет.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Лучший способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Не пизди, и не пиздим будешь.

Афоризм в защиту супружеским изменам: " В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет".

Нашедшего выход затаптывают первым.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

Жизнь - это венерическая болезнь: передается половым путем и заканчивается летально.

Жизнь - это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы придти к финишу последним.

Лучше синица в руках, чем в каком-нибудь другом месте.

Машина не роскошь. Роскошь - средства на её передвижение.

Жизнь - это книга, а армия - это 2 страницы, вырванные на самом интересном месте.

Не следует держать все яйца в одной мошонке (приписывают Ч. Норрису).

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины?! Попробуй подобрать к другому месту.

То, что женщине по душе, мужчине часто не по карману.

Лотерея - налог на людей, которые не сильны в математике.

Чем совесть чище, тем выше ее продажная стоимость.

Лучше поздно, чем никому!

Дай бог каждому то, что имеют те, кто имеет нас!

Тише едешь - никому не должен (услышано от гаишника).

Кто способен разбудить спящего, тот способен на любую подлость.

Не к добру искать черного добермана на охраняемом складе. Особенно если он там есть.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза.

Рога быстрее всего вырастают на лысине!

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

Пессимист изучает китайский язык, оптимист - английский, а реалист - автомат Калашникова.

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно отбросил копыта.

Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить.

Свет в конце тоннеля - это всего лишь огни приближающегося поезда.

Раньше армия была покрыта славой; теперь – матом. (Валентин Домиль)

Российская армия по-прежнему донашивает старый советский мундир, который её теперь безнадёжно велик, а кроме того, уже порядком поистёрся и вышел из моды. (Геннадий Зюганов)

Предложение командира сходить в атаку солдаты приняли на ура. (Владимир Семенов)

Тот, у кого честь лишь в мундире, судит о ней исключительно по погонам. (Леонид С. Сухоруков)

- Авиационный, без осадка...

- Ракетный. Лучшее - детям.

- Американским!.. (К-ф 'ДМБ')

- Есть такое слово - «надо»!

- А я тогда присягу принимать не буду!

- Эх, дружок! Молод ты... Не ты выбираешь присягу, а присяга выбирает тебя!.. Прапорщик, запишите эти простые, но, в то же время, великие слова. (К-ф 'ДМБ')

- Жалок тот полководец, который по газетам ведет войну. Есть и другие вещи, которые знать ему надобно. (Александр Суворов)

- Каждый воин должен понимать свой маневр. Тайна есть только предлог, больше вредный, чем полезный. Болтун и без того будет наказан. (Александр Суворов)

- Командиру необходимо непрерывное образование себя науками с помощью чтения. (Александр Суворов)

- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь...

- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить. (К-ф 'ДМБ')

- Может бахнем?

- Обязательно бахнем! И не раз. Весь мир в труху! Но потом... (К-ф 'ДМБ')

- Начальник на войне не должен себя ничем связывать, а поступать соответственно обстоятельствам и всегда быстро. (Александр Суворов)

- Не употребляйте команды "стой". А в сражении: "нападай", "руби", "коли", "ура", "барабаны", "музыка". (Александр Суворов)

- Пришивайте подворотничок к воротничку.

- А мы не умеем.

- Никто не умеет... Дело не в умении, не в желании, и вообще ни в чём. Дело в самом пришивании подворотничка! (К-ф 'ДМБ')

- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?

- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.

- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»... (К-ф 'ДМБ')

- Товарищ дембель, а когда нам кушать дадут?

- Никогда, товарищ дух, это армия... (К-ф 'ДМБ')

- Ты как здесь оказался?

- Стреляли... (К-ф 'Белое солнце пустыни')

- Что, солдат, ссымся?!

- Так точно, ссусь!

- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь... (К-ф 'ДМБ')

- Это вам не это!

- Понятно! (К-ф 'ДМБ')

армейские реформы округляют генералам... лица (Игорь Сиволоб)

Армейское правило: "Командовать умеет лишь тот, кто умеет подчиняться". Это все равно что сказать: "Плавать умеет лишь тот, кто умеет тонуть". (Лоренс Питер)

Армию станут уважать, когда попасть в неё станет не легче, чем в правительство. (Георгий Александров)

Армия - то инструмент превращения глупости правителей в страдания народов. (Виктор Кротов)

Армия - это пирамида наоборот. Наверху мордатый генералитет, внизу худосочный солдат. (Владимир Бирашевич)

Армия выбивает дурь из голов молодых людей,-нередко вместе с мозгами. (NN (Неизвестные))

Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (К-ф 'ДМБ')

Армия пацифистов способна одержать победу разве что над армией пофигистов. (Владимир Бирашевич )

Армия – это группа с высокой степенью организационной и пространственной изоляции от общества. (В.П. Макаренко)

Армия, как и змея, передвигается на брюхе. (Фридрих Великий)

Боец, храпи не громче командира! (Дмитрий Пастернак-Таранушенко)

Большинство призывников хотели бы в одночасье стать идиотами (Георгий Александров)

Большому кораблю - большая торпеда. (Фоменко)

Большому кораблю дольше тонуть. (Фоменко)

Бревно останется бревном И в орденах и в лентах! (Роберт Бернс)

Британский солдат устоит против кого угодно, только не против Британского министерства обороны. (Джордж Бернард Шоу)

Будете копать от забора и до заката (NN (Неизвестные))

Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс. (Станислав Ежи Лец)

В армии всё точь-в-точь как у бойскаутов, но скауты находятся под присмотром взрослых. (Блейк Кларк)

добавлено через 9 минут

В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно. (NN (Юмор))

В армии любого дурака сделают идиотом (Георгий Александров)

В армии ты стоишь ровно столько, сколько ты стоишь на самом деле. (NN (Неизвестные))

В армию мало кто хочет, а в Думу мало кто пролезет. (Георгий Александров)

В конечном счете солдатский ранец не тяжелее, чем цепи военнопленного. (Дуайт Эйзенхауэр)

В нашей армии каждый прапорщик гордится тем, что есть такая профессия - Родину РАСХИЩАТЬ! (NN 3 (Юмор))

В небе пикировались два бомбардировщика… (Владимир Семенов)

В слове «райвоенкомат» об армейской службе сказано все: сначала обещают рай, но до самого дембеля гонят «в рай» исключительно матом… (Владимир Борисов)

Велика и почетна роль офицера, понимаемая таким образом, и тягость ее не всякому под силу (М. И. Драгомиров)

Военное воспитание внедряет отвагу при помощи страха. (Тадеуш Котарбиньский)

Военное дело, по выражению генерала Драгомирова, есть дело "больше волевое, чем умовое"... (М. И. Драгомиров)

Военные должны попадать в ногу, но часто целят гораздо выше. (Шендерович)

Военные начинают наводить порядок в ущельях; потом примутся и за кратеры вулканов (Георгий Александров)

Все дело в том, чтобы силы и способности, данные человеку природой, не ломая, специализировать в военном направлении (М. И. Драгомиров)

Всякий воин должен понимать свой маневр. (Александр Суворов)

Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим. (Джозеф Хеллер)

Вы служите, мы вас подождем. (Ваншенкин Константин Яковлевич)

Где пройдет олень, там пройдет и солдат. (Александр Суворов)

Генералам удесятерят жалование, дабы они смогли использовать контрактников для строительства личных вилл. (Георгий Александров)

Государства никогда не рассказывают гражданам всю правду о прошлых войнах, потому что готовят свои народы к будущим. (Александр Николаевич Махнёв)

Две мечты солдата: дождаться дембеля... и грохнуть сайт Минобороны!!!!! (NN (Юмор))

Девушке чтобы стать женщиной достаточно одной ночи, а парню чтобы стать мужчиной требуется два года. (NN 3 (Юмор))

Дети играют в солдат. Это понятно. Но почему солдаты играют в детей? (Карл Краус)

Для обычной армии не победить - значит потерпеть поражение. (Генри Киссинджер)

Для срочной службы в Российской Армии в первую очередь необходимы навыки театрального исскуства:

Она также начинается с вешалки и требует жертв. (NN (Юмор))

До 18-ти страдал плоскостопием, с 18-ти - наслаждался! (Евгений Кащеев)

До службы ерундой не занимался. (Михаил Мамчич)

Если армия - школа жизни, почему социальная адаптация военнослужащих - такая проблема? (NN 2 (Юмор))

Если бы все те, кто косят от армии, делали бы это в прямом смысле слова, то Россия решила бы проблему кормов лет на сто вперед. (NN 2 (Юмор))

если бы у меня был гранатомет муха я бы сделал слона с одного выстрела. (Игорь Сиволоб)

Если в гонке вооружений еще не понятно: кто лидирует? То в гонке разоружений лидирует атомная бомба: уж разоружит - так разоружит в миг! (Владимир Борисов)

Если враг не угрожает, армия в опасности. (Аркадий Давидович)

Есть медведь бурый, есть гризли, есть камчадал, есть коала хороший медведь, не пьет только, а вы - шатун(Высказывание командира части полковника С.Переверзева)

Есть разные люди: одни Родину от врага защищают, другие жён своих, педагогов, за сиськи по институтам таскают. И те, и другие могут быть солдатами; только первые уже солдаты, а вторые ещё нет... (К-ф 'ДМБ')

Женская верность, как солдатский ремень, с каждым днем все слабее. (NN (Неизвестные))

Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет. (К-ф 'ДМБ')

Жить трудно, но жить надо! Солдаты на марш-броске. (NN (Неизвестные))

И запомните, товарищи курсанты, что общечеловеческая логика ничего не значит там, где действуют общевоинские уставы. (NN 2 (Юмор))

из армейских перлов:

Если наше государство думает, что оно нас кормит, то пусть оно думает, что мы его защищаем.

Из всех воинских искусств наиважнейшим для нас всегда являлась муштра. (Стас Янковский)

Из всех тягот воинской службы поклялся перенести только тушенку - насчет сгущенки уже поклялись другие. (Михаил Мамчич)

Из всех форм жизни на Земле кто бы отказался от формы генерала? (Михаил Мамчич)

Из чужого белого флага получаются хорошие портянки. (Владимир Борисов)

Известное выражение «Вся жизнь игра». Для некоторых она – военная. (Владимир Борисов)

Именно армия окончательно делает из тебя гражданина; без нее у тебя еще был бы шанс, пусть ничтожный, остаться человеческим существом. (Иосиф Бродский)

Иногда и дурацкий сапог оставляет неизгладимый след. (Станислав Ежи Лец)

Интересно: у воинствующих атеистов, что было больше распространено: дедовщина или землячество. (Владимир Борисов)

К военным людям так и льнут,

А потому, что патриотки. (Александр Грибоедов)

Кадровый офицер - человек, которого мы кормим в мирное время, чтобы в военное время он послал нас на фронт. (Габриэль Лауб)

Каждый маршал норовит вставить свой жезл в колесо истории. (Юрий Базылев)

Как старший по званию скажет, так ничего умного не услышишь. (Михаил Мамчич)

Когда рядом с вами у пяти человек такие же сапоги - это не мода. Это - армия. (NN 4 (Юмор))

Командир части похож на Папу Карло тем, что он тоже берёт чурку и делает из него человека. (NN (Неизвестные))

Лучше чем армия! Уже давно на Руси есть альтернативная военная служба – Монастырь! (Владимир Борисов)

Лучшие солдаты — пахари: терпеливые, выносливые, дисциплинированные. (Валентин Грудев)

Любое дело можно делать тремя способами: правильно, неправильно и по-армейски. (Американская пословица)

Мимо военкомата я хожу с гордо поднятой дебильной головой. (NN (Юмор))

Мнение военных не стоит ни цента, даже по военным вопросам. (Дуайт Эйзенхауэр)

Мы не отступаем - мы наступаем в другом направлении. (Дуглас Макартур)

На Западе армии были слишком велики для здешних стран. На Востоке страны были слишком велики для армий. (Уинстон Черчилль)

Народ, не желающий кормить свою армию, вскоре будет вынужден кормить чужую. (Наполеон I)

Наша армия всегда наступает, и если не на грабли, то в дерьмо. (Стас Янковский)

Не будет пушек, не будет и масла.

(АиФ, 99, 2) (Александр Лукашенко)

Негоден тот солдат, что отвечает >. (Александр Суворов)

Нельзя оставлять на завтра то, что можно съесть сегодня. Солдат первых месяцев службы. (NN (Неизвестные))

Нельзя стать хорошим солдатом без некоторой доли глупости. (Флоренс Найтингейл)

Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация... (К-ф 'ДМБ')

Нет, незавидная участь – быть солдатом в той стране, где умеют хорошо делать только дамские чулки и губную помаду! (К. Симонов)

Нужное солдату полезно, а излишнее вводит в роскошь - мать своеволия. (Александр Суворов)

Оборона сильнее наступления. (Карл Клаузевиц)

Образцово-показательная война в принудительном порядке. (Фемидий Аквамаринин)

Один - в поле не воин, а 1000 - это тысяча не воинов. (Восход Нового Дня)

Он в Армии по призванию. Призвали... (Евгений Кащеев)

Осторожно: армия перестраивается! (Шендерович)

От солдата требуется прежде всего выносливость и терпение; храбрость - дело второе. (Наполеон I)

Ответственность за войну несут побежденные. (Аркадий Давидович)

Отдал долг Родине и больше никогда не занимай. (NN (Неизвестные))

Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже совсем не боится капрала. (Брюс Маршалл)

Парадной формой содержания не скроишь. (Михаил Мамчич)

Партизаны в окопах не прячутся. (Владимир Борисов)

Плох тот солдат, который не прокормил генерала. (NN 2 (Юмор))

добавлено через 8 минут

плох тот солдат, который не хочет... (Игорь Сиволоб)

Повестка в армию - это путевка в другую жизнь. (NN 2 (Юмор))

Повышен в должности до полной неузнаваемости. (Михаил Мамчич)

Погоны облагораживают форму, но не прибавляют содержания. (Михаил Мамчич)

Попытки укусить себя за локоть увенчаются успехом: вас не возьмут в армию. (Георгий Александров)

Порой генерал путал воинский долг с супружеским... (Михаил Мамчич)

Поскольку ныне служба для срочника честью быть не может. Живи так, чтобы армия гордилась тем, что ты в ней служил (NN 4 (Юмор))

Посуда бьется на счастье, вот почему так грустно в солдатской столовой. (NN (Неизвестные))

Почему-то денежное довольствие вызывает в российской армии неудовольствие. (Евгений Кудряц - журналист, литератор)

прапорщик сказал Вы опоздали на два часа автобус ушол пятнадцать минут назад (NN (Неизвестные))

Прежде чем повелевать, научись повиноваться. (Солон)

Прикрываясь чужой спиной спереди, не забывай, что сам прикрываешь ее сзади. (Михаил Мамчич)

Пятно на мундире можно прикрыть орденом. (Евгений Кащеев)

Разведчик обязан подсунуть свинью шпиону (Георгий Александров)

Ребят насильно в армию суют, чтоб оправдать существованье генералов. (Георгий Александров)

Решение военной реформы РФ - призыв в армию участников Дома-2. (NN 4 (Юмор))

Рядовому попытаться стать генералом - все равно, что гражданину попытаться сыграть в лохотрон. (Георгий Александров)

Сделал глупость, не выходя за рамки устава. (Михаил Мамчич)

Смелый воин - это, прежде всего, покорный раб. (Яромир Судак)

Солдат - последнее звено эволюции животного мира. (Джон Стейнбек)

Солдат всегда роет яму себе, а не другим. (Марк Меламед)

Солдат проходит через ад и попадает в рай. (NN 4 (Юмор))

Стрелки на галифе были ворошиловскими стрелками. (Владимир Мееров)

СУБОРДИНАЦИЯ - никогда не напоминай слону, что его сделали из мухи. (Георгий Милляр)

Те, кто поглупее, косят от армии подмазывая медицинскую комиссию, а те, кто поумнее - приёмную. (Стас Янковский)

Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин! (К-ф 'ДМБ')

Тому, кто не служил в армии, слово "тормоз" - не понятно! (Владимир Борисов)

Ты, дух, правильный военный... (К-ф 'ДМБ')

У солдата не должна быть сношенная обувь, сношать обувь это извращение (NN 4 (Юмор))

Увы, от армии остались только воинские части... (Михаил Мамчич)

Уже поползло сверхнормативное количество генералов.(Итоги, 97, 20) (Борис Ельцин)

Умелый воин не бывает гневен. (Дао Дэ Дзин)

Умелый воин не бывает гневен. Умеющий побеждать врага не нападает. (Дао Дэ Дзин)

Умение жить приветствуется, умение геройски умереть поощряется... Ваша, армия. (Владимир Борисов)

Умный полководец не бывает воинственен. (Дао Дэ Дзин)

Условным может быть противник, но безусловным остается лишь паек. (Михаил Мамчич)

Фуражка деформирует голову. (Морис Дрюон)

Хорошая армия - плохая армия. Ее сильнее ненавидят. (Лао-Цзы)

Чтобы молодежь повалила в армию, достаточно дедовщину заменить бабовщиной. (Георгий Александров)

ниче так пистато=))))

Армия разрушает моск!

Кто не работает - тот ест. А кто работает - тот ест после работы.

Кто старое помянет - тому глаз вон, а кто старое забудет - тому оба глаза вон.

Хрен редьки не слаще, зато - полезнее.