Гость ZONDERMAN Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Анекдоты и приколы на разные темы. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Медведь, волк и цыпленок пошли записываться в аpмию. Медведь и волк в военкомате успешно пpошли медкомиссию и ожидают цыпленка. Выходит цыпленок недовольный. - Тpиппеpа, тpиппеpа. Какие тpи пеpа, когда я весь в пуху ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Мышь вышла замуж за Слона... Hа следующий день Слон сдох. Мышь сидит на пенечке и плачет. Подходит Волк: - Мышь, а Мышь, чего плачешь ? - Да, вот... Всего один день замужем была, а теперь всю жизнь его закапывать.. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Летят два комара, видят внизу слон стоит..... - Глянь какой большой.... - Фигня, главное - повалить, а там мы его ногами запинаем..... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Стоит ежик на пеньке и кричит (тоненьким голосом): - Ежик сильный, ежик сильный !!! Проходит мимо медведь, пинает его и говорит : - Hо легкий, зараза ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Ежек стоит перед зеркалом и внушает: "Я не буду пукать. Я не буду пукать.". Пук.... "Это не я. Это не я. Это не я...." Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Сидят три воробья на жердочке в конюшне и смотрят, как лошадь ест овес. Один из них начал светскую беседу: - Я сегодня залетел в консерваторию: там исполняли дивертисменты Моцарта и концерт для фортепиано с оркестром Шостаковича. Получил такое наслаждение ! Второй отвечает: - А я был сегодня в Большом: там давали "Лебединое озеро". Да, это высокое искусство ! Третий, укоризненно: - Господа ! Смотрите за лошадью - пропустите горячее ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Hу соответственно слоны выграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит: - Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали. - Ху#$, мы тоже грубо играли. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все педерасты ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор ! Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ??? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла ! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях ! Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты ! - КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 - Мои яйца больше твоих и стоят на три копейки дороже ! - говорит курица-рекордистка обыкновенной курице. - Стала бы я себе из-за трех копеек п...у рвать ! - отвечает та. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской ратуши. В двенадцать часов голубки нет. Час дня ее нет. Два часа - тоже. И только около пяти часов вечера она появилась у часов. - Почему ты так поздно пришла ? - спросил ее голубь.- Ведь от твоей площади до ратуши лететь пять минут. - Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: - Какой адский холод ! Что же дальше будет ? - Ничего,- утешает вторая, - не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость MakAr Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Купил мужик молодого петуха. Приносит домой и пускает в курятник. Встречается молодой петух со старым. Старый говорит: - Давай оббежим вокруг дома, и кто первым прибежит, тот берет себе всех кур. - Согласен. Бегут они вокруг дома, первым бежит старый. Вдруг выскакивает хозяин, стреляет в молодого петуха и со злостью говорит: - Пятого петуха покупаю, и все педерасты ! Едет мужик на машине, вдруг двигатель заглох, тот открыл капот, ничего не может поделать. Вдруг слышит за спиной голос: - Проверьте, пожалуйста, карбюратор ! Мужик оборачивается - лошадь стоит !!! Машинально полез под капот, проверил, машина завелась, он к лошади: - Послушайте, вы разбираетесь в двигателях ??? Лошадь на умняке (поправляя очки): - Я не только разбираюсь в двигателях ! Я знаю пять иностранных языков, закончила Оксфордский и Кембриджский университеты. В это время из лесу выбегает какой-то алкаш (наверное, пастух), небритый, в рваной фуфайке и орет: - Ах ты, бля, скотина, от стада отбилась, @#$%^& *&^%$# @#$%^ &^%$# @#$%^ &^%$#@, ану давай, ану пошла ! Мужик пастуху: - Да что же вы это делаете ??? Да ведь она же разбирается в двигателях ! Знает пять иностранных языков ! Закончила Оксфордский и Кембриджский университеты ! - КТО ? ОНА ? ДА ПУСТЬ НЕ П#$ДИТ !!! - Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Доброжелатель Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Задолбали набиватели топиков своими анекдотами! Для вас специально есть тема Юмор и Флуд прошу выкладывать там ваши анекдоты и дальше набивать бесконца топики. Я один не теряю спокойства, Я один не пру против рожна, Мне не нужно не пушек ни войска, И родная страна не нужна Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 10 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 10 апреля, 2008 Полюс. Маленький белый медвежонок подходит к матеpи-медведице: - Ма, а я белый медведь или буpый ? - Конечно белый, какие вопpосы ! Пpоходит 10 минут. Медвежонок возвpащается: - Ма, ну я точно белый медведь ? - Точно, сынок, точно - белый. Еще 15 минут. - Ма, ну ты подумай хоpошенько - может там пpабабка согpешила где в молодости, а ? - Да нет же, у тебя идеальная pодословная ! А почему тебя мучает этот вопpос ? - ДА МЕРЗHУ Я ЧТО-ТО HА ЭТОМ ПОЛЮСЕ ! Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал: - Как же он этой штучкой добывает себе еду ? Два кота споpят кто из них ленивей. Один говоpит: - Пеpедо мной хозяйка поставила миску со сметаной,а мне вставать лень ! - УУУУУУ ! Это еще что, слышал вчеpа вопли на кpыше ? - Да. А что ? - А сел себе на яйца, а вставать лень ! :-))))))))))))))))) Построил Лев в лесу ДВОРЕЦ. А зверушки сповадились под его окнами срать. В ответ на это Лев издает ЗАКОН : "Всем зверям гадить в лесу запрещается". Заяц потеряв как-то душевное равновесие, в исследовательских целях наложил цельный терикон в запретной зоне. Тут лев и идет. Заяц сгреб каки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает : - А что это у тебя в руках ? - Где ? - Да вон же ! - Бабочка , - отвечает заяц. - А ну-ка покажи , - говорит лев. Заяц ладошки открыл. - Ой, улетела ! А насрала-то, а насрала ! Пpиехала Лисица из Китая... - Вот - говоpит - в Китае называется не лисица, а ЛУЙ, а вот тебя бы, Волк, называли бы ВУЙ, а тебя, Заяц - ЗУЙ... А Хоpек говоpит: - А я в Китай не поеду :-(((( Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Медведь просыпается после зимней спячки и начинает отплевывать затрявшие в зубах волоски, потом берет один волос и в задумчивости осматривает себя и сравнивает этот волос с волосами на всех частях своего тела... Нигде не сходится... Когда осталось самое последнее место(самое главное место) и все сомнения отпали, медведь с отвращением сплюнул волос и дико заревел: - #$%^! #$$%! #$%%^&%%%%!! Так вот что я всю зиму СОСАЛ вместо лапы !!!!!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Спит медведь в берлоге. Подползает заяц и вкрадчиво так и ласково зовет его: - Ми-и-иша ! - A... - Х#@ на !!! И так целый день. В корень охреневшии медведь решил проучить этого приколиста. Как только гнусный заяц в следующий раз подполз, медведь его выцепил. Взял его за уши, приподнял над землей... А косой бьет себя кулаком в грудь и говорит: - Миша, бля буду, извиняться шел !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 В лесу слух прошел слух что заяц озверел, и е#$т все что движется. Перепуганные звери вкозлили его медведю(мол _ОН_ скоро и до твоей жопы доберется). У медведя планка упала и он ломанулся в лес за зайцем. Застукал его аккурат после того как заяц отпетушил БЕЛКУ. Схватил его за уши и встряхнул. Смотрит на него страшно и рычит: - Ну что, страшно ?! - Конечно страшно ! Бля, в первый раз такого волосатого е#$%ь буду !!! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Сидит желтая ворона с синяком под глазом. Ее спрашивают: - Ворона, Ворона, ты почему такая желтая ? - Мне моча в голову ударила. - А почему синяк под глазом ? - Думаешь, горшок мимо пролетел ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Приходит коза в стадо коров. Бык подходит и спрашивает: - Коза ! Ты чегой-то к нам пришла ?! - Да вот председатель сказал, что раз я молока как корова даю, так чтоб с ними и паслась... - Так вот, передай председателю, пусть он тебя и е..т ! А я ради тебя на коленки вставать не собираюсь ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Один петух говорит другому: "Давай сходим в гастроном". "Зачем ?" - "На голых курочек посмотрим". Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Сели в автобус. Крокодильчик опять: - Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси... Поймал мужик такси. Крокодильчик снова: - Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком... Пошли пешком. Крокодильчик: - Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе... Надоело мужику, он как заорет: - Чего тебе надо, в конце-то концов ?! - Ну, мужик, ну до чего ты нудный... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Мужик едет на "Жигулях" - 100 км/ч. И вдруг его обгоняет курица. Он давай догонять - прибавил газу - все равно отстает ! Так он гнался 5 километров - и вдруг курица резко свернула на ферму. Он вышел, подходит к фермеру: - Что это у вас за куры такие ? - А.. Новая порода, мясная. - Ну и как, - вкусное мясо ? - А, хрен его знает - никто догнать не может ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 - Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось ? - Ку... - А почему так ма...? Летит ворона по лесу, напарывается на сучок: - Ой, какой острый сук ! А, впрочем, ничего... Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Гость rSтаlin Опубликовано 11 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 11 апреля, 2008 Идет корова по улице. Веселая, песни поет. Навстечу бык: - Ты откуда ? - От верблюда ! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.