Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Высказывания офицеров и солдат нашей доблестной армии. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. - Не будьте заметным - это вызывает огонь. - Не выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. - Не привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. - Когда сомневаешься - опустоши магазин. - Никогда не дели окоп с кем либо, более храбрым, чем ты. - Никогда не карауль нору без кого-нибудь более храброго, чем ты. - Никогда не забывай - твое оружие было сделано максимально дешево и в нужный момент оно обязательно откажет. - Никогда не забывай, что твое оружие сделано последним идиотом. - Если не подведет автомат, то закончатся патроны. - Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. - Если атака проходит действительно хорошо, значит, вас ждет засада. - Ни один план сражения не выдерживает первого же столкновения. - Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. - Если все идет по плану, значит, вы чего то не замечаете. - Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. - Не старайтесь выглядеть важным, может быть, у противника мало патронов. - Попробуй выглядеть безразличным - может у врага закончатся патроны. - Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. - Все важное всегда так просто. - Все простое всегда так сложно. - Короткий путь всегда заминирован. - Если ты попадаешь во все кроме противника, значит все в порядке. - Когда ты обезопасил очередной район, не забудь об этом сообщить врагу. - Огонь противника всегда попадает в цель. - Нет ничего более приятного, чем когда кто-то стреляет в Вас и промахивается. - Ни одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. - Ни одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. - Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. - Если Вы выдвинулись вперед, ваша же артиллерия начинает стрелять по вас. - Если сержант вас увидел, то, значит, это может сделать и неприятель. - Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. - Радар сломается именно в тот момент, когда вам нужны будут точные координаты. - Радио сломается, как только Вам потребуется срочная помощь. - Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. - Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. - Действия профессионалов можно предсказать, но мир полон любителей. - Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось ничего - все равно нужно было выбрасывать. - Если что-либо было важно во время учебных занятий, на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно, сейчас это в самый раз. - Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии". - Если у Вас мало всего, кроме врагов, то Вы сражаетесь. - Если обе стороны уверились в том, что они проиграли, все они правы. - Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно. Следствие: Если какое-нибудь устройство может быть собрано неправильно, обязательно найдется человек, который это сделает. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 • А в зимнее время летательность среди личного состава может достигать 95 процентов. • А в конце лекции я вкратце пройдусь по противопехотным минам... • А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? • А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла. • А вам, рядовой Ванштейн, за покупку резиновой бабы и устройство в казарме публичного дома - три наряда вне очереди! И все деньги, продукты и обмундирование своим товарищам - вернуть! • А ваша кровать орала после отбоя! • А вдруг война или какое другое мероприятие? • А ведь должен уже целого майора носить... • А ведь каждый из вас - взрослые люди! • А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв! • А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. • А вот думать-то как раз не надо. • А вот курсант намотал палку на тряпку - и красит себе! • А вы бы лучше помолчали, товарищ курсант, у вас еще лапша на ушах не обсохла. • А вы знаете, почему у минометов все колеса посвинчивали? Нет? А потому что у всего офицерского состава 412 'Москвичи' и колеса от минометов как раз к ним подходят. • А вы знаете, что приказом ректора курение в институте запрещено?! Или вы решили вступить в борьбу с этим приказом? Так вот, в этой борьбе вы потерпите фетяску. • А вы и ухом не моргнули… • А вы книгу принесли? - У меня дома есть, да я вот не припер. - Припер?! Это к стенке вон студентку припер студент, вам известно, такое весной бывает! • А вы молчите! Вы на контрольной такую херню про тахометр натворили! • А вы почему не активничаете? • А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет! • А вы что думаете, те два телевизора, для красоты? Нет, они работают. • А вы, курсант Пауюлин, не выскакивайте во время доклада старшего по званию, ... (2 сек пауза) пока я не добавил в вашу фамилию букву Х. • А вы, курсант, не умничайте, в жизни все не так, как на самом деле. • А вы, товарищ курсант, не трогайте чужой пулемёт - в чужих руках х#й всегда больше кажется! • А детством здесь пора уже отойти. • А для неграмотных здесь написано... • А до этого службу горючего кидали... • А дома по вам скучают матери, сестры, невесты и другие люди женской национальности. • А думать и соображать за вас будет командование - мы уже над этим работаем. • А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. • А если вам, извините, до женского места... • А если военнослужащий кого-нибудь убил, то ему в части будет уголовная ответственность или строгий выговор! • А если если замерзнет отдельная молекула воды - ничего страшного. • А если к вам в лагерь приедет ваша юноша - она может остаться только с разрешения меня! • А если не знаешь как - спроси, а не молчи ртом! • А если пилот левша? - Самолет - не инвалидная коляска. • А если трудно, то нужно стиснуть зубы в кулак... • А если у вас на плечах не голова, а жопа, то берите пример с меня! • А если уже отсидели все, что можно отлежать - тогда стойте! • А здесь ток идет, идет… И превращается в напряжение. • А иначе все это яйца ломаного не стоит! • А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. • А какая команда, товарищ курсант, подается при появлении начальника курса? - Шу-хххх-еррр... Биг Бен идет • А кто-нибудь Баха за роялем видел? • А кому тяжело - пусть ложится на носилки и идёт в санчасть. • А ларек просто открывался. • А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место! • А мыло поставить в тумбочку! • А на лабораторных работах начинаются игры: один в осциллограф смотрит, а другой бока чешет. • А над всеми этими словами стоит цифра 'до'. • А насчет медсестры - даже и не надейтесь, она никому не дает. Сам проверял... • А он смотрит футбол, где большие бугаи маленькую шайбочку гоняют. • А он стоит, понимаешь, сидя... • А он что-то засовывает под стол и туда-сюда... • А они как шли, так и шлют. • А по дальности - другие дальности. • А по какой команде можно почесаться? - По команде 'Заправиться!' • А по ним пускают ток высокого напряжения. • А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? • А последние 45 минут, а это всего лишь полчаса, контрольная. • А потом - обгоняешь и бежишь позади него! • А потом к вам будут вопросы, почему вы мертвы. • А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял как пень? • А почему у противогазов желтых стекол не бывает? - Желтых не бывает, бывают только прозрачные и розовые - А зачем розовые? - А чтобы жизнь казалась краше при ядерном взрыве. Еще вопросы будут? • А прививки побежите делать, когда клещевой энцефалит укусит. • А рядом проходила труба - она меня спасла. • А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. • А с вами я буду разговаривать на ВЫ: ВЫгоню, ВЫговор, ВЫе#у. • А с куревом желательно завязать, пока рак из горла не свистнул. • А сейчас я вам покажу, как делать искусственное дыхание из носа в рот. • А смеется тот, кто по наивности своей зрелости не достиг!!! • А там выяснится, что брат давно вышел замуж. • А там за кустом вас ждет немецкий красноармеец... • А тебе я сейчас рожу вырву! • А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. • А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое. • А теперь делимся впечатлениями о проведенной ночи - каждый про себя. • А теперь закрой рот и скажи, где ты был. • А теперь запишите под цифрой а... • А теперь затяните свои ремни так, чтобы вам свело животы, и вы почувствовали свои плечи! • А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? • А теперь сказанное поясню словами. • А теперь строевая подготовка, поэтому, чтобы здесь просто так не стоять идём на плац. • А тех, кто придёт не побритым, я буду брить тупым станком по голой морде. • А то были шутки, студентку на занятия приводили... А ее же не поймешь... • А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются... • А то смотришь на схемы иногда, они одни вкривь, а некоторые вкось... Ужас! • А ты где взялся, когда взвод строился? • А у негров вообще все черное... как говорят. • А у них там целое столпотворение света! • А че у вас карманы расстегнуты, это чтоб мне взятку давать? • А чего вас так много прибавилось? Было ведь пять, а стало шесть... • А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит! • А что респиратором хорошо вино отцеживать - этому не верьте, это неправда. • А что это у Вас курсанты морально разлагаются на кроватях? • А эти шинели куда побежали? • А это нарисуйте ближайшим к зеленому цветом - например, коричневым. • А этот закрыл глаза и перед собой смотрит. • А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ... • А я потом плоды своих результатов смотрел. • А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. • А-а-а-тдать носовой! - Есть отдать носовой! - Отдать кормовой! - Есть отдать кормовой! - Проверить буй усилием шести человек на отрыв! - Есть, проверить буй усилием шести человек на отрыв!.. Проверен буй усилием шести человек на отрыв!.. Буй оторван! • Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! • Авиационный экипаж имел один самолет, на котором и летал. • Авиация была небоеготова. • Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа, один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. • Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. • Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. • Автомат ставьте на колено левой руки. • Автоматы Калашникова со смещенным центром тяжести. • Автомобиль - это двухосная тележка. А танк - это что? Правильно! Шестиосная тележка. • Ага, зажмурились, аж глаза вылезают! • Адские боли в области человека и личности. • Альберт Эйнштейн сказал: 'Если произойдет четвертая мировая война, то воевать мы будем дубинкой и каменным топором'. Вот для этого, товарищи студенты, мы и изучаем тактику. • Алюминиевая фольга толщиной два миллиметра. • Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. • Американские солдаты, пока не выпьют чашечку жидкого кофе... кофе?.. кофе??!.. шоколада!, в наступление не идут. • Американца интегралом по башке не ударишь! • Американцы как не русские делят! • Американцы хотели забросать территорию Ирака боеприпасами. • Анализы на руки не выдаются. • Андрей, я вас всех еще раз повторяю. • Армейская авиация предназначена ДЛЯ. • Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. • Армия - это коллективный мужской орган! • Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ') • Армия, кроме пользы, никакого вреда принести не может. • Артиллерия не от слова артель, в смысле колхоз, точнее бардак. • Артиллерия не стреляет индивидуально, они работают либо комплексно, либо по отдельности. • Атакуем в сторону березового ивняка. • Атомы такие маленькие, что невооруженным глазом их хрен увидишь, и при санобработке тряпкой хрен сотрешь. • Аэродебильные войска. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 • Бабочка галстука должна быть точно посередине воротника. • Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей. • Бактериологическим заражением занимаются спецмедслужбы. Но это не те, которые вы думаете. • Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило! • Балтянский! Такое впечатление, что мы с вами свиней вместе пасли! - Это как? - А так! Обычно так говорят! • Балуют вас командиры, на полу спите! А вот Суворов на седле спал. • Бандитизм там (в Чечне) будет приведен к среднестатистическому уровню по России. (первый замначальника Генштаба Валерий Манилов). • Барабан нужно слушать левой ногой. • Барабанщик! Бей 'Сбор'! - Не умею! - Ну, тогда бей, что умеешь! • Барабанщик! Играй гимн Советского Союза! • Бегаете как полоумные, а завтрак как умным - вовремя! • Бегом на плац и убрать пыльные лужи. • Бегом подшиваемся! • Бегом шагом марш! • Без девок скучно? Я же вот обхожусь, а у меня тоже все при мне и все свое ношу с собою в такой же ширинке армейской. • Без обратной связи управлять невозможно. Плохая обратная связь - когда управляющее воздействие принимается по углу отклонения. Самая лучшая обратная связь - которая позволяет управлять по второй производной. (МО Игорь Сергеев). • Без перспектив человек - насекомое. • Без пищи человек может прожить 50-60 дней, ну, в крайнем случае, до месяца. • Безукословно! • Белки, жиры и другие витамины. • Белье вы получите такое же белое, только синее. • Берега оврага... • Берегите Родину, мать вашу! • Береза, поросшая растительностью. • Берем мозги в руки... • Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. • Берите их за горло - и вперед ногами. • Библию читаете? Читайте, но только потом на зачете молитесь... • Билеты разные. Одному может достаться полегче, а другому - попроще. • Бинокль не для того, чтоб прелести рассматривать у мимо проходящих, им требуется снайперов засекать, точки противника. • Бинокулярий - это два очка. • Ближайшее время прошло. Уже да-а-авно прошло ближайшее время, понимаете. • БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. • БМП плавает из-за лодкообразности корпуса. • БМП продвигаются со своими отделениями, используя складки местности, скачками от укрытия к укрытию. (книга "Подготовка офицеров запаса сухопутных войск", стр116.) • Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! • Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется. • Боевые характеристики наших самолетов: ...способность дозаправляться в воздухе, правда это характеристика американских самолетов, но тем не менее! • Боеприпасы СССР не уступают боеприпасам развитых стран мира. • Боец был молодой, неопытный. Замешкался, два пальца хлеборезкой ему и оттяпало. Жаль, его так в новом обмундировании и комиссовали... • Боец везде и всегда должен знать себе цену, но никогда не называть ее вслух первому встречному. • Боец должен отдавать честь каждому дереву. Начиная с меня. • Боец! Письма должны стоять в тумбочке, а не под матрасом! • Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. • Бой - это единственное средство достижения победы в бою. • Бойцы без сапог, в тапочках - и такое бывает, потому что военные сапоги очень плохо предназначены для носки на ногах. • Большинство автомобилей в мире - иномарки. • Бомбежка Лондона: "Сначала ФАУ-1 долетела, потом ФАУ-2..." • Бомбить по наземным объектам, метать бомбы сверху вниз. • Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. • Борьба за мир - это как секс за девственность. • Бразилия находится в бразильских странах. • Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... • Бронированная эвакуо...оа..оационная машина... • Бросайте эту женскую привычку: курить в строю. • Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию! • БТР-70К отличается от обычного тем, что в нем оборудовано рабочее место командира - стол, карты... • Бубнеть нельзя! Не бубнеть, кому сказал! • Будем здороваться до обеда и так, чтобы я оглох. • Будем наводить порядок на территории и за. А у кого с головой не все в порядке, бросим на туалет в оздоровительных целях нюхать аммиак. • Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее. • Будет вам в пустыне и солярий, и потлярий со скорпионарием. • Будет получать 800 долларов денег народов США... • Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. • Будете общаться непосредственно со мной, то есть с преподавателем. • Будете так служить - разгоню к чертовой матери и закончим вашу песню торжественным маршем в разные стороны. • Будешь ждать меня у деканата в позе "Одинокого Бедуина, собирающего Трюфеля". • Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом! • Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три ... • Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. • Будучи коммунистами, вы все будете членами нашей партии. • Будущий командир должен воспитывать волю. Лучше иметь твердый шанкр, чем мягкий характер! • Бульдозер состоит из трактора и рабочего органа. • Буран-то! Шесть двигателей установили. Здесь два, здесь два, здесь два (показывает) - ну где же восемь ?! Вот так он и летает! • Бушуев у нас тут болен в одном месте. • БЦЖ делается в любом возрасте, даже на первом году службы. • Бывший покойный маршал Жуков. • Был бы у меня боец, я бы вам е#нул. • Был вчера у вас в тумбочках, не понимаю, как вы там живете. • Был наделен вот этой вот наделенностью. • Был этот разъем спроецирован на заре строения и имел 25 разъемов, а сейчас используется ровно половина из них. - 12 с половиной?! - Нет, 12. • Был я с проверкой в 151 роте, и что вы думаете: на потолке сидит паук и на меня смотрит, я этого паука уже в лицо знаю! • Был, если коротко говорить, слесарем. • Была бы пара, а студенты найдутся. • Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. • Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. • Было придумано то, что создали танк… • Быстрая укладка парашюта - дорога к быстрому спуску. • Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава. • Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 V-газы исчезают и через несколько часов там можно устраивать сабантуй. - В 10 сели на поезд и полетели в Москву. - В 10.00 утра состоится вечер, посвященный... - В 23.00 все спят на правом боку, слышно как по взлётке ползёт бактерия! - В 7.40 вы уже должны строями бежать в направлении туалета. - В Америке в академию берут женщин-негритосов, и они уже на следующий день ходят лучше, чем вы! - В армии будут гонять так, что все сапоги в кровавых мозолях будут. - В армии вас будут поднимать и засыпать по сигналу. - В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. - В армии все делается по уставу. Но если вы все будете делать по уставу, толку будет мало. - В армии все должно быть безобразно, но однообразно. И если у кого на подушке лежит дерьмо, то оно должно лежать на подушке каждого, и причем на каждом должна быть бирка: 'Говно рядового такого-то' - В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое! - В армии все закономерно, а случайно в цель попасть может только сперматозоид. - В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. - В армии все параллельно и перпендикулярно. - В армии все решается просто: на добровольно-приказном порядке. - В армии встают в 6 утра, независимо от времени суток. - В армии должен быть порядок - когда один говорит, все остальные стоят в строю. - В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. - В армии матом не ругаются, в армии матом говорят. - В армии многое неясно, зато все правильно! - В армии надо держать все за языком. - В армии романтики уже нет - сбежала от ваших небритых морд! Я тоже уже на старте. - В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются. - В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой. - В армию вас призвали сделать человеками, но не так, как это делал папа на маме. - В армию, прежде всего, выбирают тех, кто поздоровЕе, в смысле поздорОвее. - В армиях иностранных армий... - В бане: Опять трусы раскидали! Вон один трус на пол упал! - В библиотеке такой книги нет. У меня есть. Я её спи#дил не оттуда, мне её подарили... - В боеприпасах применяется сталь, сделанная из твердых сплавов. - В бою последней пулей поделись. Да не с другом, с врагом! - В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говорите совершенно невозможно понять. - В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер. - В ВДВ отличников много, а орлов двое: наш командир Синицын и я, замполит Сорокин. - В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно! - В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем. - В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь. - В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. - В Гагаринском отделении милиции целый капитан по секретности! - В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. - В действии ударной волны - три акта. В опере обычно бывает тоже три акта. - В делах с женщинами нужно думать головой, а не другим концом! - В десятой роте взяли моду говорить, что думают, а теперь эта мода распространяется на весь батальон! - В жизни всегда есть место подвигу. Хороший офицер должен вовремя обнаружить это место, обойти его стороной и нанести противнику удар с фланга. - В засаде нужно наблюдать во все глаза и уши. - В Израильской армии очень либеральные уставы, но и они содержат три категорических запрета... 1) Нельзя громко разговаривать в окопах, дабы шальная пуля не попала в руку; 2) Нельзя вступать в коммерческие сделки с врагом; 3) Нельзя учить воевать Главкома и его замов. Есть еще один запрет - нельзя отвечать вопросом на вопрос. - В ином смысле много ума хуже, чем если бы его не было вообще... - В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. - В истории нет перерыва непрерывности. - В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовет дневального: - Дневальный, что это за СПИД у вас в углу? - В казарме спички бревнами валяются, а носки под кроватями кольями стоят. - В казарме стоит нестиранный запах портяночного аромата. - В каком виде вы товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит! - В каком параграфе учебник? - В каком состоянии вы держите кровати? На них же о девочках помечтать брезгливо! - В качестве противозенитного маневра используется змейка, по-вашему - синусоида. - В китайской армии вместе с тактическими маневрами 'обход' и 'охват' придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. - В кого-нибудь да попадешь: не в того, в кого целился, так в соседа - наверняка. - В комнате бодрствующей смены запрещается слушать легкие музыки. - В конце меня идти не нужно, я иду последний. - В курилке не курить! - В лежачем окопе надо лежать лежа. - В ленинской комнате громко матом не ругаться! - В министерство путем сообщения. - В мирное время офицеры запаса занимаются чем хотят: коммерцией там, бандитизмом... - В моем возрасте, я уже в каждой женщине прежде всего вижу мать. - В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. - В наряд на кухню бегом марш! Да не жрать, а мыть посуду! - В наступательной операции общевойсковой армии проводная связь взаимодействия с самолетами в воздухе и с кораблями в море как правило не организуется... (Из проекта нового наставления по связи ВС РФ). - В HАТО ... девyшка, женщина, как хотите ее назовите... - В HАТО входят даже Hидеpланды, котоpые могyт что? Закyпать книги МИРЭА! - В нашей части прошел слух, что наши солдаты употребляют наркотики... нафталины там всякие. - В некоторых местах, которые называются партизанские отряды... - В носках правды нет. Правда - она в портянках. - В ночь перед праздником повесите Генерального Секретаря над трибуной, а всех членов Политбюро - на фонаре, что от трибуны справа. - В один день приходят пару мужичков и спрашивают: 'Помнишь должок ?' Он им отвечает что-то, но это уже не важно: он уже раб. - В одной тумбочке должно жить по два курсанта. - В одной одной школьной столовой недавно отравилось 18 человек, а вы противогазы надевать не умеете! - В одном и том же доме на первом этаже и на километре полета давление разное. - В одном рентгене, грубо говоря, тысяча милирентген... - В открытую бездельничают, а еще болтают. - В отличном костюме гулял где-то там в Сочах: у Адлера. - В отряде 108 человек... - А почему 108, а не 100 или 110? - ...(пауза) Ну... Ну там же еще замполит! - В очередной, то есть следующей за предыдущей, строке... - В первом эшелоне два взвода, а во втором тоже один взвод. - В первую голову в зараженную зону выезжает химик-разведчик Туганаев, пьет там чай в противогазе и ждет, пока умрет Борис Николаевич. - В плане лирического наступления. - В подразделении накурено - зайти негде! - В поезде женщина упала, и ее стало бить. Когда побило - она встала. - В последнее время душманы начали применять мины, которые реагируют на малейшие импульсы головного мозга. На обезвреживание таких мин идут только офицеры! - В природе отрицательной частоты не бывает, но в армии... - В прошлом году нашего командира укусил клещ, и все трое умерли. - В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. - В разрезе это набор конических окружностей. - В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. - В результате стихийных бедствий может измениться ландшафт. - В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут. - В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. - В самоволку через забор ходят без строя! - В свободной стране автоматы не чистят, а выбрасывают, а потом покупают новые. - В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. - В случае возникновения пожара, доложить дневальному и приступить к немедленной ликвидации последнего. - В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! - В случае налета вражеской авиации и артиллерии... - В случае химического заражения перед каждым учреждением устанавливаются кабинки... где-то два сантиметра высотой. Для очистки и обеззараживания ходовой части... - В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо. - В состав метеокомплекта также входит секундометр. - В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части. - В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. - В СССР пятнадцать коммунистических партий... - В старых танках был один рычаг между ног. - В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки! - В строю вы должны видеть четвертую грудь четвертого человека. - В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! - В субботу наш взвод посетит музей. Каждый должен вынести из него все самое ценное и полезное для расширения своего кругозора. - В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат. - В такое солнце одежда за ночь высохнет. - В танке есть единственная коробка передач в количестве 2 штук. - В телесном угле - 360 градусов. Это ясно. - В течение шести часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. - В то время как Советский Союз осуществляет поступательные шаги на пути мирного сосуществования, кое-кто на Западе продолжает лить мутную водицу на мельницу гонки вооружений! - В три клетки нельзя посадить четырех зайцев так, чтобы в каждой клетке сидел ровно один заяц. Это следует из принципа Дирихле. - В туалет нужно целиться точно в центр. - В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения! - В туалет ходят по нужде, а не в поисках укрытия выпившего вида. - В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты. - В убежище все к тому времени уже надели противогазы или портянки на физиономию, то есть кусочки материи. - В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. - В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами. - В увольнительной девок не коллекционировать, у нашего врача и без этого делов невпроворот. - В умелых руках и х#й - пуля! - В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. - В учебке забудете звон стаканов и махание интимными частями тела! - В философии можно как в двух пальцах заблудиться. - В формирование не зачисляются подростки младше шестнадцати лет и старше шестидесяти лет. - В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! - В человеке все должно быть прекрасно – погоны, кокарда, исподнее, иначе это не человек, а млекопитающее. (Фильм 'ДМБ') - В чем смысл жизни? - В расписании дежурств на КПП. Посмотрел и все понятно. - В чемодане ничего, кроме описи, не должно быть! - В Чернобыле в виде бичей появились жители. - В чистом виде проявляется в сплавах свинца. - В Штатах изобрели новую пулю, без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. - В это увольнение выборочно всех отпустить. - В этой части все офицеры служат самым наглым образом! - В этом году у нас всего 5 коллоквиумов. 3 - в этом семестре и 3 - в следующем. - В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! - Вагон оборудован нарами для отдыха личного состава. - Вакуумная бомба - оружие массового применения. - Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев. - Вам бы все булочки, девочки, да сметана! - Вам дана голова не для того, чтобы мне возражать, а чтобы правильно носить головной убор! - Вам необходимо подробно слушать... - Вам по уставу положен я! - Вам пора сбрить затылок. - Вам тысячу раз скажут и еще раз напомнят... - Вам уже скоро студенты начнут показывать, что, где и куда делать! - Вам холодно, потому что у Вас обувь грязная и ремень распущен. - Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было?! - Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время. - Вас директор победил насчет того, что вы староста? - Васильев, почему машина не выезжает? Заправляется?! Что он там целый час заправляется, я ему 15 минут назад сказал выезжать! - Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола. - Ваш внешний вид, товарищ курсант, возбуждает меня. - Ваш выход из казармы похож на убытие беременных в роддом! - Ваш мозг - целина, и моя задача вспахать ее на глубину извилины от фуражки! - Ваш полевой туалет и на сортир не похож! - Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! - Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу. - Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек. - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. - Ваша карьера будет топтаться на месте. - Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. - Ваша фамилия? - Темнов. - А должна быть - Светлов! - Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. - Ваши группы будут учиться отдельно от групп 20-го факультета, и лишь иногда группы будут спариваться. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Ваши знания гроша выеденного не стоят. - Ваши обязанности на оперативном дежурстве состоят в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. - Ваши слова полны противоречий, значит, у вас в голове просыпается лейтенант. - Ваши такие полевые занятия я превращу в половые, с марш-броском в ОЗК! - Вашими пальцами, товарищ призывник, только в носу огниво добывать! - Введем новую переменную - синус. - ВДВ - это 'Воздушно-десантные войска', а не 'Видишь, дураки висят'. - Вдоль стороны, а распространяется как поперечная, так и электрическая волна. - Ведите себя так, как будто вы культурные люди... - Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида. - Ведь дежурный - он ведь не так, а как бы так. - Ведь у вас есть часы, и они дают вам право определения времени. - Великие-то... Ференц Лист...? Ференц Лист! Ходил с хвостом. Надо же ему было чем-то от других отличаться. - Великий пример, когда маленькое, но организованное войско победило большое, но плохо организованное - битва Александра Македонского при Каннах. - Велисапед - это тоже транспортное средство, только управляемое мускульной силой лица. - Вентиляционное отверстие задницы закрывается перед погружением вместе с люками! - Вертите пушкой, будто у вас задница свербит?! - Верх низости. - Весенняя сессия - с 21 января. - Весь китель изорван! Тебя что, крокодилы обнимали?! - Весь советский народ борется с дисциплиной. - Взвод выдвигается в баню на предмет помывки. - Взвод вышел на опушку деревьев. - Взвод должен уничтожить высоту 52! - Взвод занимает оборону от этого пространства и до конца. - Взвод! Ррррррясь! Я сказал - РРРРРРРрррясь! Я сказал - взвод закроет рот или будет гавкать?! - Взвод, для помойки в бане - становись! - Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. - Взво-од! Спиной друг к другу, в шахматном порядке, по диагонали ста-а-ановись! - Взрослые мужи! Уже дети пищат... между ног. - Взывать к совести и разуму не буду по причине отсутствия у вас, как и у меня, как последнего, так и предпоследнего! - Видимо, этот салат готовил эксперт по подобному дерьму! - Винтокрылый мессершмидт... - Внешний вид отсутствует полностью. - Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? - Внимание в отсеках! Прослушайте распорядок дня на ночь... - Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь. - Во взводе имеются три РПГ-7 и три БМП... Чтобы сохранить способность взвода выполнить поставленную задачу, необходимо сохранить 50 % БМП. - Во взводе отсутствует напримерно 4 человека. - Во Владимирской области очень много тюрем и вокруг в/ч, в особенности, выпускников этих тюрем. Так что все попытки сходить в женскую колонию или погулять по ночному Владимиру будут пресекаться. - Во время войны была оказана неоценимая помощь со стороны женского сословия. - Во время войны наряду с другими видами оружия могут быть использованы бактериологические микробы. - Во время войны советские войска доблестно проявили бесстрашный подвиг. - Во время осмотра ящиков стола дежурного офицера в них обнаружены фантики от конфет и прочие продукты жизнедеятельности. - Во время отдачи приказа рот командира должен быть открыт на ширину приклада! - Во время строевой подготовки на поворотах из вас некоторых заносит, и вы делаете неравномерные движения руками и ногами... - Вода плавает снизу. - Водитель трамвая, срочно принять вправо, остановиться и пропустить колонну! - Водка - враг, а врага надо уничтожать всеми способами... - Водка еще никого из армии не вывела на правильный путь. Наоборот, сбивает с пути истинного даже не устоявших перед нею офицеров. - Водка пахнет не спиртом, а гауптвахтой. - Водку в казарме я вам пить не позволю, здесь вам не детский сад. - Водку пить не будем! Только по рюмке! - Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. - Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет. - Водоем, зараженный продовольствием... - Воду в ступе баламутят... - Военврач - это не военный, но и не врач. - Военная психология - одна из опор теоретического фундамента науки. - Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. - Военное воспитание методом военного дня. - Военное воспитание существует и в других странах, в том числе - зарубежных. - Военному хорда не нужна... - Военнослужащий выражает свою радость троекратным ура. - Военно-химическое дело не терпит декольте. - Военные округа у нас надежно прикрыты от воздушных террористов и прочих крылатых ракет. - Военные пришли в определенную степень восторга... - Военный юрист должен быть начищен и наблищен. - Воздух не очень тот, который вам хотелось. - Воздушный противник, который не заказан. - Возился с товарищем на занятии... - Возле казарм все должно быть шаром покати. - Возьмем еще более другой случай. - Возьмем красный карандаш синего цвета. - Возьмем не Россию, а где Урал. - Возьмете график и крестиками поставите галочки. - Возьми веник и подмети траву. - Возьми мозги в руки! - Возьмите грабли и метите! - Возьмите трубку и доложите дежурному по части, что какой-то х#й ломится в казарму. - Возьмите уставы и перепишите все наизусть. - Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром. - Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. - Воины, почему я слышу ваш зычный голос даже в коридоре? - Войны бывают большие, малые и очень малые, типа мордобоя! - Войска ПВО Сухопутных войск живут в пусковых установках. - Волна уходит молодой здоровой, а возвращается подержанной, как я. Но это не означает, что Леонид Иванович ничего уже не может. - Волосы дыбором встали. (полковник Камышан). - Волосы из-под пилотки убрать! - Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. - Волосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет. - Вон там, видите, дорога коричневым цветом проложена... - Вопрос понял, ответ думаю. - Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим? - Воспаления вызывают химические факторы, в том числе радиация и ультрафиолет. - Воспитание человека - это, прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов. - Вот в чем интересная незадача. - Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи. - Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. - Вот вы жуете, поэтому у вас и вопросов нет. - Вот вы здесь сидите, а вашего сержанта на доске почета отодрали. - Вот вы корову в деревне видели? Вот она пасется и видит стадо. И она хвост задерет, ноги задние задерет и несется к стаду, как лошадь хорошая. Вот и человек так же: куда стадо, туда и он. - Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать. - Вот вы расслабились, у вас веселое настроение. И вы смеетесь - заливаетесь, не знаете, что я вам готовлю... А готовлю я вам вот что! Рота, газы!!! - Вот вы сегодня тут, на военной кафедре, а ваши друзья отдыхают дома... может быть, с вашими подругами. - Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает! - Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб есть. - Вот вы, студент, как ваша фамилия? - ... А? Это я? - Я!!! ...(пауза)... То есть вы! - Вот где собака порылась! - Вот говорят, пойдешь в армию - отобьют почки, а может и ты кому отобьешь. - Вот допустим, произошла какая-то небольшая неполадка. Ну, например, торпеда попала. - Вот и болей на здоровье! - Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети... - Вот Масалида - его дышлом не убьешь, а он ходит, болеет. - Вот мы и сидим дома, никуда не ездим. - Вот они союзники империализма: зараженная мышь, клещ, вши, кто не видел. - Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. - Вот почему я все время говорю: Военно-химическое дело - дело суровое. Если звучит слово 'химическое', то это мыслится, что все застегнуто, засупонено, загерметизировано! - Вот придете вы через 10 лет и скажете: 'Товарищ старший лейтенант...'. - Вот приходите, обкурившиеся, как бычки, и начинаете мешать срывать занятия. - Вот сейчас вы смеётесь, а потом смеяться будите. - Вот смотри, если тебе кулаком е#нуть или ладошкой е#нуть... тебе как больнее будет? - Вот снова: кто с сумками, кто без сумками. - Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. - Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену. - Вот ты молчишь, а возражаешь! - Вот у меня еще с детства ребенок появился! - Вот чем вы отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: 'Молчи', а он все равно разговаривает, так и вы! - Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. - Вот эти зеленые моменты необходимо убрать мастерком, чтобы были серые. - Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик! - Вот я женат уже семнадцать лет, и у меня жена не курит и в рот не берет! - Вот я Вот я не изучаю предмет 'Оперативно-розыскная деятельность', а лучше вас его знаю. Провел сегодня проверку. Вместо 17 кроватей в общежитии обнаружил всего 16. Кто вдвоем спит? - Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. - Впереди - разведчики, ведут строй. А если их не туда завести, будет второй Сусанин, только авиационный... - Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! - Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!! - Вплоть до со стороны. - Врачи бывают: а - Абыкновенные врачи, б - женщины, в - военные врачи, г - все остальные. - Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет. - Вращается, как рубанок. - Время Ч выбрано ровно 500 метров от противника. - Вроде все из вас зачет по воинским уставам сдали, а отвечаете как недоевшие тараканы или наоборот - пережравшиеся, причем недоброкачественными пищепродуктами. - Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Все в окопы, остальные - за мной! - Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута. - Все волосы ниже верхней губы сбрить! - Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту. - Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. - Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов. - Все делается для того, чтобы летчик мог пожить. - Все делается по моей команде, втихаря. - Все делают люди: они же и запарывают все дело, они же и распарывают. - Все желтое означает - химия. - Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4! - Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди! - Все камни собрать и сжечь. - Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди. - Все кто спит на моей лекции… 'СМИРНО!!!' - Все курсанты должны быть или на работе, или на табуретках! - Все мораль читаю какую-то нехорошую. - Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов. - Все мы ищем смысл, зачем стричься. - Все надо приучаться делать как можно раньше как следует. Прямо с детства. Вот Паганини с детства учился музыке - так он же стал великим пианистом! - Все начинается с малого: сегодня ты не вышел на зарядку, завтра у тебя не подшит подворотничок, в субботу ты пойдешь в увольнение, напьешься и убьешь человека. - Все он знать сразу начинал! - Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. - Все поднимается за счет своих накачек... - Все поняли мои объяснения? Я бы не понял. - Все предметы выложите на брезент, а потом придет полковник Мешков и расскажет, что это вы сделали. - Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. - Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. - Все свободны... остальные - остаться. - Все сумки должны быть цвета портфелей и дипломатов! - Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. - Все учтут эти недостатки и будут устранены. - Все хранилища должны иметь ворота. - Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! - Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. - Всего у нас вместе 36 градусов. - Всем бежать до конца двери. - Всем досконально очистить казарму. - Всем заклеить окна с внутренней и наружной стороны! - Всем заправить сапоги в штаны. - Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! - Всем плавно собирать вещи! - Всем побрить шеи и сделать их кантиком. - Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю крестик. Только наоборот. - Всем равняться по половым щелям! - Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. - Всем стричься! Парикмахерские ведь в Ленинграде круглосуточно работают. - Всех дам мы полюбить не сможем, но стремиться к этому надо. - Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! Кто не все, того накажем. - Вспомните о своем будущем! Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Вспомните потом армию хорошими словами, которые мне и сказать неудобно. - Вставать надо резко, а вы встаете как баба после десятой палки. - Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его. - Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. - Вся наша жизнь - борьба: до обеда с голодом, после со сном. - Всякий труд должен быть не только хорошо оплачиваем, но и лично не вреден. - Второй взвод, снять головы. - Вторым тостом я бы высказал пожелание, чтобы все наши враги, внешние и внутренние, побыстрее сдохли. (генерал Альберт Макашов). - ВТР расшифровывается 'взвод транспортировки ракет' или 'Васьков Трофим Романович'. - Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. - Вход в кассы со стороны сбоку. - Входит подводная лодка в порт Владивостока, а там сухогруз из-за буйка!. - Вчера в роте покрасили стены! Теперь каждый гвоздь вбивать строго через меня! - Вчера вы карабин не почистили. Сегодня командиру честь не отдали. А завтра что? Небо в клеточку? Не слишком рано легкой жизни захотелось? - Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. - Вша - обязательный элемент войны. Кроме шуток. А что вы смеетесь - точно будет. Блохи будут подозрительные прыгать, нерусские. - Вы - сплошное нарушение формы одежды. - Вы бежите с военной подготовки, как крысы с тонущего корабля! - Вы без прожектора и ширинку свою не можете найти! - Вы будете на сборах. У вас будут. Месячные. - Вы будете офицерами-химиками, это очень ответственная должность, вот в Чечне в первую очередь велся прицельный отстрел офицерского состава. - Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выйдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас... - Вы бы лучше вместо этих голых баб здоровых красивых мужиков в тумбочке наклеили. Софию Ротару, например... - Вы ведете себя, как средний гражданин в экстремальной ситуации, когда на него покакал пролетающий слон. - Вы видели по телевидению, точнее по телевизору. - Вы все извращенцы, вы хотите, чтобы голубые вышли на улицы! - Вы все норовите выйти из подчинения громким голосом. - Вы все - почти люди с высшим образованием. - Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно. - Вы всегда всегда заикаетесь? - Ннет, ттольккко кккогда ггговорю... - Вы даже не знаете какой фокус у фотоаппарата, а мы с Вами еще о наивысших материях разговариваем. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. - Вы десантники или каракуля на букву 'Х'?! - Вы долго мне будете смывать это замечание. - Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны. - Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса. - Вы должны знать девичью фамилию матери или сестры. - Вы должны пахать, чтобы пот градом лился. - Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишитесь - я скажу позже. - Вы должны соответствовать стрункости и отточенности утюгов. - Вы допустили ошибку и очень тихо. - Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился! - Вы думайте и давайте предложения, потому что если я своей бестолковой головой придумаю что-нибудь гениальное, то кроме ваших слёз ничего не будет. - Вы его ставите в столовую, а он пи#дит каждый наряд по 10 кило мяса. - Вы еще много мало знаете! - Вы еще молодые, у вас еще все спереди. - Вы еще салага, да вы еще даже не салага. Вы... вы... да вы даже еще хуже, чем салага! - Вы же офицеры, а не люди. - Вы же работаете спустя кое-как. - Вы за кого меня, дурака, принимаете? - Вы заврались как сивый мерин. - Вы записывайте, за чашкой чая хоть девушке расскажете. - Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! - Вы идете на ЦКП, как в концлагерь, и чем хуже, тем лучше в окружающей среде. - Вы из каменного века, а я из деревянного. - Вы картину 'Иван Грозный губит своего сына Ивана' видели? Это мелочи по сравнению с тем, что вас ждет. - Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок. - Вы курсанты или где? Вы на учениях или что? - Вы майор или кто? Брыкаетесь тут копытами, как пингвин! - Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! - Вы меня до белого колена доведете! - Вы меня не нае#ывайте, я сам лестницу снизу вверх подметал... - Вы меня не переубеждайте в своей хилой головомойке; ясно, что херня, так вы еще и озвучиваете. - Вы меня раскозлили. - Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю. - Вы мне говорите 'парадок', а у вас лошадь на проходной насрала. - Вы мне договоритесь! Поставлю, и будете стоять стоя. - Вы мне меньше всего не нравитесь! - Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел. - Вы мне тут доклали, товарищ курсант… - Вы мне тут лапшу на уши не лейте! - Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный. - Вы могли причинить вред как своим родным, так и ни в чем не повинным людям. - Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. - Вы можете работать дома или ночью... - Вы на военную кафедру пришли балду гонять или просто так? - Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. - Вы находитесь на военной кафедре, физики могут этого не знать. - Вы не готовы, товарищ студент? Тогда я могу считать, что вы относитесь ко мне положительно... положили на меня. А я положу на вас на зачете! - Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный! - Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! - (Курсант, шепотом) Да, 75 процентов на одно ухо и 75 - на другое. - Вы не думайте, что я тупой как дуб, я тупой как береза. - Вы не садитесь, я Вас упоминать буду. - Вы не yспеваете yбиpать поpядок. - Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая жопа! - Вы неоднократно слышали это на многих картинах. - Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина... - Вы отвечаете за всякие прибамбасы на ЦКП: чтобы был художественный свист и картинная галерея. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Вы отвечаете как эмбрион, он тоже говорит, что ничего не знает. - Вы отрицательный минус нашей кафедры. - Вы повязку одеваете вниз головой... - Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть и рыдать. - Вы получаете 'отлично', а вы, так как ничего не делали - 'хорошо'. - Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?! - Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? - Вы почему дисциплину не выполняете? - Вы почему стоите как дикорастущий страус? - Вы правильно сделали, что пошли в армию, а не в институт. Корни из синусов извлекать и я вас научу. - Вы приходите сюда добровольно, но все-таки принудительно. - Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! - Вы прошли архиплохо. - Вы пьете, курите, а потом у вас в сперматозоидах сопли плавают. - Вы себе, наверное, такими умными кажетесь, а это так противно со стороны. Поверьте на моем личном опыте. - Вы себя слишком много ведете! - Вы сегодня палец пальцем не сделали. - Вы сегодня совершенно не работаете, я заметил это по тому, что на Вашем лице нет шевеления мозгов! - Вы сидите и создаете вокруг себя отрицательную биосферу. - Вы сидите как кролики - набрали в рот воды. - Вы слишком себя чувствуете. - Вы сначала устав читайте, а потом, извиняюсь за выражение, думайте. - Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит 'Откуда они взялись'? Танки шли параллельным курсом. - Вы спросите, где это применяется? Да нигде! - Вы стоите или сидите по стойке 'Смирно'? - Вы сфотографировались на фотографии? - Вы тоже будете ефрейтором, только не ясно с какой стороны. - Вы только и можете кричать из общаги 'Боженька, помоги!'. - Вы тупеете на глазах и не пытаетесь выбраться из этого тупика! - Вы тут матюгаетесь, а у нас тут и женщины и секретарши. - Вы тут освинели или окабанели? - Вы тут поете, что с вашей подготовкой вас на Марс пошлют без очереди. Да с вашей подготовкой вас туда надо послать, на чем вы стоите, свесив ноги! - Вы у меня в кишках по горло сидите. - Вы уже как настоящие танкисты: лобовая кость в три пальца толще брони, и из мозгов только мозжечок остался, и тот к затылку придавлен! - Вы уже месяц в армии, а все еще гражданскими пирожками срете... - Вы уже столько времени на военной кафедре, пора бы уже думать начать. - Вы хотя бы глазами своими подумайте! - Вы чего глаза свои на меня смотрите? - Вы чего ходите, как бараны, а я среди вас главный? - Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! - Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный?! - Вы что думаете, у меня семь пятниц во лбу? - Вы что здесь делаете, товарищ курсант? - Ищу тетрадь. - Ну так ищите побыстрее и уходите, а то я вам в руки кое-что другое дам. - Вы что ни разу не грамотный? - Вы что ругаетесь грязным матом? - Вы что, в первый раз на свет родились? - Вы что, глупый? Запомнить не можете? Тогда записывайте, ведь я же записываю. - Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит 'Я уже готова!' - Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь? - Вы что, объявления не слышали? - оно же на доске висит! - Вы что, не слышите? У вас что, гайморит? - Вы что, ни разу не грамотный? - Вы что, первый раз на свет родились? - Вы что, первый раз с неба упали? - Вы что, представитель сексуальных меньшинств? - Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где? - Вы что?! Пока я где?! - Вы ЭВМ изучаете? - Да. - А компьютеры? - Вы, как студенты технического, можно даже сказать, радиоизлучающего ВУЗа, должны знать... - Вы, Сидоров, Шифрина по телевизору видели? Вот не будете спортом заниматься, и вы таким же станете, и над вами все смеяться будут. - Вы, товарищ Безручко, ложка дегтя в общенациональной бочке меда. - Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. - Вы, товарищи студенты, смотрите на войну в Ираке и думаете: во что лучше вложить - в доллар или евро? - Выбраться из тупика просто - надо найти того, кто еще тупее вас. - Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили! - Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося. - Выделить на работу девять человек и одного сержанта. - Выйдите на плац и походите с ним строевой походкой. - Выймите ручки с попочки. - Вынь руки из карманов не май месяц. - Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю! - Выпрямитесь, чтоб нога натянулась. - Выступаем вечером на рассвете. - Вытряхнуть одеяла вдоль и перпендикулярно. - Вытяните руку на вытянутую руку. - Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. - Выхожу на плац после отбоя, а там одиночки толпами шастают. - Вышел без головы - нарушение формы одежды. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Да на 400 у.е которые вы отдаете за сессию, можно на Тверской снять три тетки по 150 и еще на джин-тоник останется. - Да как у вас, рядовой Петров, вообще рука-то поднимается?! По ночам, значит, мастурбируете, а потом этой же рукой командирам честь отдаете?! - Да снимите вы с головы женский половой орган и наденьте пилотку! - Да что за морды наглые, которые мне спины показывают! - Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть! - Да, в Китае людей много, можно в разные места поставить... - Да, видок у нас как у пассажиров с Казанского вокзала. - Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? - Да, народ во всем виноват, а в народе - студенты, потому, что интеллигенция! Вот кто в царя бомбы метал? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Да, я дурак. Все командиры дураки! - Да, я принципиальный, но не дебил. - Давайте без 'давайте'! - Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше. - Давайте купим в каждую комнату по ох#енному крокодилу! - Давайте купим на курс попугая, научим его пи#деть, и матом ругаться!!! - Давайте мы не шуметь. - Давайте пошел без пошел. - Давайте проверим не мне, а себя! - Давайте сличим наши часы. - Давайте так: вы будете первый желающий, вы - второй, вы - третий, а вы - четвертый. Так, кто желает отвечать? - Дадут вам команду - будете старшим, будете заготавливать продукты, будете солить. И квасить будете! - Даже 'звездочки' на аэродроме являются социально опасными. - Даже корове в строю по команде 'Смирно!' жевать запрещено. - Даже пастух знает, сколько у него в стаде человек... - Даже слона в цирке учат левой ногой правое яйцо чесать, а вы построиться не можете. - Даже фамилию мою не записали, куда ходите! - Даже я бы до такого не додумался! - Дайте мне книгу увольняемых, я ее съем, х#й кто в увольнение пойдёт. - Дальше будем писать по пунктам, через дефис. Все знают как писать дефис? (и рисует мелом на доске горизонтальную черточку - дефис!!!) - Даю вам слово на отсечение! - Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. - Даю вам три дня, работайте день и ночь, и чтоб через два часа все было сделано! - Два раза шагните правой ногой. - Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится. - Двадцать четыре часа расстрела! - Две таблетки внутривенно. - Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь! - Девочки, наматывайте на ус. - Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! - Девушки и те, кто плохо слышит... - Девушки письма пишут не для того, чтобы в туалете вы использовали их не по назначению. - Дежурный, дневального пауки утащили. - Дежурный, закройте окно, чтобы солнце в глаза не дуло. - Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. - Дежурный! Ты здесь и навсегда. - Действия артиллерийской батареи в отсутствие командиров и начальников. - Делать эти вещи является обязательным явлением. - Делим 60 на 3, получим примерно 20, а точнее нам и не надо. - Дело делом надо делать. - Демаскирующим признаком позиций пусковых установок является плохо замаскированная пусковая установка. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Денег много. Почти еще на два ключа хватит. - День космонавтики определил направление, которое связывает нас с галактикой. - День на нашей кафедре состоит из восьми часов, продолжительность каждого часа 40 минут, в конце дня - час принудительной самоподготовки. - Держись, воин, скоро и твой час придет! - Держите стол, если товарищ подполковник упадет, он пробьет перекрытия до первого этажа. - Десять минут перекурить и через пять минут строиться. - Детей в армию набрали, а молоко не завезли... - Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам. - Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. - Дивизия! Разойтись строем! - Дисциплина в роте лучше, чем я ожидал, но хуже, чем я думал. - Дисциплина ко мне не касается. - Длина волос висит в бытовой комнате. - Длина 1 км кабеля - 20 килограмм. - Длина которых составляла четыре-шесть метров высоты. - Для вас в 18.00 сбор с записными кружками... - Для вас начинается новая эра - теперь вы можете ездить бесплатно. - Для глухих показываю ещё раз! - Для защиты от радиации помогают чугун, бетон и другие медные сплавы... - Для наснас главное - блеснуть соплей на солнце! - Для настоящего мужика Двадцать третье февраля - все равно, что для педика - Восьмое марта. - Для обеззараживания продуктов яда необходимо удаление слизистых оболочек носа и рта. - Для повышения огневой мощи и боеготовности, современные танки оборудованы спецпечками на спирту. - Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. - Для пулемета окоп роется радиусом метр на метр. - Для солдата на учениях главное не миска, а голова, в смысле, и еда дело не последнее. - Для солдата субботник - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Для тех, кто не понял, повторяю - строевую песню поют в ногу. А те, кто будет петь не в ногу, рискуют после занятий получить от старшего сержанта Хулдыбердиева в ухо. - Для того что бы одеть противогаз нужно вставить в него четыре больших пальца. - Тов. подполковник, это что ж и ноги в тудыть приспособить? - (показывает всем средний палец) товарищи учащиеся, это тоже по сути дела большой палец. Это самый большой палец! - Для того что бы сложить противогаз необходимо зажать правое очко между рукой и резинкой. - Тов. подполковник, а как же левое очко? - Если главнокомандующий сказал 'правое очко', значит правое очко и ни какого левого в природе не существует! - Для этого назначены специальные курсанты... - Дневальные спят с дежурными по очереди! - Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. - Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. - Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки. - Дневальный стоит в туалете и следит, чтобы студенты попадали куда надо. - Дневальный тумбочка стоит, телефона слушает.) - Дневальный! Выключили свет? - Так точно, товарищ капитан! - Слышите, как облегченно вздохнули турбины Братской ГЭС? - Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! - Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! - Дневальный! Эй вы, жопа! Как стоишь, ты же лицо батареи! - Дневальный, что за вонь в казарме ?! - Товарищ полковник, до вас не воняло! - Дневальным: у меня тут канун дня рождения. Начнут сейчас из Минобороны звонить, начнут поздравлять, наливать. В общем, нет меня - Днем и ночью в любое время суток. - До 19 лет держали вас в презервативах, а потом выпустили. - До каких пор это кончится? - До какой бы степени офицер ни напился, упасть он может только лицом к своей части! - До меня начальником курса был майор Софиев, но у меня 53-ий размер. - До обеда и четверга Парфенюк будет находиться в части. - До того или перед тем? - До того накаление внутреннего организма... - Дожили! Вместо того, чтобы получить строгий выговор, он стоит и улыбается генералу! - Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. - Долбите лед, долбите! Вы не дятлы, голова не заболит. - Долго Вы будете развлекаться со стулом? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 19 апреля, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 19 апреля, 2008 Должны быть побритые сапоги и лысый затылок. - Должны пахать, чтобы пот градом лился. - Доложите мне ваши жизненные идеалы! - Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. - Доложите подробно, где и еще как. - Доложите, товарищ курсант, что такое бутылка водки! Доложите, товарищ будущий лейтенант! - Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем. - Допинг в виде водки нам не нужен. Допинг дают физзарядка и начальник курса. - Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. - Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают - ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! - Дослужились до звания "полковник", а не могут доложить так, чтобы все вокруг рыдали от радости. - Достаньте, что у вас там между ног. - Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка! Дальше математика бессильна. - Дотренировать всех до бешеных собак, чтобы кричали не знамо что. - Драгомиров М.И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года. - Дрожжи в сортир на моей даче бросайте сколько хотите! Я в противогазе сплю. - Друзья необходимы для твоего выживания - они дают врагу альтернативные цели. - Думать будете на занятиях по высшей математике или дома, а здесь думать не надо. - Думать надо мыслями. - Думающий военнослужащий - потенциальный преступник. - Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., Ручьёв, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?! - Дым идет, шум кричит и общий гам. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
МaXx-bednagа Опубликовано 28 августа, 2008 Поделиться Опубликовано 28 августа, 2008 Прикольная тема:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
ПВО Опубликовано 3 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2008 • Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл! В этом наша стратегия! (Фильм 'ДМБ').....:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Prodeo Опубликовано 3 октября, 2008 Поделиться Опубликовано 3 октября, 2008 Мне понравилось. Вспомнилось. Во все времена так было . Но не так тупо, конечно, но кое-что из уст начов "вылазило" :lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 4 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 4 ноября, 2008 Мне понравилось. Вспомнилось. Во все времена так было . полностью согласен Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikita Stepkin Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Маршал, сколько же ты это писал ?! Это читал вообще кто-нибудь ? Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
cerveaux Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Маршал, сколько же ты это писал ?! Это читал вообще кто-нибудь ? Ну, всё не прочитать, терпения не хватит. "Маршал" не дурак это писать, это скопированно со стороненнего ресурса Il est fils de ses œuvres Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Маршал Опубликовано 13 ноября, 2008 Автор Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Ну, всё не прочитать, терпения не хватит. "Маршал" не дурак это писать, это скопированно со стороненнего ресурсаА дураки думают, что я это всё писал сам...:lol: Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fenli Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Дурак - 7-е состояние по шкале снизу, ниже есть ещё дауны, алигофрены, дибилы и т.п., *****, так вы кто, даун, алигофрен, дибил или всё-таки всё ещё дурак?! :lol: http://ihs.narod.nnov.ru/pics/2e2758ab3e3d8ba1e3c0042592eb916e.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
fenli Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Ех меня наказали за это высказывание, у кого-то чувства юмора нету) Ведь в посте Маршала, это высказывание. http://ihs.narod.nnov.ru/pics/2e2758ab3e3d8ba1e3c0042592eb916e.png Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Nikita Stepkin Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Маршал, помню, когда ты в последний раз смеялся, тебя заблокировали на все выходные, помнишь ? Я даже ссылки всем кидал на ту тему, все ржали, как тебе админ всё по пунктикам расписал, ты ведь любишь пунктики, правда маршал, или ты просто их скопировал ? Cerveaux [удалено], ты уже сделал своё дело. :razz: Пока ребята, хватит портить глаза. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Тоха на Ferrari Опубликовано 13 ноября, 2008 Поделиться Опубликовано 13 ноября, 2008 Уважаемые пользователи! Пожалуйста, не надо нарушать правил форума. Придерживайтесь правил приличия и сдержанности, когда пишете сообщения, чтоб не возникало конфликтных ситуаций. Из правил форума: На форуме запрещено: Публичное выяснение отношений, скорбление ЛЮБЫХ участников форума, провокационное поведение или посты. Нарушители данных правил будут отключаться от форума на 2 дня, за рецидив - на один месяц. Действие закона всемирного тяготения в Российском государстве может быть приостановлено высочайшим указом, либо решением Государственной Думы, что, очевидно, и спасает государство от падения в бездну в течение многих веков. Ссылка на комментарий Поделиться на другие сайты Поделиться
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.