Шутки, стихи, анекдоты, веселые истории....вообщем все что может поднять настроение=)

Я думаю пора нам и такую тему открыть.......чтоб было где дух перевести=) Не стесняйтесь пишите свои смешные истории.....

Ну чтож я начну....не моя конечно личная история.....но смешно.... вообщем взято с просторов интернета.....не знаю на сколько это все правда.....но я смеялась долго :lol:

(и прошу прощение за некую пошлость....)

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......

Добавлено через 9 минут

все с того же интернета.....уж простите за плагиат__

Гарнизонный смотр. Командир дивизии величественным и непобедимым памятником высится на трибуне. Вокруг него с суровыми лицами стоят соратники и приближенные.

Строгим, но справедливым взглядом он обводит выстроившиеся на плацу подразделения. Тут его посещает мысль и он набирает в орденоносную грудь воздух, чтобы максимально точно и ясно довести ее до личного состава.

На плацу полнейшая, абсолютнейшая тишина, гарнизон замер и готов внимать начальственному слову, и тут, прямо у него над головой, какая-то наглая ворона четко, громко и раскатисто произносит – Кааарррр.

Он аж поперхнулся от такой наглости, мысль безнадежно пропала. Всем своим видом показывая, что ничего не случилось, а просто он передумал говорить именно это, командир вошел в режим ожидания мысли. Когда мысль вернулась, он вновь раздулся, как гордый павиан... но ворона вновь его опередила – Каааарррр. Мысль снова ушла. Тут уже сделать вид, что ничего не случилось, было невозможно, поэтому

он обвел строгим взглядом своих приближенных. Те, стараясь не потерять воинственного вида, приличествующего обстановке, с каким-то полувзглядом вверх, сквозь зубы прошипели "кыш, кыш", при этом рукой стараясь изобразить жест, который не был бы заметен солдатам, но должен был пристыдить ворону. Посчитав, что ворона достаточно пристыжена и вновь поймав исчезающую мысль, командир был вновь обломан вороной. Тут, понимая, что личный состав находится на грани истерики, он переходит к решительным действиям. Снова обводит плац взглядом, от которого смешки залазят в глотку и произносит – "Что, смешно? По моей команде, все троекратно кричат "кыш"". Громогласное, троекратное "Кыыыыыш, Кыыыыыш, Кыыыыыш" подняло всех ворон в округе, после чего последние остатки инстинкта самосохранения у

солдат пали под натиском истерического хохота.

Весь оставшийся после смотра день и до самого конца недели весь гарнизон, не покладая ног, занимался усиленной строевой подготовкой.

Добавлено через 15 минут

*****

Жену в армию.

Есть у меня приятель - шабутной такой по своей натуре парень Андрюха. Играет в волейбол, бог ростом не обидел, а также на всех доступных

музыкальных инструментах, знает уйму анекдотов и умеет их рассказывать...

ну в общем душа компании. Служил в ВДВ. И есть у него жена - просто

дюймовочка. Работает в медицине, т. е. военнообязанная.

Вот как-то в очередной раз пришел он домой под шафэ. Супруга давай его

пилить. Да и понятно за что! Когда явился он домой, другие уже на

работу собирались. Психанул Андрюха, схватил военный билет, хлопнул

дверью и пошел вербоваться в армию. Вскорости вернулся еще мрачнее тучи.

И давай жене выговаривать, что даже в армию и то она его не пускает.

Жена понять ничего не может. А Андрюха и говорит, что пришел в

военкомат, шлепнул военный билет об стол: забирайте в Чечню хоть сейчас!

Офицер взял билет развернул, смотрит то на Андрюху, то в билет, то на

него, то в билет. Спрашивает:

- А вы уверены?

- Да! Забирайте!

- Вы абсолютно в этом уверены?

- Да! Я этого хочу!

- Вы подумайте как следует.

- Нечего думать! Забирайте!

Подошел другой офицер. Посмотрел в билет, на Андрюху. Переглянулись,

один и говорит:

- Всякого мы за годы службы насмотрелись и ничему не удивляемся, но

чтобы муж жену в армию отправлял - это впервые!

Ленок, отличная тема! Я в армию передавала ребятам кучу историй всяких, спец. распечатывала из инета, им очень настроение поднимало)))) сейчас поковыряюсь на компе, выложу тоже что нить))))))

Девочки! Подобные темы создают в разделе "Юмор и флуд" на данном форуме.

Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке

и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.

Генеpал:

- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!

Солдат:

- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!

Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел

нyжный пyнкт, читает и офигивает:

"П.147. Солдат должен быть находчив и смел."

Попал призывник в авиацию. Дали ему задание - cамолет пpотиpать cпиpтом.

Взял он ведpышко cпиpтика, мокает туда тpяпочку и cамолетец пpотиpает...

Подходит пpапоpщик и, c квадpатными глазами, говоpит:

- Ты ШО??!! C ума cошел??!!......

- А что такое???

- Cмотpи......

говоpит пpапоp, беpет ведpо, випивает залпом, дышит на cамолет и начинает

натиpать тpяпкой пpиговаpивая:

- И тоненьким cлоем........

Ежедневно в 9 часов утра я стоял перед строем солдат, построенных на развод рядом с парадным входом. В это же самое время приезжал на работу командир части.

Дежурный по штабу офицер бежал к командиру сломя голову, поскальзываясь на поворотах, как будто тот привез ему гостинцев. Одновременно, переходя с бега на строевой шаг и подавая команду «смирно» так громко, что с близстоящих деревьев улетали с карканьем все вороны, офицер докладывал командиру о том, что во время его дежурства происшествий не случилось.

Командир сразу же подходил ко мне, как добрый отец, протягивал руку и говорил: «Ну, здравствуй Косарев». — «Здравствуйте Иван Иванович». — «А, что, Косарев, солдаты пьют?» — «Нет, товарищ полковник, солдаты не пьют». — «Ну, смотри».

И так каждое утро. По тональности вопросов я понимал, что эта тема командиру нравится или, по крайней мере, он к ней неравнодушен, так как и он, и я прекрасно знали, что некоторые солдаты пьют безбожно, пропивая все деньги, которые удавалось заработать частным извозом на обратном пути в часть. Удивительное дело, вечером солдаты, водители-профессионалы, напиваются, что называется, в лоскуты, а утром как свежие огурцы выезжают на маршрут на исправной технике и без ДТП. Причина высокой боеспособности проста. Это молодость и хорошее природное здоровье.

Конечно, ежедневные вопросы о том, пьют ли солдаты, заставили меня задуматься.

Рядом со зданием части находилось высокое здание электрической подстанции с плоской горизонтальной крышей. Солдаты, ежедневно избавляясь от следов преступления, бросали пустые бутылки в сторону подстанции изо всех сил, как бросают противотанковые гранаты по врагу в надежде, что они перелетают во двор неприятеля.

Не тут-то было. Все бутылки оставались на крыше подстанции, а командир ежедневно вел учет выпитого, глядя из окна своего кабинета, расположенного на втором этаже.

Солдаты были мною предупреждены о вреде алкоголизма и о недопустимости забрасывания пустых бутылок на крышу подстанции. Казалось, что они пропустили это мимо ушей. Гора пустых бутылок росла изо дня в день, и терпение командира лопнуло. Он приказал всех построить для «разбора полетов». Но мои солдаты оказались на высоте и как настоящие разведчики доказали командиру части что пьют алкоголь и бросают бутылки на крышу не они, а электрики. Тогда командир приказал очистить крышу подстанции от бутылок, после чего «электрики» пить бросили.

Собранные бутылки перемыли, сдали, а на вырученные деньги купили пыльно-мыльные принадлежности, в том числе по большому пузырьку одеколона «Красная Москва» — в каждую тумбочку, — который почему-то очень быстро исчез, вероятно, в результате диверсии...

У каждого человека в жизни есть самый счастливый день, быть может, единственный.

Мой друг водитель Потапов говорит, что ради этого дня стоило отслужить два года в армии.

Дело происходит в военкомате, в кабинете военкома. Мой приятель после прохождения медкомиссии понял, что уже попал. Осталось только прикалываться. Майор, не глядя на него пригласил сесть на стул перед его столом.

- Все, молодой человек, в этом году мы вас призовем служить в армию, ждите повестку.

- Не могу, товарищ майор, у меня ноги нет.

-??? - привставая, глядит через стол. - Вроде обе. Не морочьте мне голову.

- Вот видите, а было три.

Проблема в том, что майор обладал военным чувством юмора. Поэтому отправил приятеля на флот на ТРИ года.

Штаб крупного военного соединения. Времена доперестроечные.

Казахстан. Молодому лейтенанту посчастливилось быть прикомандированным к штабу(на побегушках бегать).

Телеграммы читает, бегает исполняет их, и т.д..

Сам еще почти никого не знает, бывали казусы.

Вот прибегает он к майору - начальнику со словами:

- Товарищь майор, здесь к нам какие-то дураки приезжают...

Телеграмму вот прислали.

Майор читает:

- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ"

Оказывается телеграмму послал майор Дураков - капитан спортивной команды, которая возвращалась после участия в региональных соревнованиях.

Девочки! Подобные темы создают в разделе "Юмор и флуд" на данном форуме.

Упсс....приносим свои извинения, может, модераторы переместят в отдел юмора.

Добавлено через 12 минут

Армия Военный аэродром в Кировской области. Наша рота охраняет вышеуказанный аэродром. Рота как обычно многонациональная (русские, татары, немцы, киргизы, узбеки и т.д.). Командир роты, прошу запомнить, капитан Таран, фамилия такая. Так вот, один узбек, понятно рядовой, понятно, что по русски не очень, стоит на КПП. Звонок по телефону (звонит жена капитана).

Узбек: - Ке-Пе- Пе.

Жена: - Здравствуйте! Капитан Таран там?

Узбек молчит, так как не въезжает в последнее предложение.

Жена опять: - Аллооо! Капитан Таран там?

Узбек не находит ничего лучшего, как тихонько положить трубку.

Через несколько секунд опять звонок.

Узбек: -Ке-Пе-Пе.

Жена капитана уже раздраженно:

- Солдат! Капитан Таран там? Чаво молчишь?

Узбек опять кладет трубку, думая, что ситуация разрешится сама собой. Не тут то было. Опять звонок жены.

Узбек: -Ке-Пе-Пе.

- Солдат! Капитан Таран там? (жена уже орет в трубку так, как будто ее режут, слышно аж на все КПП)

И тут узбек не выдерживает:

- Слющай, ти, там-тарарам, да иди ти на...

На следующий день узбек сидел на «губе».

Добавлено через 17 минут

В 1990 году в нашем СВАКУ командир батареи КШМ нашего ДОУПа получил несколько литров спирта для обслуживания аппаратуры КШМ – гироскопов, дальномеров, и т.п. Всю эту драг.жидкость он залил в стеклянные 1 литровые банки для дальнейшего распределения и закрыл в свой командирский сейф. Утром, придя на службу он обнаружил большую часть батареи и часть дивизиона в состоянии тяжёлого похмелья и, движимый смутными сомнениями, метнулся к своему сейфу – сейф был закрыт, печать цела, но после вскрытия сейфа он обнаружил внутри битое стекло и полное отсутствие драг.жидкости!

Проведённые оперативно-следственные мероприятия только через неделю дали результат – раскололся каптёрщик таджик – он поведал технологию добывания спирта из закрытого сейфа – перед сейфом постелили два плаща ОЗК и на них уронили сейф, вылившуюся драг.жидкость собрали в плащи и слили в котелки. Горе комбата было безмерно…

vermutt, извеняюсь.......просто я только на этой ветке сижу и не знала что есть отдельная ветка........и что-то не подумала посмотреть.........а можно мы тут так отвлекаться будем? а то не удобно с ветки на ветку ходить.......

Когда-то мой батя служил в ЗАБВО. У его тогдашнего комдива был оригинальный "фефект" речи. Он с похмела (и до него)не выговаривал ряд букв. И на 23-е февраля вываливается он как-то пьянючий перед штабом дивизии, встаёт, цепляется за дерево, падает, встаёт и орёт на всю часть: "Попилить!!! на 30-сантиметров от земли попилить!!! МЛЯ!!!" и уходит. Все солдатики с офицерами около суток пилят грёбаные деревья (приказ есть приказ). Через день возвращается комдив уже трезвым, вылазит из УАЗика, смотрит так на это дело, закуривает и говорит "Уроды, вы чё натворили??? Я же русским языком сказал, побелить, на 30 сантиметров от земли побелить..."

P.S. Двое суток все сажали новые деревья....

Добавлено через 1 минуту

В соседнем за нашей частью дворе находилась высоченная радиомачта. И вот потребовалось кому-то, чтобы разделяющая наши дворы кирпичная стена была на 10 метров дальше от этой радиомачты. То ли стена поглощала ее радиоизлучения, то ли радиоизлучение было опасно для людей – не знаю. Знаю, что поступил сверху приказ: «Передвинуть стену на 10 метров». Дали мне и другим «бойцам» по лому и лопате, и за пару дней мы с этой длиннющей стеной разделались подчистую – с землей ее сравняли.

Теперь нужно новую стену построить, сместив ее с прежнего места на 10 метров. Ее и сместили, и построили. Да только отступать армия не любит – построили ее не на 10 метров дальше от радиомачты, а наоборот: на 10 метров БЛИЖЕ к радиомачте.

Начальство недовольно, дало нашему майору взбучку и объяснило, что двигать стену нужно было не на 10 метров вперед, а на 10 метров назад. И что теперь?

– Правильно. Мы эту новую, только что построенную нами стену в соответствии с приказом сломали, и, отступив на приказанные 10 метров, построили новую стену где?

– Опять правильно! Мы, конечно же, отступили на 10 метров назад от только что построенной нами стены, то есть построили ее опять именно там, где она раньше и стояла до начала всей «операции».

Ну тут уж высокое (но далекое) начальство взъярилось. Дало и майору, и полковнику нашему такой разнос, что оба прибежали в казарму, как миленькие, и сами, своими руками отмеряли «20 метров назад». (Потому как им по телефону сказано было: «Не 10, а 20 метров назад нужно было отмерять от того места, где стена стояла». Да не объяснили при этом: КОГДА ИМЕННО СТОЯЛА?.)

Короче, стена опять сломана и опять построена, но теперь построена уже прямо вплотную к казарме. Часовой больше ходить между стеной и казармой не может – автоматом за кирпичи цепляется. А охранять ему, поверьте, очень даже есть что. Так что нельзя без часового никак.

Поступает приказ – немедленно отодвинуть стену (теперь уже от казармы на эти самые окаянные 10 метров), и наши отцы-командиры рады бы его выполнить. Но за все эти «перестройки» сколько мы кирпича перебили и с мусором выкинули, сами подумайте? Следовательно, кто и откуда нам другой кирпич даст? (Это вам не сегодняшний строительный бум, на дворе были 70е.)

Но «в армии приказ не обсуждается, а выполняется». И мы его выполнили «беспрекословно, точно и в срок». Ночью вся часть (человек 1700 – 1800) была поднята по тревоге.

«Огни не зажигались, команды отдавались шепотом и исполнялись бесшумно» - совсем как в фильмах, что нам иногда в клубе крутили. «Бесконечная вереница солдат устремилась в проход, проделанный саперами». (Оторвали 2 доски на заборе какой-то стройки в паре сотен метров от наших казарм, а потом, конечно, опять на место приколотили. Сторож, наверное, был «прикормлен», вряд ли ему не дали бутылку для «сугрева» в ходе этой ночной «операции»). Короче, помножьте 1700 на 6 кирпичей (что каждый должен был согласно приказу вынести), а потом эти 10 200 еще раз помножьте на 3 рейса (или «рейда» - я не уверен, как именно такие разбойничьи налеты по армейскому уставу полагается называть), что были проведены прежде, чем был дан «отбой тревоги» и нам разрешили продолжать спать.

Представьте себе изумление строителей и их начальников, когда они наутро обнаружили, что все 30 000 кирпичей, завезенные на стройку накануне, внезапно «испарились» буквально бесследно. Прибывшая милиция не смогла обнаружить новых отпечатков колес на территории. Громко (наши слышали) удивлялись: «Ну не на руках же их вынесли!»

Добавлено через 7 минут

Парень из Ленинграда, Калошин, вспомнил, что уже два месяца родителям не писал. А ребята из части как раз в патруль по городу шли, он дал казаху из молодых, Конорбаеву, адрес родителей и деньги, говорит: ``Пошлешь телеграмму, мол, жив-здоров, подробности письмом.`` Через сутки тот пришел из патруля. ``Послал телеграмму?`` ``Послал``.

А еще через сутки приехала мать Калошина, вся на ушах.

Она получила такую телеграмму:

``Калошин жив. Подробности письмом. Конорбаев``.

Добавлено через 8 минут

Случилось во время службы в доблестных рядах ВВС ГСВГ.

Раз в месяц приходилось подменять «курков» (роту охраны). Т.е. брать автомат, вставать ночью, бродить по всяким там периматрам и зонам. Дело это мы не любили и по этому «косили» как могли. Особенно «приятно» было осенью и зимой (кто был в это время на севере Германии - поймет). Более скотскую погоду – поискать.

Итак мизансцена: ночь, холод собачий, хожу – охраняю. От ветра и холода - филосовствую о смысле жизни. Только закончились полеты. Вдоль рулёжки остывают наши доблесные 29-ые МиГ-ари. ОСТЫВАЮТ!!!! Не долго думая, залажу меж «хвостов» и балдею от собственной гениальности. Снизу тепло от «движков», от ветра хвосты прикрывают… Крепкий и здоровый сон….

Проснулся от грохота. Осторожно приподнимаюсь, смотрю, а мой борт рулит на взлетную. И я рулю вместе с ним!!! Первая мысль была – самолет угоняют, и я, как часовой, сейчас заработаю медаль. Вторая – меня угоняют вместе с самолетом, и если я не слезу, то возненсусь.

Спрыгнуть, как залазил, нельзя – гореть не хочется, ори не ори – себя не слышишь, пробовал стучать – по фигу, летун, видимо, попался глухой – рулит как бешенный!! Вот, думаю, если сейчас пальнуть (4-е магазина в подсумке) – обосрется лётчик или нет. Но, чувствую, надо что-то делать, иначе я … раньше летчика. В панике раком полез по фюзеляжу, волоча автомат за собой, помню что-то орал…

Вдруг встали. Я затих в метре от фонаря как спаниель в стойке. Начиная соображать, понял, что это последний (перед взлетом) техпост и что жить мне осталось метров 50. Этот пост – почти формальность. Самолет стоит на нем несколько секунд. Двое солдат, обычно, тупо смотрят на самолет, щупают его, счетают колеса… Потом машут флажкми мол лети сокол, взвейся орлом.

Тут я начал давать им сигналы. Мол человек на борту! Мол покинул пост верхом на самолете. SOS!!!! вашу мать.

В общем, заметили, дали команду летуну “туши ж…пу”. Пока он фонарь открывал, пока орал на солдат, я сосклизнул и резвым полугалопом пошел на пост. Кстати вовремя. Как раз успел к разводу.

Так что полетать не довелось, зато поездить – хватило!

P.S. Самолет оказался с дежурного звена. Был обычный вылет на ночное патрулирование.

Добавлено через 9 минут

Источник историй http://anekdotov.net/army/index-page-0.html

Lilin, Спасибо насмешили))))) особенно последняя история порадовала))))

Парко-хозяйственный день.Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла,диз.топливо и т.д.)сливать в специально поставленную бочку.На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу.Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.

Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.

-Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследи,и т.д и т.п получите ВЫГОВОР!

Я "включаю дурака" и отвечаю:

- А зачем мне выговор? Я его не возьму!

Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!

- Нет, не возьму, на хер он мне нужен!

-Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! - и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так ...

-Ладно иди! Говорит он мне.

- А как же выговор?

- Да ладно...хрен с ним, он же тебе не нужен.

И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.

Добавлено через 57 секунд

Случай произошел в военном училище (котором я когда-то учился) на полигоне. На втором курсе, на занятиях по огневой подготовке мы бросали боевые гранаты (РГД-5). Происходило это следующим образом - в окопе стоит курсант, а рядом с ним офицер, который проводит это занятие. Все происходило штатно до того как на боевую позицию вышел наш доблестный курсант из Киргизии. Взял гранату в руку, выдернул чеку, постоял, подумал и со словами "На самА кидай, моя боится" передал гранату офицеру. Рукоятка спуска конечно вылетела, хлопок старта запала ... Надо отдать должное офицеру (он бывший "афганец"), мне показалось что ни один мускул на его лице не дрогнул. После произведения броска боец из Киргизии получил смачного пинка под зад и 2 за занятие

Добавлено через 1 минуту

Был у нас в части такой боец, ну пусть будет Ильяс, к примеру. Он был якут. Якут невысокого росточка с отличным воспитанием и образованием, но якут... и данный факт наложил на эту личность некоторые особенности, о которых и идет речь в данном повествовании. Служил наш якут в роте МТО и водил "Урал - 375Д". Этот уралище - это огромнейший урод советского военного автомобилестроения годов так эдак 83-85. И случилось однажды так, что выехал наш якут на своем "боливаре" в город без старшего машины. Hу так вот получилось! Впоследствии выяснилось, что якут наш принципиально недолюбливает "лиц кавказской национальности". А тут ... ну надо же было такому случиться... останавливается "боливар" якута перед перекрестком на светофоре, а его, вылезая на встречную полосу, обгоняет (ну влезает прямо под колеса ему) то самое "лицо кавказской национальности" на новеньком BMW 525. Красивая такая "бомба": весь такой черный, сверкает лаком, тонированные стекла, люк. Надо сказать, что это было летом, стекла опущены, люк открыт, музыка орет. Струны якутской души были задеты за живое таким хамством и он нежно нажимает на клаксончик. "Боливар" заорал, как подраненный тираннозавр, нарушив, тем самым, идиллию в салоне "бомбы". И вот тут-то и начинается экстрим! Из салона "бомбы" высовывается рука с пистолетом неустановленного рода-племени и делает жест типа: "А вот это видал!!!??? " Был бы не якут, то может на этом бы все и закончилось, но на торпеде у якута лежала граната, обыкновенная такая учебная, конечно же, но все же граната! Ну как у любого нормального бойца! В ней и запала-то нет, но корпус у нее покрашен, как положено, в защитный цвет. Якут, абсолютно хладнокровно и без колебаний хватает ее, выдергивает чеку и зашвыривает ее в люк этой самой "бомбы"! От этого у водителя "бомбы" заклинивает остатки мозгов и он не находит ничего умнее как нажать на газ. "Бомба" с визгом резины срывается с места и вылетает на середину перекрестка где ее и останавливает влетевшая ей в бок Audi A6, так как для "бомбы" все еще горел красный свет. Через несколько секунд, свет поменялся на зеленый, наш якут с гордо поднятой головой объехал на своем "боливаре" место побоища и удалился согласно "распоряжения на выезд".

Добавлено через 2 минуты

Военная часть... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый:

- Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск.

- Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск!

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо!

- Молодец! В отпуск!

Заходит второй:

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает!

- Молодец! В отпуск!

Заходит третий:

...

- Давай рацпредложение...

- Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит!

- Молодец! В отпуск!

Заходит четвертый:

...

- Давай рацпредложение...

- Не знаю.

- Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи!

Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит".

И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта:

- Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?!

- Да-а...

- Б...ь, рацпредложение не можете придумать?!

- Да-а...

- Б...ь, ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

Добавлено через 5 минут

Мой отец кадровый военный отслуживший в армии 37 лет и ушел в отставку в чине полковника. Иногда он рассказывает смешные случаи из армейской жизни. Был он в свое время командиром одного полка.

И......

Звонит он (Полковник) в учебный центр этой части (Учебный центр находится отдельно от части)

Трубку поднимают, и происходит следующий диалог:

Р. - Радавой Эсембаев слушаэт-

Полковник. П. - Говорит полковник такой то ...-

Р. перебивая П. - Здэсь нэт его !!! -

П. -Ты не понял, говорит полковник такой то -

Р. - ЗДЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!! -

П. - Сынок ты не понял с тобой говорит полковник такой то ..-

Р. - ЗЭСЬ НЭТ ЕГО !!!!!!!!!!!!!!!-

П. - Ну и хрен с ним ни ищи его.

Добавлено через 7 минут

Казахстан. Начало 90-х гг. Военная часть вдали от цивилизации. Но рядом с небольшим населенным пунктом. Вечер. А какое лучшее развлечение у солдат в свободное время? Да еще и в такой глуши. Это, коненчно, пить водку и гонять духов. Если в части духов с избытком, то за огненной водой надо идти за забор. Уволнительных на такой случай к сожалению нет, значит вариант "через КПП" отпадает. И приспособились бравы-ребятушки непосредственно забор штурмовать. А по возвращении, значит, один с воли передает драгоценные снаряды, а второй со стороны части принимает. Схема безотказно работала долгое время. Пока в один момент...

Короче, спрыгивает приемщик с забора, поворачивается и сталкивается лицом к лицу с начальником караула. Или с командиром роты. Или с начальником части, неважно, факт в том, что огрести могли легко. Прошли доли секунды в сумерках, которых не хватило начальнику разглядеть лицо бойца, а бойцу вполне было достаточно, чтобы разглядеть звание неожиданно появившегося человека. Со словами: "Держи, сейчас еще принесу", солдат быстро сунул старшему две бутылки и сиганул через забор...

Утром на построении ночной начальник попросил сделать шаг вперед вчерашних героев, пригрозив неприятностями для всех в случае отказа. Из строя вышли двое.

- ... и за проявленную смекалку награждаетесь десятидневным отпуском...

Добавлено через 9 минут

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют.

И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага.

Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог - собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета.

Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние?

Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше.

Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника.

Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!"

А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

http://www.prizyvnik.info/forum/showthread.php?t=33366

Стихи и рассказы армейские лучше в другой раздел переправить

Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке......

Ой, молодец!!!! Я обхохоталась. На работе уже полчаса ржу, не могу, все оглядываются.....

Добавлено через 2 минуты

Майор читает:

- "ПРИЕЗЖАЕМ ДВАДЦАТОГО ВСЕ СЕМНАДЦАТЬ ДУРАКОВ

Ой я уже не могу-у-у-у. Женщины... я на работе, уже весь отдел ржёт.....

=)))) это же хорошо! Смех продлевает жизнь=)

=)))) это же хорошо! Смех продлевает жизнь=)

Девочка, извините, что оффтоп небольшой. У Вас такая подпись..мало того, что красного цвета и огромными буквами, так ещё и с таким максимализмом! Кто не ждал и не страдал - тот не любил! Напоминает Максима Горького с его разящими утверждениями пролетарского характера аля кто не работал у станка без крошки хлеба во рту - тот не человек!

Не мне судить конечно, но не надо так категорично. Потому что кто-то может оскорбиться.

Девочка, извините, что оффтоп небольшой. У Вас такая подпись..мало того, что красного цвета и огромными буквами, так ещё и с таким максимализмом! Кто не ждал и не страдал - тот не любил! Напоминает Максима Горького с его разящими утверждениями пролетарского характера аля кто не работал у станка без крошки хлеба во рту - тот не человек!

Не мне судить конечно, но не надо так категорично. Потому что кто-то может оскорбиться.

Мда... работа дознавателем накладывает определенный отпечаток на личность.

Добавлено через 6 минут

ДИЧЬ!!!

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за

тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для

международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,

разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки

иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие

крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ

генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно

самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться

растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.

Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и

полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,

отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже

трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную

живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали

грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом

шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же

ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную

ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы

протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.

Так... на будущее.

Добавлено через 7 минут

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То

ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по

сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции

глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и

устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд

на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья

провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же

солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными

пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках

дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на

ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные

официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были

вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для

стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие

охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед

охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое

стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей

ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.

Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись

по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля

- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у

командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия

дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как

будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,

за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже

внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

Добавлено через 8 минут

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев

мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант

вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему

в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние

инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко

затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо

перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и

филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и

сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,

глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом

последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал

ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек

дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом

крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные

облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять

свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко

уже не услышал, ему было не до того...

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,

Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,

довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на

одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял

помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику

от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону

стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на

минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже

поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись

и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая

стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну

буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с

флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта

перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...

Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала

ДИЧЬ!

Добавлено через 9 минут

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,

успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы

руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая

атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем

может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев

двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и

вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты

преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в

овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,

хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и

закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол

Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в

зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с

ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках

не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин

повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.

Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники

гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?

Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный

скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе

под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки

завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ

НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ

ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В

ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв

обошлось!! Сказочное везение!

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было

какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на

полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица

с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально

через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то

умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь

там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.

Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил

глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же

составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы

успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой

оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же

просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но

ведь охота удалась? Не так ли?

Тема закрыта.

Для юмора на форуме существует целый РАЗДЕЛ ,с шутками вэлком туда.

За создание тем не соответствующих разделу буду штрафовать в соответствии с правилами.