Перейти к содержанию

Kiss_ka

Участники форума
  • Постов

    24
  • Зарегистрирован

  • Посещение

Информация о Kiss_ka

  • День рождения 02.06.1988

Персональная информация

  • Город
    Москва

Достижения Kiss_ka

Ефрейтор

Ефрейтор (2/20)

0

Репутация

  1. Kiss_ka

    я когда-то любила...

    Я думаю, что влюбиться очень легко, а вот полюбить тяжелее… Мне ,наверное, легче говорить о любви. Было, как говорится, такое.Просто знаешь,когда тебя никто не понимает так, как он, когда тебе кажется, что он знает каждую твою мысль еще прежде, чем ты ее выскажешь,когда рядом с ним ты не боишься быть собой,когда тебе хочется делиться своими секретами и раскрывать затаенные уголки не только души, но прежде всего тела. Тогда мне казалось,что в нем заключалася вся моя жизнь,весь мир,вся планета,как говорится- он был началом и концом каждой дороги, он всегда был виртуально со мной рядом: в каждом моем дне, в каждом сновидении, в каждом вдохе, в каждой мысли, в каждой улыбке, в каждой капле дождя. Вот ты не веришь,что если любишь человека,то любишь в нем все…Хм…если подумать,то у каждого человека есть недостатки и достоинства.и любить эти недостатки(если они связаны с поведением) можно:человек-это млекопитающее,которое подтвергается дрессировке .А недостатки,связанные с внешностью,так их вообще ,общаясь долго с человеком,перестаешь замечать и он кажется тебе еще более симпатичен. Я вот всегда думала,что если ты полюбишь,то это навсегда,на всю жизнь,что любить можно единожды и только одного.Когда я встречалась с Д.,то всегда меня посещала мысль:а может это не любовь,а привычка.Я этой мысли так боялась!!!Когда мы расстались,я поняла,что люблю…Да,мы встречались часто после этого и в принципе наши отношения были такими же,как и раньше,единственное отличие-это то,что он не контролировал меня так настойчиво и не звонил так часто,как тогда,не было скандалов и ругани.Мы просто дружили.Но к чему это привело?После каждой нашей встречи, еще теплая от его рук и влажная от его губ, я начинала отсчитывать время до следующей нашей встречи; дни я переводила в часы, часы – в минуты и секунды. Я считала и ждала. Ожидание его стало сутью и смыслом моей жизни. Жизнь моя стала ожиданием…я прожила так около 8 месяцев. А потом (этим летом на море)я поняла,что к прошлому я больше никогда не вернусь!!!это будет уже не то,не те отношения…и по приезду домой решила,что если позвонит обязательно встречусь и поставлю точку.однажды,когда я не пошла гулять(в августе месяце))) я встречалась с ним…мы посидели в кафе,а потом,когда он меня вез домой,я сказала,что это последний наш вечер и попросила его больше не напоминать о себе,не звонить.и знаешь,уже почти месяц не звонит.меня это радует,потому что мне так легче жить.и вот тут-то я поняла:что можно любить столько раз,сколько сердце позволит,но естественно первая любовь не забывается… Но наступил один осенний вечер, и после него уже никогда не было так, как прежде. В тот вечер я узнала, что он принадлежит не только мне! Мрак, боль, недоверие, оцепенение, перехваченное дыхание, тошнота – я ничего, кроме этого не помню из того вечера. Все, что наступило потом, происходило словно во сне, где-то рядом со мной и до сих пор видится мне как фильм, состоящий из стоп-кадров. Я не помню, о чем я тогда говорила, не помню, кто нас тогда окружал, не помню, как выглядело его лицо. Помню только, как я бежала за ним, когда он уходил и, задыхаясь, в последний момент вскочила в вагон поезда. И только тогда что-то во мне сломалось, прорвало плотину, которая весь последний час сдерживала нарастающую волну боли. Меня захлестнуло страдание. Я успела лишь вбежать в вагон и прижаться лицом к холодному стеклу. И через миг, не обращая внимания на остальных пассажиров, которые, несомненно, удивленно переглядывались, я расплакалась, как маленький, беспомощный, заблудившийся ребенок, и проплакала всю дорогу. Нет, не плакала – я обливалась слезами, задыхалась, буквально давилась собственными страданиями. Я вернулась домой и проспала до следующего дня. Утро было еще страшнее, еще болезненнее, потому что только тогда до меня окончательно дошло, что случилось вчера и что это действительно означат… У мужчины, которого я любила, который был первый и единственный в моей жизни, которому я отдала свою тайну и всю себя, которому я доверяла так безгранично, что впервые в жизни меня внезапно пронзила мгновенная боль, огромная, как мир, и я до сих пор не знаю, какова была природа этой боли – физическая или духовная. А может, какая-то другая? Хуже не может быть ничего… Несколько следующих дней я прожила как в полусне, бесцельно бродя из угла в угол, ни с кем не разговаривала, никуда не выходила. Я была одна, хуже – одинока, так мучительно одинока, как не бывало никогда прежде. Жизнь моя стала однообразной, бесцветной и лишенной цели. Все дни были до того похожи один на другой, что в конце концов я перестала различать их. Я солгала бы, утверждая, будто совсем не думаю о нем. Думаю. Иногда бывают такие дни, когда он присутствует в каждом часе, и такие часы, когда он присутствует в каждой минуте. Мне еще случается засыпать и просыпаться с его именем на устах. Часто я ловлю себя также на том, что высматриваю его лицо в уличной толпе, я знаю, невозможно встретить его здесь, но удержаться не могу, это сильнее меня… После нашего расставания я поклялась себе, что никогда не прощу ему и как можно скорее забуду. Но не забыла его до сих пор. Поначалу я не желала этих воспоминаний, ненавидела их, мне хотелось их уничтожить, убить, похоронить, но со временем я свыклась с ними, приручила, а в последнее время даже, наверное, полюбила. Но это вовсе не значит, что перестало болеть. Наибольшую боль причиняют мелочи: когда до меня долетают звуки песенки, которую мы слушали вместе с ним, когда кто-нибудь произносит название фильма, о котором мы говорили, когда чувствую запах духов, которыми он душился, когда приходил ко мне, когда где-нибудь услышу его имя, все такое же близкое и любимое… Но в обыденной жизни я функционирую вполне нормально: регулярно езжу на занятия, по вечерам встречаюсь с друзьями, время от времени хожу в кино, снова умею громко смеяться, и если о нем, быть может, и не забыла, то по крайней мере научилась жить без него, а это огромный успех. Время от времени я сожалела о том своем решении, еще чаще задумывалась, что было бы, если бы… но потом перестала. Кроме боли, тоски, кроме своей личной трагедии, страсти и душевного разлада я нашла оправдание и отпущение. Беспрестанно я обвиняла себя в нашей разлуке, винила себя за то, что не дала нам еще одного шанса, что не захотела даже попытаться, последовала за первой своей реакцией… однако я поняла, что я должна была позволить ему уйти. Иногда нужно заглушить в себе зов сердца, поступить, как велит рассудок… У нас с ним, наверное, не было бы будущего. Существует много разновидностей любви. Одни вспыхивают мгновенно, подобно извержению вулкана, и также быстро гаснут, другие тлеют годами, как огонь, поддерживаемый в печи. Наша любовь именно такой и была. Много раз от боли, которую она вызывала, я истекала слезами. Она сломала мне жизнь, растоптала меня, привела на край депрессии, и я до сих пор ношу из-за нее на сердце зарубцевавшиеся раны, однако если бы я получила шанс еще раз пережить ее, то согласилась бы, ни колеблясь ни секунды, невзирая на все слезы и раны… Я уже знаю, зачем пишу это признание: чтобы поблагодарить, поблагодарить за то, что я одумалась, за воскрешение моего мертвого сердца, которое после расставания с ним я ощущала как холодный, присыпанный пылью камень, не способный чувствовать ни великую радость, ни великую муку. Именно за это я хотела поблагодарить, за то, что я теперь поняла, что мое сердце должно качать кровь, легкие – что должны дышать, глаза – что должны плакать, губы – что должны улыбаться, я – что я должна жить. Находить минуты радости и ощущать смысл существования.
  2. целую...целую..целую...)))))

  3. Kiss_ka

    скучаю...

    Привет, любимый! Я так соскучилась по тебе.. каждый день мечтаю лишь о том, чтобы всегда быть рядом с тобой! Вспоминаю те дни, когда мы были вместе! Твои объятия, поцелуи… Без тебя время тянется так долго, ожидание просто невыносимо! Но я жду и верю всем сердцем, что мой любимый будет рядом! Как бы хотелось приблизить время нашей встречи, но, увы, время не подвластно! Так не справедливо: ты там, а я здесь! И мне плохо без тебя, любимый! Возможно, нас разлучили намеренно…где-то там на небесах, чтобы потом мы были счастливы! Что рядом любимый человечек! Смотрели друг другу в глаза, держались за руки до конца и всегда были уверенны в том, что никто и никогда нас не разлучит! Я верю всем сердцем, что будет именно так! Мы всегда будем вместе! Я очень тебя люблю! Я снова хочу проснуться рядом с тобой…как обычно намного раньше, чем ты, видеть твои закрытые глаза…видеть как ты улыбаешься во сне…потом видеть как ты открыв глаза, недовольно жмурясь, спросишь: ты уже выспалась? Я отвечу, что да, а ты посмотришь и скажешь: поспи еще! И вот я лежу, я не сплю, только считаю твои вдохи, чувствую биение твоего сердца…это самые счастливые минуты - просыпаться рядом… Это так забавно и так мне этого сейчас не хватает…Сейчас я просыпаюсь за сотни километров от тебя и у меня появляется лишь мысль: почему это утро не с тобой! Но самое тяжелое – это вечер… всем одиноким вечером тяжелее всего… ведь когда ты так далеко-я одинока! Самое тяжелое – это засыпать без тебя, без твоего дыхания на ухо и объятий! Самое тяжелое осознавать, что завтра все начнется сначала…завтра будет очередной день, когда ты далеко! Завтра я буду скучать еще сильнее. Но в одно прекрасное такое завтра мы увидимся…я живу такими завтра!
  4. он тебе тоже звонил только 22?мой тоже, ты что нибудь знаешь про эту часть?

  5. приветики, твоего тоже забрали в эту часть 21 июня?а в какую роту?я смотрю тут пишут номер роты, а я знаю почему то букву, это одно и то же?

  6. Kiss_ka

    Только ты...

    Очень чистые, очень нежные, очень светлые слова о любви... мне очень понравилось... от такого любой мужчина растает... интересно бы было посмотреть на него, когда он это прочитал... он полюбил тебя снова, еще большей любовью... очень красиво...молодец...
×
×
  • Создать...