Даря

Уж поскорее бы у вас наступил дембель)))

Гы гы...а мне так и не достался заветный пакетикПоздравляю...УРА....УРА...УРА!!!

Просто я люблю и любима....ммммм.....любимая фраза))))Ну и усё можно сказать что Дембель неизбежен!!!

http://flines.ru/timelines/95068.jpg Сегодня ровно четыре месяца службы,надеюсь мне сегодня мой любимый позвонит и я его поздравлю.Возвращаясь назад я прекрасно помню эти последние тревожные дни.Я помню как тяжела мне далась новость об его уходе в армию.Я была на работе,а мне мама звонит и говорит,что ей звонил Стас с плохими новостями,и просил не говорить,но она всё таки сказала.Я была в неком шоке не знала,а что же делать,реветь или молчать.Глаза налились такой тяжестью и к горлу подступил ком.Я еле сдерживала слёзы и не подавала виду.А когда приехала домой меня как будто прорвало,я не могла успокоиться 2 часа,кажется я выплакала годовой запас слёз.Меня успокаивала мама,но я как будто её не слышала.Мой мозг твердил,что пора заканчивать,сейчас приедет твой любимый,а организм отказывался выполнять.Прошла неделя....и я не проронила не слезинки.И в предпоследний день,я стала собирать свои вещи из его дома.Опять эта тяжесть в глазах и ком в горле,мне невыносимо тяжело сдерживать слёзы,с каждой вещью связаны какие то воспоминания,какие то радостные моменты....И вот утро надо ехать в военкомат,складываю последние вещички и до последнего не верю,что сегодняшнюю ночь проведу уже без него.А ему как тяжело,я вижу его грустные глаза,ведь он завтра поедет в неизвестность,не зная что его там ждёт,оставив близких и любимых людей,стала успокаивать его....Стою у военкомата с ним,потом всех призывников вызвали,и я даже не знаю прощаться чтоли или нет...Сразу не сообразила,но вижу его уже посадили в автобус и всё назад дороги нет.Домой я возвращалась с пустым взглядом и на ватных ногах,а когда приехала,не смогла сдержать слёз,я всё думала...ну как же я буду теперь одна.18 мая я спокойна,поезд 22:00 поехала с мамой пораньше...стою,жду когда их привезут,и странно но у меня нет никаких эмоций,какое то безразличие...И вот наконец привезли,у нас минут 20 чтобы попрощаться.Он меня как взял за руку так и не отпускал,и периодически прижимал меня к себе.И всё их сажают на поезд,все побежали,а у меня нет сил,я настолько подавлена...И вот смотрю он сидит в поезде возле окна,а только гляжу на него не могу оторваться,он такой родной,такой любимый.Возле меня стояла девушка и также провожала любимого,так вот она ревела навзрыд,а я хотела чтобы мой любимый последние минутки видел меня красивой.Всё....поезд поехал и я в растерянности,я как ребёнок,который потерял маму,не могу сдвинуться с места и слёзы,да я дала слабинку я заплакала.На следующий день мне на работу,я до сих пор не осознаю что со мной происходит.Целый день сдерживаю слёзы,а когда приехала домой ощущаю пустоту на душе.Пытаюсь себя занять чем то лишь бы не находиться без дела.Нет никакой усталости,энергии как будто в 10 раз больше.А потом ночь....без него,так непривычно спать одной,кажется что кровать просто огромная и так неуютно....Да всё это я пережила,не скажу что мне сейчас легче,но смотрю время не стоит на месте,оно идёт.Порой раз конечно его торопишь,а оно так медленно тянется.За всё это время разлуки один раз только плакала,просто не вижу в этом смысла.Да у меня всё было, и радость и грусть и тоска,но всё же,время идёт.Мне тяжело осознавать,что не увижу его год,а так хочется хотя бы на минутку прижаться к нему,почувствовать тепло его тела.Мне тяжело и морально и физически,но я это преодолеваю.После его ухода,я не учусь жить заново,я просто пытаюсь жить без него,в режиме ожидания.С нетерпением и со страхом жду ДМБ....А что будет дальше снова привыкание к другому ритму жизни.Год это такая малая часть жизни,он так незаметно пролетает,но год ожидания это наверное самый долгий год...Я не виню ни кого что на год осталась одна,я просто терплю.Пускай это будет испытание нам и нашим чувствам,Ведь свою любовь я ждала 22 года.....

http://flines.ru/timelines/93944.jpg Ещё год и 6 дней назад я и не могла подумать,что буду любить и буду безумно,сильно любить.Я помню всегда мечтала когда нибудь влюбиться по настоящему,чтобы моё сердце ёкало.Но шли года,а этого чувства всё не было.Да...сколько раз я представляла свои идеальные отношения,просматривала мелодрамы о красивой любви,а потом грустила,но в реальности всё было по другому.Странно как то,но я не понимала так что же это всё таки любовь,страсть,привязанность или ещё что нибудь.Чисто из за любопытства я спрашивала у подруг,у друзей,да просто у знакомых,что для них значит любовь,и каждый раз слышала разные ответы.Да любовь бывает разной,у каждого свои ощущения.... Апрель 2008 года мне позвонила моя лучшая подруга,позвала гулять.Не помню по моему это была суббота,естественно я согласилась.Сидели,на набережной разговариваем и подходит её молодой человек,а с ним его друг.Хм...но я не обратила на него внимание,даже со своей природной смелостью,начала гнать бочку,типа мы хотим отдохнуть одни,а вы припёрлись.Но они и ушли,а вечером так получилось,что мы опять пересекнулись,а потом и вовсе поехали ночевать к этому другу.Вчетвером ночевать в одной комнате,как то и не уснёшь.В итоге всю ночь проговорила с ним.Забегая вперёд и пропуская все его ухаживания,мы стали встречаться.Но спустя некоторое время я стала понимать,что не такие отношения мне хотелось.Есть такое понятие как больная любовь,так в этом случае это произошло со мной.Он любил меня и мучил,я хотела быть с ним,но понимала что мы с ним разные.8 мая мы с ним собрались в кино,но встретившись с ним он предложил пойти на рок концерт,в рок-кафе,я согласилась,а почему бы и нет,ведь в кино уже не раз были,да и ещё успеем находиться.О боже это такой тяжёлый человек,у которого то хорошее,то плохое настроение....Стоим в очереди за билетами,а рядом с нами парень совсем один.В итоге попали всё таки.Я в самом эпицентре,толпа бушует,а мой парень,отошёл.Звонит мне,а я ему говорю забери меня,он взял за руку и повёл к барной стойке,и говорит "знакомься это Андрей",тот одинокий парень.Вечером когда ехали домой,то я внезначай спросила взял ли он телефон того парня,и он приревновал.Дома скандал,потом примерение,мне так всё это надоело,эти перепады настроения.,к чёрту всё.9 мая праздник а мы ссоримся с утра,вечером к нам приехали одна парочка и моя лучшая подруга,как обещали праздновать вместе,а мы с моим как бы на грани расставания.Странно но ещё две недели назад,я боялась окончаний этих отношений,а вот в этом момент.так пусто было на душе,ничего не хотелось.Потом подехал тот парень из рок кафе.Вечером мой уже бывший начал мутить с моей подругой,а я сидела на кухне и разговаривала с этим парнем.Он меня подбадривал,а мне было всё равно,я не видела смысла в этих отношений.Утром уехала домой,с горьким осадком.Да мне так было тяжело и неприятно,да и потм узнала моя подруга встречается с ним.Наплевать,устроилась на работу.И тут опять он,умоляет вернуться,грозится,что покончит с собой,да почему он меня не отпускает.Говорю нет пути назад,всё в прошлом,а самой тяжело это говорить,перешагиваю через себя...А потом стали переписываться с Андреем,через месяц он меня пригласил на футбол,это наш общий интерес,я с радостью согласилась.И после этого матча стали с ним гулять,блин да почему же со мной никто не хочет дружить сразу хотят чтобы была девушкой.Итак 12 июня праздник,мы договорились справлять с Андреем вместе,но только он прихватит с собой трёх друзей,я не против.У меня вечно не всё как у людей,опоздала,из за самолётов телефон не работал,думала одна буду.Но через час всё заработало и до меня дозвонились.Я сижу на скамейке,жду его,подходит и знакомит с друзьями...И у меня сердце ёкнуло...Его друг мне понравился,он такой милый и дружелюбный.Подробности целого дня можно опустить.Но ночью мы остались ночевать у этого друга,естественно не спали,а разговаривали.Мне так комфортно было с ним,и легко,разговаривали просто о чём то простом и несерьёзном.А утром я ушла....Приехала домой и думаю о том мальчике....Вечером гуляли с Андреем,он ревностно допытывал,понравился ли его друг,но я как партизан молчала.Потом с этим мальчиком мы виделись ещё 2 раза в компании,но Андрей его особо не подпускал и не отходил от меня ни на минуту,да и к тому же всем растрендил,что мы встречаемся.Конец июня я на работе с Андреем не виделись 10 дней и особого желания нет,напротив у меня к нему какая то непонятная неприязнь,незнаю почему но этот человек меня раздражал.Я ему дала понять что мы не бум вместе,а он сказал,что я его больше не увижу и не услышу,ну и пусть....лишь бы в покое оставил.Шли дни,а об этом мальчике я не забывала,нет да и вспомню,даже иногда снился...Наступила осень,потом зима,потом весна,и тут звонок...Звонил Андрей,я конкретно была удивлена,это человек с гордостью мне звонил.С ним долго разговаривали,он мне втирал что хочет встретиться...И первой моёй мыслью было,а может я увижу Стаса,и я с радостью согласилась,встретиться с ненавистным мне человеком.Всё лето с ним гуляла и он твердил мрне одно,что хочет чтобы я стала его девушкой.А мои мысли далеко от этого,я хотела другого.Но шли дни,а со Стасом я так и не встретилась,моя надежда умерла.5 сентября футбольный матч,Анрей пригласил меня смотреть в спорт бар,а я не хочу,хотя обещала,всячески противлюсь.Мама моя меня всё таки уговорила поехать.Еду и думаю сегодня всё ему выскажу,оборву связь,скажу чтобы никогда больше не звонил.Приехала,опоздала на 5 минут,сижу смотрю и входит он...Стас...Моё сердце снова ёкнуло,Ладони стали потными,казалось сердце выпрыгнет из груди.За наш столик садился человек,которого я на протяжение года и 3 месяцев с огромным желанием хотела увидеть,и даже не верилось вот он пришёл.Поздоровался со мной,а я растерялась и в ответ какую то чушь сказала.Весь матч я краешком глаз пялилась на него,и душа у меня паря улыбалась.Потом я хотела домой но меня уговорили пойти праздновать победу к Стасу домой.Сидим значит на кухне,все ушли,а мы уселись друг напротив друга,разговариваем,и он берет меня за руки.Я так растерялась,так неожиданно было,я чувствовала тепло его ладоней и смотрела в его глаза.Меня трясло но виду не подавала,в голове какая то каша яне знаю что делать.А он....говорит что так рад меня встретить,незнаю верить или нет...Весь вечер мы украдкой пытались общаться,когда оставались вдвоём и главное чтобы Андрей не видел.А потом нам надоело прятаться,да....конечно Андрей бушевал не на шутку.Он со всеми поругался и уехал домой.И вот утро,А Я ТАКАЯ СЧАСТЛИВАЯ.Мой Стас целует мне руки,а мне так неудобно и в то же время приятно.До конца ещё не понимаю что он рядом,а он считает уже меня своей девушкой.После обеда пошёл провожать на остановку.Иду такая довольная кажется что весь мир окрашен в розовый цвет,ничто меня не огорчит.Сажусь в маршрутку ,еду домой,а улыбка не спадает с лица.Приехала домой и потихоньку отхожу от некого шока.Легла поспать,через два часа разбудил телефонный звонок от моего любимки.Говорит что Андрей ему названивает,и говорит выбирать между ним и мной,выбрал меня,а у меня пря гордость распирает.Признался в любви он уже на третий день,а я ему говорю так быстро не может человек влюбиться,а сама то уже давно поняла что люблю его...Да этого человека я люблю,всеми частичками своего сердца.Он для меня самый идеальный,странно но в нём нет недостатков или просто я их не замечала.Мне хотелось находиться с ним 24 часа в сутки,даже от себя такого не ожидала,не верила что такое бывает.И именно такие отношения мне были и нужны когда полностью в нём уверена,когда чувствуешь себя защищённой.С ним мне так комфортно и легко....Я с точностью могу сказать,любовь окрыляет,и каждый прожитый день оказывается не зря.Я счастлива вот уже 1 год и 6 дней..... http://flines.ru/timelines/71957.jpg http://flines.ru/timelines/269509.jpg

Сегодня два месяца как я в разлуке со своим любимым.Прекрасно помню свою первую неделю без него,ощущения как будто у меня забрали частичку меня,которая мне так необходима,и без неё так пусто.Я всячески пыталась чем то себя занять,чтобы не сидеть без дела,чтобы только не думать о грустном и чтобы быстрее для меня проходили эти невыносимые дни.А они как назло так долго шли.После двух недель без него,стала немножко свыкаться,наверное я осознала,что мой любимый всё далеко,и это целый год.Я всегда думала,что чем дальше,тем проще,но оказалось,как я ошибалась.Когда пошёл второй месяц ожидания,я опять почувствовала,эту тягу,тягу к нему.Опять та же самая пустота,и такие долгие дни.Я поняла для себя,что я никогда не смирюсь с этой разлукой.Мне всегда будет горько без моего любимого.